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短篇笑話小故事(精選5篇)

時間:2019-05-15 13:55:13下載本文作者:會員上傳
簡介:寫寫幫文庫小編為你整理了多篇相關的《短篇笑話小故事》,但愿對你工作學習有幫助,當然你在寫寫幫文庫還可以找到更多《短篇笑話小故事》。

第一篇:短篇笑話小故事

笑話就是以讓對方發笑為預期的語言或者文字片段。下面是相關的笑話小故事,快來看看吧。

1、從外地打工回來,想給老婆一個驚喜。到家門口我就敲門說:你好,我是快遞公司的。

老婆開門就說:別鬧,我老公又不在,對什么暗號啊。

我。。

2、我說老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪來這么多水……”我也是醉了!

3、“老公,有個好消息和壞消息,你先聽哪個?”

“好消息”

“我剛才在你咖啡里放了片偉哥,三小時的藥量。”

“壞消息呢?”

“我今天來大夷媽了!”

4、“今天你打扮的這么漂亮啊!有什么開心的事嗎?”

“因為我老公。”

“哦?你老公出差要回來啦?”

“不是,因為他又要出差了。”

5、老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的,有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說:我老公除了我,其他啥也不干。。

6、老公出差在外,晚上給老婆來了一個查崗電話,結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。

老公問:怎么了?

老婆說:天兒太冷了,我正給你做帽子呢!

7、剛剛處對象那會,晚飯過后她說:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚讓你好好爽爽。我興奮地去把碗筷給涮。。

婚后,吃完晚飯她說:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一馬。于是我又興奮地去把碗筷給涮了。。

8、昨晚老婆突然說:“老公,你要是去醫院檢查精子,是不是我也跟你進去啊?”

我一愣,然后幽幽的說:“不用,里面有護士!”

9、老婆懷孕六七個月了,晚上老婆說:孩子又踢我肚子了。

我望著老婆那高高凸起的肚子嘆了聲氣。

老婆摸著肚子自言自語的說道:TMD,里面的想出來出不來,外面的想進去進不去,急死我了。

10、老婆:老公,男人為什么會有小三呢?

老公:因為老二不老實!

11、出差前,老婆送我一個電子手環。出差回來,老婆悠悠的問我,出差很刺激吧。晚上心率都80左右,怎么后來120以上,有幾分鐘心率都150以上了,然后又80了。

你今晚心率要是上不了150,我打斷你第三條腿!

12、他在外出差,晚上給老婆打電話,老婆一直在嬌喘,還時不時發出“啊啊。。”的叫聲!

他忙問老婆怎么了?

老婆說天氣開始變涼了,在給他做帽子呢!

他心頭一暖,感嘆道:有這樣的老婆真好啊!

第二篇:笑話小故事

1、火車配餐保質期長達半年,主要是從兩方面考慮的:1.用標配的饅頭能砸開車窗;2.出軌后食物能維持到搜救。

2、買了包零食,上面寫著:若包裝開封或破損,請勿食用。于是我撕開包裝,就不能吃了。

3、聽說了么?新的奧林匹克旗上只有四個圈了:綠的,藍的,紅的和黑的。金的那個被希臘人拿到當鋪去換錢了。

4、丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打電話給她母親。“他又和我吵架了!我要過來和你一起住。” “不,不,親愛的,”她母親回答,“他必須為他的錯付出代價!我過來和你一起住。”

5、老婆逛街回來,丈夫不滿的說:“你又買什么了?” 老婆道:“我發現你心不在焉的毛病會傳染,你看,今天我本來打算給你買條領帶,結果卻給自己買了條褲子。”

6、癩蛤蟆:俺報的美容類院校,專業學習皮膚美容,俺可不是為了開什么美容院,主要是想治治俺這代代遺傳的皮膚病。

7、鸚鵡:俺學文科,報的語言專業,希望能多掌握幾門語言,將來能做個翻譯。

8、一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方,只要不影響我們,隨便他們抄我們的試卷。有一強人,從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷,等考完交卷了,他很奇怪地問我們同學:“為什么那道大題要先寫很多字,然后畫個大框和大叉,然后再寫一段啊?是不是有什么格式規定?”

9、早上去銀行排隊辦業務,邊上窗口坐了個白富美,取七十萬啊有木有!一時嘴賤問了句,買房子啊?

人家冷笑一聲,給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

10、老爸退休后一時不知干啥好,竟然瘋狂迷戀上了網游。

這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩,為了治療老爸的網癮,必須設法讓他走到戶外,待他對其它東西感興趣了,網癮自會解除。

接下來,我和老媽輪番做老爸工作,他最終同意陪老媽去旅游。一周過后,二老旅游歸來。見面后,我問老爸:“出去這些天,玩得怎么樣?” 老爸非常高興:“不錯不錯,我的游戲角色又升了三級!”

1、丈夫請律師辦理離婚手續。律師:“為什么你想同妻子離婚?” 丈夫:“我再也不能忍受我太太的壞習慣了,她每天到早上才躺下睡覺。” 律師:“那她晚上都干什么呢?” 丈夫:“在等我回家呀!”

