第一篇：真與假的雜文隨筆

網易云音樂讓我產生了一個習慣，不看評論的聽歌，好像少了點什么。

聽音樂看書，這么多年了，還是沒變。

今日無復盤

周末重溫稻盛和夫先生的《活法》，相比于另外的兩本，更喜歡這一冊。干法是有心法衍生，心法則源自于活法的提煉和總結。

工作中的破局和生活中的一樣，只是工作是具體化，將困難具體的陳列。而生活則是虛擬化，需要拔絲抽繭，看清楚問題的本質，對癥下藥，而且一時半會兒還看不到效果，這對于我這種急性子的人來說，確實是一場考驗。

茗茶一杯，靜坐一下午，兩年前特別討厭雞湯文。今天重讀，發現討厭的不是雞湯，討厭的是寫雞湯的那些年輕人。我覺得讀書應該讀老人寫的書，人之將死其言也善，功名利祿不過半杯塵土，這樣的人還來寫書，肯定是希望衣缽能夠傳承下去。恰巧，稻盛和夫先生符合這個標準。文中提到的一個觀點，用最基本的道理做人，利他既是利己。

我把稻盛和夫先生思想總結為一個字——真。儒家好多人強調真，真心，真誠。道家強調天人合一，也是返璞歸真。真是一種狀態，是一種歷盡千帆歸來后仍是少年的執著，是俯首甘為孺子牛的態度，是敢叫日月換新天的吶喊，是德國讀秒絕殺的倔強，總之，在逐夢中的每個發自內心的動作，我們都可以稱之為真。

那么，什么是假？清晨醒來，陽光灑滿我臉龐，可依然感覺不到溫熱，這，是真是假？

所有不順心的動作皆為假。但如果自己沒有意識到而沉浸于其中，則相對而言，亦是真。佛家講的真假虛妄是憐惜世人，可世人太假，佛祖太真，結局不明而喻。真作假時假亦真，說的不就是這個道理呢？容顏可以是假的，身份可以是假的，財富可以是假的，但氣質是真的，氣質是純粹的。相同氣場的人相互吸引，這大概就是真假之辯以后的相斥相吸了。

假象如此之多，但終究不過是少數真相的映射。無論怎么樣，踏實過好每一天，才是最重要的。過好當下，把當下變成真，這樣未來才不會有假。工作也是，戀愛也是。這就是我能想到的最好的破局之法。

共勉。

第二篇：假如我消失了雜文隨筆

假如，這個世界再沒有我

假如，我消失了，也不會有什么關系，太陽還是照常升起，雪花還是依舊落地，新生命還是會降臨，一切都悄無聲息。

假如，我消失了，誰會發現我？

是在青青的草地，還是古樸的小巷，其實，那并不讓我在意。

假如我消失了，誰會掩面而泣，誰會歡聲笑語，我被這個世界孤立，還是我把生活遺棄。

來來往往的人充滿了惡意，骯臟和神圣生來就是天敵，玫瑰妖艷渾身是刺，白骨和泥土裝作惺惺相惜。

鮮血掩蓋了泥土的芬芳，我站在陰暗的森林里沒有方向，伸出手是我觸碰不到的希望，就好像身處在亂墳崗，我用鮮血澆灌那所謂的夢想，烏鴉飛過嘲笑我的懦弱和骯臟。

森林里我看不到一絲光亮，胸口起伏提醒我那里住著一個心臟，周圍安靜的沒有一點聲響，烏鴉的叫聲也不敢聲張。

暗綠色的藤蔓植物，三三兩兩的爬滿了沉睡者的墳墓，這看起來好像沒有那么荒蕪。

森林里飄起了一場大霧，聽不清誰在低訴，閉上雙眼我將化為白骨，沉睡在這沒有路的路。

第三篇：夢是假的雜文隨筆

蘊哥哥和姐姐在狹窄的房間里，同每次一樣，他偏著臉看向姐姐，好像要問媽媽什么。姐姐轉過身雙手扶住蘊哥哥的胳膊，溫柔的說著什么。他們的對話，沒有聲音。

突然，門被敲動，很猛烈。姐姐摟著蘊哥哥，十分驚恐，她知道即將發生什么。

門被撞開，一個男人，看不清樣子，拉住姐姐往外走，姐姐只流淚沒有反抗，她怕蘊哥哥受傷。

又一次，蘊哥哥和姐姐在狹窄的房間里，他們對話，沒有聲音。有人敲門，一個男人想要帶他們逃離。又一次，門被撞開，之前的男人拉住姐姐往外走，姐姐回頭，想保護他的男人變得越來越模糊。

