第一篇：矯情主義,咱們拜拜了您那雜文隨筆

01

前幾天忽然收到一個朋友的信息，一段又一段，字里行間都是消極埋怨的情緒。我看完后很是驚訝，原來沒有發生過的事情，她竟然如此在意。

我和她是七年的老閨蜜，我和她還有另外兩個女生一起度過了“七年之癢”，可謂是很鐵的關系了。她所說的群也是我們四個的秘密小天地，大家有什么事情都會在群里分享一下。

朋友說她在群里說話都沒有人回復她，總是會發新的消息把自己的給淹沒了，已經好幾次尬聊沒有人搭理她了，她實在是受不了了所以給我說。

我去翻了翻聊天記錄，發現不只她一個人尬聊，有的時候我們三個發的信息也沒有人回復，因為大家都比較忙，又不在一個學校，怎么可能每次發信息都要回復。

而且朋友發的多是關于她喜歡的偶像的圖片，一開始我們還會回復一下她，說一下好帥啊什么的，后來也習慣了，最后也懶得回復了。

有的時候自己有什么事情也習慣和她們分享，沒有人回復我我也不會想太多，覺得她們手頭應該有什么事在忙。但我從未想過，這樣會傷害到她。

02

朋友一直以來都是個矯情易傷感的人，我也是。每次我遇到悲傷的事情和她傾訴，她就會想起來有關于自己的事情，然后把她也變得悲傷起來。

于是劇情從我一個人傾訴尋找安慰轉變成兩個人抱頭痛哭，越說越悲傷，所以我遇到什么悲傷的事情千萬不要找她傾訴。

為了不給自己添堵，也怕給她徒增了悲傷。

朋友是個很敏感的人，我一直都知道。她不僅在意和朋友之間的小事情，對于陌生人又或是關系不太好的人，她也會自己矯情半天。

她經常會找我說一些事情，比如說宿舍有個女生說自己穿的衣服不好看，或者有人說了一句她的偶像，很多微小的事情都會觸碰到她的神經。

遇到這些事情她也不會直接說出來，而是自己一個人生悶氣。別人甚至都不知道惹到她了，她自己已經難受了一整天了。

03

有一次和宿舍的圓頭聊天，說起來大一剛開學的時候，她說她當時都不知道該怎么和我們相處，因為當時我們惹到她了。

我當時有點茫然，因為自己對當時發生過什么事情一點印象都沒有。

圓頭繼續往下說，她說當時有一次宿舍有個女生說她的偶像不好看，然后她就自己一個人在操場哭了好長時間。

我想起來有一次好像有過這樣的事情，只不過是另一個女生提到一句她偶像的外號，然后她就背著書包出去了。

因為當時大一，干什么事情都是要三兩成群，所以覺得她當時自己一個人出去讓我有點記憶深刻。

但是我和我的舍友們并不知道她自己一個人出去哭了，而且竟然會影響了我們和她一整個學期的相處。

04

類似于朋友和圓頭的事情并不少見，因為以前的我也是個矯情敏感的人，別人不經意的一句話或是動作都會影響到我，甚至陌生人的一個眼神，我都會委屈半天。

后來逐漸的發現，這些不過是自己的矯情罷了。別人并沒有傷害你的意思，你之所以會受到傷害，只不過是因為兇手是你自己罷了。

其實這樣來生活真的很累，遇到一丁點悲傷的事情就穩不住腳跟，每次都會想太多，多到大腦太沉想要跌倒。

兩個字，矯情。

矯情有的時候會帶給我們很多不一樣的感受，比如更多異于他人的感應思維，也會產生很多對生活的靈感。

但是它有的時候也確實會傷害到我們，過于矯情是因為想的太多，而想太多是因為經歷的少，把自己看的過于重要。

等到真正的經歷一些真正的苦痛酸甜，你才會發現，當時的那點矯情，要了命的委屈和悲傷，不過是滄海中的一粟罷了。