2、單位發工裝,大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了,小劉接了電話,一聽,是找馬大姐的,小劉揮揮手里的工裝,問邊上的同事:“馬姐去試了嗎?” 邊上的同事答:“嗯,剛剛去試了” 這時,只聽電話那頭驚訝的問:“媽呀,啥病啊,一天不見就去世了。”

3、老趙去城里看兒子前,村里人跟他說,城里管茅房叫洗手間,千萬別找不著。

到了城里,老趙住在招待所里,夜里上廁所,看到樓道里掛著盥洗室,老趙認得一個洗字,便進去解手。

豈料水池太高,老趙踮起腳也夠不著,只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里。回到村里,老趙逢人就說:城里人就是尿得高,就我這個頭,還得墊上塊磚頭才能夠著。

4、小張和同事們出去搓了一頓,花了他一百多塊,心疼不已。第二天,小張坐臥不寧,老婆問他:你生病了嗎? 小張說:沒有,就是想上廁所。老婆說:那你趕快去呀。

小張說:昨天吃了那么貴的東西,我舍不得拉,我要讓它在我肚子里多呆會。

5、安全生產口號:“白天帶好安全帽,晚上帶好安全套。”

6、朋友就像人民幣有真也有假,可惜我不是驗鈔機。

7、茶具:茶葉再好,都離不開俺,天天有茶葉泡,品味它的清香,真是好愜意啊。

8、文具:俺很有文化,而且本領很大,寫、畫、釘、擦、涂、按、別、擋等都俺的拿手絕活,俺很喜歡這個職業。

9、一賣驢下水的販子某日擺攤,下水中不小心夾帶了個了驢屎蛋。

顧客大驚剛欲指責,販子揀起驢屎蛋塞入口中,急忙吃下去了,邊吃邊嘟囔:“真邋遢,芋頭怎么落里面了”

10、現在非誠勿擾這些男嘉賓都是為了孟非來的。

1、真愛真的存在嗎?當然存在,電視劇里多的是。

2、男人把生活當戲,所以處變不驚,女人把戲當生活,所以看戲流淚。

3、漂亮的女秘書太愛臭美了,經常會因為化妝忘記很多事情。老板語重心長地說:“這些文件很重要,你最好將化妝品和它們放在一起,免得需要時找不到。”

4、理發店里坐著一個長發蓬松的年輕人,理發師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。

年輕人忍不住問:“您這是最新理發技術?” 理發師:“不,我在找剪刀。”

5、花絮:絮絮叨叨的花邊鏡頭。

6、緋聞:那些讓人臉色緋紅的軼事,無論你做得多么隱秘,狗仔隊都能用鼻子聞出來。

7、XX門:很多事情在門里面是很平常的事,可一旦出了門就會很難堪。

8、A:我老婆一點都不信任我。

B:唉!我老婆什么都信任我,我們結婚前,我騙他說每月有1W的收入,還有10W的存款。可她竟然相信了。結果我現在不得不每月借錢來充數。

9、雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。

10、一個250碰到另一個250,會突然的自我。

1、公司同事不要嫁,抬頭不見低頭見,煩都煩死了。

2、當老板的不要嫁,老的太老,年輕的太忙。

3、我喜歡把事情留在明天再做,不是因為我懶,是因為明天會更好。

4、無論是晴天還是雨天,能睡回籠覺就是好天。

5、女友叫我給她多一點私人空間,我就多注冊了一個QQ送給她。

6、“領導,您最近忙什么呢?” “裝修”

“我家也準備裝修,到時侯還得跟你取取經。” “我裝修的是狗屋。”

7、開封府組織野外燒烤。展昭:肉我包了。公孫策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。

包拯興致勃勃問:那本府包什么? 公孫策道:“當然是包黑炭啊。”

8、丈夫下班回到家,只見老婆在專心看書,旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說:“你就不覺得悶得慌嗎?” 老婆說:“不悶,親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。” 丈夫說:“我說呢,這個丟蛋雞兒,走時把帽子都忘這兒了。”

9、最感人的理由:俺老婆一做飯就頭暈,一拖地就手起泡,俺可舍不得呀。

10、最浪漫的理由:俺以做家務為樂,俺老婆以指揮俺做家務為樂,天底下竟有如此天造地設的一對兒,真是天作之合啊!

1、物理課上老師講到慣性。他提問:“一只狗橫穿馬路,一輛高速行駛的車輛急剎車,車內的人都身體往前仰,這是什么現象?” 一同學答:“那是人們想看狗是否被撞死,屬于愛看熱鬧的現象。”

2、每次看到女明星,我都會用力握拳,心里暗暗地下定決心:一定要拼命工作,讓我們老板也睡得起她們!

3、我最討厭辦公室的王姐,一米七五的個子還穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起時,別人都說:“女人的一半是男人??”

4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食,我問她:挑左邊的還是右邊的。。

5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的個性,不三不四!”

6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴?

