第一篇：在身心俱疲的日子里前行雜文隨筆

算算日子，孩子們的健美操訓練也有好幾天了。說實在的，還記得當初我負責的節目在挑選人的時候就遭遇了冷場，好不容易，有七個小朋友愿意跟我一起學習去表演。也就是這樣，我們一天一天地訓練過來了，還真是不容易。

開始的時候，孩子們都挺配合老師的，一起跟著老師學習新動作，興許是感到新鮮有趣。但隨著新鮮感的消退，孩子們也越來越懶散，一直抱怨說好累好累。前幾天，我都沒覺得怎么樣，可能是因為今天的身體很不舒服，嗓子沙啞地可以，全身感到腰酸背痛。再者，再加上孩子們的不配合，這一切的一切，都讓我感到身心疲憊。

回想過去的幾天，我一直在努力地遷就著孩子們。哪里的動作難了，我就改得簡單一點，哪里的動作不會，我就一點一點地教，她們想休息了，我就讓她們休息……我遷就著孩子們，但是孩子們卻不一定體諒到老師身體的不舒服，就盡力配合你。是呀，同伴都說，我對孩子們不夠嚴厲，我也確實意識到了這一點。所謂，希望越大，失望越大。我想每個老師都會遇到同樣的問題。

我想，我會這樣胡思亂想，可能是因為身體的原因，也可能是此刻外面播放的傷感的音樂，還可能是其他的因素，它們交織在一起牽動了我的情感線。呵呵，就當是我在多愁善感好了。當然，這一切都不能怪孩子們，是我們把太多的期望主觀地放在他們身上。我知道，孩子們這樣也是天性使然。

雖然偶爾會感到身心疲憊，但我知道，我是不會放棄的。支教的路上總會遇到許許多多的困難，但是因為有孩子們的需要，我們便風雨無阻，一路前行。今天已經過去了，明天又是一個嶄新的開始，前進吧，少年們！

第二篇：在飄雪的日子里聊聊昨天雜文隨筆

不出天氣預報所料，鄭州果然下雪了，而且是大雪。在記憶里，我經歷過鄭州的三場大雪，分別是09年，13年和今年。

09年那場大雪的時候，我是大學三年級，21歲，是個只知道瘋長的年紀。記得那天沒上課，和同學在操場上瘋了一下午，徹底釋放了體內的荷爾蒙，在哪個沒有女人和錢的年紀，也只有通過這種方式了。

13年下雪的時候，剛過完年，回來上班，和媳婦一起。那時候我剛做完手術，蝸居在紫荊山一個老式民居里，屋里開著空調，不想出門，覺得這個世界給我沒關系，下雪？心里罵罵咧咧：過幾天上班怎么辦啊？

今年的雪來的比往年要早，沒想到會下這么厚，早起上班的路上，收到單位的短信，推遲到9點半上班。心里竊喜：終于可以在報社后院玩會了。可惜的是，到了單位根本約不到人，自己一個人在后院轉了轉，感覺沒意思，又上來了，同事給我說，屋里太暖和了，不想出去。我有點失落，覺得這么好的雪真是浪費了，埋頭前行的我們真是錯失了身邊很多的風景，但，這也是沒有辦法的事情。

我一直在想，作為一個北方人，大家為什么見雪比見雨更興奮呢？因為瑞雪兆豐年嗎？那久旱也需要甘霖呢！是因為雪代表純潔嗎？那雨滴也能凈化污垢呢？直到在朋友圈里看見一個朋友說：“本來沒什么感覺，雪這么一下，突然感覺一年過完了。”在很多人的意識里，下雪的時候也就是快過年的時候，雪承載著我們最原始的情感，不管怎么樣，雪里有年味，我們才會被激發和感動。

