第一篇：短篇笑話小故事

笑話就是以讓對方發笑為預期的語言或者文字片段。下面是相關的笑話小故事，快來看看吧。

1、從外地打工回來，想給老婆一個驚喜。到家門口我就敲門說：你好，我是快遞公司的。

老婆開門就說：別鬧，我老公又不在，對什么暗號啊。

我。。

2、我說老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪來這么多水……”我也是醉了！

3、“老公，有個好消息和壞消息，你先聽哪個？”

“好消息”

“我剛才在你咖啡里放了片偉哥，三小時的藥量。”

“壞消息呢？”

“我今天來大夷媽了！”

4、“今天你打扮的這么漂亮啊！有什么開心的事嗎？”

“因為我老公。”

“哦？你老公出差要回來啦？”

“不是，因為他又要出差了。”

5、老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的，有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說：我老公除了我，其他啥也不干。。

6、老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。

老公問：怎么了？

老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢！

7、剛剛處對象那會，晚飯過后她說：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚讓你好好爽爽。我興奮地去把碗筷給涮。。

婚后，吃完晚飯她說：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一馬。于是我又興奮地去把碗筷給涮了。。

8、昨晚老婆突然說：“老公，你要是去醫院檢查精子，是不是我也跟你進去啊？”

我一愣，然后幽幽的說：“不用，里面有護士！”

9、老婆懷孕六七個月了，晚上老婆說：孩子又踢我肚子了。

我望著老婆那高高凸起的肚子嘆了聲氣。

老婆摸著肚子自言自語的說道：TMD，里面的想出來出不來，外面的想進去進不去，急死我了。

10、老婆：老公，男人為什么會有小三呢？

老公：因為老二不老實！

11、出差前，老婆送我一個電子手環。出差回來，老婆悠悠的問我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后來120以上，有幾分鐘心率都150以上了，然后又80了。

你今晚心率要是上不了150，我打斷你第三條腿！

12、他在外出差，晚上給老婆打電話，老婆一直在嬌喘，還時不時發出“啊啊。。”的叫聲！

他忙問老婆怎么了？

老婆說天氣開始變涼了，在給他做帽子呢！

他心頭一暖，感嘆道：有這樣的老婆真好啊！

第二篇：笑話小故事

1、火車配餐保質期長達半年，主要是從兩方面考慮的：1.用標配的饅頭能砸開車窗；2.出軌后食物能維持到搜救。

2、買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。

3、聽說了么？新的奧林匹克旗上只有四個圈了：綠的，藍的，紅的和黑的。金的那個被希臘人拿到當鋪去換錢了。

4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打電話給她母親。“他又和我吵架了！我要過來和你一起住。” “不，不，親愛的，”她母親回答，“他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住。”

5、老婆逛街回來，丈夫不滿的說：“你又買什么了？” 老婆道：“我發現你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領帶，結果卻給自己買了條褲子。”

6、癩蛤蟆：俺報的美容類院校，專業學習皮膚美容，俺可不是為了開什么美容院，主要是想治治俺這代代遺傳的皮膚病。

7、鸚鵡：俺學文科，報的語言專業，希望能多掌握幾門語言，將來能做個翻譯。

8、一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。有一強人，從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學：“為什么那道大題要先寫很多字，然后畫個大框和大叉，然后再寫一段啊？是不是有什么格式規定？”

9、早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？

人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

10、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網游。

這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。

接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。一周過后，二老旅游歸來。見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣？” 老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！”

1、丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“為什么你想同妻子離婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。” 律師：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！”

2、單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？” 邊上的同事答：“嗯，剛剛去試了” 這時，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”

3、老趙去城里看兒子前，村里人跟他說，城里管茅房叫洗手間，千萬別找不著。

到了城里，老趙住在招待所里，夜里上廁所，看到樓道里掛著盥洗室，老趙認得一個洗字，便進去解手。

豈料水池太高，老趙踮起腳也夠不著，只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里。回到村里，老趙逢人就說：城里人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠著。

4、小張和同事們出去搓了一頓，花了他一百多塊，心疼不已。第二天，小張坐臥不寧，老婆問他：你生病了嗎？ 小張說：沒有，就是想上廁所。老婆說：那你趕快去呀。

小張說：昨天吃了那么貴的東西，我舍不得拉，我要讓它在我肚子里多呆會。

5、安全生產口號：“白天帶好安全帽，晚上帶好安全套。”