星星,因為“天上的星星不說話”。

7、有座廟很靈驗,很多人前去求簽。

這天,一位局長來到廟里,求得一簽:上畫青銅玄武,背伏小龜一個,四目對望,相得益彰。他心中甚喜,龜乃長壽之意,又是父子一對,寓意自己不僅長壽,還能盡享天倫之意。不料數月之后,他被雙規了。。

8、螃蟹:一輩子只能紅極一時。

9、啤酒:別急,總會冒泡。

10、海帶:組織“扁平化”不只是理想。

1、酒天天哼著小曲,結果變成了曲酒。

2、酒什么糧食都吃,結果變成了黃酒。

3、酒吃了很多糯米,結果變成了米酒。

4、曹操大軍壓境,瑜亮聯手,決定火燒赤壁,將此計報告孫權。孫權長嘆一口氣:“用火燒對付80萬曹軍,好計策,可是到哪里去找那么多驢肉啊?”

5、這個月如果有獎金的話,我就換個手機,如果沒有獎金的話,我就貼個手機膜。

6、明明是傻,卻說自己是逆向思維。

7、一股超強臺風在海上形成,所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石,宛若一頭面目猙獰的怪獸,呼嘯著向陸地撲來。

到了岸邊,眼見那臺風躊躇不前,嘗試了幾次,卻又屢屢退返海面。這時,只聽得風眼中傳出一句:“擦!忘記密碼了!”

8、閥門:說白了俺就是各種液體和氣體的“海關”,準不準通過,還得看“手掌”規定,俺最怕身體出毛病,會惹出大麻煩,所以經常要體檢。

9、快門:俺雖是一扇微型門,但作用非常強大,開門關門速度之快堪稱世界之最,美好的影像,有俺的功勞。

10、舅舅栽了一畝蘋果樹苗,怕有人偷。

外甥說:舅舅,讓我晚上給你看管,保證一棵也丟不了。外甥看了三晚上,果然一棵也沒丟。舅舅非常高興:你咋就看得這么好呢? 外甥得意地說:我每天晚上把它們拔出來,一捆,放在床底下,早上再把它們一棵一棵栽好。

1、出風頭:據說是一種流行病,得病之人總好表現自己,自鳴得意地顯示自己比別人行。

2、走后門:一種防災逃生技能。能找得到后門的人,總能規避各種風險。當然,這種門不是哪兒都有,也不是誰都能走的。

3、敲竹杠:一種很能賺錢的打擊樂器,只需在其上輕輕敲擊幾下,就會有人奉上不菲的演出費。

4、醫院精神科里,醫生問一精神分裂患者:“您體重是多少?” 答:“我的快樂是多少,體重就是多少。” 又問:“您有沒有對什么藥物過敏?” 答:“有,我對后悔藥過敏!”

5、蒼蠅和蚊子在網上見面了,蚊子興奮的說:“我網名是一針見血,你是??” 蒼蠅:“蜘蛛要過來了,你TM還網名??”

6、一只饑餓的狐貍發現一個雞窩,可它太胖了穿不進柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來,終于進來了。

狐貍盡情享受了美味,可一頓飽餐之后,它發現自己又出不去了,只好又三天三夜不飲不食,餓的肚子咕咕叫出去了。

7、古時侯,有一個縣官,任期滿了,返回故鄉。他發現家中有一個陌生老頭兒,從未見過,便問:“你是什么人?” 老頭兒說:“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊!” 縣官說:“你怎么來了?” 土地神說:“那里的地皮都被你刮來了,叫我怎么不跟著來呢!”

8、有個山里人進城吃了一次油糕,感覺香甜脆酥,十分可口。回到家里對妻子說:油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。

沒有軟黍面,妻子說:就把白面和上。沒有白糖做餡,妻子說:把韭菜包上。火生著了,沒油下鍋,妻子說:把水添上。

煮出來一吃,妻子說:我以為油糕是什么呢,不就是餃子嘛!

9、李白:知道我為啥給廬山瀑布寫詩嗎?那可是夏日沖涼的好去處啊。

10、我是一個堅定的環保主義者,看到笑話集里這么冷的笑話段子,寧可穿著厚重的皮草,也絕不開空調!

1、一對男女相親見面,都不好意思先開口。在房里坐了老半天,還是不知道談什么。男的想了好大一會兒,終于想出個話題,問女的:你見過老虎嗎? 女:沒見過。男:我也沒見過。

女的也想了好半天,便問男的:你敢空口吃辣椒嗎? 男:敢!女:我也敢!

2、兔子MM:我要三套房,這是最低要求了。

3、猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮撈上來給我就行。

4、據說東北人多患有糖尿病,歸其原因是因為冬天室內外巨大的溫差。這和新疆哈密瓜比較甜是一個道理。

5、為什么崔永元說的話倍受追捧?因為抑郁道破天機。

6、不管做什么事,都要全力以赴、100%的付出!獻血除外。

7、蛟龍號潛航員在海底向神九航天員送祝福。他說:你知道世界上最遠的距離是什么嗎?

8、藍采和:想打點水沖個涼吧,可總是竹籃子打水一場空。

9、嫦娥:這大太陽照的,月宮里面也不涼快,郁悶啊!

10、百靈:俺高考成績雖然不好,但是俺有音樂特長,報個音樂學院,表演專業,希望以后能做個實力派歌星。

1、一天,帶著兒子走在路上,兒子忽然問:“媽媽,辭職是什么?” 我說:“辭職就是原來做一項工作,自己提出再也不做這項工作了。” 晚上練琴的時候,我答應兒子練完這遍就休息。

可中途他姿勢不對,糾正了一下,讓他再拉一遍,他說:“不是說好拉完這遍就休息嗎?怎么還練?我辭職不干了!”

