第一篇：致敬我逝去的外婆的情感美文

外婆在我的印象里只殘存零零星星的記憶，只記得我和娘站在窯垴畔呼喊她，她會踮著小腳笑盈盈地說一句：“是你們來了，我說早上喜鵲怪叫呢。”

外婆長得不如我母親漂亮，但她的言語里透出一股陽剛氣，這一點與現在的我說話為人如出一轍。小時候，母親一回娘家就會帶上我，那些個小姨姨小舅舅整天纏著讓我給他們表演跳舞唱歌朗誦詩文，還出些腦筋急轉彎的問題考我。只要我答對能讓他們滿意，就賞我一個擁抱一個親吻。每遇這時，外婆就照著母親平日里的口氣捧我一番，我在極害羞的心情下只好為外婆圓場，更賣力地做一些折腰劈腿翻筋斗的絕活贏得眾人的稱贊。于是，在小舅舅小姨姨們的簇擁下，外婆會不避諱表兄弟艷羨的眼光塞給我幾粒糖果，或是平時她自己都舍不得吃的點心。那時的我真是幸福極了。當然在母親的眼神指使下，我也會分給表兄弟們一點。

因為能深得外婆的疼愛，我非常喜歡去外婆家。有一段日子，因為農活忙，母親將我寄居外婆家十幾日。在那漫長的十幾個日日夜夜，我都能感受到外婆給我超乎尋常的愛。白天，她一日三餐都能按時讓我就餐;晚上，先安頓我早早睡了。在漆黑的夜里，外婆能活動手指頭用麥秸筒掐編一種用來編織草帽草洞等精致的麥秸條，那時稱“掐麥秸”。在麥秸筒上蘸了水，使麥秸筒變軟，然后操作七根粗細相當的麥秸筒，織成寬寬的約摸一厘米寬的麥秸條，以“框”作單位，從手臂到腳跟纏上十五回為一框。我悄悄用被子蒙住我因想母親而哭濕的臉。“嘣!”外婆狠勁地甩出剛撈出水盆的麥秸筒，一大片水珠停留在我的額頭上。我順勢趕緊一并擦去淚水。

“你哭了?”

外婆那洪鐘般的聲音把我嚇傻了。

“沒有。”

盡管我的聲音微弱至極，但還是逃不過坐在漆黑夜里正做活上勁外婆的第六感覺。她放下麥框，點亮了油燈，揭開我的被子，將我抱在懷里。我再也抑制不住：

“外婆，我想媽媽，我要回家!”

“不哭不哭，可憐的孩子。”外婆一邊為我擦淚一邊說：

“還不是你那老子不成人，離家不管你們死活，害得你媽既當男又當女，把娃娃也受的。”

聽到外婆罵起了父親，我很生氣，強硬掙脫外婆的懷抱。外婆長嘆一聲，為我掖好被子，開始了長時間的啜泣。

幼時的我，怎么也搞不明白，外婆是在哭什么。我在想我的媽媽!她呢，也一定是想女兒了?時隔多年，自己身為人母，也有了不痛快的家事，特別是在十幾歲失去母親，沒有人會為我哭泣。這種被愛遺棄的失落疼痛猶如一把刀剜在我的心坎上，讓我常常一個人暗自哀憐。因母親生前在家境困頓時會時時提念起外婆五月四日的祭日，故，思念起母親就不自禁想念已下世三十載的外婆。雖然外婆在我的記憶里只保留著模糊的極少的片段，可是在母親為她戴孝奔喪走的那個晚上，我的一碗米錢錢飯因為眼淚的參與由甜甜的清香變為咸咸的苦澀永不消失。對于這一代一代生命延續的親情激發我去追憶思索想念。

去年夏天，我因表兄有病前去探望，在給外婆上墳后回家，兩位妗子親熱地送我出門，而我卻把腳步挪到了另一個方向。那寬敞的大院里不再是我和表兄弟們嬉戲的聲音，取而代之的是一群老黃牛哞哞的高叫。我很遲疑地對兩位妗子說：

“我想下去看看我外婆住過的那孔窯洞。”

兩位妗子顯然有些發愣，我已是含著淚向她們解釋說：

“我每次來總要去看看的。”

透過門縫，窯洞里盡是橫七豎八的柴火，我極力搜尋著外婆坐過的土炕。地上那一只紅紅的木柜在柴火的擋架下，為一只無家的蜘蛛成全了一個安樂窩。就是那一只落滿灰塵的木柜，外婆不只一次打開它，取出我在自己家里吃不到的好東西。不知為什么，我的眼淚撲簌簌地滴落在門框上。我用心在高叫“外婆，外婆!”

