第一篇：我只想一團體走完今生的心情隨筆

我只想一個人走完人生，累，真的好累，我也不知道我為啥會變成這樣了，在對待感情上的事，我也許是比較傻的，我不知道我最后想要的是什么，也不知道如果結局如我所愿，到低是好還是不好，我只知道現在的我很累，在你面前我很累，你的愛，讓我看不到明天，喘不過氣來，聽過一句話，愛情就像手里的沙子，你抓得越緊，它就流失的越快，我們是否也是這樣，你抓的我越緊，我對你就越沒有希望，我對你是真的沒有一點點的感情了，我實在不想騙自己的心，讓我們雙方都困在這樣沒有感情的生活中，其實，我知道，你自己也會覺得很累，既然都覺得累，為何不放手了，放手了，就會看到另一片藍天。我們吵嘴的的時間越來越多，遠遠多過了相愛的時間，現在也都不了解對方，又何必再在一起糾葛了，放手吧，給自己一個藍天，自己一個人走完人生，這樣的結局，會傷害到人，但我不想我的這一輩子就這樣過了，一輩子，說長不長，說短不短，我們都沒有必要去委曲自己，認清吧，看清自己內心的想法才是最重要的，管他世俗的眼光如何了，也不去想以后的生活會怎樣，我只知道現在，現在我過的不幸福，世界末日沒有來，為啥不來了了，我還想讓他來了，至少這樣，我就不用再受心累了，也不用再受你這樣的人了，累，我真的好累，我真想就這樣隨著末日離去多好啊，就不用去想自己過的好亦過的不好了，

第二篇：一團體心情隨筆

抬頭望月，只是思念的惆悵；月下孤影，只是落寞的離別。沒有任何的困惑，靜靜地看著晚風吹過，心里涼涼的，雖然清爽但也不乏疲憊，那些人生過程中的紛紛擾擾，已經被夜晚拋去。我感受那黑夜深處的體驗，那靈魂的洗滌，沒有悲，沒有多余的淚。然而，那只是一個美好的夢……

轉眼，一年又已過去，還記得剛進初三，曾在日記中寫到：今年一定要好好努力，不讓父母失望。到頭來卻只能嗤之以鼻。每次考完試，對于那差強人意的分數，我總是無動于衷，而父母的心也被我傷了一次又一次。

父母給予我太高的厚望，我背著那厚重的行囊走了許久，我受不了，好想就此卸掉行囊，好好的休息。已不知是否是我太悲觀主義，即使知道別人比我還苦，還累，卻依就忍不住抱怨。同學說，我還算幸運，至少還有一個從小一塊長大的朋友，可以傾聽，可以分享我的煩惱，我的一切……但是，不了解我家庭的人，又怎能了解我身邊人、事、物？我，一直是一個人。徘徊著，我只是每個人漫漫長途中朦朧的一段插曲，我一直是一個人，沿著灑滿月光的小路，走著，沒有去在乎別人的目光，沒有去體驗擁擠的熱鬧，我，一直是一個人。

父親又開始了那滔滔不絕的演講。或許是青春期所特有的叛逆，我對他的教育，總是不假顏色。父母與我有意的交談，回答他們的總是寂靜，我和他們之間沒有言語，沒有交談。我知道，他們很傷心，因為在他們看我的眼神中，只有無盡的悲傷……開始懷念過去的美好，過去的無憂無慮。靜靜的，等待雨的來臨，只有在雨中能找回失去的一切，看著路邊的水滴，看到了昔日的點點滴滴，昔日的幸福時光。不禁在內心吶喊那撕裂的痛楚，卻無法挽回那流逝的沙。

開始流連忘返于各種街道，只為尋找過去我的足跡，與他們的足跡。沿著當年記憶的起點走到分開的末尾，收場。一直這樣重復著，不知厭倦，從未停歇。沿著布滿籬笆的墻，仿佛看到了內心深處，那樣的迷戀，那樣的渴望。姐姐發來了問候，我冷笑著：難道，你只有發短信的勇氣嗎？你連回家都不敢嗎？你已經多少年沒回家了？你不會得到靈魂的救贖，你帶給我們的痛處，并沒有隨著時間的推移而減少，反而在累積，像沙子一樣在累積。

那些短暫的快樂，化成了灰，腐朽了空氣，停留在了被人遺忘的時空中，永久封存，早已沒有了結局。是斷翅后的凄涼，還是轉身后的迷茫，是心靈的顫抖，還是寂寞的逗留。已經無法知曉，那些埋藏的想法，那些淚水所掩蓋的真相，沒有勇氣去挖掘。