2、路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛,男的從副駕駛下來。女的剽悍吼:“你給我滾!有種別上我的車!” 男:“滾就滾!給我兩塊坐公交車啊!”

3、妻子:你答應過我不吸煙的,怎么又吸了?

丈夫:那你昨天還答應給我零花錢呢,你還沒給我。

妻子:你自己不是有私房錢嗎?有了私房錢,我當然不能答應你。丈夫:好吧,這是我的私房煙。

4、干對虧說:閃住腰啦?

5、真對直說:你這美容也做的太過分了吧,都截肢了。

6、哥對可說:獨生子女就是好,沒有人跟你爭家產。

7、面具:俺是人類的另一張臉,雖然有點嚇人,但從古到今很受人們歡迎,尤其川劇變臉,讓人面看不厭,名揚中外,其實就是俺的功勞。有形的俺不可怕,就怕那些無形的俺,那是非常可怕的。

8、兩個工程師在丈量一根旗桿的高度,他們只有一根皮尺,無法固定在旗桿上,因為皮尺總是落下來。

一位數學家路過,拔出旗桿,很容易就量出了數據。他離開后,一位工程師對另一位說:“數學家總是這樣,我們要的是高度,他卻給我們長度!”

9、塑身:把自己身體當塑料,經常回爐改造的一種行為。

10、發燒友:你身上的一種“流行”性病毒,讓你的鐵桿粉絲們發燒。

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1、一個70歲的老人因為在商店里偷東西被逮。當他被送到法官面前時,法官問他:“你偷了什么?” 那人回答:“一框桃子。”

法官質問他為什么偷桃子,他回答說餓了。然后法官就問他框子里有多少個桃子。那人回答說有6個。法官就說:“那么,我判你蹲6天牢房吧,一個桃子一天。”

法官還沒來得及宣判,老人的妻子就站起來問法官她是否能為丈夫說兩句。法官說:“好吧,你要說什么?” 那人的妻子說:“他還偷了一罐豌豆。。”

2、法庭上,被告律師詭辯道:“各位先生女士,我為你們準備了一個驚喜,在一分鐘之內,你們認為已被謀殺的受害者會走進法庭來。”

說完之后便朝著法庭的大門看,陪審團雖然有點驚愕,但還是跟著專注地盯著大門看,一分鐘過去了,什么也沒發生。

這是被告律師說:“事實上,這并不是真的,但是你們全都期待地盯著大門看,這表示你們并不能確定被告是否真的殺了人,由這一點我認為被告應被判無罪。” 過了一會兒,陪審團討論過后一致決定被告是有罪的。律師問:“怎么會呢?你們全都盯著大門看,這表示你們還不能肯定啊。” 陪審團代表說:“沒錯,我們是全都看了,但你的被告沒有看,他在偷著笑呢??”

3、你心靈再美也就是個好心腸的胖子!

4、我的理想很簡單:擁有猴哥的身材,過著八戒的生活。

5、問:嫦娥為什么善變?答:因為她叫change。

6、停暖氣后,晚上還是有點涼的。老婆蓋著被子看電視。我進被窩,她去洗漱,走到門口問我“被窩暖和么?” “不暖和”

“白在里面放那么多P”

7、面包:渺小時,比較充實;偉大后,覺得空虛。

8、瘦的不要嫁,瘦不拉嘰的沒老板樣,看起來沒有福氣。

9、胖的不要嫁,得了心血管病你要照顧,累死,沒病他能把你壓死。

10、奶奶過七十大壽,吃飽喝足后,大家還感到意猶未盡,便提出要給奶奶獻歌。

那天奶奶的精神頭很好,很愿意聽大家演唱。于是爸爸叫來服務員,打開了房間里的KTV。只見表弟拿起話筒,醉眼惺忪地說:“下面我給姥姥獻首歌,歌名就叫《黃土高坡》。”

表弟一曲終了,看有人在鼓掌,以為自己唱得不錯。于是他清了清嗓子說:“下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》。” 奶奶聽了立馬起身說:“我說外甥呀,你唱得太難聽了,我不走不行了。”

第三篇:幽默笑話小智慧故事

技高一籌

年代末,美國黑人化妝品市場幾乎被弗雷化妝品公司獨占。當時這個 公司的一名推銷員喬治·約翰遜獨立門戶,創建了只有五百元資產和兩名職 工的約翰遜黑人化妝品公司。他清楚地知道,當時他無力把實力雄厚的弗雷 化妝品公司打垮,就集中力量生產一種粉質化妝膏。經過認真思考,他打出 廣告說:“當你用過弗雷公司的產品化妝后,再擦一點約翰遜的粉質膏,將 會收到意想不到的效果。”同事們對這種“依附式”的宣傳極為不滿,說他 是為弗雷公司宣傳。約翰遜笑著說:“就是因為他的名氣大,我才這樣做,打個比方,現在很少有人知道我叫約翰遜,可如果我能想辦法站在總統身邊 的話。我的名字馬上就會家喻戶。”果然這一招很靈,消費者很快接受了他 們的產品,市場占有率迅速擴大。接著他又開發生產一系列新產品,經過強 化宣傳和短短幾年努力,約翰遜生產的化妝品便將弗雷公司的大部分產品擠 出了化妝品市場。