我知道，外婆早在三十年前就聽不到我的聲音了。可是，我的記憶里總是遺存著我母親常常為她沒有做好女兒的歉疚。現在，母親也走了，她們可以在一起了。可我一個人在這個世界上孤零零的，沒有人會為我流淚。所以在呼喚外婆的同時，我正是在呼喊著已是離去整整二十周年的媽媽!

第二篇：逝去的時光未來的未來情感美文

有些時光，你害怕它溜走,卻難以留住；有些未來，你期盼它來，卻始終未來。

我在想，如果這是童年該多好，幾個玩伴便是整個世界，一起玩，一起笑，不用去想過去，也不用去想未來，只需讓自己快樂便好，那個時候的快樂是在心里。

時光在走，我也在走，漸漸地，我走過了小學，走過了初中，走進了高中。從無知走向復雜，又從復雜懷念單純，也許現在的我也會快樂，但現在的快樂，更多是在臉上。

愛情到底是什么？現在的我也許還不明白，我只是覺得一個經常把“愛情”掛在嘴邊的少年不一定懂得愛情，我也曾嘗試著去了解“愛情”，但是它給我的卻只是“失敗”二字。也許你我都曾在“愛情”上摔倒，但是反過來想一下，我們是否付出我們的全部。我也覺得愛情不是整天都在一起，我覺得心中有彼此才是一段愛情的前提。在中國式的教育下，現在的我是不配談論“愛情”這個話題，現在我所要做的是怎樣多做對一道數學大題。也許我的愛情在不遠的未來.友情這個東西，我想如果說君子之交淡如水是完全不可能的，淡如水的我覺得不是友情而是一種陌生關系，我希望擁有更多的友情，畢竟朋友是人生路上最美的云彩，誰又能不希望自己天空上的云多一些呢？曾經的一位好朋友，一位我把他當朋友他卻不把我當朋友的“朋友”也許我和他的友情，只是定格在過去的時光里。有時候我也驚嘆“時光”這個東西。時光好比洗滌劑，它可以洗去你不想留下的時光，當然，它也可以洗走你想留下的東西。要想留下想留的東西，那就得用心呵護，的卻，友情需要用心呵護。

時光怎樣逝去，我想這不是我要去了解的東西，因為每個人都有每個人的當下，倘若一味的想念過去，又怎么能收獲未來。我的當下在高四，記得我的一篇《重陽一嘆》這樣寫道“抬起頭來我才發現我的周圍都是書，似乎我已被這些書包圍了好久，但轉念一想我們這些學生又在包圍著這些書，我們與書之間好比在進行一場戰爭。”這就是我當下的生活。

生活就是這樣，你越想讓它上演什么，它卻遲遲不肯上演，有時候想要放棄，可誰又能情愿？也許在放手的那一秒后就是你想要的未來，記得一位老師曾說，什么是成功，成功就是站起來比跌倒多一次，現在想想也確實如此。現在你想做的，可能有人覺得是不可能的未來，可能有人看不起你，而你所要做的就是將不可能變為可能，讓看不起你的人將來看不起自己。

逝去的時光已經逝去，又何必太在意。未來的時光未來，你所要做的不是你能做到，而是你要做到。

第三篇：伴著歲月的外婆情感美文

那一年，我中考，中考過后的一個早晨，外公去世了……那天下了雨，窗外的世界變得潮濕與冷漠，窗子早已被霧氣覆蓋……這個噩耗是遠在家鄉的姥姥告訴我的，電話另一旁的她早已掩蓋不住悲痛，哭出了聲……我沉默了許久，腦子一片空白，隨即走出家門，站在雨幕下，雨水淋濕了我的臉，可我早已不知道那是淚還是雨……轉眼間，三年過去了，我和母親時而會去看望外婆，那里的街坊鄰里大概早已忘卻外公這個人了，外婆每次知道我們來時都會一跛一跛的走到鎮上十字路口，她身后還跟著一只小白狗，看到我們后會偏著頭瞇眼睛笑，連臉上的皺紋也年輕不少。住在外婆家時，大多是歡樂，但是，也會偶爾聽到外婆跟街坊的談話聲，她提到了外公，我不禁關小電視聲音，仔細聽了起來。"都怪那個算命的，在他死了的前幾天，我叫他來過，他說沒有什么大礙，讓我不用擔心，可好端端的人，過了幾天就死了。這是咋回事？我叫了那個算命的來，他說是有大事，可當時我不敢告訴你，怕你受打擊啊！你說說，這是怎么回事，他當初要是告訴我了，讓我有個準備，他也不至于犯病死了”。說完街坊跟著嘆息，紛紛罵起了算命的。

