第一篇：晴朗的日子隨筆

每一個晴朗的日子里面，軟糯的白云都很自覺地飄散在湛藍的天空當中，倒臥在草地上，面對著藍天白云，閉著眼睛去想象白云的形狀，悠然自得。

雨天的時候，我們只能待在干燥的地方，而在晴朗的日子里，我們則能夠打開雙手擁抱世界。我喜歡涼爽的陰天，但是晴朗的日子令人心情更愉悅。

在雨季難得的晴天里面，一掃涼颼颼的寒意，又開始熱鬧起來了。抬頭看晴朗的天空，呼吸著雨后新鮮的空氣，所有的事物像重生了一樣，恢復了本來的顏色。

我喜歡晴朗的日子，它是一種休閑的狀態。強度適中的陽光，溫度適中的午后，沖上一杯熱可可，陪著家里的寵物，懶懶地癱在沙發上，那種愜意是無法比擬的。

我喜歡晴朗的日子，空氣中的涼氣也漸漸的散開來了，大地有漸漸的變暖了，街道上的人也慢慢變多了，我的心情也變加愉快了。

第二篇：父親的日子雜文隨筆

二十二年前昨天的清晨，我整理了下鋪在自家地板上近一個半月的大大小小圖紙，那一個半月本該在大學的制圖室里完成畢業設計，而我那時在自家地板上完成了所有的設計和論文。我背著書包走到醫院，幾個月來，我總是在這間病房陪著父親，那一個星期來，他越發虛弱了，我會為他讀報，洗臉，擦身換洗衣服，沒有多想什么，只是感覺那是最親近父親的方式，也是我們家人應該做的事情。而且我骨子里就是永遠相信奇跡的人，即便那時知道很難挽回，但我始終相信或許明天天佑我父了。那天，我按常看見父親艱難的吃了點東西。我說，我要回一趟學校，明天就會回來。那天，父親突然跟我說“你去吧！明天你回來我要跟你說點事情！我要單獨跟你講點事情。”沒有多說其他，我握著他的手，稍頃，我起身道別離開了病房，眼淚在我上車后朦朧了車窗外飛馳而過的城市。后來我意識到，這是我父親跟我說的最后一句話。二十二年前的今天，我剛剛想回家，我的BP機突然想起，“速回”。我發了瘋一樣的叫車趕回去。但等我趕到，是一屋子的人，還有等我遮上的白布。我沒有嚎啕大哭，流著淚，默默地送走了父親。二十天后我大學畢業，我仿佛感覺到父親未曾說出要對我說的話。

二十二年后的昨天，我代表公司去參加了一個環保活動的設計大賽頒獎，上臺說著得獎致辭，腦海里竟然想起父親在我高中時期為我們演講的場景，最后的掌聲讓坐在臺下的我略帶羞澀里充滿敬仰的感覺，時間已遠卻歷久彌新。二十二年后的今天，父親已經離開如此久，時空交互，老大不小的我，還是充滿斗志地摸索前行，我知道二十二年前沒有說出的話，竟是日后陪伴我成長的韌性和堅持。

我終究無法真正知道父親要對我說的話，但這也是所謂“記得”的更深理由。那些隨著時間的打磨已經毫無痕跡的話語，早已隨風飄散，那些他曾擁有的輝煌，經歷苦難的印記，也被烙在了時間的輪回柱上，不再隨著四季花開花落，陰晴圓缺。那本我意外在他遺物里發現的新舊約全書已經陪伴我也漸陳舊了。我沒有停止對話父親，對著海，對著天，對著曾經的老宅，空寂的天空里除了星星還有他的遠去的影子。我期盼著每顆星星呼嘯著穿梭過黑暗和我的天空，喚起遠方山谷的回響，那是我的未來。這樣的圖騰希冀早已替代了對俗世凡間或這或那瑣事的垂暮哀怨。愛麗絲.門羅說“我們將事情深深埋藏，深到不再記得有事被埋藏。我們的身體記得。我們的神經狀態記得。但我們不記得。”

不去海邊了，我已經和父親對話了。這樣的紀念或許到我垂垂老矣的時候，我會欣慰，或許看著女兒成長飛翔的時候，這些紀念才會讓我慢慢悟到做父親的真諦。我的體內流淌著傳統正直教育的血液，我的身體刺青了自己摸爬滾打的痞性。這樣的痞性或許是我內心向往的最理智的反饋。我不愿歸為生存選擇，內心根植的東西永遠會覆蓋一切的。

淚眼婆娑地涂寫完這些文字。請允許我每年的今天都像一個孩子一樣的紀念一下父親，像孩子一樣的崇拜下父親，像孩子一樣的留戀著父親。然后，我還是會接受一些經久不衰的東西，最可靠的東西哪怕受到非議和輕蔑也會成為最大的安撫，那是內心的宗教，例如，威士忌。我想，我該倒一杯。

第三篇：那段逝去的日子隨筆

那段逝去的日子，回憶起來撕心裂肺的疼，卻依舊愛得深沉。

曾經無數次想象過的高大整潔的圖書館，今天我就坐在這里，寫下關于我的故事以及對各位學弟學妹們的祝福。

20XX壬辰年，武山一中畢業，但我并未踏入理想的大學。[由整理]

此刻20XX丙申年，相隔4年，腦海里突然浮現出那時的我。坐在高三（11）的教室里，桌上擺的是成堆的資料，揉著發麻的手臂，眼睛鬼使神差般的望向窗外。

頭腦中全部是自己對未來美好事物的構想，有詩意般的校園、有明媚的陽光、有滿是書香味的圖書館、有令人神往的自由、更有心目中的良人······結果出乎所有人的意料，一向成績還不錯的我連二本也差了十幾分。到此，我的人生陷入了無盡的黑暗，猶如第四季冰川期一樣長。

