第一篇：有多少獨自傷心落淚的夜晚雜文隨筆

有時候很不想承認我們在迅速變老，才剛剛從高中解放出來的我們，似乎還沒有做好任何準備就被這個迅速的時代和那些迅速適應這個時代的人迅速拋棄了。高三快結束的時候，我在想做一個關于“五年前后的夢想”的旅行攝影，那時候告訴的第一個人J高高興興的答應，并且說要五年后還是第一個知道，可是現在，我已經找不到她了。

女友M和J分手了，每天過著心里痛得很，眼睛干得很的日子，慢慢療傷，慢慢變老。最近一段時間，M比較愁眉苦臉，M中意夜夜啼哭，M正在慢慢長大。M是我高中特別好的同學，我們很幸運，在這個通訊發達卻經常找不到人的年代同處一所大學。必須承認的是，我們的成績不好，所以學校也不是那么光鮮靚麗。我們曾經都是重點高中里學生會的佼佼者，可是到了我們憧憬萬分的大學校園里卻失望之極，學生會的人和事真的不知道該用怎樣一種傷心和混亂怎么去形容它，高中時心心念著在大學的學生會里擁有一番作為，可現在看來似乎倒不如繼續呆在高中做事。進了大學，暗自掉淚過一次，是因為在短暫時間里大量的失望和委屈，可始作俑者到現在還不知道，我沒有跟任何一個現在的人講過，因為我不想讓他們覺得我在抱怨，我愛訴苦。M跟我說她很驚奇為什么什么樣的阿貓阿狗都可以在她曾經憧憬的地方謀得一席地位，我除了同樣驚奇之外，唯有告訴她“是曾經憧憬的”。

M所屬系上的學生在11月初要淘汰一批人，我跟M說好，如果她11月沒留在那，那我也把我那份的退了，然后一起去做一些有意思的事，而不是每天聽著阿貓講人際關系的重要性，看著每天清晨6點阿狗臉上因為人員沒有到齊而散發出來的隱隱的怒氣.......我知道人際關系的重要性，我也知道不能在其他部分面前丟自己部門的臉，我更知道練習工作軟件的好處.......可是我就不想現在就為這些應該幾年后擔心的事而操碎了我的餃子心。幾年之后的我們到了社會上都會吃苦吃虧，那為什么現在不隨性點呢？那么短的年輕里，我們還不懂珍惜，我們還不懂最后幾年上學時光的美好，活該幾年后的痛苦。

我高中時期很好很好超級好無比好的一個小伙伴雙雙，即便不是那樣喜歡學習卻依然選擇復讀。日子是我們不能想象的不好過，我們在因為電影聊了一個中午之后迅速為伍.成為了要是有別人搶她我就鬼冒火的小伙伴。我平時不是特別喜歡聯系人，因為我始終堅信在心底的人一直就在心底，誰也不能代替ta的位置，我們小小的心臟要分那么多部分來給真正的朋友。只希望復讀之后的她還是她，我還是我。我相信那個中午開始的力量和對未來的期待。

高中時期有一個說不上關系好到哪層的女友，是我們班里唯一一個出國留學的，去的是匈牙利。對于從小英語不算太差的我來說，學術上面最大的愿望就是出國留學，加上我們兩個共同話題也挺多，所以很羨慕她。她是一只特立獨行的女人，特立獨行，特立獨行......在她的世界里搞笑和睡覺是最有意義生命的體現，只要是自己喜歡做的事情，她不會在乎別人怎么想，她可以穿各種奇怪的衣服坦坦然的走過人滿為患的過道，她也可以一邊揪著鼻子一邊睡覺，她還可以在最喜歡的課上睡覺，暈暈乎乎站起來后依然答上老師的問題。可今天M跟我說，她為了一個在游戲里認識的男生哭得昏天黑地死去活來，曠了兩周的課，什么也聽不進去。我聽了之后不知道說什么好，心里覺得她是那種可以一人過得很好，然后也要一個特立獨行的男人才能匹配的人。我只能說確實驚呆了。我不知道現在匈牙利冷不冷，她是不是像電影里那樣裹在床上，然后拿幾盒抽紙一邊搽鼻涕一邊抹眼淚，然后在那些還不太熟悉的各國留學生詫異的眼光里泰然地哭......我和她基本上已經斷了聯系，可我希望她是那樣，畢竟那才是特立獨行的她，當然，如果她能夠大步向前，就更好了。

