第一篇：我不能原諒自己平庸的美文摘抄（模版）

有很多人，之所以一事無成，原因是做了自己的人質，畫地為牢，一輩子宥于小小的天地，始終走不出突破的一步。生而為人，為什么不成為自由、獨立的自己，把自己交給壯美的人生？

一個偉大人物的誕生，絕對與他所經歷的教育環境無關，與他的出身也沒有關系，天才來自于他自己對世界的領悟。

不論多么偉大的人物，都自有他的痛苦。譬如郭沫若，“文革”的十年，中國文化界幾乎就是他一個人的獨角戲。可是我們知道，當時表面無限風光的他，內心的悲苦比誰都大。而再卑微的小人物，也有屬于他的幸福，一個農夫荷鋤而歸，一家人圍著灶臺說說笑笑的快樂，是多么讓人向往。

我謳歌塵世中的善良，我贊美人性的美好，我不愿意用任何的虛假換取身后的名聲。不能說真話的時候，我寧愿選擇沉默。我憎惡虛偽的人、世故的人、庸俗的人、不努力的人。所以，每年這個時候，去大學里給新生講座，我都用這個題目《人生要有詩和遠方》，我希望青年遠離世故與庸俗，用詩一樣的心，建立起自己遠大的懷抱，努力實現夢想。

一直喜歡普希金的詩《假如生活欺騙了你》：“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急！憂郁的日子里需要鎮靜。相信吧，快樂的日子將會來臨！”“我們從哪里來？我們到哪里去？我們是誰？”高更為自己的一幅名作所寫的畫題，成為最深刻的人類終極之問，也始終引領著無數的人走向思想和智慧。人的一生，是由有限的瞬間組成的，大多數的人讓一個個瞬間消失在了時光里，極少數的人把它變成了永恒。

道德的修養遠比才能的培養重要。因為，有才無德，必定走向邪惡，最終釀成大患，貽害無窮。有德無才，不過是自己成為一個平庸的人。無德無才，就更無關緊要，自己人生猥瑣，不會有危害他人的能力。生命的最高境界，是德才兼備，才華橫溢而品格高尚，以天下為己任，最終萬古流芳。無論是信仰宗教，或者崇拜一個人，道理是一樣的，那是因為感受到了世界不可逾越的樊籬，感受到了自己的無奈，更發現了自己的渺小。

世上的很多事，只要腳踏實地用心去做，一步一步，聚沙成塔，終會距離成功越來越近，最終成就一番偉業。很多人，問題在于根本就還沒有開頭去做，就先設想了大山一樣的困難，最終在原地徘徊，因為怯懦，而一事無成。人最可怕的，不是事業的失敗，也不是生活的危機，而是精神意志的麻木，是喪失了自我反省的能力和勇氣。當在生活中遇到挫折，當前途迷惘看不到未來，就應該想辦法破局，尋求突破。因為，如果這個時候你束手無策，就只能坐以待斃。

思想沒有國界，智慧也無民族，無論中國的孔子、老子、莊子，還是古希臘的蘇格拉底、亞里士多德、柏拉圖，他們的思想與智慧，是人類共同的財富。人世間最艷麗的，是思想的花朵，一旦開放，就永不凋謝，千年萬年，始終盛開在人類的家園。

天才與庸才的區別并不大：庸才都是抱殘守缺的人，明明是限制自己才干的弱點，卻當成寶貝不放，最終走投無路；而天才相反，洞察自己的長短，抓住自己的優點不放，并努力發揚光大，最終把自己推向廣闊的世界。

沒有誰情愿過那種浪跡天涯、漂泊四海、相忘于江湖的日子。任何一個人內心深處，都有對相濡以沫的渴望。我總是告誡自己，要原諒那些平庸的人，不可能每一個人都杰出，不是每一個人都具有天賦與機緣。但是，我不能原諒自己平庸，我一直在努力使自己走在不朽的路上。

第二篇：我更怕不能忠于自己美文摘抄

朋友W是一位公務員，本來在某鄉下小鎮擔任公職十余年，從小職員當到小主管，他過著平淡、與世無爭的生活，對這樣簡單的日子，他甘之如飴。不幸地，兩年前，他突然接到上級的調職命令，升官了，被調到臺北當大主管。

這是幸運啊，怎么會說不幸呢？不是每個人都喜歡住在繁華大都市的，更不是每個人都喜歡當主管。因為上級的看重，W勉為其難地接下主管位置，但他的惡夢也因此開始。到新單位不到一年，他壓力超大，幾乎夜夜失眠，人也日漸消瘦。

一天下午，他約我在一間優雅的咖啡館，想找我聊天。那是一個明亮的下午，溫暖的冬陽照在庭園的綠樹上，我選了一個靠窗的位置。一坐下來，他就跟我說：“我一點都不想當主管，我不喜歡管人，更受不了官場間的逢迎奉承、爾虞我詐，我只想單純地做一個公務員，單純地把事情辦好，單純過日子就好。”現在，雖然他的薪水比以前高出許多，但他一點也不快樂，問我該怎么辦。

