第一篇：只想安靜地跟你說會話雜文隨筆

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你問我在干什么，我很迷迷糊糊地含糊過去了。我只是在很安靜地等，或者說很安靜地逃，很被動地等著把這又長又短的一天度過。

這種情緒又來了，在每段走向結尾的日子。一本書的最后幾頁、假期的結束、看到一段關系的終結……

米，前段時間我在便簽里寫下這句話：好像接近尾聲的事情更讓人心有戚戚，而開端總是被我們遺忘。但我好像不怎么喜歡開端，因為開端抵達結尾太漫長了，也不怎么喜歡結尾，結尾好像被記憶偏愛，總是更深地呆在一個人的腦海里。

每件事情走到結尾的時候，我都覺得心情沉重，事實上，它并沒有讓我感到那么濃厚的壓抑或者說痛苦，只是，確實能無比清晰地意識到有很多不一樣的情感在滋生，然后以一種野草般瘋狂蔓延的速度將我緊緊纏繞，而我總是會輸，在它到來前，我永遠也沒做好準備去和它周旋。

一次又一次的無力，到最后我才發現，我能做的就是安安靜靜地度過，不去刻意排遣，也不去隱藏，好像能做的僅此而已。

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2米，我昨天告訴你我看完了《水滸傳》。在看最后幾回時，確實有種大而堅硬的石塊壘起來堵住胸口的感覺，但這種感受是不是悲傷我不確定。

假期要結束的時候，這種感受也會如期而至。說不上難過，只是什么都不想說，什么也不想做。

對了米，我今天聽到了一些讓我想眼眶發紅、熱淚縱橫的聲音。早晨起來給外婆說昨晚媽媽凌晨去看二姨了。外婆說她昨晚上一直都沒睡著，媽媽4點多回來她也知道。早上外婆打電話給二姨時，我在旁邊靜靜聽著。

“喂？”

“媽。”

“沒事了哈？”

然后她們都沉默了好一會，才從電話那邊傳來“嗯……”

聽到二姨說“嗯”的時候，我的眼睛好像有些發熱，這個字像一顆針在真切地刺痛著自己一般。我知道她分明在哽咽，在竭盡全力不讓自己哭出來。不知道為什么，那一刻只想出現在她面前然后抱抱她，什么也不說。

二姨離過婚，她敏感、脆弱，她經歷的每一段感情都把她傷得很深。昨天，二姨和最近和她一起的那個男人鬧翻了。二姨喝醉了，媽媽過去照顧她。

米，我現在回想起二姨說的“嗯”時，仍然覺得有些難過。我不知道這聲音背后的心碎，我知道她昨天一定哭過了，一定很傷心。后來從她和外婆的對話中得知，她和那個男人的這段關系也應該走到了盡頭。

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3米，書的最后幾頁、假期的末尾、一段關系的盡頭……都讓我在今天不想說太多話。突然想起前段時間在看劉瑜的書時，她提到過一個詞叫“薄荷時刻”，她在文中寫道：

我想起我生活中也有很多“薄荷時刻”。開會的時候突然想尖叫。走在街上突然想裸奔。深夜突然想給某人打電話說不如你借我一個精子生個孩子吧。突然想偽造自己的死亡然后跑到某個新小鎮去隱名埋姓做一個售貨員。切菜的時候突然想切掉自己的一個手指頭。還有此刻，突然想搶劫一個老太太的貓。

米，我突然覺得我應該自創一個詞叫“結尾時刻”，很多事情的結尾都讓我耿耿于懷，在面對結局時，那些郁悒依然茂盛，它野蠻生長，像命運般躲不掉，我總是束手無策，只能安安靜靜地去度過這段時間。

米，你說這是為什么呢？為什么很多事情走向結尾時，都會讓我覺得這一天那么不一樣呢，盡管它還是和往常一樣稀松平常、平淡無奇。而那種心情卻總是按時登場，在我的心里像一股暗流般涌動著……

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對了，米，你問我在干嘛的時候，我在看鄭鈞唱歌的視頻。我是刻意去找來看的，因為我記得上次聽的時候我哭了，今天再聽時，我還是淚流滿面，好像這樣就能理直氣壯地找到一個出口，這樣就能更好地把今天度過。