酒香中的談判

青年茅臺酒酒師鄭淳歷盡艱辛終于釀制出優質“鄭家茅臺酒”。有一次,巴拿馬萬國博覽會理事貝當先生在上海主持中國展品的薦選工作。茅臺鎮偽 鎮長李尚廉盜名竊譽,利用種種卑劣手段,將“借來”的鄭家茅臺酒,換成 自己的“萬福第酒”商標,并利用錢勢打通關節企圖鉆進巴拿馬萬國博覽會。鄭淳經過努力釀制出更好的茅臺酒,在實業家夏明華兄妹的大力幫助下,在 李尚廉宴請貝當先生的鄰桌,將盛滿茅臺酒的瓶子摔到地上,酒瓶砰然碎裂,酒香溢散四方,摔瓶聲驚動四座,茅臺酒香醉眾人,連說:“好酒,好酒!” 終于引來貝當先生,使之嘗到了醇香味美的茅臺酒。這就為與貝當先生直接 接觸、談判打通了道路,從而也就為茅臺酒出國參展打通了道路。茅臺酒終 于獲得巴拿馬萬國博覽會大獎,名揚天下。

“小銅牌”

有一年,規模宏大的世界博覽會在美國芝加哥隆重開幕。會上陳列著來

自世界各大廠家的產品。美國赫赫有名的57 罐頭食品公司經理漢斯先生,將 自己公司的罐頭食品也送去參加展覽。但是他萬萬沒有想到,來博覽會參觀 的人,摩肩接踵,卻幾乎沒有人光顧漢斯先生的閣樓。整整一個星期過去了,漢斯才想出一個絕妙的計策。在博覽會開幕的第二個星期,會場中參觀的人 常常從地上拾到一些小小的銅牌,銅牌上刻著一行字:拾到這塊銅牌,就可 拿它到閣樓上的漢斯食品公司換取紀念品。數千塊銅牌陸續在會場上出現。不久,漢斯先生那座無人問津的小閣樓,便被擠得水泄不通。會場主持人怕 閣樓會倒塌,不得不請木匠師設計加固。自從那天起,漢斯的閣樓,成了博 覽會的“名勝”,參觀者絡繹不絕。直到地上的銅牌絕跡,盛況也未削減。

百叩柴扉十扇開 有一位慈善家,動員他的朋友去募捐,以供修建教堂用。募捐的進展很

不順利。他的一位朋友打算放棄這項工作,而且用“十叩柴扉九不開”這句 古詩,來說明募捐的困難。這位慈善家聽后,對他說:“不錯,我們現在的 情況是“十叩柴扉九不開”;可這也是說十叩柴扉總有一扇會開。那么,我 們要敲開十扇門,只要努力一些,多敲幾十個門就是了。你的那句話,我看 可以改成“百叩柴扉十扇開”。他的這種解釋鼓舞朋友們完成了募捐,教堂 也建好了。

沒聽懂

一次,三名來自日本的代表和美國公司的一個經理進行業務洽談。美國

公司經理表現得異常能干,在兩個半小時的談判中滔滔不絕,以各種數據材 料來論證他們的開價,與此同時,那些日本商人則一言不發地呆坐在那里。最后,美國經理帶著準備迎接反駁與挑戰的期望與自信,問道: “好啦??你們有什么想法?”

“我們沒聽懂。”一位日本人彬彬有禮地答道。

美國經理呆了,說:“你是什么意思,你們沒聽懂?哪個地方沒聽懂?” “您講的全部!”日本人再次彬彬有禮要求道: “您能再講一遍嗎?”

美方經理的熱情與勁頭受到迎頭痛擊,誰還能以當初那股熱誠和信念重 復兩個半小時的陳述呢?!管帳先生

有個磚窯主,專會算計人,不論是誰給他當管帳的,都得先試用一個月,然后再找個借口打發掉,管帳的人就白白給他干一個月。

這一年,窯主又雇了劉二先生管帳。還是那個老規矩。劉二識字不多,肚子里可滿有道道。到了月末,窯主查帳,只見頭一筆帳上寫著: “一頭小黃牛,兩只彎彎角,拉了一車磚,向南走去了。”

窯主看見賬本后,一拍腦袋說:“不錯,一車磚一定賣錢不少!”又往 下看,只見第二筆寫著:

“一頭小黑驢,四只小白蹄,拉了一車磚,出門奔正西。” “好,這一筆也不少!”又往下看,只見第三筆寫著: “一匹大紅馬,拉了一車瓦,說是秋天還,一瓦還四瓦。”

“這更好!”窯主樂得直蹦高,說:“一瓦還四瓦,管帳先生是好樣的!” 查著查著,窯主忽然把眉頭皺了起來,問道:“管帳先生,你這一個月 都是賒的帳嗎?”

“對,都是賒出去的。”

“賒出這么多,欠帳的家住哪里,姓啥叫啥呀?”窯主問。“那誰知道呀?”