下雪的日子里，天不是很冷，除去物理上的原因，更多的是因為我們的心境，而不下雪的日子，冷。

2011年，我畢業的那一年，沒有下雪。其實，就算下雪了，也許我也不會記住。因為那一年只能用兵荒馬亂來形容。考研——工作——考研，根本沒時間去注意其他的事情。

11年的開頭，我第一次考研，和迎鴿、淼楠一起在廣電南路的47中考試，我們住在國貿360，我本想住47中附近，奈何房子早就被定完。迎鴿說，沒事，總共沒幾站路，能趕上考試。那年的天很冷，沒有下雪，后來想，沒下雪好，真像今年這雪，鄭州這交通非癱瘓不可，考試真的就廢了。然而那一年我沒考上，留下的后遺癥是，每次和朋友經過國貿360和47中的時候，我都會給他們說我的那段事情。其實，我也只能說這些，整個過往的日子，也只有那一年值得去評說。

不甘心。第二年又考。

12年的開頭，已經畢業的我在鄭大復習，住在鄭大后門的村里，現在已經扒了。每天早上7點起床，出門吃2塊錢的手抓餅和一碗不要錢的稀飯，然后去自習室看書，中午吃8塊錢一碗的燴撈面，晚上還是手抓餅，日復一日，過了將近三個月。這期間，沒和任何人聯系，只和詠歌經常見面，那時候她在鄭大讀研。那是一個人的長跑，中間也出現了很多變故，考研前三個周，當時的女朋友棄我而去，我很傷心。考研的前一天，我的所有參考書全部被偷走了，我已經沒什么感覺了，只覺得冷。考研那兩天，我幾乎沒有合眼，睡不著，翻來覆去的睡不著，當然，最后也沒考上。從鄭州回家的那晚，我爸什么都沒說，煮了一鍋菜，拿了一瓶酒，菜我沒吃，喝了半杯酒，就吐了，滿地都是，我平時不是這個量，那一夜，我也沒有睡。

后來，來到鄭州，為自己的前途奔波，以后的事情都是自己為自己負責，無暇他顧。12年底，天很冷，沒有下雪，上班的時候都穿一個很薄的夾克，那時候剛上班，根本沒錢，不舍得買衣服，想著單位里有暖氣，熬熬就過去了，最終，還是熬不過天氣，向家里要了1000塊錢買一個羽絨服，一直穿到去年。

09年、13年下雪的時候都不覺得冷，反而不下雪的年份，我卻冷的出奇。

第三篇：你不在的日子里的雜文隨筆

三石先生，在這條兼職的路上，注定身邊的人會換一批再換一批。當他們離開的時候，我總會思考著我該何去何從。我們都是同類人！在很大程度上我們以后的步伐會相近，我難以想象失去自我和失去軸心之后的我該往何處去。

三石先生，很久沒有跟你聊天了，因為墮落地沉迷了泰劇。也許我不該被追劇這種短暫的歡愉所蒙蔽。記得小時候爸爸老是跟我說，電視劇以后大把時間可以看，學習卻不是什么時候都可以學的，要珍惜時光。我想我明白個中道理，想要完全擺脫這類誘惑，確實是十分困難了！

三石先生，想要留住廣大的一些美好的景色，我約了約拍。本來約了個女生，她卻漫天要價，開口799。關鍵是一個專業的攝影師約拍廈門也就380，這個業余的女學生確實是讓我難以接受了！我拒絕了她。微博上找了一個男生，要價89，我一天的工資呢~我想著說不用他給PS，我可以自己去P，身為一個大學生，我必須要有點技能的！但是我挺害怕的！怕自己太丑，鏡頭感不好，怕拍出來的照片很雷人不好看。

三石先生，你知道嗎？隨著現代人的享受感上升，越來越多的人會約拍會好好地表現自己留下美麗的瞬間。我覺得這沒有錯，而不能理解這一切的人不過是三觀不一致罷了！我也曾不能理解說花了錢找人拍照很浪費，但是人生總需要那么一套好看的藝術照吧，三石先生，因為追劇，我落了很多作業，我要趕快趕作業了！我不能再如此墮落了！什么鬼的電視劇都是浮云。三石先生，你知道嗎？在大學里窮是一件令人很自卑的事情！會讓自己失去很多可能性和機會。會怯怯懦懦不敢試錯。我要好好上班好好兼職好好學習讓自己有更多的機會去嘗試去體驗。不能窮養自己！三石先生，也許是我的觀念轉變了！我不再追求精神上的富足，反而盡自己的能力讓自己更加的有錢，但是我的技能不能low，我的未來也不能就此平凡。