對了，米，忘了告訴你，其實我沒有太難過。我只是不太想說話，只想投身于一些事情，讓我能夠完全沉浸其中。

米，突然想起之前在腦袋里冒出來的一個句子：

找一個像你的地方，靜靜地發一整天的呆。

此刻，我還在暗自慶幸覺得這個句子寫得真好。而安靜地跟你說這會話的時間，我能感覺到自己在踏實地度過“結尾時刻”，然后那種莫名低落的情緒都在一點一點被我清除，這也是件值得開心的事情。

第二篇：我只想靜靜雜文隨筆

很多人都有被人邀請加入某某群的經歷，我也有過多次。最初，我懷著湊熱鬧的心情加入了，可后來又因為種種原因退出來了。也有一次是被一個同學莫名其妙地拉進群了，弄得我一進群就一臉懵逼。瞅著群里一幫半生不熟的人，我感覺很不適應，決定退出，于是向同學解釋一番后就退了。我也曾建過自己的群，最初也是豪氣沖天，一心想當好人人信服的群主，可一個月后，隨著群里人員減少，越來越冷清，修行不夠深的我最終食言了，沒有繼續陪那幾個文友同行，而是自個兒先掉頭跑了。幾天前，又有好友發消息給我，邀請我加入某文學群。我沒有點擊同意，反而是誠懇地給好友發消息，表示我不想加入，對他的好意，我心領了。我不知好友會作何感想，但我確實沒心思進任何群了。如今的我很想靜靜！

曾經的我隨大流加入了幾個文學群，也曾有過想在群里刷存在感的虛榮心，于是也曾積極發言過，但后來還是因為某些原因，變得不再輕易發聲了，最后干脆退了。

如今，我的微信里只有我姐弟八人組成的親人群和一個家族群。群消息少了，生活變得清凈了許多，而我終于不必再頻頻看消息，回消息了，不必好奇別人說了啥，也不必因為自己沒回復而不安了。更主要的是，一顆浮躁不安的心，像是被注射了鎮定劑一樣，終于可以靜下來了。

退出了群，讓我也有了更多時間好好思索一些問題。或許，我不得不承認一些事實，我是膚淺的，骨子里也是有趨鬧的劣根性的。不然我怎么會隨大流要進這個群那個群的？如果說，我能耐得住寂寞，就不會往人堆里擠，而是習慣孤獨，在安靜的角落一個人陪自己玩。至于怎么個玩法呢？我可以看看書，寫寫文，唱唱歌，這就是在和自己對話，也是愉悅自己。可我終究是愛慕虛榮的，也是沉不住氣的，喜歡往人堆里擠的原因，無非是自己想看熱鬧，然后也想讓別人看我顯擺三腳貓的功夫，然后想聽別人一聲吆喝：好，再來一個！

往人堆里扎，或許是可以看到一點熱鬧，可以看到別人優秀的的作品，然后是一些或真心贊美，或假意奉承的話語。可我到底是膚淺的，肚里的墨水太少，對別人的大作不敢評頭論足，我只能選擇當做沒看見，這是關于看到文友文章后的態度，我只能老實承認我不做聲，與漠視無關，而是與自己淺薄有很大關系。如果要我用幾個豎大拇指的表情敷衍一下，也只能偶爾為之，不可當成習慣，不然會讓人家看出我的不實誠啊。可真有誰要說我不實誠，那打死我都不承認啊。自己不是有真才實學的文人，只是一個喜愛搗鼓文字的粗人，進人才濟濟的文學群，就我這般淺薄，還是免了吧。

至于聊天，我修行不夠，不懂說話技巧。如果怕說錯而選擇潛水，那根本不需要進某個群當啞巴，如果為了刷存在感想說話，那我得說得出有水平，有獨到見解的話。如果我嘴巴沒把關亂說一通，說了對人大不敬的話，那我又會遭人扔磚，或者見了我退避三舍。如果我因為話失水準，也會讓人生厭，生煩。進群有風險，就在于怕自己腦子進水后亂說話，然后讓自己在別人心里原本美好的形象頃刻間碎成一地玻璃。

進群如果選擇長期潛水，那沒必要進去濫竽充數，進去后就得說話，說好聽的話。可我目前修行不夠，容易犯渾，怕自己亂說，然后害得自己收拾殘局，故不進群為妙。

進群只要說話，就可能要交到朋友。交友是很嚴肅的事，不能視同兒戲，首先，交友需要自己投入百分之百的真誠，才能產生和人家心心相印的可能，但那樣也會很累。而我也在經歷一些事后，看淡一些事，不再認為朋友越多越好。就我目前擁有的朋友，我也可以知足了。人與人之間，想要友情不過期，那可不是容易的事，可對于容易過期的友情，我卻不愿意再去追逐了。貪心的人只能交到泛泛之交，因為只圖朋友多，而忽略了本該重視的人，結果弄得人家寒心，以致自己到頭來依舊沒個知心人陪自己同行。我不想有那樣的結果。