只有傻傻的我，懷著那顆癡癡的心，苦苦等待著那個不可能實現的心愿，守候著那段落寞……

第三篇：一團體的世界心情隨筆

才知道，原來我的生活里剩下的只有……

每天陪伴我的只有四面冰冷的墻壁，一盞臺燈，一臺電腦，僅此而已！不記得已經有多久了，我再也沒有離開過這個房間，記憶已經漸漸地模糊了，也許是自己不愿意想起吧，又或是……

在這個時代，一個二十二歲的女孩，本該過著怎么樣的生活呢？我仿佛已經不再知道了。每天自己整天躲在自己的世界里，她的世界里只有吃不完的藥，永遠不會停止的疼痛，流不完的淚水和一個女孩！這個女孩就是我，一個花樣年華的年齡，可是卻不能過屬于這個年齡該過的生活，不能去自己喜歡的地方，不能逛街，不能跳舞，不能跟自己喜歡的人在一起，不能跟身邊的朋友一起聚會一起旅游，甚至連最基本走路，都很吃力……

每天，我只能一個人躺在床上，看著天花板，聽著窗外這個城市的聲音，孩子們歡快的笑聲，好點的時候，慢慢的走到陽臺呼吸著新鮮的空氣，聞著空氣里的各種味道，這就是我現在最大的幸福！

看著浩瀚的天空，我時常在想為什么？為什么不幸的事總是會落到我的頭上呢？可是這么久了，我還是沒有得到答案，我只能安慰自己說，這是上帝在考驗你，等考驗結束了一切的不幸也就跟著結束了，可是三年了，整整三年了，這個考驗什么時候才會結束呢？也許直到我生命停止的那一天吧！也許……

第四篇：一團體看秋天,安然平靜而暖和心情隨筆

悄無聲息，秋已開始蘇醒，淡去春的芳香，卸掉夏的翠綠。秋風襲來，落葉旋空，一份清新，一份醉意闌珊，秋的容顏邂逅在這個季節的轉角處。

幾許輕愁，一縷秋光。秋的上空，一片純藍，遠行的云，如春天的泡沫，輕柔地與樹梢親密。空氣中夾雜著枯黃的味道，幾絲清涼，一曲離殤，似乎早已把秋淡忘。去年的那個秋，那片令我動容的法國梧桐林，又一次將我的心扉敞開。城市的喧囂依舊，夜深人靜的時候，躺在床上聆聽窗外的寧靜，藏不住內心的點點失落，很想找個安靜的地方，把疲憊的心靈安放，低吟靜美，淺唱旎邐。

一個人在路上，一條石子路彎彎曲曲的伸向遠方，路徑清幽，到處彌漫著秋的味道。河邊楊柳，從翠綠到濃重，點綴在彎曲的河邊，旁逸斜出，堅守著寧靜的歲月。小道的轉角處，一片泛紅的楓樹林，在秋日的午后，紅得那么徹底，紅得那么妖艷。無需贊美，無需裝飾，這就是自然之美。秋的彌漫，為這段時光增添了一份悸動，邂逅一場唯美的風景，欣喜而感動。拋開城市的紛紛擾擾，找塊僻靜的地方，感受大自然饋贈的不一樣的浪漫。

傷感的季節，心頭的結越結越纏繞，理不清，扯不斷。或許經歷季節的輪回，才懂得錯過的就不要哭哭追憶。只需要融入自己的風景，溫暖每一顆心靈。昔日歡喜的夏荷，如今卻是殘敗凋零。歲月總是在匆忙中流逝，青春的年輪也隨之慢慢老去。大自然以不同的形式賦予秋的完美，俯仰之間，盡顯水木清華。

一個人看秋天，平和而溫暖。

第五篇：我只想說說我自己

我只想說說我自己

我害怕照鏡子。

是的，我怕。或者說，我是在怕我自己。

我不敢在一個人的時候照鏡子，卻喜歡在深夜時一個人坐在床上面對著鏡子。看，我就是這么矛盾的一個人。

白天的我對照鏡子有一種恐懼感，它會讓我想起一大群吃尸體的蟲在一具腐爛的尸體中穿梭的情景，那些吃尸體的蟲從眼洞里鉆進去，經過頭顱，再從肚子里鉆出來，而那具尸體，就是我。

我是在害怕什么？

我時常想這個問題。而關于鏡子，則是縈繞在我心中的一個噩夢。我會害怕鏡子中突然爬出來什么東西，我會害怕鏡子中浮現出來的圖像，我會害怕那具尸體，或者說，我在逃避。

我在逃避這種害怕。

小時候我怕那些美麗的蝴蝶，長大了也怕，只不過從完全不敢看到現在的敢用手捉住黑色或白色的蝴蝶然后捏死，但還是不敢碰其它顏色的。后來我還怕頭發，所以上了初中后索性把頭發剪了，它讓我很沒有安全感。其實我最喜歡的植物是荊棘，各種荊棘。我喜歡把荊棘上的刺一個一個扯下來，看它光禿禿的枝條晃蕩在空氣中，然后我就會真心地露出微笑。可是這些我喜歡的和我害怕的，從來就只有我知道。