高考不相信眼淚，20XX年的我再次走進了武山一中，當時的心情是極度糟糕的，內心也是接近崩潰的，高考如同夢魘般每天折磨著我，獨自哭了許久許久。

XX年的那個夏天，不敢有太多回憶。

XX年9月到13年6月，補習班，100多人的教室。催命般的考試、優秀的競爭者、睡不完的瞌睡、做不完的試卷、受不了的蔑視，在教室、食堂、宿舍、廁所之間做線條徘徊運動，層層重壓下依舊孤獨的前行。現在回想起補習班的日子，有說不出的心酸與感動，感謝補習的時光給予我的成長。

13年9月，第一次坐火車，目的地——南方。人生的另一個起點，或許別人看起來很普通，對我而言，就是新世界的起點。

關于大學的日子，我想對你們說：不要聽別人如何講，因為那是他們的大學，不是你的。你能做的就是給自己一個機會，親自去體驗吧，記住，我們正是因為對未來的渴望，所以才會費盡心思去探索并竭盡全力的去實現它。

我是，你們也是。我正是抱著對大學的渴望與改變自己命運的強烈沖動，才從失敗中挺了過來。有些同學說我對大學沒興趣、我現在很好，沒必要去努力，我不想那么辛苦，其實我更想說，世界那么大，你不想去看看嗎？難道甘于一輩子就這樣碌碌無為嗎？我知道你們不甘心，我當初也是，我家里條件差，但我不甘心做農民，因為我很懶，不想從事體力勞動，有時候想想，連我這個不聰明的人都可以上一個還不錯的大學，你們怎么會做不到呢？所以努力很重要。

走過那一段時光，也就是你們現在正在走的這段時光，我想我們都一樣，這段時光我們正值青春年少，愛幻想、叛逆、內心很炙熱卻找不到方向，所幸我過來了，你們準備好了嗎？

現在，距離高考不到兩個月的時間，學弟學妹們，時間不會等你哦，一分一秒滴滴答答在流逝，所以要抓住它！

過來人的建議（取適合自己的）：

1：基礎知識是關鍵，所有人都知道，但你自己做到最重要。

2：技巧很有用，會用才可靠。

3：心理素質定勝負，畢其功于一役，練練會好點。

4：記住，不要怕辛苦，更不要找借口，要不然哭都找不到地方。

說到這里，很多同學覺得這些老師都說過了，希望我說點絕技制勝法寶，抱歉，我沒有，不要妄想走捷徑，因為你都知道的捷徑還是捷徑嗎？笨辦法往往最有效！

說個小故事，宿舍六個人，我高考成績排名末尾，可以這么說，如果不是我們甘肅一本分數線低，我都進不了我們學校，換做是湖北的哥們到武山縣參加高考，隨隨便便就是文科狀元，可在他們那里他只能算二流學生，還有河南的，山東的……競爭壓力相當大，而且在我們宿舍，我是最笨的一個。或許你現在覺得你很辛苦，沒有休息時間，不放假，那你知道人家都是晚上11點半才下自習的嗎？所以記住當你在抱怨的時候，別人在奔跑。

當然你可以選擇很清閑的度過這段時間，你也可以選擇上大學，多數情況下，你能選擇的只會是一般的二本、三本、私立大學、及大專等。你也可能覺得現在上不上大學都無所謂，因為到處都有人說現在大學生沒用，讀了也是白讀，什么畢業就等于失業等，于是你信了，所以你就選擇了一條相對困難的人生。我想說的是：不要輕信別人的話，他說的話就一定是對的嗎？你要自己找答案，正如毛主席所說的那句話：沒有實踐就沒有發言權，事實真的是那樣嗎？你以后會知道。重點大學的，優秀且認真學習的畢業生都是自己在挑工作，那些宣揚讀書無用論的人，離他們遠點，你可以這么反駁他們：既然這樣，為什么你還要送你的孩子讀書？

舉個例子，前幾天有同學告訴我說寶雞招聘會上人山人海。而我認識的許多校友忙著都是考雅思、考托福、去國外留學深造的。

我現在的生活，課還是很多，周一到周五基本排滿，晚上也有課，周天有小組活動講課，周六還有其他瑣碎的事要辦，過的很充實。和舍友一起吃火鍋、爬山、騎行、上課等，參加了許許多多的活動，偶爾也會去打籃球、打臺球、上網、看電影、逃課去自己想去的地方等等，我說這些的意思是當你可以支撐起你的未來的時候，再去盡情享受吧。

當然也遇到過愛情，說到愛情，我相信所有人嘴角都會會心一笑，因為正處在17/18歲的我們有誰不渴望又羨慕愛情，內心深處的那一份悸動？坦言，我也是，那時候的我，也喜歡一個女孩，一直卑微，羞怯到骨子里的我只會讓我們口中的“愛”沉寂到畢業，等到后來，才發現那時候的我們，只是單純喜歡而已，對“愛”其實不懂。所幸我沒有在那一段事故里迷失自己，后來成長，懂了、愛了、幸福了，后來才明白17/18歲的我們，擔不起。大學以后的我們才能在對的時間遇到對的人，更有能力去保護你的那個她（他），將來才有可能走到一起，攜手白頭。

