第一篇：會有多少客人留下,有多少客人失去雜文隨筆

星期三，晴

換了一個光貓后，今天的網絡用得很順暢，沒斷過，不知這種好現象能持續多長時間。期待著，不要讓我們失望。

昨天的好消息只過了一個夜晚。

老張說有幾個車位外面招的今天要來上班，他馬不停蹄的把衣針擺好位置，試好衣車，催我寫單讓倉庫上料到車間，不然今天人員一到位沒事做，涼著別人，人手就會拜拜。

翻了一下訂貨單子，基本是三角包，三層包，保溫包，便當包，冰包，全是需要拉骨的工序，平貨的少，不太好排貨，沉默了許久，發現只有上點保溫包吧。

一起床就聽到樓下老張在說，嘿，那幾個車位真是怪了，把房子租在附近，居然沒來上班，打電話也不接了。我立即下去問情況，他說我發消息給他們貨準備好了，衣車準備好了。對方無回音，估計是不來了。

聽到這一消息，高漲的心情一下低落到了谷低。咱的位置太偏了嗎？咱的工價真的是太低了，是不是還要加，再加就要加客人的單價了。否則。

這幾日xx上，微信上找我訂貨的客人許多，我回的貨期都長，因為我感覺自己快沒底氣了，人手不充足了，怎么辦？

之前看了董明珠寫的，她一上臺就把整體員工的工資提高了百分之幾十，她的整個團隊立即出現了高業績。

那么我們現在也要考慮走她的路線，顧客的單價也是一個考驗。能有多少顧客跟著我們一起攜手合作下去？能有多少顧客拋棄我呢？

第二篇：有多少獨自傷心落淚的夜晚雜文隨筆

有時候很不想承認我們在迅速變老，才剛剛從高中解放出來的我們，似乎還沒有做好任何準備就被這個迅速的時代和那些迅速適應這個時代的人迅速拋棄了。高三快結束的時候，我在想做一個關于“五年前后的夢想”的旅行攝影，那時候告訴的第一個人J高高興興的答應，并且說要五年后還是第一個知道，可是現在，我已經找不到她了。

女友M和J分手了，每天過著心里痛得很，眼睛干得很的日子，慢慢療傷，慢慢變老。最近一段時間，M比較愁眉苦臉，M中意夜夜啼哭，M正在慢慢長大。M是我高中特別好的同學，我們很幸運，在這個通訊發達卻經常找不到人的年代同處一所大學。必須承認的是，我們的成績不好，所以學校也不是那么光鮮靚麗。我們曾經都是重點高中里學生會的佼佼者，可是到了我們憧憬萬分的大學校園里卻失望之極，學生會的人和事真的不知道該用怎樣一種傷心和混亂怎么去形容它，高中時心心念著在大學的學生會里擁有一番作為，可現在看來似乎倒不如繼續呆在高中做事。進了大學，暗自掉淚過一次，是因為在短暫時間里大量的失望和委屈，可始作俑者到現在還不知道，我沒有跟任何一個現在的人講過，因為我不想讓他們覺得我在抱怨，我愛訴苦。M跟我說她很驚奇為什么什么樣的阿貓阿狗都可以在她曾經憧憬的地方謀得一席地位，我除了同樣驚奇之外，唯有告訴她“是曾經憧憬的”。

M所屬系上的學生在11月初要淘汰一批人，我跟M說好，如果她11月沒留在那，那我也把我那份的退了，然后一起去做一些有意思的事，而不是每天聽著阿貓講人際關系的重要性，看著每天清晨6點阿狗臉上因為人員沒有到齊而散發出來的隱隱的怒氣.......我知道人際關系的重要性，我也知道不能在其他部分面前丟自己部門的臉，我更知道練習工作軟件的好處.......可是我就不想現在就為這些應該幾年后擔心的事而操碎了我的餃子心。幾年之后的我們到了社會上都會吃苦吃虧，那為什么現在不隨性點呢？那么短的年輕里，我們還不懂珍惜，我們還不懂最后幾年上學時光的美好，活該幾年后的痛苦。

