第一篇：尋夢的日子雜文隨筆

當我想起生命的詩意，都留在心底，時間隔得很久了，記憶就變得很清晰。

當年你悄悄來到我的身邊，我悄悄來到你的身后，我們的相遇，相互多看了一眼，就沒能忘記你的容顏，你天真的眼。

好想告訴你，對你的思念，從未忘記，你是我的詩篇，是我的夢，一生相牽，一生思念，愛情的故事在心中姍姍起舞……

我們的生命中有一點火花在燃燒，我們開始有了新的夢想。很認真的傾訴心事……

橫空出現的二十年，改變了我們。當我們再次相遇，而今雖有不同的生活，卻有相同的節日和歡樂，你有美滿幸福的家庭，我也有賢妻和子女，我們不背叛現在已擁有的。我們再次相遇，發展成最永恒的友情，一生的紅顏知己，愛情雖自私，友情卻無私。當愛情退為友情時，是需要無盡的毅力和信念。

我們尋找失蹤的太陽和月亮，笑談人生，人的一生有多少失意，多少知己，多少不易。你很真誠，滿臉笑意告訴我，我們會活到一百歲，當我們兒孫繞膝時，我們兩家共跳集體舞，共唱一首“友誼之歌”“幸福在這里”。為了這默默無聲的諾言，就這么跟你“瘋”……

我們不奢求愛到永遠，因為永遠太遙遠。我們也不知道一輩子有多長，緣分有多少，但我們希求友情相伴到百年。

醫生判我是腸癌末期，縱然生命只留下瞬間，我卻忍住痛楚和幾分苦澀的內心傷痛。你裝備好了出國帶兒子陪讀，臨別也聽到你說再見，你哭了，哭得很傷心，我擠出笑容說再見，但我知道是不會再見面了，我緊握你的手，很久不松開。

我打開窗子，望了園里一片片落葉，望了那即將盛開的花朵，平靜的月亮已升起。

當愛情經過時，我們沒有牽到手，當友情擦肩而過時，我們又將失去彼此，也許花開時，我會離開你。

我盡量撐開想睡的雙眼，深恐一覺不再醒來，你會恨我嗎？因為不能兌現彼此的承諾。我躺著，耳邊響起我們愛唱的歌：“朋友別哭，我依然是你心靈的歸宿。”“風塵中有太多茫然知心的追逐，要相信自己的路”。

“我的幸福在這里，因為這里有你”……

“友情，人人需要友情，不能孤獨走向人生旅程”……

紛紛飄落的音符，隨風漂泊，我看到你的手在空中揮舞。

海的盡頭是另一個世界，我走到世界最遠的地方。

天很藍，我的心很灰，我的心很碎。風吹呀，我好疲憊。

明天的太陽依然從東方升起。也許我再也見不到明天的太陽，明天的你。

但是我會把我們的友情帶到天涯，帶到海角，帶到世界最遠的地方……

第二篇：父親的日子雜文隨筆

二十二年前昨天的清晨，我整理了下鋪在自家地板上近一個半月的大大小小圖紙，那一個半月本該在大學的制圖室里完成畢業設計，而我那時在自家地板上完成了所有的設計和論文。我背著書包走到醫院，幾個月來，我總是在這間病房陪著父親，那一個星期來，他越發虛弱了，我會為他讀報，洗臉，擦身換洗衣服，沒有多想什么，只是感覺那是最親近父親的方式，也是我們家人應該做的事情。而且我骨子里就是永遠相信奇跡的人，即便那時知道很難挽回，但我始終相信或許明天天佑我父了。那天，我按常看見父親艱難的吃了點東西。我說，我要回一趟學校，明天就會回來。那天，父親突然跟我說“你去吧！明天你回來我要跟你說點事情！我要單獨跟你講點事情。”沒有多說其他，我握著他的手，稍頃，我起身道別離開了病房，眼淚在我上車后朦朧了車窗外飛馳而過的城市。后來我意識到，這是我父親跟我說的最后一句話。二十二年前的今天，我剛剛想回家，我的BP機突然想起，“速回”。我發了瘋一樣的叫車趕回去。但等我趕到，是一屋子的人，還有等我遮上的白布。我沒有嚎啕大哭，流著淚，默默地送走了父親。二十天后我大學畢業，我仿佛感覺到父親未曾說出要對我說的話。

二十二年后的昨天，我代表公司去參加了一個環保活動的設計大賽頒獎，上臺說著得獎致辭，腦海里竟然想起父親在我高中時期為我們演講的場景，最后的掌聲讓坐在臺下的我略帶羞澀里充滿敬仰的感覺，時間已遠卻歷久彌新。二十二年后的今天，父親已經離開如此久，時空交互，老大不小的我，還是充滿斗志地摸索前行，我知道二十二年前沒有說出的話，竟是日后陪伴我成長的韌性和堅持。