感覺自己年紀老大不小，卻還是庸俗依舊，我也想多花點時間給自己充充電，那就得看看書，多做思考，這需要時間和精力，更需要沉寂下來。基于這些原因，我不愿再加入任何群，只想靜靜。

第三篇：但愿我能安靜地辭世雜文隨筆

這個春節，好幾個朋友轉發了一條朋友圈《流感下的北京中年》。顯然，人到中年，親人們的生老病死變得迫在眉睫。這個與流感戰斗并最終失敗的家庭的遭遇，足以撼動外表體面的中年人內心脆弱的安全感。

與此同時，我也剛剛經歷了親人的離世。姥姥是我繼母的母親，今年九十八歲。在春節前不久的一天，老人家照例下午在床上小睡，到晚飯時分，家人招呼她起床吃飯，才發現老人家已經在床上安靜地離世。老人家睡姿舒適，面目安詳，顯然沒有經歷一絲痛苦。

父親說：前世修了多少福份，才能這么安詳地走。希望我也能這樣。如果我老了，病了，你們千萬不要過度搶救，浪費那些錢和資源，該死就讓我死，我不要遭那些罪。

然而，人生在最后的階段會不會遭罪、會遭多大罪還真不完全是自己能說了算的。即便自己很注意保養身體，也難保意外降臨。我一向認為，活多久并不重要，活的質量比時間更重要。如果真是像《流感下的北京中年》所寫的那樣在搶救室里死不如生，于我而言，簡直是最大的懲罰。

中國文化里往往忌談生死，孔子說：未知生，焉知死。說到死，總是千般忌諱。但這往往又造成一個后果：當死亡來臨時，所有的未盡事宜都倉皇混亂，臨終之際，諸事不能如愿。

和兒子閑聊時，我提到這個問題，我說：如果我老了病了，或者突發意外，正常的救治足矣，不要過度搶救，不要上呼吸機什么的，或者如果救過來會有后遺癥，生活不能自理，那也不要救了。時到今日，我活得還算滿意，如果死了，最大的遺憾也不過是讀的書太少。

兒子了解我是個守財奴，第一反應是問：你是不是怕搶救費錢？你知道我不會隨便不管你的。

我大笑，說：不完全是，主要是過度搶救病人自己也很痛苦，而且，以你娘我這種個性，如果生活不能自理，我會直接瘋掉。

想起幾年前，我有一位同學得了肝病，后來病情越來越重，肝中毒導致下身癱瘓。唯一的治療方式就是換肝。換肝手術的成活率是按一年、三年、五年、十年計算的，也就是說，就算手術成功，也不能指望活到正常壽命，能活十年已經不錯了，而且期間還要經常去醫院復查，并不能像健康人一樣生活。更重要的是，換肝成功，也不能挽回他癱瘓的下肢。最終，我的這位同學決定放棄治療。

在他臨終前，我曾經幾次打電話跟他聊天，開始還勸他接受換肝手術，但他問我：如果你是我的情況，你會做手術嗎？我想了想，我不會。一切都無需多言。

他從容地安排了后事，不到半年就走了。

現世美麗，人生無悔。如果能安靜地辭世，那將是最好的人生結局。

第四篇：我跟你不太熟雜文隨筆

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新學期開始了，作為大三的學姐，對于本系的新生多多照顧自然是義不容辭的事。在開學之前，我就一直對一個新生學弟比較照顧，跟他介紹關于學校的方方面面，幾乎是有問必答，可最近發生的一件事，確實讓我生氣。

前幾天我正在跟幾個同學一起逛街，在回學校的路上突然收到了學弟的一條消息，看完以后，我對新時代的大學生又有了一種新的認識，因為這學弟竟然問我借衛生巾！我猜想他是想軍訓的時候，用衛生巾墊腳，可實際上墊不墊都會腳疼。我跟他解釋，這東西沒有用，可他偏偏不信，非要問我借。我問他怎么不自己去買，他反倒說自己不好意思去買。