我聽完后，再次沉默了……

過了幾天后，我們回了北京，向外婆告別時，她依然是一跛一跛把我們送到十字路口，身后依然是那只小白狗……擠上車后招了招手讓示意外婆回去，她還是笑著，皺紋依舊皺在一起往上揚，依然是那副熟悉的面龐……

車子的發動伴著濃濃塵土，我們離開了漸漸消失的小鎮，那個熟悉的地方。

第四篇：外婆的蒲扇情感美文

文中的外婆，不是我的親外婆，是我母親的嬸嬸。親外公外婆，在母親很小的時候就去世了，母親跟著她年邁的奶奶一起生活了不到二年，奶奶也離開了人世。后來，母親的這個嬸嬸，含著淚把母親領走，和自己的親女兒一樣撫養……今生今世，在我的記憶里，在我的心靈深處，她就是我的親外婆。——寫在前面

午后溫暖的陽光，悄悄地跳下窗臺，一步步地向土臺階那邊移去，我獨個兒守住暫時的孤寂。背朝外蹲在門檔上，望著一旁垂著首，專心編織蒲扇的外婆。蒲扇的主要材料是蒲草，它雖然已久離賴以生存的池塘或水庫，長長的葉子依然綠意猶在。那些淺綠色的蒲草，在外婆纖瘦的手里舞動著，一種單調而乏味的聲音，順著外婆的指縫汨汨而出，逐漸落定成一種美妙的旋律，于是，一把純天然的工藝品——“蒲扇”便誕生了。此時，我依稀看見那蔥蘢郁綠的蒲草在水中舒展、搖曳，聆聽到它沙沙私語的聲音，那種只有靜靜地用心去聆聽才能聽的到的天籟，悄悄化做一個渺茫迷離的夢，在腦海中，不斷撥弄著我的迷惑，一波高過一波。

蒲草是我們湖中的盛產之物，對于它的生長、采集及儲藏，我算是略知道一二。蒲扇的編制，或許是沒人知道它源于何時，或許它的歷史與這里的村莊一樣古老。外婆曾說：她小的候，她的外婆就教她編織蒲扇。編蒲扇是一種樂趣，有一種說不出的成就感，還可以賣錢填補家用，最重要是能活動一下身體，舒松一下筋骨，也打發一下寂寞的時光。就這樣一天天，一年年，屋檐下的燕子來了又去，去了又來，籬笆外的牽牛花開了又謝，謝了又開，外婆在我的記憶里，一天天的編了下來。從一頭長長的黑發編到兩鬢霜花；從挺拔的腰身編到腰彎背駝；從明亮的雙目熬到兩眼昏花而失去光華……從我記事起，外婆那兩只撥弄著那些泛著綠意蒲草的雙手，看上去指節較發達，皮膚松弛，粗糙，纖瘦，卻極其的靈巧敏捷。外婆的臉上，常常架一副圓鏡片的老花鏡，隨著歲月的流逝，誰知到那副鏡片后面，深深的皺褶里面，隱藏了多少生活的憂郁與滄桑。

我一直愿意相信，外婆親手編織的蒲扇，是一種精神和智慧疊加起來的一生不變的信念和生活乃至生命的支撐。

記得兒時，幾個村的聯小，就坐落在我村村莊中間，和外婆家只有一巷之隔。那時，沒有學前班或幼兒園之類的高素質幼兒園，只有新一年級和老一年級之分。我六歲那年，就上了新一年級，從此接受了農村最低級的教育，也算是來到了外婆的眼皮底下，慢慢的融入并開始習慣外婆家的生活。外婆每天飯前接，飯后送，還常常把藏在糧囤里的稀罕東西和唯一的鈣奶餅干給我吃。只要住下，她要我緊挨著她睡，給我講愛聽的故事，唱些順口溜給我聽：