6、朋友就像人民幣有真也有假，可惜我不是驗鈔機。

7、茶具：茶葉再好，都離不開俺，天天有茶葉泡，品味它的清香，真是好愜意啊。

8、文具：俺很有文化，而且本領很大，寫、畫、釘、擦、涂、按、別、擋等都俺的拿手絕活，俺很喜歡這個職業。

9、一賣驢下水的販子某日擺攤，下水中不小心夾帶了個了驢屎蛋。

顧客大驚剛欲指責，販子揀起驢屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，邊吃邊嘟囔：“真邋遢，芋頭怎么落里面了”

10、現在非誠勿擾這些男嘉賓都是為了孟非來的。

1、真愛真的存在嗎？當然存在，電視劇里多的是。

2、男人把生活當戲，所以處變不驚，女人把戲當生活，所以看戲流淚。

3、漂亮的女秘書太愛臭美了，經常會因為化妝忘記很多事情。老板語重心長地說：“這些文件很重要，你最好將化妝品和它們放在一起，免得需要時找不到。”

4、理發店里坐著一個長發蓬松的年輕人，理發師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。

年輕人忍不住問：“您這是最新理發技術？” 理發師：“不，我在找剪刀。”

5、花絮：絮絮叨叨的花邊鏡頭。

6、緋聞：那些讓人臉色緋紅的軼事，無論你做得多么隱秘，狗仔隊都能用鼻子聞出來。

7、XX門：很多事情在門里面是很平常的事，可一旦出了門就會很難堪。

8、A：我老婆一點都不信任我。

B：唉！我老婆什么都信任我，我們結婚前，我騙他說每月有1W的收入，還有10W的存款。可她竟然相信了。結果我現在不得不每月借錢來充數。

9、雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。

10、一個250碰到另一個250，會突然的自我。

1、公司同事不要嫁，抬頭不見低頭見，煩都煩死了。

2、當老板的不要嫁，老的太老，年輕的太忙。

3、我喜歡把事情留在明天再做，不是因為我懶，是因為明天會更好。

4、無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。

5、女友叫我給她多一點私人空間，我就多注冊了一個QQ送給她。

6、“領導，您最近忙什么呢？” “裝修”

“我家也準備裝修，到時侯還得跟你取取經。” “我裝修的是狗屋。”

7、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。

包拯興致勃勃問：那本府包什么？ 公孫策道：“當然是包黑炭啊。”

8、丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？” 老婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。” 丈夫說：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。”

9、最感人的理由：俺老婆一做飯就頭暈，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。

10、最浪漫的理由：俺以做家務為樂，俺老婆以指揮俺做家務為樂，天底下竟有如此天造地設的一對兒，真是天作之合啊!

1、物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什么現象？” 一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現象。”

2、每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！

3、我最討厭辦公室的王姐，一米七五的個子還穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起時，別人都說：“女人的一半是男人??”

4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。。

5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四！”

6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？

星星，因為“天上的星星不說話”。

7、有座廟很靈驗，很多人前去求簽。

這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。不料數月之后，他被雙規了。。

8、螃蟹：一輩子只能紅極一時。

9、啤酒：別急，總會冒泡。

10、海帶：組織“扁平化”不只是理想。

1、酒天天哼著小曲，結果變成了曲酒。

2、酒什么糧食都吃，結果變成了黃酒。

3、酒吃了很多糯米，結果變成了米酒。

4、曹操大軍壓境，瑜亮聯手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權。孫權長嘆一口氣：“用火燒對付80萬曹軍，好計策，可是到哪里去找那么多驢肉啊？”

5、這個月如果有獎金的話，我就換個手機，如果沒有獎金的話，我就貼個手機膜。

6、明明是傻，卻說自己是逆向思維。

7、一股超強臺風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地撲來。

到了岸邊，眼見那臺風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：“擦！忘記密碼了！”