喲，不好意思去買，好意思跟學姐借啊，可惜啊，我跟你不熟。

這個學弟好說歹說，非要借12個衛生巾，還說到時候請我吃甜筒。去你的甜筒，老娘的衛生巾比你的破甜筒貴多了好嗎？再說咱們充其量就是同學，你怎么好意思問女生借衛生巾？12個衛生巾，正好你們宿舍6個人唄，你還真是樂于助人啊。男朋友要是問我借，我倒不會覺得怎樣，因為我倆夠親密，可你是誰啊，我跟你熟嗎？

我拒絕了三次，那學弟才放棄，悠悠地回了句：那就不強求了。真是把我氣笑了。

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在生活中，我們大多遇到這樣的人，他們往往弄不清楚人與人之間的距離，總是過分地把自己當成“熟人”。

高中住宿的時候，一次室友問我借洗衣服的塑膠加絨手套，那時正是冬天，她洗衣服嫌冷，我就答應了。

那段時間，我不小心在手上劃了一個口子，還沒愈合，但是衣服不能拖著不洗啊。于是室友下午用完還我以后，晚上我就戴上手套，準備洗衣服。可我戴上手套以后，頓時感到了一絲絲冰冷的濕意，透過手指，傷口也被蟄的生疼。我連忙取下手套，心里郁悶極了。

我問室友怎么回事，她說是洗衣服的時候不小心進水了。我頓時氣不打一處來，你戴著手套洗衣服不就是為了暖和嗎？進水了你還戴手套洗衣服干啥呢？

那個時候我正好來例假，不能碰涼水，心里很暴躁，可既然她是“不小心的”，我能怎么說呢。只能兌著熱水洗，傷口還隱隱作痛。由于加絨，過了三天，那手套里層才干。

我好想對那個室友說，這是別人的東西，你能不能好好愛護，能不能為別人考慮一下，能不能想想下一個人怎么用？它不是你的，是你借的，你就算無意，能不能跟我說一句對不起，而不是一句不小心？

可實際上，害怕得罪別人的我，還是把這些話咽到了肚子里。

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在我們身邊，有一部分人交談起來特別舒心，我班上的一個女生就是這樣。當不小心談到我不想說的事情時，一個停頓，一個躲閃的眼神，她就能明白原因，并立刻轉開話題，而不是沒完沒了的刨根問底。平時，這個姑娘也不會找我幫忙干什么令人為難的事，就算是幫忙，她也會提前問清楚我是否有時間，客客氣氣，你來我往，相處起來真是十分輕松。

而我大一時的一個轉專業同學，找我問一些問題時，態度就十分強勢，讓人感到很不爽。當時雙方都沒有見面，她也是通過我同學認識到我的，但是她問問題是這樣的：“誒同學，你給我說一下。。”。明明是你問我問題，干嘛這么強硬，我跟你不熟好嗎？雖然我還是回答了，心里卻不舒服。

其實，如果你跟一個人相處起來感到輕松舒適，恰恰說明這個人的情商很高。他們懂得人與人交往的界限，知道什么時候做什么事，會讓雙方都比較放松，因為他們往往知道為別人考慮。

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我們大多數人都曾遇到這些人，他們可能是你的室友，每次讓你帶東西卻不給錢；也可能是你的同事，把手上的工作推到你身上；亦或是一些陌生人，上來就問你的戀愛情況。

面對這些令人為難的場面，勇于直面是最好的對策。

這些年來，我漸漸學會了如何與他們相處。當室友讓我幫忙帶東西卻不主動給錢時，我會主動要；當有不熟的人找我幫忙還理直氣壯時，我就直接拒絕；當有陌生人打探我隱私時，直接拉黑。

對于那些不懂得為對方著想，只知道一味索取利益而不付出的人，一要包容，明白世界上是存在這些生物的，不能讓他們影響自己的心情；二要勇敢，敢于拒絕，敢于維護自己的權益。拒絕的方式可以委婉，但一定要堅決，不能一再讓步，否則最后不安的反而是自己。

在與他人的交往中，我們也應該保持距離，不要覺得自己跟對方關系好就可以肆無忌憚，找人幫忙多說“謝謝”，問人問題，多說“請問”，找人辦事，多說“能不能”。

只有心中始終放置一把尺子，才能維持好人際關系，讓別人舒心，也讓自己舒心。

第五篇：你只想試試而已雜文隨筆

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我的一個同事A，跟我不是一個部門。A很佩服我做各種事情的堅持，平時很喜歡找我聊天，主要是為了讓我監督他做一些很勵志的事情。