大二時候，我采訪了一位優秀畢業生代表，一位弱不禁風的女孩，誰也想不到她到底蘊藏了多少能量，參加了各種各樣的比賽，獲得了各種榮譽，榮譽證書也是塞滿了整個抽屜，給我最深刻的是采訪快要結束的時候，我問了她一個這樣的問題：“你為什么要這么拼命呢？”她說：“我此刻所有的努力是為了優于過去的自己”。

同樣的話送給你們，現在流的淚水和汗水在明天會澆灌出美麗的花朵。

四月，山城，天氣已經變得炎熱起來

二十二點，圖書館，我收起書包準備去操場運動。

你們，還要坐以待斃嗎？

寫到這里，要結尾了，圖書館馬上閉館了，心有不舍，但說多了沒有用，只想告訴學弟學妹們，紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行！

希望學弟學妹們穩穩的通過高考，迎來又一次的啟程！

相信你們！

祝我們武山一中更上一層樓！

也祝我們西南大學110周年校慶節日快樂！

再過一年半我就是一位高中歷史老師了，自己平時也在關注高考動態，每周周六都在參加心里團輔活動，如果學弟學妹有需要，可以通過伏羲思源桃李會來找我，我定盡綿薄之力。

第四篇：沒有老婆的日子隨筆

沒有老婆的日子

在漫長的人生旅途中，每個人都會組建一個家庭。年輕人的家是纏綿的情話，是甜蜜的熱吻，是如膠似漆的相互擁有；中年人的家是肉體與心靈的港灣，是無私的付出與接納；老年人的家是相依為命的互相攙扶，是白頭偕老的漫漫旅途。

一個男人，無論你有多么優秀，沒有女人的家是不能稱之為家的。離婚四年，走了前妻，家中沒有了女人，真是面目全非。平常日子看上去那些并不起眼的家務事，因為少了女主人，堆積起來家里就會是狼籍一片。

剛離婚的時候，老婆第一天不在家，我又回到了單身時代，這下沒人管自由了，心里樂開了花。看電視沒有人和我搶頻道了，我可以將電視打開定格于戰爭片頻道，即使不看也不換。

開著電腦把自己喜愛的音樂放到最大音量搞得地振耳欲聾，沉迷在網絡里盡情的游蕩，蝸居于熒屏下想上多久就多久。

躺在寬大的眠床上橫困豎睡，早上睡懶覺可以睡到“日曬屁股”也沒人叫我起床。喝點小酒吃些袋裝東西更是簡單，廚房的煙火懶的去動彈，高興了找朋友到外面去喝酒，日子過得是肆無忌憚，那個爽呀，還真爽！

日落月升，花開花落，一天、兩天、三天……辰光就這樣不知不覺地度過了。當有一天去倒開水時發現熱水瓶里沒有了水，冰箱里也沒有了可吃的東西，身上脫下來臟兮兮的衣裳一件件地盛滿了衛生間的大盆小桶，廚房里用過的碗盞碟筷堆成了山，柜子里再也沒有了可用的碗筷。家里洗洗刷刷、縫縫補補、燒火做飯、買東買西，打掃衛生都沒有了女人去做，整個家里面目就變得亂七八糟狼籍一片。

孤身一人在家，滿屋里充斥著音樂，房間里的燈全部打開，也依然是無邊的孤寂，有一種冷冷清清的味道。無聊中上床睡覺，卻感覺不到了濃濃的睡意，晚上開始失眠了。

雖然我在外漂泊闖蕩多年，早就習慣了忍受孤獨和寂寞。但一個人單身在家，難免心緒煩亂，常常佇立窗下呆呆地看天上流云，聽蛙鳴蟬叫。寂寞、冷清、落寂、孤獨、無聊的感覺重重疊疊的將自己包圍。

沒有老婆的日子，自己似乎憔悴了不少。出門辦事去，頭發亂蓬蓬也不愿梳理一下，衣服領頭油光光也不十分在乎。吃飯天天在外面下館子吃飯店飯，在家頓頓都是方便面、八寶粥，湊合著填飽肚皮就行了。

這個時候，我時常就會想起要是老婆在家，一定就能吃上香噴噴的飯菜了，我也時常會想起往日“衣來伸手，飯來張口”的日子。此時我深深地體會到了老婆為了一個愛字，http:/// 無怨無悔的默默的操持著瑣碎的家務中那份辛苦與勤勞。從來沒有對誰哭訴，從來沒有對誰說起。女人愛一個人時就是用這樣的一種方式來表達愛的方。

“少年夫妻老來伴”作為夫妻，彼此要共同生活，應該做到相互體諒，彼此照顧，在人格上相互尊重，在生活上相互照應，在心靈上相互溝通。一個男人一個女人從相識。相愛到最終組成一個家庭，兩個不同的性格的陌生人開始了從生疏到熟悉的生活，都是因為相互愛著而彼此接受。也許期間有矛盾的沖突不能容忍，也許有些不理智的吵吵鬧鬧，這就需要日復一日地磨合著，漸漸的形成了一種默契，一種心有靈犀。

現代家庭是需要夫妻雙方共同營造愛的所在。愛需要理解，愛需要忍讓，愛需要寬容。男人在外奔波一天之后回到家里，變得不再忙碌，這時是補償老婆的最好時機。應該多體諒一下老婆一人操持家務的瑣碎與辛勞，多幫助老婆分擔一些家務。

