第一篇：了知無常便是法的雜文隨筆

這次有緣參加了十日內觀課程，的確是受益匪淺。第一天的時候非常有信心和毅力，而且對自己要求非常高，腦袋一直像個監工一樣，不停的把自己拽回來拽回來，拽回到呼吸上，然而說實話，其實是枯燥而且辛苦的。但總的來說還不錯，也非常嚴格的遵守中心的紀律。但是發現自己有很多的評判，比如禪堂外面拖鞋讓輕拿輕放，有很多師兄把拖鞋“啪”的摔在地上就會讓我不愉悅，一來是覺得這樣大的聲音確實容易影響到別人，主要是影響到了“我”，二來是覺得不是有貼溫馨提示嗎？大家為什么不遵守啊？內心就要評判，計較自己的益處。但是到第二天這個情況就好轉了，我依然是輕拿輕放，也并不是不在意他人的這個行為，還是希望大家可以這樣，只是當有人沒有做到的時候，多了一份接納。

后來的幾天對自己也越來越接納，心態越來越放松，有時候甚至會發現注意力移動不了或者不順暢，也不強求，觀呼吸就好，腿會疼，要練習不與它對抗是不容易的，因為它確實存在，這是事實。不斷的練習，練習近平等心，接納接納放松～指導老師也非常有愛，覺知到每位學員的狀態，會主動讓事務長安排會面指導。在法的眼里一切都好，平等心的接納。

這次來的目的，其實算有一點點不夠純凈吧。起初聽了空海法師講的「阿含解脫次第」里面也有提到內觀方法，聽聞正法非常感動，也很想系統學習掌握這個方法的，后來聽小達說內觀可以治病很多人都為了這個目的去的，反而有點期待內觀能夠給我帶來一些療愈效果。

整個十天學習過程里面，很多我知道或不知道的情緒，能量被清理出來，甚至一些執念，不斷的來回翻騰，一些深層的壓抑的情緒也出現了，當然我的這些情緒噴出來得比較早也比較猛。所以我從第三天開始就哭，老師卻總是很慈悲又可愛的“很好哇～那恭喜你啊～”“很好哇，我們來這里就是為了清理這些的呀，你現在不清理干凈，難道準備打包帶回去噢～” 經歷過這些負面情緒之后也會出現很多對父母和朋友師長們的愧疚和感恩，甚至感動，不管哪一種，也都還是各種情緒波動～

除了情緒，每天晚上聽開示的時候也會感受到葛印卡老師的慈悲，甚至在晚間向老師請益的時候，能夠感受到老師和來服務的師兄們散發出來的慈悲，讓人不自覺的想哭，也對老師和服務的師兄師姐們升起感恩之心。包括有幾位上了年紀的老師兄，都非常的精進，原意來參加內觀課程，甚至來做法工，服務大家，是很讓我敬佩又有點慚愧的。

課程里面還有一些其他的恩典，體驗，就不一一分享了，畢竟這個與內觀課程無關。內觀確實是一項脫離了宗教和迷信的探索宇宙生命實相的法門，非常殊勝。

不管是本著什么樣的發心來參加內觀，都能收獲到利益，符合每個人的最佳利益。就像我錯過了5月23的那一期課程，卻在這一期課程里收獲到了很多禮物和學會了對自己和生命更加的放松。所以，哪怕你是為了戒煙甚至是根本不相信想來試一試，都好，我們都歡迎，你一定會拿到自己的禮物的，一定會。只是發心的種子影響收獲的果實，雖然說因為心靈的執念雜然除去了自然可以緩解疾病，但這并非佛陀當初傳法的目的，這點還是需要特別說明一下的，只是副產品噢～