這下可把窯主給氣壞了,吼道:“真該死,帳上不寫上姓名,又不寫上 住址,叫我上哪兒討帳去呀?”

劉二先生笑了笑說:“怎么,我這帳寫得不好?那好吧,反正是試用,干不了我就不干啦。”說完就走了。窯主抱著帳本,臉變成了紫茄子。

并沒罷工 意大利一個著名鞋廠的工人要求增加工資,老板不同意。老板擔心工人

罷工,并作好了防備罷工的準備。但工人們卻不罷工,仍繼續生產。老板高 興了,當他檢驗那數千只鞋子時,發現全部是左腳穿的。老板無可奈何,不 得不同意了工人增加工資的要求。

出故障

某次,一位國際知名女歌星舉辦了一場大型文藝演唱會,當她演唱到第

四首曲子的第三段時,突然忘了歌詞,但是這位名歌星卻情急生智,不慌不 忙,依然做出演唱時忘我的表情,同時嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她 記起歌詞時再出聲唱下去。

演唱會結束,負責麥克風的工作人員還連連向她道歉:

“聽說麥克風出故障了,實在很抱歉,我們都驚出了一身冷汗??好在 沒多久又恢復正常了,否則可就麻煩啦!”

誰是王妻

趙王李德成,一日喚來幾名歌女,讓她們穿戴和其妻子一樣。并請相士 辨認誰是他妻子。

相士說:“頭上罩有黃云者便是您夫人”。

這幾名歌女好奇地向夫人頭上仰望,獨有李德成的夫人不抬頭。相士指 著她說:“這是您夫人。”

醉后說媒

一個酒徒在一家酒店喝酒,看上了非常漂亮的女服務員,便醉眼迷離地

央求店老板作月老。店老板十分為難,但又推辭不過,只得說:“年輕人,拿酒來。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了:“老板,你這樣喝醉了,怎么 開口說媒呢?”

老板睜著眼說:“年輕人,不喝醉,我敢開口講嗎?” 周圍的顧客一聽,哄堂大笑,酒徒也羞得灰溜溜地走了。

請吻新娘

一次,正在主持婚禮的牧師,看到兩位新人都蓄著長發,分辨不出新郎

新娘,情急中靈機一動,笑著對他倆說:“請你們當中的新郎吻一下新娘吧!”

鉛印的吻

一位富有幽默感且精通印刷術的大學教授,為了使學生了解“鉛印”和

“影印”這兩種基本的印刷方法,特地舉行了一次淺顯的示范。首先他請一 位漂亮的女學生走到課堂前面,對她說:“請涂上口紅,然后吻我一下。” 接著,他指指臉上的口紅印,對學生說:“這便是鉛印。”

然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾,仔細地把臉上的口紅印印在手 巾上。然后他一面舉起手巾讓全班學生看那清楚的印痕,一面低聲說:“這 就是影印,影印與鉛印的效果差不太多,但過程卻乏味多了。”

教幾何

有位教師在講授初中幾何第一節“緒論”時,是這樣做的:課文中指出: “幾何學是研究物體的形狀、大小及物體間相互位置關系的一門學科。”如平平淡淡地重復書上這句話,就不會引起學生的注意。在備課時,教師把這 段話加以具體化,準備先提出下面幾個問題讓學生重點考慮:為什么球架要 造成三角形?為什么門要造四邊形?為什么車輪要造成圓的?后來,這位教 師又覺得,這樣提問雖具體、形象,但還不夠幽默有趣。于是他在講課時這 樣說:“我家買了一輛自行車,輪子是方的;做了一個鐵門是三角形的。” 講到這里學生便哄堂大笑了。接著老師又問學生:“這些東西能用不能用?” 大家當然回答:“不能用。”又問:“那么為什么不能用呢?”大家視而不 答。

這一系列的問話引起了學生的極大興趣,很自然地流露出一種想知道的

欲望。這時老師就對學生說:“要解答以上問題,首先要掌握三角形、四邊 形和圓的性質,而這些圖形的性質,都是幾何學所研究的對象,今后我會逐 步給大家講解,到那時我一定把答案一一告訴大家。”這樣就調動了學生學習的積極性。

論堅守崗位

在一次演講比賽會上,一個參賽者精神昂揚地走上講臺,向大家宣布:

“我向大家演講的題目是:論堅守崗位。”她的語音甜潤,吐字清楚。可是 剛說完這句話,演講者突然下了講臺,向會場外走去。臺下的聽眾面面相覷,先是小聲議論,彼此猜測;繼而喧聲四起,怒不可遏。

難堪的五分鐘過去了,演講者才慢吞吞地回到講臺上,面對著被激怒的

觀眾,等大家的情緒平息下來后,她便充滿激情地說。“如果我在演講時離 開講臺是不能容忍的話,那么,在工作時間內,紀律松馳,玩忽職守,擅離 生產崗位,難道不應該譴責嗎?我的演講完了。” 會場安靜了一小會兒,突然爆發出一陣熱烈的掌聲。