人生總是兩難。我雖同情朋友，卻無法給他什么建議，畢竟，自己的路自己走，每個人都要為自己的人生負責。

人如果不順應自己的本性，是絕對不可能過得快樂的。

聆聽W的苦惱，我很同情他的處境，最后，我對他說了一個故事。

“你聽說過張曼娟這個作家嗎？”我問朋友。“當然聽過，我還看過她的書《海水正藍》呢。”“你知道她也曾經當過公務員，當過大主管嗎？”我問。朋友詫異：“有嗎？”“有，我也是看雜志才知道的。當了一輩子作家的她，曾接手香港光華新聞文化中心主任，但后來未滿一年就閃電辭職了。據說離職時，還送給媒體記者‘莫忘初心’的香皂。因為知道自己不適合公職，于是她勇敢放手了。”

“后來呢？”朋友迫不及待地想知道她的下一步。“離開公職返臺后，聽說到大學任教了。”“哦。”朋友松一口氣，以為這也是不錯的選擇。“不過聽說干了沒有多久，又離職了。”我又補充。朋友張大眼睛：“真的嗎？”

是啊，據說當年系主任還提醒她：“這樣你會拿不到退休金哦！”但她灑脫地回答：“沒關系。”她的朋友問她：“沒有了公職及教職這樣的鐵飯碗，難道你不怕以后經濟不穩定嗎？”

你猜張曼娟如何回答？“怕呀！但我更怕不能忠于自己。”這句話說得真好。最后，她說：人生走到50歲，正是“行到水窮處，坐看云起時”的階段，水窮不是到絕境，而是看清了生命的來源和本質。

唉，沒錯。人只要能夠看清楚自己生命的本質，就知道自己要什么，并做出選擇。剛好自己的生命也走到了50歲，也十分渴望此刻能有“坐看云起時”的從容與優雅。人活著，如果不順應自己的本性，背叛自己的初衷，是絕對不可能過得快樂的，這是我的經驗。

“不適合自己的，就勇敢放下。快樂，其實比工作、名利更重要。”張曼娟的故事，如此提醒著我們。

就在我說完張曼娟故事的同時，朋友的手機響了，原來辦公室有急事，他必須立刻趕回去處理。果真，人在江湖，身不由己。朋友致歉，迅速起身離去。我不急，我還想繼續享受冬陽的悠閑午后。目送朋友離去的背影，我在心里默默地祝福他。

不久，我就收到朋友傳來的簡訊：“不適合自己的，就勇敢放下。我知道該怎么做了，感謝你的好故事。”看完簡訊，我莞然一笑。瞬間，窗外飄過一朵清淡的云，緩緩地，美極了。

第三篇：不能等美文摘抄

一個二十多歲的年輕人，參加同學聚會，當年一起讀書的同學，如今大多在讀大學、考研、考博。

席間，大家談笑風生，山南海北，古今中外，暢談人生。他一句話也插不進去，好不容易熬到同學會散了，他逃跑一樣離開了。回到家，他睡不著覺，想起自己的少年時代，貪玩、打架、惹事，別人刻苦讀書，他嘲笑人家是書蟲，又呆又笨。青蔥歲月，彈指一揮間，就那樣被自己揮霍掉了。如果重新來一次，他想自己一定會珍惜的，只是人生沒有如果，也不可能重新來過。

一個三十多歲的青年，參加同學聚會。當年一起讀書的同學，大多學有所成，在一方天地有所建樹，或者在某一個領域小有成績。再看看自己，大學畢業這些年，走馬燈似的，工作換了一個又一個，每一個地方都待不長久。剛開始，老是找客觀理由，什么領導不體恤下屬、同事難以協作、工作自身局限性大、沒有發展空間等等，諸如此類的理由。一火車都不止。時間如流水，過了很多年，自己還是某家單位里剛跳槽過去的新人。

感嘆命運的不公嗎？感嘆人生的無常嗎？其實都不是。

一個四十多歲的中年人，參加同學聚會，當年一起讀書的同學，大多是一家人一起來的，妻子溫柔體貼，孩子天真快樂，一家人幸福美滿。唯有他，形單影只，既無妻也無子。不是他沒有機會幸福，而是他一次一次地把機會錯過了。這個不夠漂亮，那位不夠溫柔：這個學歷不高，那個工作環境不好。他從來沒有想過，自己是德才兼備的完人嗎？憑什么要求別人完美？好不容易結了婚，又無法容忍對方的小缺點、小毛病，最終還是離婚了，他成了孤家寡人，一個地道的幸福旁觀者。

一個五十歲的壯年人，參加同學聚會，當年一起讀書的同學，大都身體硬朗，腰板挺直。50歲，本來就不算很老的年紀。可是看看他，居然有些慘不忍睹：腰也彎了，背也駝了，而且華發早生，亞健康像一個看不見的殺手潛伏在身體里。究其原因，是他的先天條件比別人差嗎？當然不是。一年到頭，忙于應酬。生活沒有規律，飲酒過量，吸煙無數。別人健身的時候他懶散，別人睡覺的時候他熬夜，極度透支和揮霍健康，他的身體能不比別人差嗎？