整個夢都沒有聲音，醒來，房間已經黑了，沒有一絲光亮。

試著做點努力，為姐姐和蘊哥哥打算一下。今年會不會變得好一點？似乎會的……

4月到8月都不錯呢

今天遇到一家不錯的小餐廳，《你的心跳》，店很動人，魚很好吃。

想起蘊哥哥小時候，像金剛葫蘆娃

子非魚安知魚之樂

Logo是兩條自由自在又心意相通的魚，簡單的生活總會快樂。

第四篇：假如你獨自旅行雜文隨筆

當我停止說話時，我就開始寫作。寫作是一個奇怪的東西，當文字從筆尖脫離到信簽紙上時，所有的漢字就像分離出來的細胞一樣，與母體失去了一切的聯系。我一向不記得曾經寫過的只言片語，我不知道那是誰所寫的，又或者是否是我的第二重甚至是第三重人格所作，與我又有什么聯系。而我卻從未停止寫作。當我愉悅的時候，我喜歡跟室友還有同事開一些沒有價值的玩笑，當我的抑郁癥爆發的時候，我不知道要怎么開始去敘述一個故事，更多的時候會沉寂好幾天而無法開口。我的心里有山洪，它把我的感受和記憶沖遍了我的全身，我試著將它們都寫了下來。就像是放血的功效一樣，當我的大腦里充斥著太多東西，我必須要把它們都釋放掉。

這本書是關于旅行的，我相信你一定聽說過別人旅行的故事，或者你也去過很多地方，見過這個世界上的美景。這本書是關于一個18歲之前并沒有去過任何地方，生活自理能力低下，而18歲之后依靠自己的能力走遍大半個歐洲的女青年的故事。

第一次旅行是在我7歲的時候，媽媽帶我去北海。出行前的一夜因為要趕第二天一大早的火車早早睡下，我卻怎么都睡不著。那會兒我以為這個世界上的每一個地方都像我的老家柳州一樣，是被一條大河劃分為兩半的格局，但是媽媽告訴我北海有海。那個城市會不會建在海平面之上，出門要乘坐飛艇呢？那真是一次美妙的旅行。

18歲之前我想象了很多種關于旅行的可能性。我幻想著其他的城市是不是也像我的故鄉一樣四周被湖水包圍著，文明建造在湖中的島嶼上。夢中我想象了無數次坐飛機的感覺，就像是坐上了過山車一樣，在城市之中顛簸起伏卻有隱隱的快感。在之后連續坐了26小時的國際長途之后，我還是未能忘掉那種感受。

旅行之前我總是滿心期待著一路的冒險和陌生的城市會給我帶來的快感。踏上旅途之后的各種各樣難以預料的突發狀況，以及陌生的語言環境給我帶來的孤獨感。現在一想，雖然我會說幾種外語，卻從未去過一個能與我語言相通的國家。當英語不足以和當地人交流的時候，運用肢體語言也能讓我最后安然無恙地完成旅行。如果你不過度揮霍，且精心做好計劃，也不需要準備太多錢來完成旅行，更不用說你在旅行中得到的生活經驗和新的感受用多少金錢都換不來。

我和我的兩個室友經常去旅行，但都是在不同的時候去了相同的地點，他們常常感嘆如果我們能一起出行多好。我何嘗不希望當我在維也納街頭聆聽頭戴白色花環的少男少女們一邊轉圈跳舞一邊唱《藍色多瑙河》時，能有人站在我身旁。但對于我來說，這些愉悅都不能與獨自旅行相比。豆瓣上曾經有一篇熱門文章叫《我們這些性格不好的人要怎么和別人一起旅行》。像我這樣性格不好的人，又不愛看游記攻略、不愛寫旅行計劃、看不懂地圖更不喜歡在旅行中留下自己的相片，如果別人跟我一起旅行，想想都為他們心疼。