男人要給老婆多一點理解、多一點體貼、多一點溫存、多一個笑臉、多一句話語、多一點自由與空間。夫妻兩人一起過日子，要兩個人互相體諒，互相關心，互相尊重，生活才能過得和美，豐富多彩。夫妻之間應該做到心靈相通，生活相伴，才會領略到家庭的美好風景，才會感受到歲月的美好和人生的燦爛……

感言

（二）有時候感覺自己就是一個小丑，每天都在賣力的逗別人開心，從來沒問過自己想做什么，對于他人的不滿還要忍著，繼續扔掉那輕微的尊嚴去逗樂他人，別人高興時可能會贊美你幾聲，不高興時就會特別討厭你，從來就沒人試著去理解我。

有人說要忍著，他告訴我這就是“生存”。

妻子的沉著和寬容一直凈化著我那個繁星點點的夜晚，癡迷于閱讀和寫作的我正專心于臺燈前賞讀著朱自清的《荷塘月色》，悄悄地，妻把一杯清香的熱茶放到我的書桌上。當時，我由于被文中的精詞妙句所吸引，只顧自己默嘆：“妙哉！”不料，妻小聲而有力地說：“書呆子，你何時才能賞讀一下你的妻子？”當妻子抱著那點遺憾走出書房時，我因妻的話而無法再安心讀書。

我與妻子雖不算什么青梅竹馬，卻也在相愛前就彼此抹不去對方的身影。回想起相戀的時節，心情格外舒暢。那個時節里，陽光明媚、細雨綿綿，我們以閃爍的星星、晶瑩的露珠和綠毯似的草坪為媒，品嘗到戀愛季節中的酸甜苦辣。那樣的日子似乎多雨，我們卻一致認為：有雨的日子，真好！

深厚的感情總是造就并催化著健康的心靈，和妻相伴，我身上的毛病改了不少，倘若尋根探源，應歸功于她那不常說的一句話：“我相信自己的眼光。”這話使我學會審視自己，使我理解了“進步人生”的內涵；這話使我摒棄了喝酒、的陋習，使我克服了惰性，積極參與各種有益活動；也是這句話使我懂得“人要有益于社會，才能真正稱其為人”的道理。

妻子的沉著和寬容一直凈化著我。當我因家中千絲萬縷的煩心事而發脾氣時，是妻子第一個讀懂我心中的不快，她以自己溫柔的語調使我消怨，啟發我尋找解決問題的辦法；每當我因工作上的事與同事發生爭執時，是妻子的話讓我作出讓步，讓我改變固執，學會寬容。還記得妻子曾在我那本常看的書上寫道：“失意時不氣餒，得意時不忘形；過分之事，雖有利而不為，分內之事，雖無利亦為之。”

妻在生活上很節儉，這是她與“享樂觀”女性相悖之處。結婚那時，由于經濟拮據而不能滿足照結婚相的愿望，我每每為此而感嘆或自責時，妻總是說著那句令人感激的話：“只要真心相待，別的一無所求。”妻是反對奢侈的，所以從不跟我談起買項鏈、名牌衣服或購置高檔家具的話題。

妻還是兒子的好母親。多年來，妻除了默默地對兒子播撒母愛外，還肩負著對兒子的早期教育。兒子三歲時就會看小人書，五歲時就學會察言觀色，關心別人，現在除能動筆表情達意外，還非常懂事，也已成了周圍兒童學習的榜樣。這一切與賢妻的努力教育是分不開的。

今夜，誰的思念成冢

窗外，雨不停。近處寥落的燈影婆娑，如你的倩影踏著空氣翩翩起舞。

這樣的夜晚，我早已習慣于一種冥想之中，總是憂傷地想著眼前的一切，任由淡淡的思念爬上歲月的肩頭，亂了心緒，攪了平靜。猶記得有雨的夜晚自己總有種對孤獨的懼怕，一點點的動靜，常常想著是窗邊面目猙獰的幻影。而今夜，雨絲靜靜洗刷著塵封心底的牽掛，一種莫名的感覺，卻讓那幼稚的幻影化作你美麗的容顏。縱然是熟諳于心頭的思念走來，而又不忍把你的名字涂抹我滄桑的空白，故事沒有完結后的續寫，美麗的過往已隨風飄走。千帆遠去，驀然回首，忽然明白，我的思念如冥冥彈唱的古箏，婉約幽長，唱綠了芭蕉，吟瘦了惆悵，彈斷了相思的弦。

快燃盡的香煙，灼得指間隱隱約約的痛，莫名的痛楚在煙霧縈繞的次第而生的蒼白中，夾雜著潮濕的味道。那種從遠古而來滋生的喟然長嘆，終于在這樣的長夜消失殆盡。情起，情怯，情滅。無端的思念從那一次美麗的邂逅間，姍姍飄來，攪和成一種特殊氣味。這種味道，不僅是心的觸覺，也是一種空靈的考驗，它總是顫顫的、柔柔的。輕若游絲，重如磐石。早知道故事沒有了結局，卻依舊扯著線頭尋找那段美妙的開始。落寞成堆，思念成冢，這次第，又怎是一個愛字了得呢？

窗簾，是拉上還是不拉？文字，是憂傷還是歡愉？沒有人會了解我心底的那抹思念。唯有窗外雨絲如淚眼敲打著樹葉，蛙聲在雜亂無章的臆想中徹夜鳴叫，讓人有著一種逃遁的感覺。那些曾在快樂中揮霍著黑夜的美好片刻，那些自己喜歡寄托相思的只言片語，那些自以為是地哼著憂傷的情歌，也曾經，一如慣性地跳過黑夜，早早把燈打滅，把我的思念打濕一片，點點滴滴到天明。真的好想把窗楹關閉與雨夜隔絕開來，卻害怕呼吸不暢，導致自己一夜空靈的尷尬。