8、閥門：說白了俺就是各種液體和氣體的“海關”，準不準通過，還得看“手掌”規定，俺最怕身體出毛病，會惹出大麻煩，所以經常要體檢。

9、快門：俺雖是一扇微型門，但作用非常強大，開門關門速度之快堪稱世界之最，美好的影像，有俺的功勞。

10、舅舅栽了一畝蘋果樹苗，怕有人偷。

外甥說：舅舅，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。外甥看了三晚上，果然一棵也沒丟。舅舅非常高興：你咋就看得這么好呢？ 外甥得意地說：我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。

1、出風頭：據說是一種流行病，得病之人總好表現自己，自鳴得意地顯示自己比別人行。

2、走后門：一種防災逃生技能。能找得到后門的人，總能規避各種風險。當然，這種門不是哪兒都有，也不是誰都能走的。

3、敲竹杠：一種很能賺錢的打擊樂器，只需在其上輕輕敲擊幾下，就會有人奉上不菲的演出費。

4、醫院精神科里，醫生問一精神分裂患者：“您體重是多少？” 答：“我的快樂是多少，體重就是多少。” 又問：“您有沒有對什么藥物過敏？” 答：“有，我對后悔藥過敏！”

5、蒼蠅和蚊子在網上見面了，蚊子興奮的說：“我網名是一針見血，你是??” 蒼蠅：“蜘蛛要過來了，你TM還網名??”

6、一只饑餓的狐貍發現一個雞窩，可它太胖了穿不進柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來，終于進來了。

狐貍盡情享受了美味，可一頓飽餐之后，它發現自己又出不去了，只好又三天三夜不飲不食，餓的肚子咕咕叫出去了。

7、古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉。他發現家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人？” 老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊！” 縣官說：“你怎么來了？” 土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢！”

8、有個山里人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家里對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。

沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。

煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛！

9、李白：知道我為啥給廬山瀑布寫詩嗎？那可是夏日沖涼的好去處啊。

10、我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！

1、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？ 女：沒見過。男：我也沒見過。

女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？ 男：敢！女：我也敢！

2、兔子MM：我要三套房，這是最低要求了。

3、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮撈上來給我就行。

4、據說東北人多患有糖尿病，歸其原因是因為冬天室內外巨大的溫差。這和新疆哈密瓜比較甜是一個道理。

5、為什么崔永元說的話倍受追捧？因為抑郁道破天機。

6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！獻血除外。

7、蛟龍號潛航員在海底向神九航天員送祝福。他說：你知道世界上最遠的距離是什么嗎？

8、藍采和：想打點水沖個涼吧，可總是竹籃子打水一場空。

9、嫦娥：這大太陽照的，月宮里面也不涼快，郁悶啊！

10、百靈：俺高考成績雖然不好，但是俺有音樂特長，報個音樂學院，表演專業，希望以后能做個實力派歌星。

1、一天，帶著兒子走在路上，兒子忽然問：“媽媽，辭職是什么？” 我說：“辭職就是原來做一項工作，自己提出再也不做這項工作了。” 晚上練琴的時候，我答應兒子練完這遍就休息。

可中途他姿勢不對，糾正了一下，讓他再拉一遍，他說：“不是說好拉完這遍就休息嗎？怎么還練？我辭職不干了！”

2、路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！” 男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”

3、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。

妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

4、干對虧說：閃住腰啦？

5、真對直說：你這美容也做的太過分了吧，都截肢了。

6、哥對可說：獨生子女就是好，沒有人跟你爭家產。

7、面具：俺是人類的另一張臉，雖然有點嚇人，但從古到今很受人們歡迎，尤其川劇變臉，讓人面看不厭，名揚中外，其實就是俺的功勞。有形的俺不可怕，就怕那些無形的俺，那是非常可怕的。

8、兩個工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。

一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”

9、塑身：把自己身體當塑料，經常回爐改造的一種行為。

10、發燒友：你身上的一種“流行”性病毒，讓你的鐵桿粉絲們發燒。

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1、一個70歲的老人因為在商店里偷東西被逮。當他被送到法官面前時，法官問他：“你偷了什么？” 那人回答：“一框桃子。”

法官質問他為什么偷桃子，他回答說餓了。然后法官就問他框子里有多少個桃子。那人回答說有6個。法官就說：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一個桃子一天。”

