第一篇：安靜地哭一場的詩歌

安靜地哭一場

安靜地哭一場

對于很多事 我已漠然 似乎轉頭不管

那件事便沒發生

我只想蜷縮在一個角落里

即便是沒有燈光

沒有活潑的生命

我也可以靜靜地聽著

聽著

聆聽著只屬于別人的故事

別人的卻讓心感動的故事

心早已千瘡百孔

早已滴著血

已麻木

已木訥

似乎心已不是自己的痛楚

莫名地涌上心頭

不是因為肉體被劃破而產生的也不是外界所給予的只是心中的一種聲音

一種強大的力量所發出的呆呆的只是這樣

躺在柔軟的大床上

想著

想著

我已睡著

很快便醒了

不想起來

看著天

看得出神

“為什么藍天這么白”

第二篇：我想安靜地死去詩歌

（上）

我想安靜地死去

突然蒸發空氣中

沒空留戀任何人

不求任何人留戀

我想安靜地死去

化作一縷縷微風

把風箏高高吹起

為心靈自由飛翔

我想安靜地死去

猛地被大浪吞食

不追求人過留名

只在意枉過一生

我想安靜地死去

心甘情愿隨妖去

不留給自己遺憾

做鬼亦倜儻風流

我想安靜地死去

化作深情的泥土

守護小草的青綠

從此永不言放棄

我想安靜地死去

突然被狂風刮走

沒淚沒痛沒悲傷

無人知我去何方

（中）

我想安靜地死去

沒告別也沒安慰

輕輕來快樂地走

拒絕哭聲來打擾

我想安靜地死去

媽媽，你怎么辦

“孩子，你要堅強

媽媽不愿你離去”

我想安靜地死去

孩子，你怎么辦

“爸爸，你不會死

我想和你玩游戲”

我想安靜地死去

突然白云朵朵飄

與七仙女隨風逝

逛天堂無憂無慮

我想安靜地死去

緊追隨著美人魚

自由自在游大海

曬太陽隨心所欲

我想安靜地死去

永久沉睡在大地

為了茶園的芳香

消亡得無聲無息

（下）

我想安靜地死去

無需永別與哭泣

悄無聲息地離開

恰是生命的美麗

我想安靜地死去

親吻自然之朝氣

安安靜靜睡著了

一切煩腦不聯系

我想安靜地死去

化作蝴蝶翩翩飛

與花鳥魚蟲相伴

為了森林更嫵媚

我想安靜地死去

與花兒自由嬉戲

亦夢亦幻沒關系

只為心上人沉睡

我想安靜地死去

天堂與嫦娥狂戀

不求長生不老藥

但愿依喂朝和夕

我想安靜地死去

突然蒸發空氣中

沒空留戀任何人

不求任何人留戀

第三篇：我只是安靜地坐著的詩歌

我只是安靜地坐著，

在一棵梅花新蕊的樹下，它的芬芳撫摸著我的臉龐，請原諒我還沒有出發，可是我的心已在路上

我想在風兒的手心，蒼涼為墨，相思封箋

請它捎去淚兒濡濕的信，我將盈滿一袖梅香，深情而來

如果我來，我想我是輕輕地，輕得你驀然轉身時，詫然而見

我微微一笑的眉眼

如果我來，我要收集草尖上跌落的淚

行囊中裝下一路憂傷的嘆息

為了你不掩飾的華麗情感，我一步一曲如蓮的吟唱

如果我來，我想品味你杯中的醉意，我想在你指間的煙幕上翩然而舞，我想低頭掩面于你溫暖的手心，淚共你的嘆息，滂沱而墜

而我只是安靜地坐著，在一棵梅花新蕊的樹下，它的芬芳撫摸著我的臉龐，請原諒我還沒有出發，可是我的心已在路上

第四篇：安靜地活自己美文摘抄

楊絳說：“世界是自己的，跟他人毫無關系。”

這是先生的百歲感言。一個走過百年的老人，算是真正看懂了人生。人在年輕的時候，容易爭強好勝，以為做高官發大財，就是過得比別人好。于是，有人起早貪黑，有人勾心斗角，有人投懷送抱。反正，只要能人前富貴，什么都豁出去了。

然而真正的好日子，不是混在了高處，而是活在了高處。

馮小剛在他的《不省心》中寫過一伙人。說北京有一座吃粵菜最負盛名的酒樓叫“順峰”，賓客如云。有頭有臉的，天一擦黑就在那里聚集。據說頭一撥腋下夾著包，一手拿著“大哥大”，一手拿著車鑰匙的座上客，現在大部分已經被送進了大獄，每天以白菜湯咸菜窩頭度日了。這撥人就是最初混到高處的人。沒發達的時候，一心想著發達，發達之后，又生怕別人不知道。于是，一天到晚深陷在燈紅酒綠紙醉金迷中。人在高處是安靜不下來的。這些人已經不知道怎么活了，覺得哪一個地方也擱不下自己。

位高權重，揮金如土，給人的所謂幸福感，其實是一種滿足感。被他人敬畏和仰慕，是會讓人產生一點眩暈和膨脹的。問題是，這樣的滿足感是沒有盡頭的。隨著不斷地滿足而來的，是不斷地失落。片刻的歡娛之后，是巨大的空虛和無聊。于是，面前只剩下了兩條路，要么死，要么作死。

人世間真正的幸福，在那些白天擠地鐵上下班、晚上坐在自家陽臺喝著香茶看萬家燈火的人心底里。盡管辛苦一些，盡管忙碌一些，但他們知道，幸福只會在平常的煙火生活里，只會在會活的人心底里。會活是什么呢？就是活到平淡，不爭，不比，不慕，不怨，不虛榮，不折騰，安靜地活自己。

是的，幸福是自己的，跟他人毫無關系。

第五篇：到哭愛情詩歌

我們認識七年了，

我曾為你哭了不知道多少次，也不知道有多少次的期待，和多少次的希望，到現在都不知道，我如何堅持喜歡你那么多年，多到我自己都覺得有點過分，一年又一年……

轉眼間已經第七年了，認識你的那一天仿佛就在昨天，我想你可能不會有一天喜歡我，如果有那一天我想我會感動到哭！

激動得掉眼淚，并不是我淚點低，而是我控制不住，我曾想過無數次我們再見的那一天，可是已經換了三所學校，我們始終都沒有分離，上帝，如果我和你說我愛上他了，你會不會生氣╰_╯？

我內心十分感謝上蒼，感謝讓我遇見他，即使上蒼讓我們遇見只是為了讓我們錯過，我也充滿了感激，我覺得不管結果是什么，我現在已經很幸福了，不敢再奢求什么。