猶想起那個遮蔽目光的黑夜，你突然站在我的身后，將雙手放在我的肩上，用一種溫柔低沉、卻只有兩個人聽得見的聲音說：“別怕別怕，白天與夜晚的交接是如此短暫，萬事萬物都是若隱若現，只有用心體會的人可以看得見，可以感受得到，如果你的世界永遠只有黑與白，光明與黑暗，那么，你失去的將是中間那些最豐富的層次。我知道你已經逃避很多年了，但是如果你愿意面對自己所懼怕的，你將會更加的勇敢而快樂，我希望你能，勇敢而快樂”。而今夜面對這樣的聲音，我只能感覺到自己的顫抖，仿若聲音所負載的訊息如利劍，洞穿了我萬千個孤獨的思念。若是你來，我定會勇敢的擁抱。若是你走，我定會淚眼漣漣。容顏亂，寂寞長，情字何解，繚亂了過往，零落成我心中不眠的思念。

今夜，誰的思念成冢。不知道是不是應該愛著這寂寞？不知道是不是應該在這雨夜里回憶？不知道是不是在回憶的時候嘴角能有一絲微笑？不知道當愛情殆盡獨留下的我該怎么辦？仿佛沒有選擇地我只能回到常態，只是隱約中那個甜美溫柔的聲音并沒有完全淡出，仿佛是什么在作祟似的。很多個日子，每當黑夜來臨，那存放在記憶抽屜里的聲音便會適時襲來：“要勇敢而快樂”。無端的音樂襲來，我聽到他在唱，彈奏肖邦的夜曲，埋葬我消逝的愛情。那一刻的黑夜，我不再恐懼，就象今夜，成為了我最思念的時刻。好像曾經一起度過的時光，像灰燼一樣，起初大火，然后漸漸地消逝了。灰燼深處，最終是一片荒蕪的世界。

還好嗎？這樣的夜晚我還是禁不住想問你。窗外雨后閃爍的霓虹燈越發迷離，我在靜靜地微笑著等著清晨的鐘聲敲響。那些似是而非的飄渺的歌聲在我的小屋里四處彌散，我多想自己就是傳說中那支敏感又貪戀溫暖的瓶子。在黑夜里能給自己一點溫暖。思念成冢，斷了我的似水年華，成就了你的碧海藍天。不如簡單地說聲還好嗎？一切早已離我而去，或許只要有你在心間，這就夠了。

已婚男女的愛情清單 甜蜜的負擔

導語：古龍說：沒有女人冷冷清清，有了女人雞犬不寧。從男人角度說，這一句千真萬確。

而女人則說——

親愛的丈夫：

你生活愜意，日子舒心，快樂似神仙。可不知你有沒有發現，你的老婆，我，過得一點都不好。為什么呢？我這就告訴你。現在請你把耳朵洗干凈，好好聽我說。

記住，一定要把耳朵洗干凈了，也就是古人說的洗耳恭聽。

從前，是媽媽給我洗衣服；現在是我給你洗衣服。

結婚前我連什么叫“奧妙”都不知道；現在，我知道十幾個牌子的洗衣粉，還知道哪個便宜又好用。

從前，我不會做飯；現在，我是高級廚師。結婚前，我連蛋炒飯都不會，而且經常分不清鹽和味精，偶爾還會把糖不小心放進湯里；現在，滿漢全席的108道菜我差不多都會了，剩下的菜式不是我不會，只因為你買不起做菜的材料，比如駝掌。

從前，吃飯時你搶著買單；現在，吃完飯你等我付賬。結婚前，你的錢用來買衣服和化妝品；現在，我的錢全貢獻給伙食費。

從前，看你抽煙的樣子很帥；現在，看你抽煙特別討厭，整一個煙鬼。從前看你喝酒的模樣很酷；現在，看到你的將軍肚，簡直讓我受不了。

從前，你總是賴在我家不走；現在，打幾遍手機你也不回。結婚前，你像蚊子一樣圍著我轉，煩都煩死了；現在，我結蜘蛛網已經是大蝦級的了，卻仍然逮不到你這個小蟲子。

從前，你是我逛街的最好跟班，從東街一直逛到西街，兩手提滿東西也不嫌累；現在，購物是我自己去，買了新衣服穿給你看，你連頭也不抬就說好看。其實，你是嫌陪我去時裝店調換太麻煩。

從前，你說充分尊重我，給我所有的自由；現在，你說男人風流是瀟灑，女人風流是墮落，你可以隨便出去應酬，我最好大門不出，二門不邁，家就是我的天地。

唉，我真的是很想不通，像我這樣優秀的女性為何會跟你這樣的人生活在一起，而且還生活了那么多年。

男人有了回應——

親愛的妻子：

看到你的信很感人。但我仔細想想，覺得你缺乏辨證唯物主義思想，缺乏一分為二看問題的基本能力，看事情過于片面，只見樹木，不見森林。

很愛很愛你的老公。

彼岸擱淺的愛

近日整理舊作，看見自己許久前寫下的一些文字，心底又是好一陣子的感慨與觸動。流沙輕淺，剎那芳華，人世間的種種情愛，究竟為何物？

——題記

常常在網站上流連，目之所及，許多都是一些在愛情里糾纏不清、恩怨難解的故事。在一篇篇婉約傷情的文字里，每一個唏噓不已的靈魂背后，都隱隱流露著小兒女的愛嗔癡怨，不問緣來緣去，其結局大多都是拼盡了所有的力氣終不可得。愛到曲終人散，盈盈的淚光里，皆是破碎的疼痛，千回百轉，一身狼狽，卻再也尋不著來時的路，只余下長久的痛楚和無盡的悲涼，去緬懷此生永不再現的愛戀。

