第一篇：活在照片里的人雜文隨筆

一天可以分裂成許多個小時 許多個分鐘

偶然發現韓語中的“一日”與日語中的“春天”發音是一樣的但愿每一日都溫暖如春 可能還有這方面的念想

周末收到很多朋友的疑問

“我們要不要討論一下這個…如果你有精神的話？”

我表示疑惑 為什么大家都來詢問我是否有精神

原來是因為周末沒有出席的飯局 大家聽說我精神不佳

特此前來慰問

甚至還特意跑過來問我 我是不是有什么不開心的事情

沒有

只是單純地缺乏睡眠而已

但是如果大家都跑來問你同樣的問題

你就會開始懷疑自己是不是有這樣那樣不對勁的地方

但是很快也會意識到 并沒有

即使是他們說的話能讓你一時動搖

卻不能成為影響你最深刻的因素

如果每日都細細思考每日的所見所聞

也是能收獲一些不起眼的哲理的比如今天我笑得最開心的時刻

是上課遲到的時候搭上了一輛極慢的電梯

我花了七分鐘從十個街區外乘電車來到這里

卻花了足足五分鐘才能上到三樓

前兩日我想起過去自己最喜歡望著火車外的風景出神

上次火車旅行卻沒有這樣做的理由

可能只是單純地因為我沒有坐在窗邊

用耳機聽歌的時候一邊跟著唱歌

會有一種和音的效果

沉醉的效果足以讓你對自己的音量控制失去偏差

當你對某件事情產生開心或者不開心的感覺

其實都與自己如何看待有關

即使是面對同樣的情況 也會有不一樣的心情

由此換算 幸福不是因為某個人或者某件事

決定要讓自己幸福的 正是自己

第二篇：活在夢中雜文隨筆

我時常覺得人應該在黃昏的時候入睡，那時候整個世界都是寂靜的，也有人說那時正是城市交通最堵的時候，那狀況像是春運，可與我毫無關系，畢竟我是農村人，就連我的公司也在農村。黃昏時分，整個世界對我來說就只留下了一片搖搖晃晃，模糊不清的輪廓。興許還有許多烏鴉飛過的發出的叫聲，但當它們都融入了夜色的平靜之后，就非常寂靜了。我忍住不去想太多事情，也不打開電話，就躺在床上，閉著眼睛，等待著思想昏昏沉沉，而后一眨眼之間就是第二天。可當我真這么做之時卻突然發現，我似乎做了一個夢。

我夢見有人相約，應該是用電話，她說讓我在第二天走去一個公園約會，說有什么秘密告訴我。我想了想，應該沒有人會這么無聊，便放下了電話。可當我稍微清醒一點過后，又似乎覺得有人會這樣相約，不過當我拿起手機之時，藍色的星光便從窗外落進了屋來，刺激著我的腦袋繼續沉睡，此后，隱約聽見了什么音樂，卻不知因什么原因在昏沉中又消失了。

當我第二天醒來之時，完全不記得昨晚發生過什么，只覺得自己應該是要去上班了，習慣性地打開手機刷一下微信，然后看見時間也是十點半。對于一個要工作的人來講，這是一個十分罪惡的時間，尤其是發現自己醒來的時候就是這個時間。我不由有些惶恐，看向自己的手機，發現鬧鐘確實是響過了，而且是把三次都給響了個遍，但我成功地沒有醒來。

我想我應該是會被公司辭退了，因為這已經成為了我的常態，上一次經理才把我拉到辦公室里說：如果還有下一次的話，你就給我滾蛋。經理那憤怒的樣子依舊還飄蕩在眼前，我不敢去想他這次再看見我該是一種怎樣的憤怒了，看著依舊在游動的時間，我沉默了許久，又關閉手機睡下了。

一股饑餓的感覺襲來，把我從睡眠中再度彈醒，這時我忽想起一件事來，我今天還沒有打個電話問候我的女朋友，于是掏出電話準備撥打。拿到手機之時我的記憶仿佛又發生了一陣穿越，穿越到了兩天之前的那個午后，我給她說這周星期三晚上要陪她去看電影的，還買了到城里去的車票，我仔細看著手機，想要發現哪里不對，良久，才發現原來已經是星期四了。這是多么可怕的一個消息，我竟然錯過了與女朋友的約會？