三石先生，有一種孤獨是戀愛、朋友所無法撫平的，總感覺不像是游走在這個現實生活中的人。感覺孤獨而又無助。

三石先生，我因為馬虎錯過了綜測加分的時間，所以綜測沒有加到分。我很懊惱，但是又必須表現出放得下的姿態，因為我要表現得成熟，而不是像個杠精。三石先生，今天已經明顯感受到了不愉悅感，但還是沒能擺脫水逆。手機摔下床，萬幸手機還好，只是耳機壓壞了。從綜測分忘了上報之后一直處于抑郁渾噩狀態。

三石先生，有些人在玩耍之間還能拿到獎學金，而我，好像放棄了學習一般，離獎學金越來越遠。恐慌倒是不必，只是偶爾羨慕他人一下罷了。三石先生，路真的很難走，我太懶惰了！

三石先生，生活就像是無解的方程，關鍵在于我卻難以證明它無解。三石先生，弟弟明天要來大學城玩，我卻計較著如何給他找到好吃的怎么才能不要耽誤我的兼職。

三石先生，我想要去臺灣，去看看臺灣的市井，去感受溫暖和善意，去驗證臺灣是不是如我所想地那樣友好。我就是想去看看，這也意味著我必須得好好地掙錢，我也必須要好好學習，爭取進前十名。

第四篇：你不在日子里雜文隨筆

三石先生，不敢相信，又到了夜深人靜的時候了！總是在夜深時念你，雖然這時人是最疲倦的時候，但思緒是卻最清醒的時候。三石先生，今天看了林青霞的《窗里窗外》，讓我不得不懷念起我的三毛，我是愛著三毛的！不然不會在很小的時候讀完所有三毛的著作，不然不會到現在只要找得到與三毛有關的文字都要拜讀，不然不會不能忍受他人侃三毛。我想我是愛三毛的文字的！我愛她的通俗，她的深刻，她的神奇，這是一種近乎崇拜的愛戴，你懂嗎？三石先生，你可能不懂。

很小的時候可能讀不懂張愛玲，只能讀得了三毛吧！長大后開始寫字才發現，容易讀懂的三毛文字卻是最難模仿的！因為太簡單，簡單到無從下筆，一下筆卻又變得復雜了！

三石先生，今天看林青霞的散文，卻發現，讀書人的心理是悠哉的！寫出來的文字是悠閑的！讀出來是自在逍遙的！看三毛的文字依亦然。不像是林清玄老先生的散文，他們的散文里裝著大海，你朝里探一眼，便順暢地游了起來，輕松自在地讀著讀著，一本書便是完了！這才懊悔自己是不是讀得太快了！

他們心理裝著顯露不完的才情，一點點地通過文字表現，但卻有坦蕩自在，而對于我來說，我總是很著急地成文。每寫一篇文章就很著急往下寫，寫出來的文自己都覺得節奏太快，不像他們這般行云流水。

三石先生，我發現自己真的不愛和人交往，也難以輕松自在地去跟男生聊天。我會恐慌自己講錯話，恐慌自己講出來的話不好笑尷尬。我常常看他人之間的聊天，是那么地令人舒服，但是我卻做不到。

三石先生，奶爸招新群里總有很多人很活躍，我這種不愛講話的人都能察覺出他們的活躍，這樣的活躍讓他們能夠與陌生人搭建很好的平臺，給人一種外向的感覺。即使簡歷再不漂亮，也會讓人留下印象。而對于我這種懶得在群里表現自己的人，總覺得自己有實力有能力，不必讓自己去做這些不喜歡的外表工作。其實我錯了，每個把我招進工作的人都會覺得我不錯。但是在成為他們中一員之前，我給他人的印象可能是不足為奇的！可能是三秒便可忘記的！所以，三石先生，我可能會因為自己這種孤僻的性格錯失很多機會，我得學著讓自己外向起來，哪怕偽裝自己。

三石先生，你知道嗎？對于跟女生交往，我并沒有多少心理障礙，但是對于男生，我總有拒人的情緒在，也許是從小不與男生交往，只與女生玩耍留下來的后遺癥吧！

夜深了！明天還要上早班，不能再聊了！雖然我是想你的！雖然我知道你一點都不在乎我，可又有什么所謂呢？只是希望有一天你會知道，一個女生一直在等你便好。只要你回頭，你可能就會看到被甩在后面的我。

我的眼，已睜不開了！

3.17

走過路過點個?