每每看見這些哀怨纏綿的經歷，總是不由自主地為之疼痛、為之感動。世間情愛，無言的結局是太多了。遇見的一刻，心動的一剎，誰能想得到最終的結局？而每一段感情的起初，必是兩情相悅、柔情繞指，誰又會去想歲月滄桑，如花的愛情是否終究只是東風惡、歡情薄？

在對的時間遇上對的人，那自然是無與倫比的幸福。只是現實中，我們總是遇見不該愛的人，明明知道是不應該，卻如飛蛾撲火一般。為了愛，立時飛奔而去。

也許愛情從來就是盲目的，只為了最初的怦然心動，只為了溫柔的凝睇，只為了兩情相悅，只為了彼此懂得，便甘愿換上自己的今生，與傾心的人眉目相對、心心相印。縱使這份愛情，會引火焚身、會身敗名裂，亦在所不惜。

世上繁花千朵萬朵，肯許以生死之約的，卻只有你。

愛上的一刻，沉迷的時候，誰能參得透情之一字？誰會管這份愛是對還是錯？明明知道他的不好，明明知道他的欺騙，明明知道沒有結果，卻甘愿繼續放任愛，卻甘愿自欺欺人，為他奉上所有，為他無悔守候，甚至甘愿把最殘忍的結局留給自己。

世間萬物、世間情事，都是得不到、或是失去的才最難能可貴，才最讓人刻骨銘心，才最讓人無法舍、不能棄。

是因為拼盡所有的力氣，歷遍滄海桑田的艱辛，飽嘗過盡千帆皆不是的滋味，而愛的花朵，依然還在彼岸，遙遙不可摘，只能隔岸看花，淚眼相對。所以，這樣的愛情便凄婉美麗，再也不能忘卻，并且銘記終生。一生只有你一人，從此讓我魂牽夢縈，黯然神傷。

又或者，因為生命過早凋零，凋零在最初的心動里，凋零在初見的驚艷中。愛情到此，天上人間，碧落黃泉，再也無路可通。于是，你最絢爛的容顏便定格在我此生的記憶里。于是，純美的遇見，便順理成章地化作天長地久。于是，這樣的愛情，便自然而然地走向了永恒。

寫到這里，便想起了流傳千古的愛情故事《霸王別姬》。楚霸王項羽與漢高祖劉邦作戰，兵敗如山倒，大勢已去，他的愛妃虞姬拔劍而歌：“漢兵已掠地，四面楚歌聲。大王意氣盡，賤妾何聊生？”一曲唱罷，便吻頸而亡，血染碧草。

劍落，曲終，人散。為了無悔的愛戀，為了成全他的霸業，她甘愿血染羅裙、香消玉殞。生死相隨，情深若此，我想，虞姬那一滴一滴的鮮血，不但濺落在項王的衣襟上，還落在了他的心里。她為他傾城一舞，凄艷剛烈，毅然舍棄自己的生命，只怕他這一生的最愛，非她莫屬。想來項王在烏江自盡時，眼前掠過的，一定是虞姬長袖舞劍，誓死相隨的身影。

于是，這一段英雄美人的故事便流傳千古，得到了永恒。

唏噓之余，不免常常會想，假如當時項王不死，且成就了江山大業，縱使他還是會后宮佳麗三千，但我想，他是永遠也不會忘記虞姬的，那一曲絕唱早已成了他刻骨銘心、永志不忘的烙印。反之，假如虞姬未死，與項王一起劫后余生，項王會給她最尊崇的名義地位，但是，鮮花會謝，紅顏會老，項王覺得已經用名義地位給了她回報，那么，他對她，還會如初嗎？從來都是年華易逝，不許人間見白頭呵！如此，他們的愛情還會得到永恒嗎？

假若，梁山伯與祝英臺沒有雙雙化蝶，而是歷盡艱辛，喜結連理、終成眷屬，那么，這一曲千古絕唱，是否就是流芳百世的經典愛情故事了？

假若，一顧傾人城、再顧傾人國的李夫人，沒有足夠的智慧和堅韌的定力，病中以被覆面，堅持留給皇帝丈夫最美好的形象，那么，她還是他心里最完美的紅顏嗎？那么，她的家人，還能得到他長久的眷顧嗎？

永恒，原就是一個不可重復、到此為止的瞬間。愛得死去活來，愛到無處安身，愛到無法善終，便甘愿被前塵誤，甘愿以終身換取永恒。于是，永恒便是地久天長了。

心中常常惻然，不過是愛上一個人而已，為什么要傷得體無完膚？面對愛情，我們是無能為力，還是不敢承擔、愛得不夠深？

情到深處人孤獨，于我而言，如若真的要離開，那必是并非不愛，更非為了遺忘。假若真的深愛著，卻又不得不分離，那么，他必定會在我的心里生了根，永生永世不能相忘，如影隨形。

錯愛，沒什么？只要愛過，只要付出過真心，便已無憾。人生苦短，我并不喜歡經歷太多的愛情，只要有過一次的刻骨銘心，便足夠我回味一生。

愛，要有你才完美，即使那是錯愛，又如何？我的一生，只有你！

《笑傲江湖》里的岳靈珊，那個錯愛了林平之卻至死不悔的癡情女子，盡管知道令狐沖很好很好，可只有唱著采茶歌兒的小林子，才是她刻在心頭的春閨夢里人。即使后來，知道了真相，進退無路，她的心中，也只得一個他，無怨無尤，無悔無恨。