05

和矯情主義說再見吧，不要過于放大那些無謂的小悲傷，不要繼續自顧自的傷害自己了。

多看看除了自己以外的世界，跳出所謂的思維圈子，去過真正取悅自己的生活。

和矯情主義say goodbye吧，畢竟它是個那么憋屈的東西。

你一定要學會開開心心的吶！

你好哇，這里蔣蔣，很開心以文字的方式遇見每一個不同的你。

或許每個人都會有特別矯情的時候吧，矯情感傷完后，別忘了繼續趕路啊！

愿你有個好心情。

第二篇：拜拜智齒雜文隨筆

每次都牙疼到沒脾氣，昨天鼓起勇氣，加上年少輕狂一時沖動，終于去拔掉那顆智齒。

現在躺在床上，都似乎身臨當時躺著看著充斥滿眼的無影燈時的恐懼。

手術前就對醫生一直強調 阿姨..拜托你溫柔一點..一定要溫柔一點..我害怕

她們笑了，我知道要不是現在我變成了刀俎下的魚肉，我也會笑這個姑娘的。

即使打了麻藥，我還是能清楚地聽到醫生拿著刀子割來口腔內的肉的聲音...像噩夢...就像我拔掉了那顆折磨我許久的智齒，生活的路一直向前延伸，延伸，這段時間的壞心情也隨著這顆智齒一筆勾銷。

前段時間有時候很焦慮，可能我的焦慮在別人看來不過是向生活祈求要它溫柔一點一樣可笑，還好現在，I donot care~

幸好，今天陽光很好，心晴。

第三篇：當你矯情時,去一趟醫院吧雜文隨筆

（一）

那天，接到一個電話，是家里的一個親戚病了，住院了。過了兩天，我請了假，趕到醫院去探望她。

去醫院，只要樓層不算高，就走樓梯，不要坐電梯，這是我的經驗。

推開樓梯的門就是內科，幾張白嘩嘩的病床映入眼簾。床位緊張到無處不擺放的地步。一進醫院，到處都是白色的，白的墻，白的長衫，還有一張張蒼白的臉。

親戚去檢查了，我坐在病房里等著她。病房里還有住著一個女人。短短的頭發，青黃的臉色，年紀不過三十多，無力地躺在病床上。

她慢慢地斜過頭瞟了我幾眼，我有點犯怵，不敢看她，裝著拿出手機看了起來。

突然，聽見她很響亮地喊了幾句，我嚇了一跳。抬起頭，發現她正俯在一個老人耳邊說話。那老人低著頭，一邊聽，一邊點點頭。

正巧這時，親戚回來了，我和她聊了起來。親戚的病不算重，檢查如果沒大事過幾天就出院。

旁邊的女人慢慢地下了床，老人小心地扶著她出去了。

“這女的什么事？”我有點好奇。

“聽說是腎的事，做了幾次透析，后來自己出院調養。前段時間在家里昏迷又送來了，又接著透析吧。”親戚小聲說著。一個病人說起另一個病人的事總歸心里也不舒服。

“如果有床位了，我準備換個病房。”親戚說。

“為什么？”

“那女的她媽耳朵不好，她們說話聲太大了，有幾次，我都睡著了，硬是被嚇醒，我也受不了。”親戚一邊搖頭一邊說。

我看看那張空的病床，上面放著一件針織外套，看樣子是手工織的。心里涼涼的，那女人那么年輕。

（二）我讀中學時有一個要好的同學。她長得不好，胖胖的，黑黑的，班里不少同學都欺負她。我因為和她同桌，所以也能說得上無話不談。

她父親在她很小的時候就走了，所以她跟著哥哥一起在城里讀書長大。嫂嫂對她不好。有一次，她還離家出走過。不過后來又回去了。

讀完高中，她就沒再讀了，直接到姐姐的店里打工，也算有一個著落。

后來，我們就沒再聯系過，再聽起她是在二十年后的一次聚會上。

一位當醫生的同學問：“你們還記得那誰嗎？”

