第一篇：馬宅池,一個裝的下靈魂的地方雜文隨筆

昨晚沒睡好，回家遲了，打開紙袋，居然還有一杯咖啡沒喝。于是貪喝了，心想著反正咖啡對我的“嗜睡”沒啥作用，咕隆咕隆一口喝完，不想，整個晚上都睡不著了，心里琢磨著，原來我之前喝的咖啡都是假的。

晚上躺下來，輾轉反復，眼睛打開閉上，閉上又打開，除了房間里漆黑一片，精神狀況一如白天，也不知什么時候起大概睡著了吧，等到早上五點鬧鈴醒來，就沒有一點睡意了。好吧，不折騰睡了，起床馬宅池邊走走吧。

雖然沒有睡意，但渾身沒有力氣，外出跑步估計是抬不起腿了，不如拿著相機去掃幾張吧，近來培訓班、老家來回跑，照相機已經很久沒碰了，罪過罪過啊。

來到馬宅池邊，已是五點十分的光景，太陽已經高照，走在公園的小路上，陽光直射，已沒有了“早晨”的感覺。不過，我是很會想辦法的，讓自己蹲下來，太陽也就蹲下來了，影影綽綽地落在樹叢中，感覺就像是初升的樣子。

馬宅池是可以寄托靈魂的地方，當我蹲下來的時候，似乎也感覺精神起來了。遠處的陽光不再銳利，從樹叢里透露出來的那一點點散射光，爛漫如金粉撒在湖面上。我不知道是不是運氣，當我偶然按下快門時，查看顯示屏，居然有一只白露飛入其中，它是來找我的吧，像我一樣，只在馬宅池邊自由地游蕩。

清澈的湖面，從遠而近，泛著絲絲波紋，一會兒拉長了，一會兒重疊了，隨著晨風從對岸晃蕩過來，它們是多么的從容，多么的悠閑。遠處的吊車靜靜地支撐著手臂，不敢晃動，怕是驚擾了湖的寧靜，像是要給它們遮風擋雨一樣，默默地矗立著。倒是近處的蘆葦，不僅野蠻的生長著，還盡力低下身去，似乎想戲謔一樣湖面，撩撥一下湖的安詳，以證明他的存在。

不過，蘆葦還是能夠遮擋一些陽光的，只要你蹲下來，再蹲下來，把相機鏡頭微微向下傾斜，它還是可以給你許多驚喜，就像久不見綠洲的大漠旅行者，看到一點綠，就是一個洲。

湖邊的一棵不知名的野樹，向著湖水垂下幾片枯黃的葉子，在陽光下顯得特別生動，晨風之中，懸懸而擺，不知道他是想在我面前表現，還是另有述說。我不想深想，因為我也只是一個過客，隨便拍了一張后，就不再回頭了。

這，又是一些蘆葦吧，它們歪斜著身子的樣子，是不是也缺少一些依靠，你擠我趕，把身體都弓成圓弧形了，盡力擺出些線條來，盡力讓自己婀娜多姿一些。

可誰才是這馬宅池的主人？是這突兀的裝模作樣的信號塔？

還是這一小處鬧了別扭的水杉林？

應該都不是吧，因為假的永遠是假的，水杉林也只是水杉林，即使聚在一起又有什么意思呢。雖說馬宅池是一個裝的下靈魂的地方，但靈魂有主人的話，不該是這些花花草草吧？

寧靜的早晨，獨釣湖畔，隨喜從容，突然想起，我那套釣魚裝備，該已經銹出霉花來了吧。馬宅池邊，把靈魂留下，待我把漁具拿來。

第二篇：總要留個地方,安放靈魂雜文隨筆

也許，這里才是安放靈魂最好的地方

今天上午遇到一件，不，準確地說應該是兩件事，讓我突然想寫下來和大家分享。

今天有個簡友說，想加我微信和我交流寫作的問題。

對于簡友這樣的要求，我總是有求必應：我覺得因為有緣，我們才能在簡書相見，只有緣深，我們才可能互加好友甚至互加微信，不讓彼此走丟，是不是？

沒想到，沒多久朋友就告訴我：你的朋友圈一點兒都不簡書。

我笑，真的是笑：我不知道他是第幾個“上當”的人。是的，我的朋友圈一點兒都不“簡書”，相反，那里充滿著“市儈”，因為我做微商。

所以，如果是有點交情的簡友加我微信，我都會事先聲明：“我做微商，如果你介意，可以屏蔽我，沒關系的，真的。我知道，我很多同事都屏蔽我。”