小老鼠，上燈臺

偷油吃，下不來

找他媽媽背下來

一背背了個撲棱棱

拔了葫蘆栽上蔥

今年雨水大

沖了葫蘆架

姑子來要瓢

俺要給他啥

搟白餅，搗辣蒜

辣的姑子一頭汗

……

很多時候不等外婆唱完，我已進入了夢鄉。外婆重新點起那墨汁瓶做的煤油燈，坐在昏暗的燈光下，編織她的蒲扇。時光荏苒，沒等我把遺忘在遠方的碎夢拾起，外婆的容顏已改。

季節輪轉，歲月更替，外婆白皙的面龐上，留下了風雨洗濯出的條條縱橫的痕跡。從那時一直到現在，外婆顛著小腳，搖搖晃晃，風風火火走路的樣子，一直沒變。并且銘刻在我幼小心靈的記憶的一角，永不磨滅。

外婆每年秋天，都要親手割很多蒲草，曬干，放在干燥的地方，準備冬天用。到后來，外婆老了，割不動了，偶爾舅舅就會依著外婆幫她買下一些，儲藏起來。舅舅常說：“順者為孝”。老人閑著也會寂寞的，多少編點蒲扇，權當打發一下時間，解解煩悶，也活動活動身體吧！殊不知在外婆的心靈深處，一種痛楚和憂傷，孤獨與寂寞，與外婆編織蒲扇而緩緩流逝的一生的時光相依相伴。就這樣，外婆日復一日地，在微弱的陽光中忙碌著，常常步履蹣跚的穿梭在黃昏后的燭光里，垂首靜靜地編織。月光下的窗欞上，便映下了她彎駝的身影，定格在我的記憶里，成為我心中永遠抹不掉的風景。

我十六歲的時候，印象里的外婆，似乎已是身形嬌小，彎曲纖瘦，地地道道的農家婦女形象。當我挑一擔自來水，倒在墻角里的水缸里，外婆慢慢地抬起頭，摘下用松緊帶掛在后腦勺上的老花鏡，松垮的眼皮顯得十分的勞累，微微渾濁的眼睛，塌陷的如同兩口深邃的老井，干涸了，再也汲不出一桶水。我“嗯”著直起腰，外婆伸出一雙皮包骨的瘦手，脈搏，青筋凸突，如一條條蚯蚓在蠕動爬游，皺褶密集。我拉著外婆的手，覺得冰冷生硬里若如些力度，這或許就是愛的力量！外婆讓我坐在炕沿上，她卻站在一旁，兩只七寸金蓮不斷的倒替著，東一句西一句地問寒問暖。雖然對外婆的嘮叨，有點老生常談，但我覺得，外婆那些重復了一輩子的話，還是那樣的溫暖，親切。在這間墻壁被煙熏的墨黑，角落里蛛網張結，顯得陰暗潮濕的房子里輕輕浮漾。外婆干瘦的身子，裹著一件很過時的藍白碎花的對襟褂子里，微駝著背，昏暗的眼神中卻充滿著幸福的笑意。土炕的左邊，是外婆編蒲扇的一席之地。在這里，外婆多少年輕而美好的光陰，順著自己纖細的指縫悄悄淌過。我望了望外婆，眼睛的余光落到那些用薄膜袋了包裹的很嚴實的蒲草上，我仿佛看到那些蒲草，正搖曳在水塘里，水塘里的水蕩漾著重重美麗的漣漪，一雙矯健的白頭翁，在翠綠的蒲葉中比翼穿行……穿過歲月的塵埃，穿過一層層記憶的底片，逐漸消散在另一層清新的空氣里。

幾年后的一天，母親讓我給外婆送一些木柴去。當外婆扶著炕沿緩緩站起來，我的心頭立刻一酸。我發現外婆那張經風雨磨礪而越來越皺的臉，已不同與往昔，卻依然安分地操守這靜默的日子。大多的時間，都隨著她編了一輩子的蒲扇去了，且永遠不會復返。累了，她就會獨自蜷縮在土炕的一角，也不知她是否覺得孤獨？在她的生命里，日子就像風中的落葉飄零，平淡而了無生息，外婆已不知多少次的徘徊在自己咫尺的房間里，搖著她親自編織的精美的蒲扇，悠悠蕩蕩，如同緩緩行走在朦朦朧朧的夢里，隨著一盞發著幽藍的光的燈籠，飄忽而去……我不敢繼續想下去，胡思亂想會讓自己在一身冷汗中失眠而心驚肉跳。