我趕緊撥打電話，準備挽救這個錯誤在她心里留下的印象，可是當我撥號時又愣住了，通話記錄里的通話顯示著我與她有過一場通話，那是昨夜凌晨兩點。我大概是跟他說什么了？她好像說她在賓館，天吶，深更半夜在賓館干嘛？我又不在她的身邊，我感覺我的頭腦十分不夠用了。我隱約又記得昨夜我一直是在向她道歉，好吧，違約必須得道歉，雖然我極不想違背那個約定，可是既然已經違約了，就得承擔責任。

我是該再向她解釋一些什么嗎？還是就這樣？既然昨晚通話已經道過歉了，現在打電話也沒有什么用，況且按照正常情況此刻的我正在上班呢，哪有時間去打電話給她。我便打算放下電話，再在床上躺一會兒，因為在床上躺得太久，精神都有些恍惚，別的方式也無法清醒，那就只有以毒攻毒了，就繼續睡覺。

正在我躺下的時候，我的公司經理突然打電話給我，他的語氣很溫和，他問我為什么沒有去上班，我不想丟掉工作，只能說自己突然胃病發作，疼痛難忍，現在還呆在醫院，忘記了打電話過去請假，實在抱歉，聽完我的一番話，經理沉默了，大概是在猜真假，但我想他應該會選擇相信，因為我曾經在工作上也的確是工作到一半因為胃病請過假。我以為他信了，誰知他的態度突然發生了變化，還是那樣溫和的聲音，可說出的話卻完全不一樣了，他說：既然你有胃病，那公司也就不需要你了。說完便掛了電話，我還想解釋一點什么，可是無用。因為我再撥過去的時候，他完全沒有理會我的電話，不是拒絕接聽，不是關機，而是就那樣響著，卻無人應答，我放棄了希望，不過至少之前是有準備的，也就沒放在心上。破罐子破摔的我繼續睡覺了。電話卻又一度驚醒了我，就連我自己都感覺疑惑，我有何德何能能有這么多電話找我？看了來電的人，我像是忽然有了精神，因為來電的不是別人，正是女朋友。

“喂。”

“喂，今天為什么沒來公園？”

“什么公園？”

“你不會不知道吧，昨晚上你給我說的什么？”

“啊？”

“你……”

而后沒話了，短短兩三句，我再把電話撥過去的時候就遭遇了像是之前打電話給經理時的狀況，我大概是要完了，我如此想到。可我的確記不起昨晚我對她說什么了，甚至我連詢問的機會都沒給我，她就草草掛了電話，我放下手機，走到窗邊，仔細地想要尋覓到今天的外面和往日有什么不同之處，為什么今天的我就如此倒霉呢？

可窗外并不能給我任何的答案，我只有起床自己去尋覓，我看著還在游移的時間，內心想到是該抓緊時間了，倘若再不抓緊我也許會錯失更多，不過這樣的像是逛菜市場一般混亂的頭腦著實不給我面子，經常使我忘這忘那，至少牙應該都是刷了兩次，對著鏡子照了又照，總覺得發型哪里不對，后來花掉大把時間在整理自己的儀表之上，一直拖著時間，沒能出門。

等我打開門的那一瞬間，我才發現太陽的光線已經有些催人睡眠的意味，太陽也不那么刺眼了，像掛在樹上一般，原來是在西方了。我關上門，總覺得這太陽像是我昨天見過的一樣，和昨天睡覺之前沒什么區別，這使有些困惑的我忍不住搖晃了一下腦袋，清醒了一下頭腦。搖晃了之后才覺有新的問題，我想到，我不會是還沒有睡去吧！不然一天怎會這樣惶惑？就這樣匆忙度過，我連忙拿出了手機，再看了一眼那其上顯示的時間——星期四下午六點。