因為，我不想讓人看到我“無奈”，甚至委屈的一面，雖然做微商也不是見不得人的事情，但我知道那絕對不是我的本意，那只是生活所迫。是生活的“淫威”，讓我不得不做著被很多人所不恥的“微商”。

然，很多時候，肚子真的比面子重要，所以我依然堅持著，甚至要一次次面對朋友們的質疑，責怪，但我更知道：知我者謂我心憂，不知者謂我何求。

好玩的事情就是這樣來得措不及防：幾乎是同時，簡書上有人在簡信里教我怎么做廣告，增加自己的收入。

他說，他非常羨慕我有那么多粉絲，7萬多呀，要是我在文章里面植入廣告，這樣就可以收益多多，而且他會教我怎么操作。

我也笑著告訴他：“謝謝你，我不在簡書里面做廣告。”

“為什么呢？這樣做真的可以帶來很多收入的，你加我微信，我馬上教你。”

“不為什么，我就不想在簡書做廣告，因為我想留著簡書，安放自己的靈魂。”

我的話說完了，天就這樣被我聊死了。

真的，這不是我矯情，更不是我作，講真，現在的我玩了近10個APP，只有簡書，幾乎和錢沒關系。

我只想讓它純粹點，再純粹點，我只想把自己的靈魂輕輕安放在簡書，靜靜的，一旦自己受傷了，我可以躲在一隅默默地流淚，自己給自己舔傷口。

相反，如果連簡書，這個我心靈的最后的“凈地”也和錢沾染了，那么我真就找不到自我，更找不到療傷的地方了。

曾經，那個地方叫“網易博客”。

我用十年時間，在那里碼下200多萬文字，1000多篇文章，更是寫下許許多多的心情：開心得意時，那里的博友們會放大我的喜悅；傷心失望時，那里的博友們可以減半，甚至消除我的煩惱。

所以盡管網易狀況不斷，但我始終不曾遠離，因為它是我這十多年來最好，也最貼心的陪伴，直到去年2月底，我知道我該換陣地了：因為網易早已人氣蕭條，相熟的博友們也所剩無幾了，我想是到了該說“再見”的時候了。

正因為自己癡迷網易，所以也曾凌晨2點半，在網易微博寫下自己的團團迷惑；也曾夜里4點還在奮筆疾書，一切的一切都是因為，夜太長，心太傷，人無眠！

所以，那時候我鄭重其事地對外宣稱“經營博客”，是的，我是用心在經營，不為名不為利，只為尋得片刻的安寧，只為讓靈魂能清凈一會兒，再清凈一會兒。

正是因為這樣，所以很多人不理解，更是常常笑話我，說我活在自己的世界里，過得很假。

對，我和很多女人不太一樣，第一，我不打麻將，也從來不學，因為我覺得那東西不該屬于我。

第二，我不愛逛街，看到這里，同為女性的你，笑了沒？真的，我覺得逛街太累，太花時間，我上街幾乎都帶購物清單，買完走人。

某寶完全就是為像我這樣的人量身定做的，我搜材質、價錢，看尺寸，然后就可以下單了。

付款成功，馬上退出來，同事曾笑話我：“你真理性，而且理性得簡直不像個女人，因為你禁得起誘惑，我覺得那里的東西都很便宜，都想買。”