外婆的腳步，比前些年搖晃的厲害了，小腳倒替得更快了。拉我手的那雙手，卻依然是那樣的親切而用力，說話遲緩，顯得有點力不從心的樣子。嘴角不易察覺的那些苦澀，怎么也隱藏不住內心對親人的期盼，渾濁的淚水濕了眼眶。我覺的喉頭發澀，視線模糊了。是的，外婆老了，房子老了，編蒲扇的技藝和一雙巧手都老了。而我卻在新中國飄飄的紅旗下，漸漸長大，坐進了寬敞明亮的教師，學習文化科學知識。而外婆愈加彎曲的背影，更加孤寂和沉默了。墻角包好的蒲扇，陸續的送給了她覺得愿意送的人，或許這是她發自心底的，一種最純凈的想法。昏暗的屋內，不時地散發出一股濃濃的蒲草的腐臭味，窗紙外淡淡的光線弱弱的射進來，映照著外婆嬌小的身影，照著依然矮坐著編織的姿勢，這是她一生不變的姿勢。外面的世界很大，很精彩，也不知道她為什么，永遠都走不出那間屬于自己的小屋，靜靜地生活在自己寂寞卻充實的世界里，將佝僂的身影，融合著黃昏反射進來的微弱的光，幻化迷離，在視線里漸漸縮小，縮小到成角落里的一個黑點，讓人難以辨別她依然是否存在。

外婆真的老了，發白如霜，臉上的皺紋，已深的如同將要干枯的河流，卻怎么也看不到那條屬于她的小舟，將要停泊或擱淺的碼頭。在記憶的底片里，我仿佛發現，閃現在她臉上的，那種少兒時童真稚氣的笑意，我卻無法步入她的世界，更無法了解她此時是怎樣的心情，只有靜靜地站在她的世界之外，搖著她親手編織的蒲扇，感受著她給我們帶來的那種美好難忘的記憶。

前年又見到了外婆，歲月的印記已刻滿了她飽經滄桑的臉，皺褶間多了大大小小的褐色斑點，一口原本整齊地皓齒，從支離破碎到全軍覆沒，嘴唇失去了牙齒的依靠，收縮塌陷的好像一個深不見底的黑洞。外婆見我來，依然搖晃著走過來，雙手握住我的手，抖動的嘴唇里不斷重復著讓我快坐下。“你是？哦，是小永啊”。她把臉湊近我的面前，噓寒問暖的話，卻由于嘴角漏風，混沌的如同渾濁的視線一樣模糊不清。這次我沒有看見墻根下，那些包在薄膜袋里的滋潤的柔軟結實的蒲草。說：“姥姥，您老了，就不要再編蒲扇了”。“嗯，不編了，也編不動了”。外婆指著炕一頭的一包蒲扇，手勢遲緩地在歲月的時間里劃過，恍惚秋風中的枝葉，搖曳，顫抖。“外婆給你們留著幾把蒲扇，就盼你們來呢。我知道，你們也不稀罕這東西，我想，到我百年之后，也好做個念想，哎”！外婆氣力不濟地說。我不住地點著頭，心里一陣陣的酸楚，眼睛不由地發熱，朦朧地望著眼神癡呆，精神呆滯的外婆。外婆靜止的目光凝視著一旁，仿佛在吃力地想著什么。我順著她的目光，看著她那充滿企盼而單純的眼神，凝聚到相框中那張已經翻了黃的照片上。那張照片里，是一個活潑可愛的小女孩，扎著兩只羊角辮，穿一身粗布的碎花棉褲襖，靦腆地站在那里，含著笑。這個小女孩就是外婆，這張照片也是外婆留下的童年時唯一的紀念。母親已經為外婆沖擴了兩次彩照了，外婆很喜歡。或許就像她說的那樣，百年之后做個念想吧！就在這張照片一旁，還有一張較大的照片，是一位風燭殘年的老人，一張滄桑而苦難的面容，憔悴、消瘦。這是前年舅舅叫人給外婆照的。舅舅說：“外婆的身體，說不定什么時候就不行了，提前照上這張照片，日后兒女們想念外婆了，就拿出來看一看，做個紀念吧”。此時，我的眼前忽然被一種熱辣辣的東西遮擋住視線，我看著這兩張照片，心里象翻江倒海：不知這兩張照片在外婆面前，橫亙著一條怎樣的難以逾越的生命的河流？更不知道外婆是以怎樣的腳步，走過了她自己貧窮苦難的一生？