我大多數的時間都在笑，但是如果你了解我，你會發現其實我真正開心的時候是不笑的。顯然，沒有一個人了解我。在我的世界里應該是只有我一個人，為什么說應該呢，因為好像從來沒有人進來過，我也自得其樂。我不會分享我的秘密，我也不喜歡知道別人的秘密，就算是最好的朋友，也不知道關于我的任何一個秘密。

我是自私的。

在我的心里，我自己是排在第一位的，然后家人排第二。很驚訝？我的心里只有兩位，其它的關我什么事呢？這個時代，誰還能以心交心？

我有三次都差點死掉。

第一次是在五歲的時候，學騎單車。毫無預料的，我掉下了一條小河。河不寬，但很深，綠幽幽的水使我感到恐懼，我試圖抓住一旁的大樹，但那也只是徒勞。我感覺到我小小的身體沉沉下墜，我睜著眼睛，只看到快速合過來的水，嗆入我的鼻腔，冰涼冰涼的。后來，我被一個聾啞的老人救起，如果不是

他，你可能就看不到這篇文了。我清楚地記得那天發生的所有事情，我清楚地記得在我掉下水的前一刻岸邊有不少人，他們觀望著，觀望著。

再后來，我就沒有那天以前的所有記憶了。那些遠去的時光，就好像從來沒有來過我的生命里一樣。

我的世界是純白的，或者說是純黑的，但我知道它絕對不會有其它顏色，別問我為什么，我也不知道。

我從水中看過天空，是那種很清澈的水。當我從水中往上看的時候，天空很低，好像就在我的頭頂上，水波一蕩一蕩的，連天空也是一蕩一蕩的。我整個人浸入水中，透過一層薄薄的水看著云朵，他們不像棉花糖，也不像棉絮，它更像是一團蠕動著的純白色的幼蟲，它們緊靠在一起。

我也從水中看過天空的倒影，它很黯淡，并不像抬頭就能看見的天空那樣

蔚藍或是純白，而是被染上了一種近乎黑色的深灰，使它變得深沉，變得黯淡。天空用這樣的方式表示它的另一種姿態，就好像一個開朗陽光的人突然變得深沉，憂郁，常常會讓你不知所措。

看，這就是習慣。

我和大部分人一樣，喜歡住在城市。因為我習慣了喧囂和吵鬧，習慣了這里毒辣的陽光，他們透過我的皮膚爬過我的全身，習慣了這里帶著一些輕微污染的空氣，他們透過我的血液淌過我的心臟，習慣了一些人，以及，一些讓人無法理解的事。

我在一個玻璃罐子里。瓶口敞開著，我卻感到不安與慌亂，我用手拍打著內壁，發出驚恐的尖叫，然而，經過的人卻只是冷冷地看了我一眼，然后面無表情地匆匆走過。外面有一個人似乎是想幫助我，但他只猶豫了一下便走開了。我心中的希望還沒燃起便被沖散了。我試圖爬上玻璃瓶，然后從瓶口跳下去，但只爬到了一半高便滑了下來，于是我坐在瓶底喘息，卻看到一大群人圍著我，面無表情地看著我，不時議論幾句，似乎我就是一個做戲的小丑。

這群人真無聊。

我并不喜歡悲傷，像大多數人一樣，我喜歡歡樂的氣氛。至于你問我為什么寫了那么多悲傷的文，我只能說我完全是按照別人的語言、思路仿寫的。我承認我寫不出好的文章，就像這篇文，你完全可以當成笑話來看，我知道當你看到這篇文的時候會笑，會嘲笑我的文，就像我會嘲笑你的幸福或者悲傷或者快樂一樣，但我必須要告訴你的是，這篇文記錄著我的心情，我的快樂，我的悲傷，以及我為數不多的想法。

和大多數孩子一樣，我愛上網。我喜歡玩漂流瓶，看他們把心情寫在瓶子里，被我撈起，然后帶著輕松的笑容回復他們一兩句。到現在，我會準備很多

透明的瓶子，很多彩色的紙，然后為我收到的瓶子的主人寫下一兩句祝福的話，讓它們裝在瓶子里，順著河流漂流，這才是真正意義上的漂流瓶。每當這個時候，我都會望著漂流瓶的那個方向在心里為他們祝福。而我自己有時候也會寫一些話，白底黑字或者黑底白字，然后裝在瓶子里投入河中。我不知道它會漂流到哪里，但我知道它會承載著我的心情漂流到遠方，或許被人撿起，或許會成為一個永遠也無人知道的秘密。

初三:安安安安丶墨