但我卻只在需要的時候登錄，從來不“瞎逛”，更不亂買所謂便宜的東西。

第三，近幾年，我還把電視都給“戒”了，只在春晚時候瞄上幾眼。

也許，女人活成我這樣，活該不被人理解，活該只能置身于文字當中，活該只有文字才能“拯救”我！

所以，文字于我，是春天盛開的嬌花，是炎夏甜蜜的冰淇淋，是秋天黃透的落葉，是寒冬取暖的爐火。

而簡書，是愛好寫作者的“天堂”，我怎么忍心在此發廣告，我怎能褻瀆簡友們對我的關愛，我又怎么可以浪費編輯們的寶貴時間？

所以，不管我的粉絲有多少，無論我的真愛粉有幾何，我都不會向我的簡友們推廣我的各種產品，更不會在這里賣廣告！

平凡如我，朋友們會加我為簡友，我想，TA一定是沖著我的文字來的。我永遠希望，我能打動簡友們的是，我的文字，我的真情，而非其他！

所以，盡管生活有諸多不易，但簡書，依然是我的不二的“凈土”，是我永遠的“詩和遠方”。

世界以痛吻我，我雖不能報之以歌，但我卻依然希望，簡友們能在我的文字里聽出我的歌！

第三篇：農田是凈化靈魂最好的地方雜文隨筆

周末，回老家幫忙澆地，父母歲數大了，只要我有時間，我都會回去幫點忙的，因為現在不是集中澆地的時節，所以時間上并不緊張，八點多從家里出發，父母騎著三輪車帶著肥料和管子在前面，我騎著電動車緊跟在后面，現在天氣雖然暖和了許多，但騎行在空曠的田野里依然感到一絲涼意，我不禁感到一絲悲涼，這種機會，還能有幾次？！

我突然產生了一個想法，某一刻，我停下來，拿出手機，將手機調到拍攝頁面，然后一只手騎車，一只手拍著走在我前面的父母，有一分鐘左右，他們并沒有發覺，這是多么自然的狀態啊！現在，會經常性的想要留下點什么東西，想要以另外一種方式留住當下，我深知，這是徒勞的，不過，多少年以后，當我再回首的時候，不知道會對著這段視頻發笑，還是哭出聲來。

現在澆地還是很方便的，地上的作物還沒有生長出來，只要及時的轉管就行了，所以，雖然后來一直到下午四點才好，但事實上并不很累，有我在，父親上午可以抽空再回去一趟看看他參加比賽的鴿子回來沒有，母親中午能不慌不忙的回去給我們準備午餐，之后也早早回去了，雖然父母之前給我打電話說不用我回去了，但我知道，我回來了，他們輕松一些是次要的，他們心里肯定高興。

在這么長的時間里，多數時候，我是坐在地頭上，除了跟父親交流之外，我一個人，靜靜的想到很多，基本上都是圍繞著“土地”這個核心存在。

從小，父母就告訴我，如果不好好學習，將來只能種地，這種觀念給我留下了深遠的影響，現在來看，更多是弊端，首先是繁重的農活讓我厭惡，雖然不得不去做，但心里是抗拒的，但如果父母當時給予正確的指導，能夠讓我有意識又心甘情愿的去吃這種苦的話，或許，內心的感覺會很不一樣，一種是正能量，一種是負能量，它影響到的是一個人面對人生的態度。

其實，影響更大的，是我對土地的態度，根源在土地，如果像城里人那樣，根本就不用干這些活，所以，十五年前，當父母攢著勁供我來城市讀書的時候，我心里懷著對農村生活的厭惡和對城市生活的向往，“我一定要努力學習，擺脫土地，留在城市里”，這是我當時心里暗下的決心，然而，走到今天，自己已經落腳在了城市里，過上了曾經渴望的生活，但我總覺得缺少點什么。

這次澆地，成為了一個重要契機！我的思想悄然發生了變化，我仿佛一下子覺得跟土地特別親近，生我養我的土地啊，我怎么能厭惡它呢？！我知道，這不是一瞬間的轉變，自從我在城里穩定住之后，我過去的一些想法就開始動搖了，再加上自己見識的增長，精神生活的熏陶，很多過去的事物我都開始重新審視和思考了，農村，土地，無疑是不可忽視的重要存在。