法官還沒來得及宣判，老人的妻子就站起來問法官她是否能為丈夫說兩句。法官說：“好吧，你要說什么？” 那人的妻子說：“他還偷了一罐豌豆。。”

2、法庭上，被告律師詭辯道：“各位先生女士，我為你們準備了一個驚喜，在一分鐘之內，你們認為已被謀殺的受害者會走進法庭來。”

說完之后便朝著法庭的大門看，陪審團雖然有點驚愕，但還是跟著專注地盯著大門看，一分鐘過去了，什么也沒發生。

這是被告律師說:“事實上，這并不是真的，但是你們全都期待地盯著大門看，這表示你們并不能確定被告是否真的殺了人，由這一點我認為被告應被判無罪。” 過了一會兒，陪審團討論過后一致決定被告是有罪的。律師問：“怎么會呢？你們全都盯著大門看，這表示你們還不能肯定啊。” 陪審團代表說：“沒錯，我們是全都看了，但你的被告沒有看，他在偷著笑呢??”

3、你心靈再美也就是個好心腸的胖子！

4、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。

5、問：嫦娥為什么善變？答：因為她叫change。

6、停暖氣后，晚上還是有點涼的。老婆蓋著被子看電視。我進被窩，她去洗漱，走到門口問我“被窩暖和么？” “不暖和”

“白在里面放那么多P”

7、面包：渺小時，比較充實；偉大后，覺得空虛。

8、瘦的不要嫁，瘦不拉嘰的沒老板樣，看起來沒有福氣。

9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顧，累死，沒病他能把你壓死。

10、奶奶過七十大壽，吃飽喝足后，大家還感到意猶未盡，便提出要給奶奶獻歌。

那天奶奶的精神頭很好，很愿意聽大家演唱。于是爸爸叫來服務員，打開了房間里的KTV。只見表弟拿起話筒，醉眼惺忪地說：“下面我給姥姥獻首歌，歌名就叫《黃土高坡》。”

表弟一曲終了，看有人在鼓掌，以為自己唱得不錯。于是他清了清嗓子說：“下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》。” 奶奶聽了立馬起身說：“我說外甥呀，你唱得太難聽了，我不走不行了。”

第三篇：幽默笑話小智慧故事

技高一籌

年代末，美國黑人化妝品市場幾乎被弗雷化妝品公司獨占。當時這個 公司的一名推銷員喬治·約翰遜獨立門戶，創建了只有五百元資產和兩名職 工的約翰遜黑人化妝品公司。他清楚地知道，當時他無力把實力雄厚的弗雷 化妝品公司打垮，就集中力量生產一種粉質化妝膏。經過認真思考，他打出 廣告說：“當你用過弗雷公司的產品化妝后，再擦一點約翰遜的粉質膏，將 會收到意想不到的效果。”同事們對這種“依附式”的宣傳極為不滿，說他 是為弗雷公司宣傳。約翰遜笑著說：“就是因為他的名氣大，我才這樣做，打個比方，現在很少有人知道我叫約翰遜，可如果我能想辦法站在總統身邊 的話。我的名字馬上就會家喻戶。”果然這一招很靈，消費者很快接受了他 們的產品，市場占有率迅速擴大。接著他又開發生產一系列新產品，經過強 化宣傳和短短幾年努力，約翰遜生產的化妝品便將弗雷公司的大部分產品擠 出了化妝品市場。

酒香中的談判

青年茅臺酒酒師鄭淳歷盡艱辛終于釀制出優質“鄭家茅臺酒”。有一次，巴拿馬萬國博覽會理事貝當先生在上海主持中國展品的薦選工作。茅臺鎮偽 鎮長李尚廉盜名竊譽，利用種種卑劣手段，將“借來”的鄭家茅臺酒，換成 自己的“萬福第酒”商標，并利用錢勢打通關節企圖鉆進巴拿馬萬國博覽會。鄭淳經過努力釀制出更好的茅臺酒，在實業家夏明華兄妹的大力幫助下，在 李尚廉宴請貝當先生的鄰桌，將盛滿茅臺酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂，酒香溢散四方，摔瓶聲驚動四座，茅臺酒香醉眾人，連說：“好酒，好酒！” 終于引來貝當先生，使之嘗到了醇香味美的茅臺酒。這就為與貝當先生直接 接觸、談判打通了道路，從而也就為茅臺酒出國參展打通了道路。茅臺酒終 于獲得巴拿馬萬國博覽會大獎，名揚天下。