我終究無法真正知道父親要對我說的話，但這也是所謂“記得”的更深理由。那些隨著時間的打磨已經毫無痕跡的話語，早已隨風飄散，那些他曾擁有的輝煌，經歷苦難的印記，也被烙在了時間的輪回柱上，不再隨著四季花開花落，陰晴圓缺。那本我意外在他遺物里發現的新舊約全書已經陪伴我也漸陳舊了。我沒有停止對話父親，對著海，對著天，對著曾經的老宅，空寂的天空里除了星星還有他的遠去的影子。我期盼著每顆星星呼嘯著穿梭過黑暗和我的天空，喚起遠方山谷的回響，那是我的未來。這樣的圖騰希冀早已替代了對俗世凡間或這或那瑣事的垂暮哀怨。愛麗絲.門羅說“我們將事情深深埋藏，深到不再記得有事被埋藏。我們的身體記得。我們的神經狀態記得。但我們不記得。”

不去海邊了，我已經和父親對話了。這樣的紀念或許到我垂垂老矣的時候，我會欣慰，或許看著女兒成長飛翔的時候，這些紀念才會讓我慢慢悟到做父親的真諦。我的體內流淌著傳統正直教育的血液，我的身體刺青了自己摸爬滾打的痞性。這樣的痞性或許是我內心向往的最理智的反饋。我不愿歸為生存選擇，內心根植的東西永遠會覆蓋一切的。

淚眼婆娑地涂寫完這些文字。請允許我每年的今天都像一個孩子一樣的紀念一下父親，像孩子一樣的崇拜下父親，像孩子一樣的留戀著父親。然后，我還是會接受一些經久不衰的東西，最可靠的東西哪怕受到非議和輕蔑也會成為最大的安撫，那是內心的宗教，例如，威士忌。我想，我該倒一杯。

第三篇：長春的日子雜文隨筆

長春，北方春城，也是我求學的地方。

以前對于東北的印象，除了冷，便是一大片白茫茫的雪。

還有舅舅那些年在長春求學時，泛黃的照片。

長春在舅舅的描述里，除了冷，還有那在長春度過的青春。無論講多少遍，我都能感受到舅舅那滿滿的喜悅之情。

直到我那年夏天伴著火車的轟鳴聲，踏上了這片中國較北的領土，來到了當年舅舅求學的地方。

這個地方并沒有像舅舅描述的那樣美好。我都沒覺得它和我家鄉區別在哪里，甚至有些老舊。

就這樣伴著有些失望的心情，我來到了學校。

這所學校和舅舅當年的學校僅有幾千米的地方，只是物是人非，那所學校被另一所大學合并，校區也拆了。

其實長春對我來說是新奇的，畢竟它和我的家鄉隔了四分之一個中國。它的氣候，環境，人文都不同于我的家鄉，我得去習慣他。

那年冬天，我在長春看到了雪。很漂亮，滿天的雪一片片飄落，將長春染成了白色。

這對于我來說有些懷念，自從上了初三之后，我已經四年沒有見過雪了。小時候那種喜悅就這樣在心中彌散開。

然而第二天，我便體會到了東北那種刺骨的冷。即使裹得很厚，你走在街上，依然會感到那種像針扎的感覺。

第一次離家，我總會接到家里的電話。其中我最期待的是舅舅的電話，他在電話里會告訴我長春有哪些好玩的地方。

尤其是我學校周圍，根據舅舅口述的地圖，我真的找到了那些曾經屬于舅舅青春，現在屬于我的青春。

我很滿足，兩代人在這樣的情況下交集。

那種低落的心情在日常的生活中慢慢消失，我在感受這個城市，也在慢慢喜歡這個城市。

第四篇：順心順義的日子雜文隨筆（最終版）

網上看到一個帖子《尋一處小鎮，與你終老》，圖文并茂，浪漫溫馨，形同桃花源般的日子。給我觸動，想寫一段小文。

入世生活，終究難尋桃花源，“土地平曠，屋舍儼然，有良田美池桑竹之屬。阡陌交通，雞犬相聞。”形式上的場景可以找到，但是和和樂樂不聞外事的生活狀態還是不好找尋。我想作者寫文的意境也是尋求一種精神上的向往和寄托。絕對的平和喜樂做不到，但是尋求內心的安定平順還是可以的。達不到常態，偶爾的安寧也是滋養我們身心的。

春節是民俗，大紅大綠仍在繼續，單位后院的公園里看到忙碌的工人在安裝花燈，正月十五是春節喜慶的延續，節日終究是一時的，日常生活才是常態，有人提倡民雅，民樂，生活安定，方可尋求更高層次的生活。