“記得啊。”我們說。

“她可能不在了。”當醫生的同學淡淡說道，”前年，一個同學來找我，說她住院了，是肝癌晚期。問我能不能幫上忙，我也沒有辦法。現在應該已經不在了。“

我愕得抓住胸前的吊墜，越抓越緊，看著那醫生同學的臉，難以接受。

一個三十多歲的女人就這樣走了。我連她有沒有孩子都不知道。這件事讓我難受了很久，現在在電腦上敲打下這些字，心口仍有一絲痛。

生命無常得令人恐懼！

恐懼到我再也不敢說什么歲月靜好，詩和遠方之類矯情的話。

（三）去過醫院的人，都很害怕排隊吧。一條又一條的人形隊伍塞滿了大廳。不到醫院都不知道有這么多的病人。

半天都不會挪動半分。

排隊是個體力活，對病人尤其如是。

排在后面的人眼巴巴地看著前面，每個人都累壞了。偶爾還會有插隊的，可是也沒有人說，大家都乏了，無力再吵。怎么樣也會有輪到自己的時候。

同事說她兩歲的女兒因為經常病，常要看醫生，所以每次一看到穿白色衣服的人就嚇得哭起來。

這就是醫院的震懾力。

我的家公每次犯心臟病，一路上無論如何暈如何吐，只要到了醫院門口，病情總會減半。

這就是醫院的給人的安撫和信心。

人生最難的事有一半是在醫院發生的。

第四篇：愚蠢的自我主義雜文隨筆

其實我挺不高興的 這學期我的績點遭遇了滑鐵盧

我不是很能接受上一年3.97這學期3.5都不一定的事實。

事實上，我的確如今也把握不住老師的品味。

但是我能說我絕大多數都盡到了85％的努力問心無愧，好吧，除了把老師做成表情包還有懟她的那一點，有點兒愧疚。

但是，我還是不能接受的啊，我覺得自己挺好的了，我也不覺得別人比我好多少說真的啊。

我也不會感激生活的暴擊的，傷害和原諒可能是兩回事，但傷害永遠是傷害。

盔甲是怎么長出來的呢，是血肉模糊以后傷疤結痂成的。這有什么好值得感謝的？ 又不是斯德哥爾摩候群癥人，你打我我還謝你？？

我沒反手一巴掌就不錯了。

有些人是順風順水的，有些不是。但無論是誰都不會傻到請人來暴擊他。感謝挫折在百度搜索前十條里都是 感謝挫折作文怎么寫。大家都知道這是假的。

所以我自我地發泄一下吧。

我不知道我能不能成為別人眼中重新的好。

但我覺得我已經很好

第五篇：重逢了雜文隨筆

算算應該有五年沒見了。蘆抗說他要來秋城找我，家里已經到了準備過節的時候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，來秋城碰碰面。給我發消息的時候我還在客房睡著，醒過來之后昭昭已經不在家里了。

看到蘆抗給我發的消息，突然不知道用什么樣的身份面對了。多多少少應該有點尷尬的，不然這么多年不聯系的話豈不是白冷漠了。蘆抗是晚上十點多的飛機，機場在秋城遠郊的一個鎮上，蘆抗特意囑咐不讓我去接。但是我還是覺得當面見一下會比較好一點，就開車去了郊區。

晚上臨出門的時候給昭昭留了張字條，跟她講不回家睡。我們倆之間有種冷戰的感覺，雖然她已經在向我示弱了，但是我還是有些顧慮的想讓兩個人再緩緩。

我其實真的沒有設想過還會跟蘆抗見面，我覺得蘆抗已經成為我記憶里丟失的一環了，雖然還是經常夢見或者偶然想起。但是至少在現實當中，他已經算是消失了的。

重逢，意味著兩個人在很長一段時間里對彼此都懷抱著再次相見的可能。但是我覺得我應該不算是對對方抱著這個不太可行的幻想。我們兩個人之間沒有什么深仇大恨，無非就是一個斤斤計較，一個毫不在意。斤斤計較的是我，毫不在意的后來也成了我。

我有時候很喜歡這種，被人突然提及并且意識到我的重要性這種感覺。可能是因為對自己過大的自卑感讓我很難產生自信心，所以才會特別的喜歡安全感。

一路開車，帶著莫名的優越心情。前往機場的公路上沒有幾輛車，所以可以放松的開一會兒。車載音響里在放蔡健雅的《達爾文》，我記得那時候蘆抗比較喜歡這首歌，被他帶的，我也經常去聽蔡健雅。

到地下停車場的時候是晚上九點半，在車里聽歌的時候開始有點莫名緊張的情緒。大概這就是重逢的時候該有的情緒吧。久別重逢這個東西讓人會產生很溫暖的聯想，但是現在我對這個感受產生了懷疑。無助感包圍著我的全身，讓我感覺到無時不刻不在的顧慮。一點都沒有在路上的輕松，大概就像是近鄉情怯那種感覺？

航班顯示已經到站，已經陸陸續續有人從出口出來。

我在猜測五年過去了，蘆抗已經長成什么樣了，在思考見面的第一句話應該說什么。上學的時候他就是那種平常身高，但是出奇的瘦的，不知道現在有沒有胖一點。

有兩分鐘，我看到他從出口出來，只背一個雙肩背包，跟那時候沒什么兩樣，甚至有種恍惚，只是放假回來而已。

他走到我面前的時候，我有點不知所措。還是他主動攬著我肩膀，跟我說了句：“好久不見了，小孩子你還是沒變樣子啊。”

這句話從他嘴里說出來我覺得最合適，但是別人叫我小孩子，我應該會兩腳踹上去吧。