我大部分的旅行都是獨自完成。貼滿了飛行行李標簽的28寸的行李箱在陪伴我走過十幾個國家以后已經嚴重破損近乎報廢。吹過世界最西端的海風，在圣誕市場里因為喝了太多的熱紅酒吐在了陌生人身上，在北極圈周圍釣魚采蘑菇來抵御饑餓……也曾經在世界物價最高的國家每天吃泡面度日，因為不了解陌生國家的生存規則被人鄙視過，被種族歧視者謾罵過，但更多得到的是來自陌生人的關心，以及途中認識的朋友們的熱心相助。在旅行之中才會忘記曾經屬于自己的生活而走入電影的場景之中。在不停地轉換時差時，我無法與大部分國內的朋友自由地聊天，當我起床時他們已經與我說晚安，在這一刻感到似乎與故土失去了一切聯系，在世界另一端發生的事情其實與我關系不大。只有在夢中，我走過那條通向我的小學的無比熟悉的大街，在校門口買了煎餅果子之后，穿過校舍里半墻刷上綠油漆的樓梯來到教室開始早讀。這個夢境也與自己在吃著麻辣燙和螺螄粉的夢境交叉著。夢醒后對著的還是異國房間里的天花板，食物的香氣隨著夢境一起消失。此時離自己最接近的朋友只有香煙和香水，不管在哪兒都是一樣熟悉的味道，成為自己的結界。

而當我完成寫作回到上海，擁擠的交通和渾濁的空氣會讓我懷疑我是否真的去旅行了。也許一切只是一場夢境，我疲憊的面容與周圍剛下班的白領行人無差。在與老朋友們談論了一兩次旅途中發生的趣事之后，那些故事變得寡然無味，都不過是黃粱一夢。就算是最親近的人，都難以與你分享旅行中的感受。之后留下來的旅行照片和寄出去的明信片是你曾經旅行過的證據，而你的感受隨著時間慢慢變淡。可是也許有一天你會忽然醒悟，你的人生或性情發生的改變，很可能就是從那段旅行開始的。我身邊的朋友勸我把這些旅行的故事寫下來，即使我覺得這些無聊的事情沒有什么敘說的必要。他們告訴我，雖然我覺得這些旅行很平淡，可對于他們都是寶貴的經驗。很多人雖然去過很多地方，但他們都沒有寫作的精力和能力。我開始在豆瓣上寫我的游記和故事，收到了不少的評論。有些人說他們開頭以為這只是一篇游記，可最后看到里面關于愛情的故事居然看哭了。有些人因為我的文章去到了我曾經路過的一片湖泊。他們都是激勵我繼續寫作下去的動力。

曾有人告訴我，他們有一顆向往旅行的心，但由于囊中羞澀，難以負擔海外旅行。我沒有出生在富裕的家庭，也沒有有錢的男朋友支援我的旅行費用，但還是在幾年之內游覽了一些國家。在我看來，即使支付不出旅游團的費用，窮游的辦法也還是有的。前提是旅行之前做好攻略，如果在旅行的目的地能找到朋友就更好了，如果實在不行，可以在沙發客網站上找一些可以提供免費住宿的房東。

至于工作方面，確實是太影響旅行了。如果在法定假期內出行，不但假期時間較短，而且機票也略微昂貴。我的建議是用年假加上法定假期出行，如果這項行不通，又剛好想換工作的話，或許可以試試在工作的時候存一點錢，之后辭職去旅行。如果要去到物價昂貴的國家，可以考慮出行前準備一點泡面或壓縮餅干之類的干糧，也可以在當地找找有沒有中國超市，那里一般都會有便宜的中國食物。旅行的前提是要保證留下足夠的錢在旅行之后生活的。

至于簽證方面，確實是個難題，特別是像我這樣的單身大齡女青年，辦簽證的時候使館經常會擔憂我出國之后就不回來了。東南亞的簽證確實好辦，發達國家的簽證辦理起來難度大多了。我也聽過先去東南亞的一些國家旅行，存夠一定簽證之后辦發達國家簽證會容易一些的說法。我運氣比較好，第一次出國就是商務簽，所以也沒有試過這條路。有條件的話，也可以讓國外的朋友給自己發邀請函或擔保函，這樣申請簽證時對銀行存款的要求會比較低，在其他方面也多多少少能放松一些。

年少時聽陳綺貞的《旅行的意義》，我猜她寫這首歌時去的地方應該是巴黎，起碼是像西塘那樣的文藝青年旅游聚集地。如果我能背著一個帆布背包和一個小行李箱去到這些地方，我現在可能已經成為了一位民謠歌手或者游吟詩人。又或者如果我能像國外的背包客一樣把被子和帳篷都背上，流連在不同城市的青年旅館之中，我也會寫出“硬漢”一般的旅行記錄。

這些我都不能做到，所以注定這本書只能是屬于一個人的游記。不敢期望你能在書中找到太多有用的旅行信息，只愿你能在孤獨的旅行途中從書里找到一絲絲的慰藉，在夜班大巴里面沉沉睡去。