最好的朋友熊小姐八月去到很近的外地上學，可我就是受不了，所以那天沒有去送她，因為我知道有其他人要去。我要是去了不知道該說什么不好意思說肉麻的話，也不好意思哭，更不好意思嬉笑打鬧。從那會兒到現在我們見過一次，很歡呼她沒有變，她身邊有了一個讓她開心萬歲的男人，我也很替她開心，因為她幸福的歷程是荊棘滿布的，道路且長的。受的傷，挨的罵，我都知道。夜晚里，被窩中，嚶嚶的哭也不在少次數，可是都過去了，也都過來了，那也就就好了。

現在的我，一個人過得真的很好，有時因為些破事兒忙的昏頭轉向，有時一個人享受寂靜，有時和朋友外出吃飯侃大山，有時自己背個包說走就走。無論什么狀態，我都覺得很好。我不需要再多一個每天讓我擔心他有沒有吃得比我好的人來照顧。

我是一個人就可以過得很好的人；雙雙是即便很久不聯系但一旦聯系也是能迅速回到以前的真朋友；M是時時需要溫暖的姑娘；特立獨行小姐是特立獨行的女仔；熊小姐是需要愛情的小伙伴.......我們每個人都以自己的方式單獨而不一樣的活著，我們會有寂寞的時候，我們會有看不到未來的時候，我們會有躲在被子里，藏在夜晚路燈照明的樹蔭下哭泣的時候。可是，我們都還在成長著，不間斷的，努力著，朝著不確定且迷茫的“未來”繼續前進著，今后的我們依舊會憂傷的望天空，興高采烈地打飛機，神經刀刀地從夢里突醒過來，躲在看不到的角落哭泣......之后，繼續成長。

第二篇：每個獨自發呆的夜晚雜文隨筆

突然很想看一部，讓自己淚流滿面的電影。

有多久沒有靜靜一個人看電影了？記起上一次坐在電影院，仿佛過了一世，已是上輩子發生的事情。那時候，還是《阿凡達》上映的時候，開心的趕回來看了。那個時候，也是《名偵探柯南》電影版首次在國內上映，沒有去電影院看，先前看了日文版的電影，不想再讓劣質的配音毀了這部經典的動漫。中國電影毀了很多經典，也創造了很多經典，但是你絕對會同意，中文版的配音，除了蠟筆小新外，幾乎毀遍了傳入大陸的動漫。

四個月來，看過的唯一一部，還是壓在硬盤很久的《唐山大地震》。一直都不喜歡看這樣的電影，但卻在最后的哭到心傷，或許自己就是個很冷血的人，不希望方登原諒自己的母親，可是，最后她蹲在父親的墳前，抱著書包哭著說：“他是我的弟弟啊，他活著有什么不好，只要他活著就好了啊，他是我的親弟弟啊。。。”難以釋懷。

有研究命理的同學對我說：“以你的命盤來看，似乎并不是個容易釋懷的人，太過偏執。”我時常覺得，并不是偏執，而是一種近乎不合理的思想，比如，我有時會同情連續劇里的壞人，希望他們就從此將那弱不禁風，善良的跟豬頭一樣的主角踩在腳下，一輩子不得翻身。又比如，會很憎恨小說里幾乎所有讀者都喜歡的角色，會厭惡所有人都佩服和稱贊的角色。又比如，我會一直記恨曾經傷害過我的人。

或許是真的太過認真，又或許是陰暗的心理？不過，誰在乎呢？只要自己看的歡喜便好。只是偶爾看見不稱心的小說，會郁悶的幾天吃不下飯，總覺得作者太討厭，寫那么些人來惡心人，不寫點譴責的東西就覺得渾身不自在。但卻總也懶得去動筆。竟然懶到這樣令人發指的地步，自我譴責一下。。。