第三篇：活在當下雜文隨筆

最近很是迷戀半月呢。

恰好一半的月亮正是迷人

但是看著每天每天過去從瘦瘦的一半變成胖胖的一半同樣有意思。

今天一不小心喝了一杯生水

將生水倒進熱水壺中

按下開關

半個小時后將水壺里面的水倒進杯子

大口大口吞下時才發現水失去了溫水應用的溫度

原來是忘記插電源了

大口大口地喝下生水 真是有意思

同樣迷糊地還有昨天

還書的最后一天 沒有忘記要帶著書本去到學校

卻在到達學校后壓根忘記了要去還書這回事

回到家后才發現一直放在包里的書

于是傍晚的時候 屁顛屁顛地搭來回一個小時的公交

去學校把書還了

迷糊帶來了麻煩

但是卻也有令人欣慰的地方

又提供了一次散步的好機會呢。

迷糊的生活里面難以存在一周一次的超市旅行

因為每一次都會忘記東西

事后又要再一次前往

而往往正是第二天

倒是很符合“活在當下”的主題呢

每日在各家超市之間往返

錢包平靜了，心理也平靜了。

第四篇：活在煙波風塵里雜文隨筆

也不知道他叫什么，只知道姓張，是一個剃頭匠。

聽爺爺說早些年代，他總是搭個純白的毛巾，挑著裝滿剃頭工具的挑子。走街串巷逢人剃頭便放下挑子，上門找主人家討要一把椅子，借些熱水便開始操作起來。客人可以選擇的樣式也十分有限，老三樣——寸頭、光頭、賴利頭。但他卻是個講究的人，找主人家借水，盆還自帶。聽起來就讓人覺得麻煩。一次借三盆，一盆自己洗手洗臉，兩盆客人剃頭用。剃頭前打開挑子，取出剪刀、剃刀、木梳、肥皂等應用之物整整齊齊的放在白毛巾上，用借來的第一盆水洗三次手，這些儀式一般的步驟做完才算是正式開始剃頭。問過客人的樣式需求后，毛巾帶水沾濕客人的頭發，剃刀上手宛如關公立馬揚刀般的自信。剪子飛舞，剃刀在來回間穿梭游走。毛發紛飛，客人還在打盹，他便又開始細致的擺弄邊角和胡渣，關公的拖刀計也不過這般的利索。

他手里的剃刀像是有了意識，靈活輕巧，任何位置都去的自如，期間客人一直酣睡，未曾動彈分毫。沾水洗頭毛巾擦干收尾。顧自的做完所有動作，手指輕觸客人的肩頭，一聲哈切聲傳來，摸摸后腦，頓覺清爽，客人滿意的點頭致謝，也不問，回身點錢結賬。他也不數，扔進挑子里便開始收拾著準備離開。挑起挑子走在小鎮四通八達的巷子里吆喝，尋找下一家顧客。他一直如此，寒冬酷暑一年四季很少缺席。逢年過節圖個來年吉利，他還會免費為小孩子剃頭。

我初見他時還是在鎮上小學讀書的時候。而他已是位白發蒼蒼的老人，身著簡樸皮膚黝黑，經管頭發花白卻精神抖擻，完全不像小鎮上的老人那般風燭殘年。我總是會在小鎮雙日子的集市上遇見他。不過和爺爺說的不同，他已經不挑挑子走街串巷了。在上街轉角的水位觀測站旁邊搭了個小棚子，擺設極其簡單卻是一應俱全。一張老舊的桌子擺放著各種工具，厚重無比的椅子前面掛著一面老式圓鏡，左側是木制的洗臉架，毛巾臉盆擺放的整整齊齊。兩把嘎吱作響的板凳留給客人等候用，像極了路邊的地貨攤子。來這里的客人也大多都是上了年紀的老人，幾乎沒有女人光顧。客人們來到他這兒也都是愜意的一躺，精神好時便和他閑扯上幾句，無非是家長里短的一些事。精神不好時，干脆躺在椅子上便閉眼養神。每次客人開始閉眼他也不多問，專心做起頭發的事兒來。