有一天，他告訴我：哥，我昨天晚上下了一個決定，今天開始我要徹底戒煙，請你監督我！

很好！小伙子有追求！贊一個！整整兩天時間，果然沒有見他抽過一支煙。后來工作各種忙，我把監督的事給忘了。

第三天晚上下班的時候，我在樓下正好碰到A，見他從樓下超市出來，手里拿著一包煙準備打開。

看到我的時候，A很不好意思，訕訕的對我說：哥，不好意思，實在忍不住，這是最后一包，抽完這包煙請你繼續監督我戒煙！

小伙啊，如果我沒有記錯，這已經是你第N次請我監督你戒煙了,你的戒煙夢想恐怕不好實現了吧。。

兩年前，另一個女同事B，知道我每天堅持跑步和健身，并親眼目睹了我刷脂三個月的神奇效果后，隆重的表示要向我學習。

B的目標是：爭取兩個月時間，體重減掉10斤，減去小肚子。第三個月，爭取練出馬甲線，靚照雄霸朋友圈！牛！姑娘請加油！

第一周，B幾乎每天都在健身房跑步，并將一日三餐拍照發給我監督。一周下來，體重減了5斤，B高興死了。

第二周開始，由于B身體的水分在第一周已經幾乎減完，減重的效果開始變得不明顯，B的健身房之路也開始打魚曬網了。

第三周開始，B不再每天都去健身房，不再把每日飲食拍照發給我監督了，很少再主動找我聊天請教健身問題了。。

后來，就沒有后來了。。B的馬甲線夢想，也基本告吹了。

我的一位朋友C，經常看我寫的文章，尤其對我的那些旅行類文章感興趣。

有一次，C跟我說：XX，你那篇描寫老家小城的文章太棒了，馬上到5.1假期了，我也要去爬爬金剛臺，然后在茗陽湯泉泡泡澡。

還有一次，她問我：XX，云南真的有那么好玩么？大理、麗江、洱海、滇池，我也想去。。

當然好玩了，我把自己背包游云南時的各種細節，全部都告訴了她，各種精彩瞬間聽得她兩眼放光，仿佛身臨其境。

去年12月，我從廈門旅行歸來，C再次聯系了我，向我詳細的了解廈門旅行的路線、美食、各種攻略。

看看！真是一個對生活充滿了無限美好追求的姑娘啊！春節期間，我給她發祝福短信時聊了下，問了問她最近外出旅行的情況。

實際情況是，，一次旅行都木有！一次都木有！

朋友C每次興趣來了，就開始研究旅行攻略，一遇到稍微復雜一些的查路線、訂機票、翻攻略等問題就會覺得太麻煩，然后就放棄了。

有一個敢想敢干的人：D，曾經有十年的抽煙史。后來的某一天，D讀到一本書《這本書能讓你戒煙》，大受啟發，然后便下定決心要徹底戒煙。

這本書還沒有讀完，D已經開始了戒煙之路。之前的D也有過幾次戒煙史，但大多都不了了之，這一次的戒煙卻很順利。

沒有過渡期，沒有替代品，也沒有用強大的意志力對抗戒煙過程。整個過程十分輕松自然。到今天為止，D已經徹底戒煙5個月了。

D是一個很注重身體健康的人，有一次體檢查出身體得了輕度脂肪肝后，D便給自己制定了一個“百日減脂練腹肌計劃”。

D每日在減脂打卡群里進行一日三餐和運動打卡，并貼了有一張百日訓練圖上墻，將每日的訓練情況標注在日計劃欄中。

100天里,D成功減重14斤，其中脂肪刷掉8斤，體脂率從18%刷到了14%，小肚子沒了，腹肌也出來了，關鍵是順利減掉了脂肪肝。

D的故事很不錯、很勵志吧？沒錯，D就是我。哈哈

結束語：

1、做事前一定要三思而后行，想通想透再去做，大方向才不會錯。否則，越努力只會越偏離正途。

2、做人做事，如果沒有恒心和好習慣，終其一生也會一事無成。只要找到并認準了自己的人生方向，堅忍不拔的走下去，就一定能夠最終實現。

3、每個人都可以有自己的夢想，這本身沒有錯。但是，如果在實現夢想的路上，你總是瞻前顧后、猶豫不決，或者只是淺嘗輒止，結果也就不會太理想了。

4、你可以有夢想，但你一定要全力以赴，勇敢逐夢！

光說不練然并卵，矢志不移夢成真！

朋友，有夢想是好事，還請加油啊！