“小銅牌”

有一年，規模宏大的世界博覽會在美國芝加哥隆重開幕。會上陳列著來

自世界各大廠家的產品。美國赫赫有名的57 罐頭食品公司經理漢斯先生，將 自己公司的罐頭食品也送去參加展覽。但是他萬萬沒有想到，來博覽會參觀 的人，摩肩接踵，卻幾乎沒有人光顧漢斯先生的閣樓。整整一個星期過去了，漢斯才想出一個絕妙的計策。在博覽會開幕的第二個星期，會場中參觀的人 常常從地上拾到一些小小的銅牌，銅牌上刻著一行字：拾到這塊銅牌，就可 拿它到閣樓上的漢斯食品公司換取紀念品。數千塊銅牌陸續在會場上出現。不久，漢斯先生那座無人問津的小閣樓，便被擠得水泄不通。會場主持人怕 閣樓會倒塌，不得不請木匠師設計加固。自從那天起，漢斯的閣樓，成了博 覽會的“名勝”，參觀者絡繹不絕。直到地上的銅牌絕跡，盛況也未削減。

百叩柴扉十扇開 有一位慈善家，動員他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的進展很

不順利。他的一位朋友打算放棄這項工作，而且用“十叩柴扉九不開”這句 古詩，來說明募捐的困難。這位慈善家聽后，對他說：“不錯，我們現在的 情況是“十叩柴扉九不開”；可這也是說十叩柴扉總有一扇會開。那么，我 們要敲開十扇門，只要努力一些，多敲幾十個門就是了。你的那句話，我看 可以改成“百叩柴扉十扇開”。他的這種解釋鼓舞朋友們完成了募捐，教堂 也建好了。

沒聽懂

一次，三名來自日本的代表和美國公司的一個經理進行業務洽談。美國

公司經理表現得異常能干，在兩個半小時的談判中滔滔不絕，以各種數據材 料來論證他們的開價，與此同時，那些日本商人則一言不發地呆坐在那里。最后，美國經理帶著準備迎接反駁與挑戰的期望與自信，問道： “好啦??你們有什么想法？”

“我們沒聽懂。”一位日本人彬彬有禮地答道。

美國經理呆了，說：“你是什么意思，你們沒聽懂？哪個地方沒聽懂？” “您講的全部！”日本人再次彬彬有禮要求道： “您能再講一遍嗎？”

美方經理的熱情與勁頭受到迎頭痛擊，誰還能以當初那股熱誠和信念重 復兩個半小時的陳述呢？！管帳先生

有個磚窯主，專會算計人，不論是誰給他當管帳的，都得先試用一個月，然后再找個借口打發掉，管帳的人就白白給他干一個月。

這一年，窯主又雇了劉二先生管帳。還是那個老規矩。劉二識字不多，肚子里可滿有道道。到了月末，窯主查帳，只見頭一筆帳上寫著： “一頭小黃牛，兩只彎彎角，拉了一車磚，向南走去了。”

窯主看見賬本后，一拍腦袋說：“不錯，一車磚一定賣錢不少！”又往 下看，只見第二筆寫著：

“一頭小黑驢，四只小白蹄，拉了一車磚，出門奔正西。” “好，這一筆也不少！”又往下看，只見第三筆寫著： “一匹大紅馬，拉了一車瓦，說是秋天還，一瓦還四瓦。”

“這更好！”窯主樂得直蹦高，說：“一瓦還四瓦，管帳先生是好樣的！” 查著查著，窯主忽然把眉頭皺了起來，問道：“管帳先生，你這一個月 都是賒的帳嗎？”

“對，都是賒出去的。”

“賒出這么多，欠帳的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窯主問。“那誰知道呀？”

這下可把窯主給氣壞了，吼道：“真該死，帳上不寫上姓名，又不寫上 住址，叫我上哪兒討帳去呀？”