我高中時期很好很好超級好無比好的一個小伙伴雙雙，即便不是那樣喜歡學習卻依然選擇復讀。日子是我們不能想象的不好過，我們在因為電影聊了一個中午之后迅速為伍.成為了要是有別人搶她我就鬼冒火的小伙伴。我平時不是特別喜歡聯系人，因為我始終堅信在心底的人一直就在心底，誰也不能代替ta的位置，我們小小的心臟要分那么多部分來給真正的朋友。只希望復讀之后的她還是她，我還是我。我相信那個中午開始的力量和對未來的期待。

高中時期有一個說不上關系好到哪層的女友，是我們班里唯一一個出國留學的，去的是匈牙利。對于從小英語不算太差的我來說，學術上面最大的愿望就是出國留學，加上我們兩個共同話題也挺多，所以很羨慕她。她是一只特立獨行的女人，特立獨行，特立獨行......在她的世界里搞笑和睡覺是最有意義生命的體現，只要是自己喜歡做的事情，她不會在乎別人怎么想，她可以穿各種奇怪的衣服坦坦然的走過人滿為患的過道，她也可以一邊揪著鼻子一邊睡覺，她還可以在最喜歡的課上睡覺，暈暈乎乎站起來后依然答上老師的問題。可今天M跟我說，她為了一個在游戲里認識的男生哭得昏天黑地死去活來，曠了兩周的課，什么也聽不進去。我聽了之后不知道說什么好，心里覺得她是那種可以一人過得很好，然后也要一個特立獨行的男人才能匹配的人。我只能說確實驚呆了。我不知道現在匈牙利冷不冷，她是不是像電影里那樣裹在床上，然后拿幾盒抽紙一邊搽鼻涕一邊抹眼淚，然后在那些還不太熟悉的各國留學生詫異的眼光里泰然地哭......我和她基本上已經斷了聯系，可我希望她是那樣，畢竟那才是特立獨行的她，當然，如果她能夠大步向前，就更好了。

最好的朋友熊小姐八月去到很近的外地上學，可我就是受不了，所以那天沒有去送她，因為我知道有其他人要去。我要是去了不知道該說什么不好意思說肉麻的話，也不好意思哭，更不好意思嬉笑打鬧。從那會兒到現在我們見過一次，很歡呼她沒有變，她身邊有了一個讓她開心萬歲的男人，我也很替她開心，因為她幸福的歷程是荊棘滿布的，道路且長的。受的傷，挨的罵，我都知道。夜晚里，被窩中，嚶嚶的哭也不在少次數，可是都過去了，也都過來了，那也就就好了。

現在的我，一個人過得真的很好，有時因為些破事兒忙的昏頭轉向，有時一個人享受寂靜，有時和朋友外出吃飯侃大山，有時自己背個包說走就走。無論什么狀態，我都覺得很好。我不需要再多一個每天讓我擔心他有沒有吃得比我好的人來照顧。

我是一個人就可以過得很好的人；雙雙是即便很久不聯系但一旦聯系也是能迅速回到以前的真朋友；M是時時需要溫暖的姑娘；特立獨行小姐是特立獨行的女仔；熊小姐是需要愛情的小伙伴.......我們每個人都以自己的方式單獨而不一樣的活著，我們會有寂寞的時候，我們會有看不到未來的時候，我們會有躲在被子里，藏在夜晚路燈照明的樹蔭下哭泣的時候。可是，我們都還在成長著，不間斷的，努力著，朝著不確定且迷茫的“未來”繼續前進著，今后的我們依舊會憂傷的望天空，興高采烈地打飛機，神經刀刀地從夢里突醒過來，躲在看不到的角落哭泣......之后，繼續成長。

第三篇：多少同行路上的你的雜文隨筆

大腦細胞在新陳代謝，那些裝著舊回憶的舊細胞像肥皂泡那樣一個個炸開。充斥了滿腦子的回憶畫面。記起了好多個你。一年又快過去了呢。又要到一個吹蠟燭的日子。蛋糕旁圍的人老是在不停的換。

也不知道，是錯了時間，還是錯了緣分。

開始深深的體會，開始感同身受。或許是我感覺出了錯，也許又是我要的太多。我們都開始偏離了那個自己。就算沿著經度直走，地轉偏向力還是會把你扯開。

轉眼過去多少離合悲歡，就這樣在腦后揮手而去。第一次你陪我坐在雨中，第一次我們逃出校門，第一次你和我坐在鐵路邊上，第一次我和你在課桌下偷織圍巾，第一次我和你選好晚自習吃宵夜…好多的你們，也不是為什么，只為了那瞬間我們真心笑過。友誼不是我們彼此為彼此付出了什么，而是我們在一起都快樂過。