大唐的高陽公主，無論房遺愛好與不好，只有卓爾不群的辯機和尚才是她心頭休戚與共的愛人，她要的原就是那么簡單，只要和他與世無爭地安靜相愛。而這么純粹的愛也得不到她父皇的諒解。辯機被處決了，高陽公主所有的溫婉和情感也就隨他而去了。一生只有你，沒有了你，我的愛情又該如何安放？

愛，依然還在遙遠的彼岸，只要愛得真，愛得執著。只要能痛痛快快地愛一場，便已無憾。而無論是片刻相愛，還是地老天荒，已然不重要。一生只有你，即使不能擁有，也在記憶里永恒。

如今，都市人的愛情為什么會變得越來越脆弱了？是愛得不夠深？還是因為愛得太深，所以多了計較？為什么總是愛恨纏綿，糾纏不清？得不到的，放不下；得到了的，偏生又覺得不外如是，不懂珍惜。

是因為受傷太多，所以變得聰明了嗎？譬如當初司馬情挑文君，最終卻要文君悲作《白頭吟》，假若他們也如粱祝一般難成眷屬，雙雙化蝶，是不是就會免去后來的尷尬局面呢？

時常想，現代愛情故事有多少是從一而終、相攜到老的呢？不是沒有，只是那種牽著你的手浪漫到老的愛情，只怕在細水長流的過程中，早就從愛情轉變為親情了。即便如此，我是極向往這種幸福的。簡簡單單，相濡以沫，從愛情走進圍城，以親情維系一生，身邊只得你，和我喜樂共享、悲苦與共。多美，多好！

而我，即使是深愛而不可得，也是寧愿如虞姬一般，也不愿要文君那樣的愛情的。

愛，依然還在彼岸！我寧愿在愛情最絢爛的時候離開，也不要以后反目相對。我要記得你曾經因我而溫柔地笑過，我要記得你曾經因我而心動過，我要記得你溫柔黑亮的眼睛，曾與我溫柔凝睇。日后，縱使是擦身而過，心中已是無憾。這份感情，我會鐫刻進生命里，而當中的主角，只得你和我。

緣起緣聚，并不在我們的掌握里，若遇上心動的那人，我會用心握緊他的掌紋，不問是否地久天長，不言此情是否終老，我只在傾心相愛的一刻，為你綻放最美的容顏。而你只需，送我一記深情的眸光，我便會把你永恒地刻在心頭。

即使愛，在彼岸擱淺，又如何？即使結局是轉身，又有何憾呢？這一生，我的心里，只有你。記憶中，已是最完美。

用生命去守侯你的愛情

想你，在你看不見我的角落里，綣縮著身體，任孤獨入侵，很想告訴你，我在深深地想你，可是，我沒有勇氣。

每天的夜里，我都在想著你，很想知道關于你的情況，很想知道你好不好，很想能聽見你的聲音。

想你，那一雙深情而憂郁的眼睛，只想可以靜靜地坐在你的身邊，哪怕是聽你數著風流的往事。我知道你不風流，你的眼睛告訴我，你是那樣的專一也是那樣的深情，如果有愛，你也會很重視，用生命去珍惜，用一生的行動去證明你的愛。

心情憂郁的時候，天氣也昏昏沉沉。思索著一些重重的心事，想像著此刻的你能快樂，人會在某個時候覺得感傷或失落，也許是因為在這個時候想起了不在身邊的人，日子不會天天都快樂，當不快樂的時候我會沉默。

輕風，蕩漾起紫色的煙和霧；細雨，澆灌起綠色的草和樹；大地，飛騰起黃色的塵和土；彌漫起紅色。空氣里彌漫著海棠花的芳香，小溪里沉睡著鵝卵石的夢想，天空中翱翔著大鵬鳥的矯健，我心中裝滿了對你的思念和牽腸！

詩情畫意，記錄著生命中曾經的點滴；天高云淡，飄灑著心底流淌著的思念；高山流水，寫滿了我對你癡戀的深邃；夜深了，我仍在盼著你一點一滴的音訊。愛你，在不知不覺中滲透了血液，占據了生命！

讓陽光帶來綻放的花朵，讓微風送來搖曳的綠葉，讓高飛的鴻雁捎來我真摯的問候,讓點滴的祝福帶給你每天的好運和快樂，不論何時,對你的思念不減。

想你，想著你迷人的笑，想著你卓越高貴的容貌，想著你說的每一句深情的話，讓我深深地陶醉的甜言蜜語，那些話讓我深陷其中，不能自撥，因此，愿意讓你愛，只要純粹的愛，簡單的愛，無怨無悔的愛，地老天荒的愛，我知道幸福就在我的手中，我不會放開你的手，因為錯過了你的掌心，就等于錯過了一生毀了這一生，失去了全部。

愛你，是相信你會用你堅實的雙肩讓我倚靠，是相信在我病了的時候，你會細心地照顧，你會關懷地呵護著我。我能感受到你的癡情與深情，從你依戀的眼睛看到你已經傾出全部的深情，我能讀懂你的內心里全是我的影子，也相信你想的只是與相愛的人一起相依相伴不離不棄生死與共，你的眼睛里滿是渴望，我陶醉在你深情的包圍中，那種感覺讓人不能自撥，回味的時候仍覺得蕩漾在心頭，一切是那樣的和諧那樣的讓人欲罷不能，相信你也是為了這種感覺而愿意把自己交給對方，把一生交給對方，真愛在自然中流露，真情在和諧中傾出，當你能把對方深深地想念著的時候，你會知道這就是你想要的而一直沒有出現的愛情。