劉二先生笑了笑說：“怎么，我這帳寫得不好？那好吧，反正是試用，干不了我就不干啦。”說完就走了。窯主抱著帳本，臉變成了紫茄子。

并沒罷工 意大利一個著名鞋廠的工人要求增加工資，老板不同意。老板擔心工人

罷工，并作好了防備罷工的準備。但工人們卻不罷工，仍繼續生產。老板高 興了，當他檢驗那數千只鞋子時，發現全部是左腳穿的。老板無可奈何，不 得不同意了工人增加工資的要求。

出故障

某次，一位國際知名女歌星舉辦了一場大型文藝演唱會，當她演唱到第

四首曲子的第三段時，突然忘了歌詞，但是這位名歌星卻情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱時忘我的表情，同時嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她 記起歌詞時再出聲唱下去。

演唱會結束，負責麥克風的工作人員還連連向她道歉：

“聽說麥克風出故障了，實在很抱歉，我們都驚出了一身冷汗??好在 沒多久又恢復正常了，否則可就麻煩啦！”

誰是王妻

趙王李德成，一日喚來幾名歌女，讓她們穿戴和其妻子一樣。并請相士 辨認誰是他妻子。

相士說：“頭上罩有黃云者便是您夫人”。

這幾名歌女好奇地向夫人頭上仰望，獨有李德成的夫人不抬頭。相士指 著她說：“這是您夫人。”

醉后說媒

一個酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服務員，便醉眼迷離地

央求店老板作月老。店老板十分為難，但又推辭不過，只得說：“年輕人，拿酒來。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你這樣喝醉了，怎么 開口說媒呢？”

老板睜著眼說：“年輕人，不喝醉，我敢開口講嗎？” 周圍的顧客一聽，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。

請吻新娘

一次，正在主持婚禮的牧師，看到兩位新人都蓄著長發，分辨不出新郎

新娘，情急中靈機一動，笑著對他倆說：“請你們當中的新郎吻一下新娘吧！”

鉛印的吻

一位富有幽默感且精通印刷術的大學教授，為了使學生了解“鉛印”和

“影印”這兩種基本的印刷方法，特地舉行了一次淺顯的示范。首先他請一 位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說：“請涂上口紅，然后吻我一下。” 接著，他指指臉上的口紅印，對學生說：“這便是鉛印。”

然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的口紅印印在手 巾上。然后他一面舉起手巾讓全班學生看那清楚的印痕，一面低聲說：“這 就是影印，影印與鉛印的效果差不太多，但過程卻乏味多了。”

教幾何

有位教師在講授初中幾何第一節“緒論”時，是這樣做的：課文中指出： “幾何學是研究物體的形狀、大小及物體間相互位置關系的一門學科。”如平平淡淡地重復書上這句話，就不會引起學生的注意。在備課時，教師把這 段話加以具體化，準備先提出下面幾個問題讓學生重點考慮：為什么球架要 造成三角形？為什么門要造四邊形？為什么車輪要造成圓的？后來，這位教 師又覺得，這樣提問雖具體、形象，但還不夠幽默有趣。于是他在講課時這 樣說：“我家買了一輛自行車，輪子是方的；做了一個鐵門是三角形的。” 講到這里學生便哄堂大笑了。接著老師又問學生：“這些東西能用不能用？” 大家當然回答：“不能用。”又問：“那么為什么不能用呢？”大家視而不 答。

這一系列的問話引起了學生的極大興趣，很自然地流露出一種想知道的

欲望。這時老師就對學生說：“要解答以上問題，首先要掌握三角形、四邊 形和圓的性質，而這些圖形的性質，都是幾何學所研究的對象，今后我會逐 步給大家講解，到那時我一定把答案一一告訴大家。”這樣就調動了學生學習的積極性。

論堅守崗位

在一次演講比賽會上，一個參賽者精神昂揚地走上講臺，向大家宣布：

“我向大家演講的題目是：論堅守崗位。”她的語音甜潤，吐字清楚。可是 剛說完這句話，演講者突然下了講臺，向會場外走去。臺下的聽眾面面相覷，先是小聲議論，彼此猜測；繼而喧聲四起，怒不可遏。