當手機用電不用再偷，我忘記了手機有什么功能在耗電，當晚上睡覺可以隨意說話時，我又找不到說別人壞話的你們，當上網不用從伙食費里掏錢時，上了幾小時就開始打哈哈。飯堂的飯菜再惡心再難吃，也吃不死人的。被哨子吹著起床的日子還能有多少？

也許回憶，只能自己對著夜空笑笑。也僅此而已。

換了一個人是不是還是一樣？

亂。也許一點也不一樣。

有些人天生和你是正負極，有些人偏偏和你同極，再擠壓都還是有空隙。緣分這個東西誰也說不準。

只感謝我們有過快樂的你們。

第四篇：你的朋友圈有多少人脈,就有多少機會雜文隨筆

從老家回廣州后，白天一直在忙工作，晚上下班就十點鐘了，家里人這個時間點已經睡覺。昨天晚上吃完晚飯正打算打電話回去，娟子在微信上CALL我，著急的說快點快點幫我發幾單背包出去。

啊，我一下來了精神，下午偶然在同學群里瞎扯了幾句，娟子聊起前次我送她的包質量很好，都用幾年了，我順勢聊起現在有一款背包，你可以拿去發一下你的朋友圈，賣出去后自己留一點。娟子說現在是上班時間，等下班就發朋友圈，我提供了背包的圖片給她。

神速，前后不到一個小時，就得到她的好消息，讓我幫她發7個，地址全是四川老家的地址的，辦公室的同事們都驚訝的問我，你同學這么厲害呀？

我說：娟子是非常有資源的，他以前在朋友圈賣手機，接著賣內衣，一個月也能掙幾千塊的零花錢，說明她的朋友圈人脈比較廣，她的圈友大約一千多個人。

現在這個時代是花錢買流量的時代，粉絲時代，如果你的朋友圈有1000個人，那么你也可以試一下幫我賣一下包包。你的朋友圈有多少人脈，你就有多少機會。

第五篇：多少年后,你會感激曾經的全力以赴雜文隨筆

今天被問到：最近的一次，你為了某件事拼盡全力筋疲力盡但感覺無比滿足有成就感的經歷是怎么樣的？

我沒能立即回答，而是陷入深深地思考中。過往的一幕幕全力以赴拼盡全力地經歷就像電影一樣，一幀一幀的劃過腦海。

年少無知時的全力以赴

太早的記憶過程就有些模糊了，只能記大概記住一點點。

小學的時候跟別人賭氣：要考第一名，然后每天回家話都不說就開始學習，半夜說夢話都是在背歷史，我媽以為我中邪了，讓村里年紀大的奶奶在院子里燒了好多黃紙。

中學的時候參加英語競賽前，背英語都快到了走火入魔的地步，走著走著撞到電線桿上，眼鏡碎了，萬幸的是眼睛沒受傷。

不甘心不認命的全力以赴

再后來能記住的全力以赴的事情很多：高考、專職考研、司法考試、參加半程馬拉松等等。

大四的時候我有資格報送本校研究生，我放棄了。理由很簡單，為了心儀的中國人民大學我已經付出了半年的心血，放棄了暑假跟家人團聚；本科在這個學校都覺得憋屈，研究生沒啥可讀的。年輕氣盛、心高氣傲的結果，就是一敗涂地，一塌糊涂。畢業后不甘心，我要繼續考人民大學法學院。母校再爛，好歹我也是以全系第二名畢業的。

到北京后，我沒有立馬開始專職考研。畢業了，我已經沒臉再跟家人要錢了，如果保送研究生的話，學費都不需要承擔。我自己做的決定，后果我自己來承擔。

開始上了一段時間班，賺取后面專職考研的生活費。上班的時候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚飯就去教書看書，一直看到十點，關燈了才回出租屋。周末全呆在教室學習。每天一大早去上班，就為了在樓下看會兒書，再卡著點上樓去上班。攢夠了生活費，9月18日義無反顧的辭職，開始專職考研的苦逼的全力以赴的生活