第五篇：風起的日子隨筆

隨筆精選（1）

風起的日子

云卷云舒

慵倦的庭院里[由整理]

聽芭蕉、海棠搖曳

風起的日子

紅顏老去：

朦朧的記憶中

親愛的，你的影子總那么清晰

如果時光能夠逆轉

你我能夠回到從前

我會那么緊緊地握住你的手

輕輕地告訴你

天是那么的藍

云是那么的白

花是那么的紅

葉是那么的綠

我會拋卻一切去等你

和你形影相隨、不棄不離

然而風起的日子

慵倦的庭院里

寧靜的打著盹兒

卻不知

你在哪里

我在哪里

心在哪里

隨筆精選（2）

風起的日子，情緒，仿佛被這肆虐的狂風撕得——

七零八落。。。

民勤的風，也許不該稱之為風，就應叫它“魔”。

春天的風，就應是一種美麗，帶給人一種清風撲面的清新。但，我們的春天，卻永遠伴隨著漫天風沙，感受不到一點兒春風的和煦。自從我記事起，風沙就這樣每年春天按時赴約，從未失約過。

這天，又是一個狂風大作的春日，迎著風，嗅著風中夾雜的泥土的“芬芳”，看著四周灰蒙蒙的一切，本來就很不寧靜的心越發地躁動起來，竟有一種莫名的不安與煩悶。唉！這種鬼天氣，就算是天天經歷，也不能讓其成為習慣吧。

也許沒有一位詩人愿意用贊美的詩句來描述這樣的風吧，但也許正是這樣的風沙，鑄就了一個個堅如胡楊的民勤人，看看那些粗糙似鐵的肌膚，那些成熟如銅的面龐，不正是與風沙抗爭的一條條鐵骨錚錚的民勤漢子們所獨有的嗎？試試看，你能迎著那肆虐的風沙站立而不眨眼嗎？你能在飛沙走石的日子里依然在田間地頭埋頭干活嗎？民勤人，他們年復一年地與風沙苦苦地戰斗，拼命地維護著屬于自我的這一塊小小的綠洲。。。

燈紅酒綠的都市讓人紙醉金迷，廣袤無垠的草原使人心曠神怡，洶涌澎湃的大海令人激動不已。我是一個土生土長的民勤人，所以我懂得，是它——漫天的風沙，才讓我變得更加堅強。

情緒在這樣的日子里，是無法平靜的，刻意地去想一些完美的往事，但那些煩惱與憂愁卻紛沓而至，不由分說地就占據了你的整個思維，好想找一個知心人與自我互訴衷腸，但要應對的卻是網上上那一個個灰色的頭像，也許在這樣的日子里，會更加懷念——有朋友的日子，真好！

耳邊，春風還是一如既往地如冬風般地呼嘯。我點燃一支又一支煙，就這樣近乎瘋狂地吸著，卻始終無法將心中的煩悶驅走，正如我們民勤人一樣，與風沙苦斗了多少年，它還是那樣肆虐地侵犯我們的家園。

明天，會是怎樣的一個日子呢？

期望不再有風！

隨筆精選（3）

風起的日子……

有些感覺很難用文字記錄，因為它有時跟本無法承擔得起一種愛的力量，這種愛的力量已沖破渴求的藩籬，跨越過理智的山巔，仿似走火入魔，已分辨不清自我是誰或已忘記自我是誰？心弦上的雨點一向下著，從午夜零點一向下到來生的約定地點，但是長徒跋涉的勞累已使一顆誠摯的心靈來不及回憶對與錯，是與非。或者模糊，或者清晰，都已無法決定路的正確方向，于是迷茫，絕望，哭泣，等待的結果卻是風停，雨止，縱然她寧愿傷痕累累，萬劫不復。

情感的糾結不是人為所能控制了的，也許它痛，但是痛并幸福著。也許它苦，但是苦卻也甜著。陽光普照的日子溫暖人心，風起的日子掀翻心海，下雨的日子淚水磅礴，任由思想的情緒控制大腦。風起的日子，思念的風鈴叮叮當當，心聲已傳達至天涯海角，她在埋怨著，是風不應起，還是雨就應停。相識是幸運的，相處是甜蜜的，相知是心醉的，相愛卻是粉碎的。因為經不起相愛，所以從不曾相愛。

季節的腳步從來都是不會停止的，感情與生活同樣都需要行走在塵世的路上，牽手的依然牽手，放手的依然不舍，戀戀紅塵中有楓葉的訴說，也有細雨的哭訴，屬于你的永遠屬于你，不屬于你的永遠都不會屬于你，風停了，就不要再妄想用雨來挽留；雨止了，也不要企圖用風來牽絆。

生活本來就是平淡的，感情本來就是樸實的，那么轟轟烈烈的感情往往不夠真實，經歷過短暫的燦爛后，終究會走向枯萎，我的幸福不是你的幸福，你的幸福亦不是我的幸福，因為錯誤的時光，錯誤的地點，錯誤的感覺，只會導致錯誤的感情更加錯位。請在風起的日子，珍藏這段記憶；請在風停的日子，擱淺這段回憶。有時愛并不需要走在一齊，只需要用心珍藏，用心來守望一段完美的情緣。