外婆雖然是老了，如同是秋后的樹葉漸漸的飄零。在孤獨凄涼的日子里，滿地枯黃的落葉啊！卻沒人讀懂那悠渺漸去的背影。外婆緩緩地走在自己回憶的小徑，走在悠悠蕩蕩的夢里，她將會走到哪里去呢？我卻無從知曉。我想：長長的日子里，蒲扇搖動，搖走的不僅是難耐的暑氣，而是一直伴隨的寂寞與孤獨；搖來的也不僅是清新的涼意，更是一生對無盡的美好生活的期盼與向往。蒲扇，幾乎成了她生命的全部。讓人稍微寬慰的是，外婆的身體一直很健康，只是順著自己正常的軌跡旅行而已，沿途沒有多余的奢求和期望，只是靜靜地操守住自己貧瘠而清淡的日子。

外婆的生活漸漸的失去了自理能力。她再也不那樣執拗，依了舅舅，住到寬敞明亮的樓房上去了。臨走的時候，什么都沒帶，只帶了一包包得很嚴實的蒲扇，那也是她今生唯一留下的生命的全部。

第五篇：追憶那些逝去的青春情感美文

那些年，我們不曾畏懼，像向日葵永遠朝著有陽光的方向。

—— 題記

【 那些年，像傻瓜一樣的我們 】

很多年過去，我們經歷了愛情，也擁抱過幸福，只是幸福很短暫，它會插上翅膀飛走。后來，我們看著飛遠的幸福，默默流淚、尋找答案，時間流逝，那些無法解答的疑問留在了記憶的篇章，沒有人翻閱，也沒人給予解答.....一個人久了，就開始什么都偷懶了，不在失眠的夜里想念某些人，不在一個人的時候想找個人陪陪自己，不在因為某些事偷偷流淚。一個人久了，就開始看淡了，看淡了轟轟烈烈的愛情故事，看淡了說愛你卻背信棄義的人，看淡了說要一輩子攜手的人最后撒手人寰（有點夸張）。一個人久了，就開始學著照顧自己，把空余的時間都留給自己，把喜歡做的事情通通做一次，不在乎別人投來的目光，不在乎別人談論的話題，自己在自己的圈子里忙碌。一個人久了，再看見街口上的情侶們不會羨慕嫉妒恨、不會投射出另外一種情緒。一個人久了，情緒就不那么容易受別人左右。一個人久了，把想談戀愛的對象放在偶像劇里，幻想自己是女主角、陪著哭、陪著笑、陪著一起走向結局，一個人久，.......就在也不想看見向日葵，不想記起曾經信誓旦旦的愛情，不再朝著有陽光的地方奔跑。

很多年過去了，我們曾經懷揣的所有感嘆都消失了，是不是再也提不起那時的年少輕狂。只是后來的我們漸漸明白，人要往前看； 不是所有的花綻放后都會有碩碩的果實，不是所有的故事都會完美收場，不是所有你愛的人會不顧一切的去擁抱你。那么，那些逝去的青春，我們是不是該揮手告別，說句再見，或許從未見面，或許再也不見。只是我們像傻瓜一樣的愛著心底那個人，然后釋懷了好久好久......【今年，我們只是見證最美的向日葵，在這個夏季開的絢爛。】