自由自在的感覺！身穿一身最隨性的衣服，最近距離的接近大地，與泥巴攪在一起，我卻感覺到這是我最干凈的狀態！精神上的！平時穿得像模像樣的時候，舍不得沾一點不干凈的東西，這個時候卻是無所顧忌的，這好像更加符合我心目中最理想的狀態，我甚至覺得平時的像模像樣是一種虛假，是一種背叛，我好像開始覺得，也許，自己更適合做一個農民了。

手機與農田的大環境不匹配，當然，這是時代的發展，這么多年過去了，農業本身，從種植、收割、灌溉到運輸等方面都發生了翻天覆地的變化，這種變化讓農民干活更加便捷，當然是好的，但同時，一樣東西往往具有兩面性，尤其科技，如果放到我們那時候，到地里就是玩，捉各種小動物，跑著玩，可現在，如果有個手機，估計人人都看手機去了，將來，農業的發展一定還會越來越好，但是，會有多少不好呢？

終有一天，當年我們玩耍的場景將再也不會重現，下一代不會，遙遠的未來，更不會，這樣，真的好嗎？一想到以后自己的孩子幾乎再也沒有到地里干活的機會了，我心里還有些不自在呢，多么珍貴的土地，養育了我們一代又一代人，如果沒有在其中勞作過，真的很難體會到很多最樸素的真理，這就像是一個人的根，沒有根的人，是最容易迷失方向，找不到家的！當年不懂事，向往城市里的生活，但我現在，想到同齡的城里人都不知道地里干活是怎么一回事，我都會感到悲哀，我開始慶幸自己是從那里走過來的，或者，這也算是一個人的成長吧。

深切感到：在外面的世界里，活得壓抑、困頓的時候，應該回到農田的土地上，踏踏實實的做一陣子勞動，我相信，農田里，是凈化靈魂最好的地方！

誰都不能背叛土地，哪怕一個人已經步入了最高的社會階層中，記得在這部電視劇里，省委副書記高育良感受到自身即將敗露的時候，他穿著膠鞋在田地里瘋狂的鋤地，這一幕深深的留在了我的腦海里，不論到任何時候，衣食住行都是人的基本需求，此外，當意外和災難來臨的時候，土地往往是歸宿，承接著一個人過去與未來的重要轉折。

背叛土地，就是背叛生命！土地，本身就有太多值得我們學習的品質了，它的堅韌、包容、廣袤和豐厚！

早晚會回去的。

第四篇：高級愛情是一個靈魂愛上另一個靈魂雜文隨筆

高級愛情是一個靈魂愛上另一個靈魂，中級愛情是兩個人性格合適條件相當，初級愛情愛上愛一個人的感覺（實際和對方是什么樣的人關系不大）。

面對愛情，從懵懂到開悟，總是需要經歷過才能知道自己想要什么，精神伴侶是有的，但是不能因為覺得自己暫時找不到精神伴侶就拒絕去戀愛，因為愛情的形式并不是只有精神伴侶一種。

當然精神伴侶是戀人之間最好的一種狀態，彼此理解和欣賞是一件很美好的事情。

戀愛的時候可以和對方多溝通多在精神上去和對方交流，而不是扮家家一樣去戀愛，很多人會以為戀愛就是一起做一點戀人會做的事情就是戀愛了，但是，戀愛其實只是彼此深入了解和連結的一個過程。

如果兩個人在一起做的都是一些很膚淺的事情，沒有深入對方的內心的話，你們的關系也像空中樓閣不牢固。

當然還有一些人在結婚后，會和婚外的人說自己和老婆沒感情，說對方是自己的精神伴侶，這種鬼話一般是不能當真的，因為能走入婚姻就意味著，哪怕身邊這個人不是自己的精神伴侶，彼此也有了非同一般的現實牽絆（財產，孩子，親戚關系，社會名譽等等），不到萬不得已，他是不可能為了婚外的人放棄原婚姻的。