而現在，我迫不及待地想把我的故事告訴你。

第五篇：夜雨真美的雜文隨筆

詛咒著這天氣，我加快了腳步。

雖然因為看了天氣預報特地準備了雨傘，但是這場雨仿佛在存心與我作對。風時而輕，時而緩，風向似乎每一秒鐘都在變化——這樣的話，有沒有傘都會被淋濕的吧。

瞬息萬變，可能不只是人。

看來想平安回家是不可能了，我轉身鉆進了熟悉的小巷，這里的人家有一點點遮陽遮雨用的棚子，能讓我得以喘息。這樣下去不是辦法，對吧。無奈的自問自答解決不了什么問題，我抬起頭，向小巷外看去。

雨天絲毫沒有影響這座城市的運轉。誠然夜晚已經來臨，形形色色的汽車來來往往，單調的鳴笛聲在雨天愈發刺耳。一座座高聳的大廈在風雨中怡然不動，透過它們的窗子，我可以看到里面亮著金色燈光的大廳和白色燈光的辦公室。它們的光線在雨水的掩映下愈發迷人，與此交織的是大廈外面的霓虹燈，這些發光二極管的亮麗光線混入水汽之中，讓我眼前一陣迷蒙。

夜晚已經被撕裂。

我有些疲憊地走出小巷，看著街上的人們，他們和我一樣，不知道為著什么而匆匆著，沒有傘的人咒罵著天氣或是別的什么，有傘在手中的人不知道在想什么，只管前行，或有幾人夾雜在里面，喃喃自語。

我感覺人群變成了一股暗色的海浪，將我吞沒。一時間，我的眼前漂浮過無數人的臉孔，有年輕得意的女子，頹唐的老婦人，也有剛剛誕生的孩子，有穿著制服的學生，大腹便便的中年男子，正氣凜然的領導人……剛剛那喃喃自語的聲音此刻竟然變成了可怕的巨大呼嘯，充滿我的耳膜。

誰也逃不掉。

如果再不離開這里，那呼嘯會把我撕碎。

狼狽不堪的我，順身就閃進了一旁的一間酒吧。

大口喘息著的我沒有引起任何人的注意。這是一間大概有年頭的酒吧，精致的裝潢在向我這樣階層的人炫耀著什么。我看到墻上掛著的不知是哪家畫師的作品，一旁吧臺上擺著的藍色妖姬和金發的酒保身后那些我根本未曾見過的五顏六色的酒瓶。角落里，有一個在彈著爵士鋼琴的人，那家伙的表情就和這里的空氣一樣，做作至極。客人們或單人或數人在一起，或謹慎或悠然或貪婪地喝著杯中的液體。

反正今晚，什么都做不成。

我想，索性就在這里買醉吧，價格低廉的酒，我可以負擔。雖然很少來酒吧這種地方，但是vodka的調制酒我也略知一二。

我坐在吧臺的盡頭，告訴酒保給我一杯飛天蚱蜢。片刻后，看上去十分誘人的液體裝在精致的玻璃杯中，擺在我面前。我把杯子拿在手中，在溫暖的燈光下看著那液體光鮮的色澤，然后一飲而盡。

有些燥熱的感覺蔓延全身。

可能是喝得太快吧，我的頭稍微有一點昏，我感覺眼前的燈光是那么柔和，那么美麗。我開心地笑了，告訴酒保再來一杯。

再來一杯。

再來一杯。

不記得我究竟喝了多少，我只看到周圍所有的人都在笑。他們笑得那樣親切，那樣和藹，仿佛世界明天就會和平這種好事會到來。我也笑得異常開心，似乎所有的勞累都已經離我而去，生活是那樣美好，我們都是這個美好世界的一員……

我聽見他們說著什么，在我耳邊嗡嗡作響。

我看見他們說著什么，無數嘴巴一張一合。

我感到世界在旋轉，空前地熱鬧也空前地寂靜。

外面的雨越下越大，我模糊地視覺捕捉到了這光景殘余的美麗，窗子上的霧氣無法遮住的是外面這個繁華的城市。

我們就生活在這個美麗的地方。

我們就這樣快樂地生老病死，一言不發。

我們就這樣來來往往，無所謂方向。

我們就這樣在絢麗夜色中買醉，對自己和這個世界一無所知。

所有的美麗都已經成為了雕像，永遠不會腐爛，和我口中這加了防腐劑的酒精飲料一樣。

人們的笑容在我眼中變得如此悲哀，我知道，我們都是這高聳圍墻之中的一員，我們都是這資本洪流中的座座孤島，我們已經失去了質問的能力，也失去了疑問的資本。

啊，這城市的夜雨，真美。