難堪的五分鐘過去了，演講者才慢吞吞地回到講臺上，面對著被激怒的

觀眾，等大家的情緒平息下來后，她便充滿激情地說。“如果我在演講時離 開講臺是不能容忍的話，那么，在工作時間內，紀律松馳，玩忽職守，擅離 生產崗位，難道不應該譴責嗎？我的演講完了。” 會場安靜了一小會兒，突然爆發出一陣熱烈的掌聲。

仰望天空

一天下午，有個拉著一只皮箱的年輕男人，在紐約鬧市區專注地對著天

空仰望良久。過路的好奇人也跟著向天空望，以為天上有什么新奇東西。沒 多久，馬路上很快云集了大批的好奇人。那位男人覺得發財的時機已到，就 在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，頓時生意興隆。

難讀懂的書

一位圖書館管理員對館長反映說，有些書因為太難懂，從來沒人看。館

長把那些書收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子： “謹告——這些書難讀，需要有高深學問的人才能讀得懂。” 這個架子上的書很快就全部借出去了。

無貨不備

美國有一家有名的大百貨商店，門口掛有一塊大牌子，上面寫著廣告： “無貨不備。如有缺貨，愿罰十萬。”

有一個法國人看見這則廣告后很想得到十萬元，便去見經理，開口就說： “潛水艇！在什么地方？”經理把他領到地下大廳，當真有一艘潛水艇。他 又說：“我還要看看飛船。”經理又領他到了二十二層樓，一看，果然有一 飛船。法國人還是不罷休，問道：“可有腦袋長在身子下面的人？” 他以為這一問，經理一定要被刁難住了。誰知經理聲色不動，對旁邊的 店員說：

“你來一個倒立給這位客人看看！”

經理知道這個法國人是在故意刁難，但一句幽默的話，便立即將對方制 服了。

不必摘帽

某國一家電影院常有戴帽的女觀眾，坐其后者，因被擋住視線極力反對，請經理通告禁止。經理說：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很覺失 望。

后來這家電影院影片開映前，銀幕上果然出現一則通告：“本院為了照 顧衰老高齡的女客，允許她們照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，無一戴者。

樹上保險公司

美國一家保險公司為了拉顧客，別出心裁地在一棵大樹上辦理保險業

務。該公司認為，前來投保的人若能爬上大樹，就證明他的健康狀況良好，接受這樣的人壽保險，對公司有利。

兩份菜單

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳去吃飯，餐廳老板急得不知如何是好，客廳 里的飯菜物美價廉，可是好像沒有人理會這個優點。

后來他果斷地采取了一個措施改變了情況，幾個星期以來他的餐廳總是

擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他 們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相 同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格，而給女士們 的那份菜單上的價格要高得多！所以當男人很從容地點了一份又一份菜，要 了一種又一種酒的時候，女士會自然而然地覺得他比實際上要慷慨得多！

代售帽子 顧客：“你把我的頭發理成這個樣子，讓我怎么走得出去？” 理發師：“這有什么關系，本店代售帽子。”

地皮和汽艇

一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹沒了，便問他的老板是否該把 錢退還給顧客。

“退錢？這不可能。”老板對著推銷員吼叫起來，“快賣給他一只汽艇！”

乳豬之變

有一天，一戶非常有錢的人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是 牧師。這些天，恰逢他的大齋戒，牧師照例是不準動腥的。

主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是

油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：“對不起，牧師！如果連 乳豬都不能吃的話，我給您做點素菜吧！”

牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：“上

帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成了白薯，可是凡人俗子 毫不察覺，只有我這個上帝的仆人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！”說 著就心安理得地吃起烤乳豬來。

調情與豐收

一位神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天我發現這里有個人跟別人的

妻子調情。如果不把五美元放進盤子里，我就在經壇上說出他的名字來。” 當盤子繞祈禱人群走過一圈并返回到神甫面前時，結果盤子里出現了十

九張五美元面額的鈔票，另外有一張二美元附有一張條子：“三美元我明天 一定帶來。”

不要賊的錢

在鄉下小教堂里，牧師收到的捐獻總是少得可憐。

一個禮拜天，牧師宣布說：“在我傳下這個捐獻盤以前，我要說明一下，那位曾經在老婦人家偷過雞的人不必捐獻了，因為仁慈的主不要賊的錢。” 于是，在傳遞盤子時，人人都捐了錢。