最近生活漸漸沒有太多精彩，狗血的劇情也再沒發生，似乎太過平靜，是不是該去尋找點刺激呢？生命在于折騰，這是我的名言了。

當你開始用青春來檢討青春，是否日后也要用整個生命來懷疑人生？從前懷疑過的東西，漸漸明朗，曾堅信過的東西，漸漸坍塌。生活就是這么運動的，欲破則立，欲立先破。若是立即將他看穿，也就沒有了懸念給人帶來的魅力。生活畢竟要繼續，誰也不知道什么樣的選擇，是自己想要的。對于不過于執著于心的人來說，問問別人，比問自己的心，得到的答案更加利于形勢。有時候，并不是你失去機會，而是，機會失去等待你的耐心。但是，這結果，有誰可以預知呢？這過程，也沒人可以去回放重來。

生活畢竟不是電腦上播放的電影，可以暫停、回放和重來。

第三篇：我獨自生活雜文隨筆

我不太看新聞。雖然這樣子有點活在自個兒世界的孤僻與對這個世界漠不關心，但是每回看新聞，總是會對于人生有著無可奈何與無能為力的感嘆。

這個世界并不是總是完美的，也不是每個人都是過著陽光燦爛的生活。但是仍是有很多人很努力的在過好自己的日子，也許艱難點，也許困苦點，也許總有挫折，卻仍是踏實歡樂的過著每一天。

每回有什麼重大的社會新聞發生時，也會跟著有許多相關于罹難者的相關訊息。有時看著那些點點滴滴，心裡頭總是發酸。

很多事很難問為什麼，也給不出一個為什麼來。在突然之間心中的某個信念會有所動搖。世界上總有陽光照不到的地方，而那些平時難以想像的事物，突然間展現在面前時，心裡頭總是有所震動。

那是真切曾活著的生命，踏實勤勞著。

但每個人都有自己各自面對的難題，有人覺得溫飽就是人生裡最大的滿足，有些人則是有著更高的期許跟期待，有些人是沒有辦法去想明天的事，有的人是想今天都不知道該要怎麼過下去。

有些事終歸還是屬于個人。誰也無法幫忙太多。

人其實都會對他人的處境而有所同感。也都很希望可以伸出援手幫助，但很多事基本上是做不完的。

總會想起故事裡頭那個在沙灘上將海星一隻隻丟回大海裡的孩子。雖然他說著救一隻是一隻，但一回頭看見仍是滿地掙扎著的海星，他會不會瞬間有種無力感。

我的腦子裡的理性與感性總時不時的在搖晃著。有些東西我可以很清楚的用理性看透徹，有些東西則是不由自主的就陷在那份情緒裡。

但也還好，這樣子的情緒過個二三天自己就能好好的平復下來，可以再次回覆我的能量，許多事也許做了并無法改變現狀，但也不能因為無法改變太多而不去行動。

第四篇：獨自上場的雜文隨筆

我以為我們一起長大，其實一起經歷的卻都是一些無關痛癢的片段；而那些真正決定我們性格的時間和事件卻在無聲無息之間將我們變成了陌路人。

就是那句俗話：有些人注定只能陪你走一程。

我應該長大了，接受孤獨，接受沒有掌聲、不尋找互相理解互相慰藉的獨處時刻，努力找到屬于自己的“Aha moment”，找到自己真實的樣子和位置。

即使只有21年的過去可以回望，但似乎那些真正重要的決定，那些真正值得慶祝的收獲，都該被歸因于“孤獨”的力量。

舞臺搭建已初見雛形，但為了戲劇效果的真實性，為了全然去投入去經歷去享受，你必須獨自上場。

你真的需要那么多來自朋友的理解嗎？所有的人都把時間花在了互相解釋以及慶祝他們意見相同上（薩特）。但那些理解不會成就你，不會推動你，只會讓你在溫水中煎熬。

Go where you are celebrated，and do celebrate the unique person that you are.