大雪過后，雖然仍舊寒氣逼人，春天的腳步還是會不知不覺中走來。昨晚在瑜伽館遇到熟人，聊到春節，大家都喊太累，她問我情況，我告訴她今年妯娌年前做了手術，因此，比往年更累。她說：很好，年節里誰做的多，誰的福報最大。朋友是虔誠的佛教徒，我聽后覺的釋然了，節日里累一點又有什么關系呢？一家子在一起和和美美吃團圓飯才是最重要的。累也好，不累也罷，家人在一起不光是吃吃喝喝，還有留下的溫馨記憶。我和婆婆準備了三種餃子餡，四種餃子皮，鍋里翻滾的黃、綠、紫、白，四色餃子，妯娌啪啪拍照，不善言談的婆婆竟然熱情的讓她發給小姑子，喜樂原來這么簡單。

孔子說：六十而耳順。距離耳順還有些年月，但是耳順、眼順、嘴順、身順還有心順最是讓人向往。對一切看得慣，聽得進，說的好吃得下，順著過，想得開是應該追求的境界。順心順義的日子的日子也就可期。

至于尋一處小鎮，與你終老，那個要求很多的小鎮不好找，也不見得有條件或有心境享受，其實，有一處陋所，與你終老也是很浪漫的事情。蝸居也好，豪宅也罷，有一個自己的屋子，和相愛的人一起迎接日出日落，柴米油鹽，煙火氣的日子也是生活的極致。外面是小橋流水，還是繁華鬧市，又與我們的尋常日子有多少關聯呢？

順心順意的日子，就是好生活。

第五篇：你不在的日子里的雜文隨筆

三石先生，在這條兼職的路上，注定身邊的人會換一批再換一批。當他們離開的時候，我總會思考著我該何去何從。我們都是同類人！在很大程度上我們以后的步伐會相近，我難以想象失去自我和失去軸心之后的我該往何處去。

三石先生，很久沒有跟你聊天了，因為墮落地沉迷了泰劇。也許我不該被追劇這種短暫的歡愉所蒙蔽。記得小時候爸爸老是跟我說，電視劇以后大把時間可以看，學習卻不是什么時候都可以學的，要珍惜時光。我想我明白個中道理，想要完全擺脫這類誘惑，確實是十分困難了！

三石先生，想要留住廣大的一些美好的景色，我約了約拍。本來約了個女生，她卻漫天要價，開口799。關鍵是一個專業的攝影師約拍廈門也就380，這個業余的女學生確實是讓我難以接受了！我拒絕了她。微博上找了一個男生，要價89，我一天的工資呢~我想著說不用他給PS，我可以自己去P，身為一個大學生，我必須要有點技能的！但是我挺害怕的！怕自己太丑，鏡頭感不好，怕拍出來的照片很雷人不好看。

三石先生，你知道嗎？隨著現代人的享受感上升，越來越多的人會約拍會好好地表現自己留下美麗的瞬間。我覺得這沒有錯，而不能理解這一切的人不過是三觀不一致罷了！我也曾不能理解說花了錢找人拍照很浪費，但是人生總需要那么一套好看的藝術照吧，三石先生，因為追劇，我落了很多作業，我要趕快趕作業了！我不能再如此墮落了！什么鬼的電視劇都是浮云。三石先生，你知道嗎？在大學里窮是一件令人很自卑的事情！會讓自己失去很多可能性和機會。會怯怯懦懦不敢試錯。我要好好上班好好兼職好好學習讓自己有更多的機會去嘗試去體驗。不能窮養自己！三石先生，也許是我的觀念轉變了！我不再追求精神上的富足，反而盡自己的能力讓自己更加的有錢，但是我的技能不能low，我的未來也不能就此平凡。

三石先生，有一種孤獨是戀愛、朋友所無法撫平的，總感覺不像是游走在這個現實生活中的人。感覺孤獨而又無助。

三石先生，我因為馬虎錯過了綜測加分的時間，所以綜測沒有加到分。我很懊惱，但是又必須表現出放得下的姿態，因為我要表現得成熟，而不是像個杠精。三石先生，今天已經明顯感受到了不愉悅感，但還是沒能擺脫水逆。手機摔下床，萬幸手機還好，只是耳機壓壞了。從綜測分忘了上報之后一直處于抑郁渾噩狀態。

三石先生，有些人在玩耍之間還能拿到獎學金，而我，好像放棄了學習一般，離獎學金越來越遠。恐慌倒是不必，只是偶爾羨慕他人一下罷了。三石先生，路真的很難走，我太懶惰了！

三石先生，生活就像是無解的方程，關鍵在于我卻難以證明它無解。三石先生，弟弟明天要來大學城玩，我卻計較著如何給他找到好吃的怎么才能不要耽誤我的兼職。

三石先生，我想要去臺灣，去看看臺灣的市井，去感受溫暖和善意，去驗證臺灣是不是如我所想地那樣友好。我就是想去看看，這也意味著我必須得好好地掙錢，我也必須要好好學習，爭取進前十名。