每天6點鐘準時起床，趕著地下咖啡廳開門，走地下一層去教學樓上找個教室占位置，學一個小時英語后，去食堂吃早飯。中飯之后，在桌子上趴著瞇會一會接著學習，一直到教室關燈，餓了就啃面包。回出租屋里在煮點面條對付，吃完飯要接著看書，所以晚上基本上很少吃飽。哪一天，白天學習太累了，才會五點多去食堂吃晚飯。

就這樣過了三個多月。那段時間吃面條太多，以至于后來看到面條就惡心，到現在對面條還是憎惡的。

當我們做每件事情的時候，心愿都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力盡都會有好的結果。

那一次考第一名了，那一次英語競賽拿了全市第三名，而專職考研的那一次，卻再次以失敗告終。

曾經一度發展的不順利，我也想過，如果當年考取了中國人民大學研究生，我將是不一樣的人生。可是，生活不是如果。

曾經一度否定過自己的全力以赴，畢竟有的努力的結果不盡人意。但再一次遇到一些事情，還是會義無反顧的投入進去。

最后的見證

最后一次讓我拼盡全力筋疲力盡的，是去年參加心理咨詢師考試。

2017年7月中旬，查到5月份考試沒通過，基礎知識44分，理論技能49分。意料之中考不過，意料之外考的這么低的分數。

當時懷孕已經4個多月，想再考一次，又害怕懷孕后期會發生其他的事情。

最后還是決定考：最壞的結果就是孕晚期發生意外不能參加考試，最好的結果就是通過考試拿到證書。

7月底開始，每周六坐地鐵海淀上課。講真，上一天課到家后，筋疲力盡，說話的力氣都沒有。每一次上完課，到下次上課前，我會根據老師講的把書復習一遍，重點知識一邊手寫一邊記憶。然后再把習題集做一遍，習題集上的錯的和對的題目的知識點都在題目邊上空白處寫一遍。9月中下旬到10月中下旬沒課期間，我自學了剩余的兩節課。在這期間把真題做了一遍，真題上的錯的對的題目旁邊空白處寫上考察知識點。串講完之后，我把老師串講的知識，一邊記憶一邊書寫加強記憶，又把買的第二套真題做了一遍。

心理咨詢師是我完全陌生的領域，學習起來還是很吃力的。加上后來隨著孕周增加，體力不支，但每天堅持學習。11.18考試的那天，監考老師一直問我沒什么不舒服吧，畢竟那天孕周36周了。

畢業后考試不少，也努力過，全力以赴過，這次特別之處在于整個孕期在學習。1.10閨女滿月那天查到成績：基礎知識74，理論技能78。這打破了我畢業后考試總是低分飄過的魔咒。到現在我都不知道是心理咨詢師的考試成就了我別樣的胎教，寶貝閨女就像天使一樣乖巧可愛；還是懷孕的特殊時期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上學時的驕傲和自信。

邊記憶邊書寫

回顧過去的三十多年，一步奔波，一路努力。

盡管現在的生活并不全是自己想要的；盡管因為邊上班邊考試學習的那幾年，熬夜是家常便飯，咖啡從不離手而導致了內分泌失調；盡管最近幾年身體不好，經常去醫院，每天要按時吃藥。但我從沒有真正的后悔過我曾經的拼搏和拼命。

因為我知道，如果不是過去的努力，今天的生活只會更加糟糕。如果不是過去的努力，我不會將全力以赴拼盡全力的精神滲進骨子里，不會在后來的工作生活學習上一次又一次的全力以赴創造佳績。

這就是我一個小女孩的經歷。我相信很多努力過的和正在努力的人，都與我一樣有過為了某件事全力以赴拼盡全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力卻失敗了，但是不會影響下一次的全力以赴拼盡全力。

阿甘媽媽說：人生就像巧克力，沒有人知道下一塊是什么味道。

當你全力以赴，即便嘗到了一塊苦味的巧克力，只要你盡力了，終究會吃到那塊最甜最甜的巧克力。

當你全力以赴，即便某一件事或一段時間不盡人意，只要你盡力了，終究會等到雨過天晴的那一刻。

多少年后，你會感激自己曾經的全力以赴。