第五篇：獨自乘車遠行雜文隨筆

2017年4月27日下午4:04分，在一陣轟鳴聲中，K894次列車徐徐離開太原火車站，開始它從北到南近23個小時長途跋涉。K894列車的終點即它的目標是東南方向的杭州，但列車出發后是向著東北方向行進，它不能像裝甲車一樣給自己開路，再高標配的火車也只能跟著那兩條鋼軌的軌跡走，出太原后，車窗外除了山還是山，列車要先穿過太行山繞道石家莊，在這段行程中，大多數時候，窗外所見皆是直逼眼前的峭壁山崖，兩個多小時的車程里，須得穿過二十多個長長短短的山洞，在山西境內兩個山洞的間隙，看到的是亂石嶙峋的山巒，零零散散點綴些干巴巴的綠色，像老夫人的臉沒些兒水色。山中春來晚，今年的新綠還沒遮蓋住去歲的枯黃，山石都把它們的伶牙利齒伸出來，阻止綠色在它們身上落腳，使這里的山野雖已是人間芳菲四月天，但還是顯得荒蕪凄涼，只有能藏風聚水的山溝溝里綠色郁郁蔥蔥，山坡上也平整好的梯田還都光禿著，不知是在等待天降甘露，還是在等待春風送暖，偶爾能見到幾株金黃色的迎春花，或幾株粉嘟嘟的山桃花，證明著大山里也有春天。到了山的那邊就是河北地界了，大片大片平展展的莊稼地綠意盎然，房屋也稠密起來，高樓林立。

車過石家莊，夜幕降臨，上帝藏起了自己的布景，宣告這一天的戲已劇終。望向窗外看見的是自己的臉，我把視線移到米蘭·昆德拉的《雅克和他的主人》戲里。

到上帝重新拉開帷幕開始新一幕戲時，列車已進入安徽境內，山東的山山水水僅在夢里相遇。南方的景色似青春少女般展現在眼前，路邊的植物一棵棵都水靈靈的，嬌嫩得能掐出水來，十分惹人憐愛。與南方的綠色比起來，北方的綠顯得有些粗獷，缺少那么點兒溫柔。不僅南方的綠色是溫柔的，南方的山也是溫柔的，那一個個饅頭似的小山包無棱無角，渾身被綠色衣裳包得嚴嚴實實，一副溫婉嫵媚的樣子，展現她優美的曲線，不像山西的山，就是條北方大漢硬朗陽剛棱角分明，動輒峭壁懸崖直刺云霄，怪石張牙舞爪，令人望而生畏。

朦朧的遠山，薄霧輕紗籠罩著，影影綽綽，在飄渺的云煙中忽隱忽現，若即若離，就像是幾筆淡墨,抹在藍色的畫布上。一條條小溪是大地的血管，血液潺潺而流，將營養輸送給溪邊人民。一灣灣湖水，或養著魚蝦，或種滿蓮藕，或將藍天白云青山綠樹攬入懷中。

印象中安徽是和貧困連線的，二十年前，很多安徽人在山西打工討生活，我原來的家即是安徽民工裝修的。但現在一路上看到的并不是那么回事，到處高樓大廈，山中民居也大都是二層、三層、四層小洋樓，偶有幾處低矮的棚戶瓦房。那些小洋樓一律現代方塊建筑，極少看到以前飛檐翹角的徽式建筑。靠近江浙一帶就更富裕了，與江富富庶的江浙民居沒了差別，幾乎家家洋房別墅的住著，建筑設計精巧，造型別致。

進入南方最讓我開心的是無處不在的水、湖泊、江河、小溪、魚塘、蓮池、稻田，一條又一條，一個挨一個，春水如藍碧波蕩漾，讓所有生命充滿活力。

經過二十多個小時的顛簸勞頓，于4月28日中午一點抵達杭州火車站。女兒有事，沒讓她到火車站去接，不承想女兒預先告知的189路公交取消了車站線路，給女兒打了四五個電話，問了若干人才找到合適的公交車次。剛坐上39路公交，旁邊一位四十多歲的當地婦女就和我搭訕起來，那位大妹子建談到不要不要的，與遠隔千里之外的我初次見面，就像見到她家隔壁幾十年的鄰居一樣熱絡，聊了沒兩分鐘，又是問我的名字，又是問我家族情況，又要我電話號碼，又問我女兒的年齡、工作、住址、婚姻狀況，又要女兒的電話號碼，比人口普查入戶調查問的還細，在騙子泛濫的時代，讓不善撒謊的我有些不安，實話實說怕掉進她的圈套，撒謊又找不到詞匯，只好有些如實告知，有些以沉默作答。到公交換乘站時，才知道她是安利促銷大軍的成員，是受過專門培訓的，難怪那么能與人套近乎。

下午三點多，平安快樂的與女兒會合。