仰望天空

一天下午,有個拉著一只皮箱的年輕男人,在紐約鬧市區專注地對著天

空仰望良久。過路的好奇人也跟著向天空望,以為天上有什么新奇東西。沒 多久,馬路上很快云集了大批的好奇人。那位男人覺得發財的時機已到,就 在路邊打開皮箱,拿出他要出售的望遠鏡擺賣,頓時生意興隆。

難讀懂的書

一位圖書館管理員對館長反映說,有些書因為太難懂,從來沒人看。館

長把那些書收集在一起,放在一個引人注目的地方,上面還放了一塊牌子: “謹告——這些書難讀,需要有高深學問的人才能讀得懂。” 這個架子上的書很快就全部借出去了。

無貨不備

美國有一家有名的大百貨商店,門口掛有一塊大牌子,上面寫著廣告: “無貨不備。如有缺貨,愿罰十萬。”

有一個法國人看見這則廣告后很想得到十萬元,便去見經理,開口就說: “潛水艇!在什么地方?”經理把他領到地下大廳,當真有一艘潛水艇。他 又說:“我還要看看飛船。”經理又領他到了二十二層樓,一看,果然有一 飛船。法國人還是不罷休,問道:“可有腦袋長在身子下面的人?” 他以為這一問,經理一定要被刁難住了。誰知經理聲色不動,對旁邊的 店員說:

“你來一個倒立給這位客人看看!”

經理知道這個法國人是在故意刁難,但一句幽默的話,便立即將對方制 服了。

不必摘帽

某國一家電影院常有戴帽的女觀眾,坐其后者,因被擋住視線極力反對,請經理通告禁止。經理說:“禁止欠妥,只有提倡戴帽尚可。”大家很覺失 望。

后來這家電影院影片開映前,銀幕上果然出現一則通告:“本院為了照 顧衰老高齡的女客,允許她們照常戴帽,不必摘下。” 通告一出,所有女帽全部摘下,無一戴者。

樹上保險公司

美國一家保險公司為了拉顧客,別出心裁地在一棵大樹上辦理保險業

務。該公司認為,前來投保的人若能爬上大樹,就證明他的健康狀況良好,接受這樣的人壽保險,對公司有利。

兩份菜單

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳去吃飯,餐廳老板急得不知如何是好,客廳 里的飯菜物美價廉,可是好像沒有人理會這個優點。

后來他果斷地采取了一個措施改變了情況,幾個星期以來他的餐廳總是

擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶著一位女士進來,侍者就給他 們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣,但內容卻大不相 同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格,而給女士們 的那份菜單上的價格要高得多!所以當男人很從容地點了一份又一份菜,要 了一種又一種酒的時候,女士會自然而然地覺得他比實際上要慷慨得多!

代售帽子 顧客:“你把我的頭發理成這個樣子,讓我怎么走得出去?” 理發師:“這有什么關系,本店代售帽子。”

地皮和汽艇

一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹沒了,便問他的老板是否該把 錢退還給顧客。

“退錢?這不可能。”老板對著推銷員吼叫起來,“快賣給他一只汽艇!”

乳豬之變

有一天,一戶非常有錢的人家過命名日,來了許多客人,其中有一位是 牧師。這些天,恰逢他的大齋戒,牧師照例是不準動腥的。

主人準備了各種各樣的佳肴款待客人,桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是

油光閃閃,香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說:“對不起,牧師!如果連 乳豬都不能吃的話,我給您做點素菜吧!”

牧師卻挽了挽袖子,舉手在胸前畫了個十字,指著乳豬喃喃地說:“上

帝啊,萬能的主!為了我,您已把這罪惡的小豬變成了白薯,可是凡人俗子 毫不察覺,只有我這個上帝的仆人才心明眼亮,讓我把這白薯吃了吧!”說 著就心安理得地吃起烤乳豬來。

調情與豐收

一位神甫起身對自己的教徒們宣布:“今天我發現這里有個人跟別人的

妻子調情。如果不把五美元放進盤子里,我就在經壇上說出他的名字來。” 當盤子繞祈禱人群走過一圈并返回到神甫面前時,結果盤子里出現了十

九張五美元面額的鈔票,另外有一張二美元附有一張條子:“三美元我明天 一定帶來。”

不要賊的錢

在鄉下小教堂里,牧師收到的捐獻總是少得可憐。

一個禮拜天,牧師宣布說:“在我傳下這個捐獻盤以前,我要說明一下,那位曾經在老婦人家偷過雞的人不必捐獻了,因為仁慈的主不要賊的錢。” 于是,在傳遞盤子時,人人都捐了錢。

別派牧師來

幾年前,美國阿拉斯加州一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找

牧師委員會,委員會人人填完了所有的表格,并向紐約城的全國牧師分遣委 員會打了不少電話。幾個月過去了,還是沒有新牧師到來的跡象。最后,憤 怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信:“別派牧師到我 們這里來,因為我們發現犯罪更有趣。”

沒想到兩星期之內,新牧師就被派到那個小鎮上來了。

出色的演員

一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈,被警察攔住。

“我非常遺憾。”司機很快明白過來,說:“但是,我是個醫生,急著 把這個病人送進精神病醫院。”