爺爺也很喜歡在他那里剪頭發，隔三差五總是要帶上我。說實話我其實是十分拒絕在這糟老頭子這兒剪頭發的。坐在棚子里，白布包裹的只剩下顆腦袋。路邊趕集的人，不論是匆匆而過，還是慢步前行都會有意無意的撇上一眼。我總感覺臉上火辣辣的，偶爾對視一眼，他們又會不好意思的把目光轉向別處。次數多了，我也就習慣了，索性坐下來就開始打盹。我曾多次想，爺爺帶我來這里可能是因為便宜吧，別的店要五塊，他只要三塊。盡管到現在十多年過去了，他也只要三塊。說來也奇怪，他為什么不長價呢？

一來二去的次數多了，在我看來爺爺也算和他熟識了，盡管爺爺和我說他之前就認識。不逢集市的時候，奶奶想打理頭發，爺爺都是請他到家里來。來的時候也沒有挑子，一個軍綠色布包便沒了其他。果真如爺爺告訴我的那樣，上門剃頭之前，那些繁瑣儀式般的步驟他一次也沒有省略。更讓人覺得麻煩的是，剪下的頭發他也要自己打掃帶走。我很想問他姓氏名誰以及為什么不漲價，卻也沒好意思問過。問爺爺，爺爺也只說是個手藝人。這成了我平淡生活里的一根刺，從沒傷害過我，卻讓我時時覺得癢。

上了初中后便開始在外地求學，回小鎮的次數也漸漸少了。每次回來逢集市，我便去到街上看看。他還是在哪里，一切都好像沒有變，一樣的老人，一樣的鋪子，一樣的鬧市人流。我沒有再去過他那里剪頭發，即使還是便宜的三塊錢，我也再沒去過一次。心里的刺還是在撓癢我，不過我也只是駐足在街邊觀看。有客人時他還是和客人有說有笑的交談，生意清淡時就帶個老花鏡，坐在那老舊的板凳上看報紙，每次看完或是來客人了，便把報紙放回身后的箱子里去了。

再大一些，我基本就更少回去了。也很少上集市。某日和母親去集市，我又見到了他。他還是坐在鋪子里看報紙，生意似乎已經清淡了很久，剪頭的工具都沒有擺齊全，只有一把剃刀。不過讓我驚嘆的是，他看的還是那份報紙，那份幾年前的報紙。透過背面我看到的是和幾年前同樣的內容，“加大新農村建設推進力度”醒目的標題讓我覺得仿佛這幾年沒有存在一般。報紙也是倒著拿著的，這讓我懷疑他究竟是在看報紙還是沒有看。看的話報紙的內容又是什么，不看的話為什么又盯著報紙呢？我對他的疑問更多了。心里的尖刺仿佛更加的尖銳，由癢變痛。每每想起，時時不得爽快。

到現在，我已經上大學了。去集市也沒再看到過他。問起旁邊販賣蔬果的小販才得知，他已經有半年未曾在這里擺攤了。去了哪里？去干了什么？是死了？還是活著？有沒有妻子兒女？我都不知道，在我認識他的十幾年光景里。他就像是憑空出現在小鎮里的一樣，來這煙波市井的俗世走了一遭，又憑空消失了。當然，他的手藝也和他一起消失了。留給我的只有一根刺，影響著我平凡的生活。

第五篇：活在自己的世界里雜文隨筆

經常聽人講……活在自己的世界里，言下之意是這樣似乎有什么不正常或不妥。我似乎從沒質疑或感慨過這種狀態，我一向就是這樣生活的。繼而轉念再想，難道我們可以不活在自己的世界里嗎？

至少在人類語言邏輯上，人當然的，且只能夠，活在自己的世界里。就算是精神分裂癥患者，那也只是有兩個自己，于是活在兩個自己的世界里罷了。世界如果指當下的時空維度，我們未觸及的地方和歷史，根本不能叫做自己的的世界。何況世界的含義還可以更大或更豐富。

活在自己的世界里，這句話如果有任何價值，我想應該是，強調了這么一個事實，即，我要為自己的世界負責。我的生活快樂與否，有意義與否，有趣與否……都是我自己的。

我愿意理解為，我的世界本不存在，我活著，于是有了我的世界；換句話說，我的時空有多大，全看我的生命伸展的有多開。