第五篇：父親的日子雜文隨筆

二十二年前昨天的清晨，我整理了下鋪在自家地板上近一個半月的大大小小圖紙，那一個半月本該在大學的制圖室里完成畢業設計，而我那時在自家地板上完成了所有的設計和論文。我背著書包走到醫院，幾個月來，我總是在這間病房陪著父親，那一個星期來，他越發虛弱了，我會為他讀報，洗臉，擦身換洗衣服，沒有多想什么，只是感覺那是最親近父親的方式，也是我們家人應該做的事情。而且我骨子里就是永遠相信奇跡的人，即便那時知道很難挽回，但我始終相信或許明天天佑我父了。那天，我按常看見父親艱難的吃了點東西。我說，我要回一趟學校，明天就會回來。那天，父親突然跟我說“你去吧！明天你回來我要跟你說點事情！我要單獨跟你講點事情。”沒有多說其他，我握著他的手，稍頃，我起身道別離開了病房，眼淚在我上車后朦朧了車窗外飛馳而過的城市。后來我意識到，這是我父親跟我說的最后一句話。二十二年前的今天，我剛剛想回家，我的BP機突然想起，“速回”。我發了瘋一樣的叫車趕回去。但等我趕到，是一屋子的人，還有等我遮上的白布。我沒有嚎啕大哭，流著淚，默默地送走了父親。二十天后我大學畢業，我仿佛感覺到父親未曾說出要對我說的話。

二十二年后的昨天，我代表公司去參加了一個環保活動的設計大賽頒獎，上臺說著得獎致辭，腦海里竟然想起父親在我高中時期為我們演講的場景，最后的掌聲讓坐在臺下的我略帶羞澀里充滿敬仰的感覺，時間已遠卻歷久彌新。二十二年后的今天，父親已經離開如此久，時空交互，老大不小的我，還是充滿斗志地摸索前行，我知道二十二年前沒有說出的話，竟是日后陪伴我成長的韌性和堅持。

我終究無法真正知道父親要對我說的話，但這也是所謂“記得”的更深理由。那些隨著時間的打磨已經毫無痕跡的話語，早已隨風飄散，那些他曾擁有的輝煌，經歷苦難的印記，也被烙在了時間的輪回柱上，不再隨著四季花開花落，陰晴圓缺。那本我意外在他遺物里發現的新舊約全書已經陪伴我也漸陳舊了。我沒有停止對話父親，對著海，對著天，對著曾經的老宅，空寂的天空里除了星星還有他的遠去的影子。我期盼著每顆星星呼嘯著穿梭過黑暗和我的天空，喚起遠方山谷的回響，那是我的未來。這樣的圖騰希冀早已替代了對俗世凡間或這或那瑣事的垂暮哀怨。愛麗絲.門羅說“我們將事情深深埋藏，深到不再記得有事被埋藏。我們的身體記得。我們的神經狀態記得。但我們不記得。”

不去海邊了，我已經和父親對話了。這樣的紀念或許到我垂垂老矣的時候，我會欣慰，或許看著女兒成長飛翔的時候，這些紀念才會讓我慢慢悟到做父親的真諦。我的體內流淌著傳統正直教育的血液，我的身體刺青了自己摸爬滾打的痞性。這樣的痞性或許是我內心向往的最理智的反饋。我不愿歸為生存選擇，內心根植的東西永遠會覆蓋一切的。

淚眼婆娑地涂寫完這些文字。請允許我每年的今天都像一個孩子一樣的紀念一下父親，像孩子一樣的崇拜下父親，像孩子一樣的留戀著父親。然后，我還是會接受一些經久不衰的東西，最可靠的東西哪怕受到非議和輕蔑也會成為最大的安撫，那是內心的宗教，例如，威士忌。我想，我該倒一杯。