警察懷疑司機欺騙他,但是乘客中有一個相當聰明的小伙子。他用天使 般的目光瞅著這位警察,微微一笑,小聲說:“吻我一下吧,親愛的。” 那警察一聽馬上痛痛快快地把手一揮放了他們。

友好款待

一天,兩車相撞之后,杰克和帕特友好地察看撞車的結果。看完后,杰

克從口袋里掏出一瓶酒熱情地請帕特喝。帕特呷了兩口,還給杰克,杰克把 它放回口袋里。

“你干嗎不喝上一口?”帕特問。

“等警察跟我們打過交道,弄清楚事情之后,我再喝。”杰克答道。

只有七條

在佛羅里達機場上飛機時,老乘客們對空中小姐講解安全知識表情十分

冷淡。于是空中小姐靈機一動說:“女士們、先生們,歌中唱道,離開愛人 的路也許有五十條,但我得警告你們,活著下飛機的路卻只有七條。因此請 聽好。”一陣哄笑后,老乘客們果然認真地聽了起來。

第四篇:小笑話大道理故事精選

導語:某些故事是人類對自身歷史的一種記憶行為,人們通過多種故事形式。記憶和傳播著一定社會的文化傳統和價值觀念,引導著社會性格的形成,以下是小編為大家精心整理的小笑話大道理故事,歡迎大家參考!

1:傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。

笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。

“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”

彼德說:“故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

2:哥倫布的雞蛋

哥倫布發現美洲后,許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到,其他任何人只要有他的運氣,都可以做到。于是,在一個盛大的宴會上,一位貴族向他發難道:“哥倫布先生,我們誰都知道,美洲就在那兒,你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們去也會發現的。”面對責難,哥倫布不慌不亂,他靈機一動,拿起了桌上一個雞蛋,對大家說:“諸位先生女士們,你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?”大家躍躍欲試,卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑,拿起雞蛋,在桌上輕輕一磕,就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說:“是的,就這么簡單。發現美洲確實不難,就像立起這個雞蛋一樣容易。但是,諸位,在我沒有立起它之前,你們誰又做到了呢?”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度,它也表現為看問題的新角度。很多時候,人們會說,這也算是創新嗎?原來我也知道啊!創新就這么簡單,關鍵在于你敢不敢想,肯不肯做。

3:成功

貝爾納是法國著名的作家,在法國影劇史上占有重要的地位。有一次,法國一家報紙進行了一次有獎智力競賽,其中有這樣一個題目:如果法國最大的博物館盧浮宮失火了,情況緊急,只允許搶救出一幅畫,你會搶哪一幅?結果在該報收到的成千上萬回答中,貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是:“我搶離出口最近的那幅畫。”

成功的最佳目標不是最有價值的那個,而是最有可能實現的那個。

4:成功

飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。

“對不起,請問您是不是皮埃爾先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”

5:聰明的男孩

有個小男孩,有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西,老板看到這個可愛的小孩,就打開一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之后,老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中,母親好奇地問小男孩,為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因為我的手比較小呀!而老板的手比較大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

這是一個聰明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量,學會適時地依靠他人,是一種謙卑,更是一種聰明。

6:不可改變的真理

有一年,著名的美國哈佛大學,曾有一名教授給剛入學的新生出了一道測試題:一加一等于幾?學生們一陣大笑之后想:這么簡單的題,連三歲小孩都會,看來其中必有其他深意。于是有85%的同學競沒有給出答案,5%的同學回答是“三”,至于剩下10%的同學,答案五花八門。

于是,教授公布了最后答案:“二!”在學生們面面相覷之后,教授意味深長地說:“一加一等于二,這是一個不變的真理,不能、也不會因為外界因素的改變而改變。”

事實上,世界上很多事情都有一層虛擬的外表,就看我們怎么對待了。

7:創業之后你就明白了

你會發現,最先買你貨的是陌生人;從不買你貨的是熟人;

最先和你保持距離的是你幫助過的人;最先拒絕給你幫助的是好友;最看不好你的是親戚。

某天你發達了,每次聚會你請大家吃喝玩樂時,你會發現,除了陌生人不在,其他的人都在。這就是現實。

8:金子與鍍金的笑話故事

有一堆飾物,對一只金戒指說:“我們要去鍍金,你也去吧。”

金戒指答:“我們是真金子,從來不鍍金。”

飾物們搶著說:“可是,鍍金要比真金光亮啊!你還是跟我們去吧。”

金戒指堅決地搖了搖頭。

飾物們鍍金回來,從此以金子自居,盡管它們只是披上了一層金子的外衣。

9:好的婚姻是怎樣子的!

娶一個美女,只是一個男人的本能,讓妻子變得美麗自信,這才是一個男人的本事;

嫁一個成功的男人只能證明這個女人找到了寶藏,幫自己的男人變得越來越成功,卻能證明這個女人本身就是寶藏。

好的婚姻是通過造就對方來成就自己,不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。

10:馬與驢的哲理笑話故事

一頭馱著沉重貨物的驢,氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬:“幫我馱一點東西吧?對你來說,這不算什么,可對我來說,卻可以減輕不少負擔。”

馬不高興的回答:“你憑什么讓我幫你馱東西,我樂得輕松呢。”

不久,驢累死了。

主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上。

第五篇:笑話故事

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