那些美好的回憶，都化成一張可以描繪的照片，我們在記憶中追尋，那些年，最美的你們。

今年，最美的閨蜜結婚了，這個夏季，她像向日葵那樣擁抱著幸福，看著她從紅地毯走去的時候，那刻，我們滿是激動，最美好的記憶，是記憶中見證你最在乎的人過的很幸福。親愛的，那天，你真美，像天使一樣，帶著五彩的泡泡，牽著你的王子，走向幸福的殿堂。當看見你跟新郎相擁而泣的時候，我那個時候想了很多，想起我們在學校的日子，想起我們在寢室整夜的談論著某些人，想起你一大早為我們做的早餐，想起我們三那些自戀的照片.....想起你即將成為別人的妻子，想起我們只能在回憶里追憶那些年華，想起你...想起我們，所以 我才會不自覺的淚流滿面。親愛的，知道你還不習慣父母不在身邊的日子，知道你還沒習慣把你的阿姨轉變成婆婆的事實，當你失誤的喊了一聲阿姨的時候，那一刻，很多人都笑了，看你還是那個單細胞的孩子。親愛的，希望你永遠都像向日葵那樣陽光、快樂的生活著，你要知道當你給予生活希望的時候，幸福的陽光會曬滿整個愛的小屋，祝你們百年好合、永結同心，雖然老道點，但這話不得不說。

今年七月，見證了從相知到相戀在到攜手到老的愛情故事，見到那些從畢業以后就不曾再見的同學們。

今年，向日葵泛濫的季節，我們是不是該為向日葵找個方向，去擁抱陽光。

【 逝去的，將會被終結，哪怕曾經那么舍不得】

你不經意間，說出了那個我不知道的秘密，或許我早該發覺，那么久不聯系得背后隱藏的是什么......只是我那么傻，一直堅信就算所有人都變了，至少你不會變，可我錯了 不是嗎？我不知道自己為何顫抖，聽你那么說，就像是所有都期待都消失了，就像失去了很好很好的朋友，就像心底很溫柔的心房被抽中，或許，你也懂我那時的心情，所以我說我難過。只是后來 你說 你說.....我聽的那么模糊，卻記不清你說的我們......是你們；我強忍著眼淚，勸自己接受你所說的所有安排.，那幾夜，夜好長好長.....只記得一閉眼，就會想起你，想起你們。

那時，我們說不已結婚為目的戀愛都是耍流氓，在一起了，我們發現彼此那么像，就連性格都一樣倔強，后來你說，“有一種默契叫互不干擾”我想干擾你，可再也沒有機會去干擾你了，你給我過機會，機會就是我能夠出現在你面前或許就有希望，然而我的倔脾氣，把我們變成了你和我。世界上那么多人，可偏偏我們認識，恰恰我又喜歡你，你又喜歡我，只是后來我們都耍流氓了。一個人的時候，會想你，會不自覺的想那未完續的結局。山楂樹之戀那么純粹的愛情故事，我們經歷過，認識一年多，從朋友到戀人，從戀人到朋友，記不記得其實我們連手都沒有牽過，你說你不甘心這樣的結局，不甘心這樣收場，只是我那個時候不懂你的不甘心，不懂你說的在華麗文字也勾勒不出對我的思戀，那時，如果我勇敢一點，那么我們是不是會在明年1月4號有個完美的結局。我好想給你說 謝謝你，讓我認識了你真好，讓我明白了很多，也知道了很多。逝去的愛情，終結的愛情，原來的你，現在的你，都不屬于我，我們默默的背道而馳吧，也許在下個世紀里，我會選擇你，不顧一切的選擇你。

【那些年，我們逝去的青春】

小時候希望自己快快長大，長大了就開始懷戀小時候了，人總是這樣 得不償失。

小時候 夢見自己飛上了皎潔的天空，醒來會傻傻地坐在床邊想起那未完結穿越劇。小時候，會因為幼兒園里老師獎勵的大紅花高興好一陣子，會傻傻地以為自己真的很了不起。小時候，會因為同桌偷偷遞給過來的一顆棒棒糖而萬分感動，然后幫他做作業。小時候，會因為男同學寫過來的紙條，搞得自己莫名其妙的生氣到想哭。小時候，會因為同桌跟自己關系好，而傻傻地每天一大早站在人家門口等她一起去上學......只是很多很多年過去，我們找不到當初那份炙熱的心去面對現在，當青春一去不復返的時候，我們那些青春的回憶該不該值得我們在某個下午、或者某個清晨的時候想起，曾經我們也年輕過，曾經我們也是個懵懂的少年，只是后來我們再也抓不住青春的尾巴。

站在人家門口等她一起去上學......只是很多很多年過去，我們找不到當初那份炙熱的心去面對現在，當青春一去不復返的時候，我們那些青春的回憶該不該值得我們在某個下午、或者某個清晨的時候想起，曾經我們也年輕過，曾經我們也是個懵懂的少年，只是后來我們再也抓不住青春的尾巴。