你的愛情處于什么階段呢？

情感咨詢@Rachel愛情答疑

第五篇：靈魂的獨舞雜文隨筆

不知何時起，喜歡獨行，或是獨處。倒過來想想，初中時可能就有了痕跡，那時朋友便少，直到畢業也就一人。而那位好友，自打畢業后，便再無了聯系。

大學五年，同學對我印象應是獨來獨往，五年的校園青春，任憑同學如何邀約，我也極少參加班級活動。后來的同學會，大家仍能記得此點。不過獨行不是罪過，也無可厚非，說說也權當是回憶。

而與獨處不同的是，大多相熟的人，都覺得我快語健談，相處之時，他們往往插不上嘴，全程聽我一人演說。高中時，備考政治，同學互相提問，那時我的口舌翻來覆去，常能辯得對方啞口。

大學時一次返鄉四川，半月多的時間，父母的好友接連請我吃飯。飯桌上，也是聽我一人海闊天空，最后離川時，傳來幾乎一致的信息：我的口才極好，將來混社會必是一塊好料。

而那時，我雖尚不全清自己性情，卻明白知道，酒席桌宴，不過是我為了緩解冷場逼出的話。心中所想卻是何時罷了宴席，容我一安身之處，可以凈息安寧，無言不語。其實，那才是我所念。

也可能我一直帶著這兩樣交錯的性情，不同的人，對我的評價常有截然的兩面。而隨著年歲的增長，閱歷的豐富，我卻更加明白內心的向往。

這些年多次遠行中國，歷來是獨車獨駕。出發前不是無人可伴，也不是路途中無人相契，只是我的性格，不喜他人左右，一路需要費去心神，尋找話頭。獨行也并非真的所愿，若有一相投之人，競至完美，只是眼眸流轉，便可心意相知，如此相隨，才是最美。可，尋不到。那么，我寧可一人，留下無盡的孤獨，去讀遍千萬里風雪。

現在工作的班上，大多時，我并不愿多說一句。每句話語，似乎都會耗掉心神，我更愿至語凝息，專注自己的事情。偶然間，我也會轉出曾經的面孔，話語連篇，絕然不同與往日的安靜。那時的同事，又會詫異于我的口舌，不知哪樣，才是真面的眼前之人。

而只有我知道，即便是口舌如簧，也不過是掩飾我那越發孤寂的心。興致的外表下，孤獨感卻有如遠北的冰墻，將我的心緊緊封死。而那破冰的甘泉，只在不遠之處，我望得到，去夠不到。

今夜夜跑，室外已是零度冰寒，我并無冬日的暖衣，單薄一身秋裝。就是不斷地跑動，也無法遮擋逼仄的冷。而我還是不停地跑，因為冰冷的夜，路上沒有一個多余的跑者，整條寬闊的慢車道，幾乎為我一人開放。圣誕節前，路邊，商場扎出了巨大的白色天鵝。天鵝身上靈動的光影，隨著圣誕的輕歌漂浮。那段路，我閉上了眼睛，心落入了空靈，只有雙腿，不自覺地向前跑動。那一刻的靜，是投入靈魂的安寧。

三個月幾乎沒有長跑的今晚，我一直跑到了四肢如冰，痙攣疼痛，只有一顆心，在溫熱的跳動。

曾想過登珠峰，甚至檢索了相關程序和費用。知道自己的身體，即便不停地鍛煉，即便沒有高原反應，底子的孱弱，使我無論如何也不可能登頂。想那之處，是因為知道最終一刻，我必將身軀留在永恒的雪峰，沒有痛楚，最后的眼神，也將是凝望峰脊。

然后，我的靈魂將脫去不堪的身子，向上升起在雪峰的高處，并在燦爛的光下，炫出最后的獨舞。

納木那尼峰，攝于普蘭縣