俗話說，什么季節開什么花兒。人也一樣，什2年齡做什么事兒。選擇自己的人生目標，然后不停奮斗和努力，生活中的很多事情都不能等，比如，孝敬父母不能等、享受天倫不能等，一等從此萬事成蹉跎，等到身后的門都關上了，就什么都來不及了。

第四篇：我比別人平庸太多美文摘抄

“吾少也賤，故多能鄙事。”猶記得小學暑假時，我跟鄰居在住家附近的工地大樓撿拾綁鷹架的廢鐵、工人喝剩的鋁罐，然后拿去變賣。雖然報酬只有十幾二十臺幣，但我對于自己小小年紀能靠一己之力掙錢，頗感自豪！

接下來高中時期的寒暑假，我混跡在桃園、龜山一帶的工業區當廉價勞工，當兵前，做過廣告派報生、高爾夫球桿弟、餐廳服務生、工廠作業員等。退伍后，我送過報紙，做過紡織廠機械維修工、百貨物流送貨司機等。

我來臺北前的最后一份工作則是防盜系統技術員，這份工作需在尚未完工的工地大樓施工，工作流程是先在墻面鉆洞、鋪設管路，然后穿插電線、安裝器材，最后測試驗收。人待在沒有空調、空氣悶熱、環境雜亂的場所，汗流浹背地工作，工作性質跟水電工差不多。

而我現在則在臺北市宏偉的辦公大樓里吹著冷氣，使用超薄型液晶電腦工作，在窗明幾凈的辦公室處理業務，跟別人約在講究氣氛的咖啡廳討論公事。就人生際遇而言，實在有著截然不同的待遇，因此我一直是個很惜福的人，對曾經幫助過我的人心懷感激。

我私立高職畢業，出身一個藍領家庭，也就是所謂的中下階層。而這私立高職日間部的文憑已經算是我們家最高的了，我們家次高的學歷是私立高職夜間部，再次就是初中跟小學。

我的老家在花蓮南部靠近臺東的一個偏僻小鎮。早年家里的經濟狀況一直很不好，自有記憶以來，我從沒有拿過什么零用錢，求學階段也沒有上過一天的才藝班，什么學鋼琴、繪畫、書法，還有補習英文等，是連想都不用想的事情。甚至我們家的小孩也沒有誰讀過幼稚園。而我則是桃園那一幫結拜兄弟里面，最晚擁有手機、信用卡和汽車的人。

雖然小時候家境并不好，但家人相處融洽，物質欲望低，生活也算過得去。憨實敦厚的雙親當初從家鄉北上發展時，沒帶走家里的一毛錢，在沒有任何社會資源與人脈的情形下，完全憑借著他們夫妻倆的力量胼手胝足，順利地拉扯我們家4個小毛頭長大。

陳述這些我個人的成長經驗，并不是在灑狗血博取什么同情，其實社會上經濟狀況比我們家糟的大有人在，如果你還在抱怨自己的家世背景不能提升你在社會上的競爭力，看看我的例子吧！要論出身，我可是大陸“文革”時期的“紅五類”，所謂的貧下中農。況且我的身高外形在人群中并不是很起眼。也就是說，我的個人條件比起時下一般年輕人平庸得太多了。

11年前，我29歲，還在離臺北車程約為1小時的桃園地區工作，還沒有手機，也沒有申請信用卡，沒有個人專屬的電子信箱，因為那時我家根本就沒有電腦（其實就算有，那時候的我也不會用），更別說擁有一輛奢侈的私人轎車，銀行存款通常就是當月薪水的數目，到了月底又歸零，過著幾近原始人的生活。乍聽之下，還真有點匪夷所思，不太像是活在臺灣的年輕人，但這是千真萬確的事情。后來北上來臺北發展時，剛開始月薪只有兩萬臺幣，我每天騎摩托車從桃園來臺北上班，騎了快一年，一直到我貸款買車為止。

我本身就是一個從無到有、可謂活生生、血淋淋的例子！

第五篇：原諒我,好嗎情感美文

親愛的，我不是故意這樣的，

請原諒我的自私，也原諒我的任性

害怕自己的等待會成空，會成為一次一次的無期

害怕自己哪天真的就那么永遠的再也不會看見你了

害怕每次看你下線的那一刻，看到你在線的時候，心是澎湃的！

害怕失去的感覺，害怕被冷落的感覺

親愛的，我害怕好多好多

原諒我所做的這些無聊的事，原諒我自私的任性，原諒我那顆害怕而又期待的心！

我發現有你的每一刻都是美好的我不能期望的太多，只存有一點期盼

只希望我們的友情能夠延續

即使你討厭我也好，覺得我無理取鬧也罷

我都毫無怨言，因為這一切都是我的過錯

你可以對我發泄你的一切不滿，只求不要不理我我的愿望很簡單

只希望你能幸福，每天都開心，僅此而已！

我有一顆看似堅強但是很脆弱的心

總有那么一點多愁善感，有那么點小胡鬧

但是，親愛的，原諒我，我不是有意。

親愛的，請我，好嗎？