別派牧師來

幾年前，美國阿拉斯加州一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找

牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，并向紐約城的全國牧師分遣委 員會打了不少電話。幾個月過去了，還是沒有新牧師到來的跡象。最后，憤 怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師到我 們這里來，因為我們發現犯罪更有趣。”

沒想到兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。

出色的演員

一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察攔住。

“我非常遺憾。”司機很快明白過來，說：“但是，我是個醫生，急著 把這個病人送進精神病醫院。”

警察懷疑司機欺騙他，但是乘客中有一個相當聰明的小伙子。他用天使 般的目光瞅著這位警察，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，親愛的。” 那警察一聽馬上痛痛快快地把手一揮放了他們。

友好款待

一天，兩車相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞車的結果。看完后，杰

克從口袋里掏出一瓶酒熱情地請帕特喝。帕特呷了兩口，還給杰克，杰克把 它放回口袋里。

“你干嗎不喝上一口？”帕特問。

“等警察跟我們打過交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。

只有七條

在佛羅里達機場上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情十分

冷淡。于是空中小姐靈機一動說：“女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人 的路也許有五十條，但我得警告你們，活著下飛機的路卻只有七條。因此請 聽好。”一陣哄笑后，老乘客們果然認真地聽了起來。

第四篇：小笑話大道理故事精選

導語：某些故事是人類對自身歷史的一種記憶行為，人們通過多種故事形式。記憶和傳播著一定社會的文化傳統和價值觀念，引導著社會性格的形成，以下是小編為大家精心整理的小笑話大道理故事，歡迎大家參考！

1：傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。

笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。

“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”

彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

2：哥倫布的雞蛋

哥倫布發現美洲后，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們去也會發現的。”面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎?原來我也知道啊!創新就這么簡單，關鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。

3：成功

貝爾納是法國著名的作家，在法國影劇史上占有重要的地位。有一次，法國一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個題目：如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況緊急，只允許搶救出一幅畫，你會搶哪一幅?結果在該報收到的成千上萬回答中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是：“我搶離出口最近的那幅畫。”

成功的最佳目標不是最有價值的那個，而是最有可能實現的那個。

4：成功

飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。

“對不起,請問您是不是皮埃爾先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”

5：聰明的男孩

有個小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老板看到這個可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之后，老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因為我的手比較小呀!而老板的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。

6：不可改變的真理

有一年，著名的美國哈佛大學，曾有一名教授給剛入學的新生出了一道測試題：一加一等于幾?學生們一陣大笑之后想：這么簡單的題，連三歲小孩都會，看來其中必有其他深意。于是有85%的同學競沒有給出答案，5%的同學回答是“三”，至于剩下10%的同學，答案五花八門。

于是，教授公布了最后答案：“二!”在學生們面面相覷之后，教授意味深長地說：“一加一等于二，這是一個不變的真理，不能、也不會因為外界因素的改變而改變。”

事實上，世界上很多事情都有一層虛擬的外表，就看我們怎么對待了。

7：創業之后你就明白了

你會發現，最先買你貨的是陌生人;從不買你貨的是熟人;

最先和你保持距離的是你幫助過的人;最先拒絕給你幫助的是好友;最看不好你的是親戚。

某天你發達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發現，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現實。

8：金子與鍍金的笑話故事

有一堆飾物，對一只金戒指說：“我們要去鍍金，你也去吧。”

金戒指答：“我們是真金子，從來不鍍金。”

飾物們搶著說：“可是，鍍金要比真金光亮啊!你還是跟我們去吧。”

金戒指堅決地搖了搖頭。

飾物們鍍金回來，從此以金子自居，盡管它們只是披上了一層金子的外衣。

9：好的婚姻是怎樣子的!

娶一個美女，只是一個男人的本能，讓妻子變得美麗自信，這才是一個男人的本事;

嫁一個成功的男人只能證明這個女人找到了寶藏，幫自己的男人變得越來越成功，卻能證明這個女人本身就是寶藏。

好的婚姻是通過造就對方來成就自己，不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。

10：馬與驢的哲理笑話故事

一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧?對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔。”

馬不高興的回答：“你憑什么讓我幫你馱東西，我樂得輕松呢。”

不久，驢累死了。

主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上。

第五篇：笑話故事

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