所以，我邀請看到這篇分享的您，都能夠在一生之中抽出十天的時間來了解和體驗一下內觀這門殊勝的法門。

再次感恩，愿所有眾生都快樂，得到真正的快樂。

By空

于18.7.1 磁性黃種子

第二篇：相遇便是晴天雜文隨筆

人生中有很多巧合，也有很多遇見。我嘴比較笨，但是擅長用文字記錄自己的成長和機緣。

我是一個浪漫與現實的靈魂矛盾集合體，為什么會這樣說。

自然有我的道理，我喜歡浪漫，但是也很理性。我不會因為單單的喜歡，而不管一切做出什么出格的事情。

畢竟自己不要那張臉，你也要考慮彼此的感受吧！

你的方式，你的激情……。她是否能夠承受的了。

有一句名言說的好，《菜根譚》有言:“徑路窄處，留一步與人行；滋味濃時，減三分讓人嘗。”

你濃我濃時，適當的去幾分黏糊。多幾分尊重，給自己適當的空間。

上海的天氣，到了7月就進入了霉雨季節！今年比往常來的更早。

人人都知道，天氣下雨，人也會變的低落，反正我就是這么一個人。做什么事情都提不起心情。

我每天都是往返在公司和回家的路上，沒有太多的聚餐和應酬，當然這些都不是我喜歡的。

周末，一個人躲在健身房健身，然后痛痛快快的去游個泳，來個漂亮自由落體。

感覺自己仿佛失去了重心，深深的扎進水里。身體的每一寸毛孔拼命的吸收水里的自由。

又或者來到坐落在淮海中路的上海圖書館，一看就是一整天的書，古典，歷史，軍事……只要是有意思的，一看就會一天過去。

就這樣的一個我，怎么可能找到自己喜歡的女孩。

這點我很明白，不過我也不是那么宅的宅男。

我喜歡旅游，每年都會計劃去一個美麗又安靜的地方。

我會提前一個月，把路線標好，然后酒店定好。

以不至于到了地方，慌慌忙忙，分不清東南西北。

我的裝備非常簡單，一個很大的雙肩背包，可以放下我的帳篷和睡袋，一根安全繩，一個火機，一把瑞士軍刀。還有一個500毫升的水壺。最重要的是指北針。

因為，有時候在外面不可能都及時住到酒店，或者迷路了在外面的山里。只有靠這樣東西應急。

我的工作是整天對著各種各樣的圖紙，還有視覺疲勞的模特，想想都會有想哭沖動。

我在獨自的旅途中，會遇到當地的山民，他們的普通話說的不太流暢，但是意思是請我去做客，吃上熱熱呼呼的飯菜，卻是我吃過最香的美味。

我臨走前，都會偷偷留下幾十元的飯錢，雖然不多，也只是表明我的謝意。

這樣的遇見，難道不是一種快樂。

我在簡書里也遇到過，這樣一個女孩，她是一個在校的學生，快大二了吧，具體的名字就不說了。

我們從不相識，到熟識。到最后的徹夜長談……我們都是在陌生的城市。你為了完成學業，我為了自己的明天。

她問我，談過幾次戀愛。其實這是我一直不愿提的過往。

我和她，大二開始相識，大三確認關系。我們和所有普通的情侶一樣。

每天一起上課，一起去食堂，周末走遍北京的大街小巷。

哪里都有我們留下的足跡。一起籌劃著未來。

可是畢業了，我們同樣面對了分離。她想去國外看看，世界那么大，總想出去看看。

我是骨子里比較傳統的北方男孩。無論去到哪里，還是有家的地方才是最好的。

我不想離開中國，如果她選擇 北上廣任何一個沿海城市，我都會陪她去。

我和她相遇，也是一種美好，我們愛了3年，從來沒有冷戰過，因為我們有約法三章。無論誰的過錯，都要當面提出來。不可以放在心里。我們就這樣愉快的度過了最美好的時光。

和她的相遇，讓我知道了什么是愛。也同樣知道了什么是痛，更知道了什么叫無奈。

我現在一個人獨自的生活了幾年。不是還沒有走出感情的困境。

而是，一直認為沒有遇到那個可以喚醒我愛的力量。

一直遇到了，那個相隔千里的她。一個第一眼就看上去很舒服的人。

我們在交流中，感覺到彼此是那么的相同，或者不同。

至少證明了一點，世界觀是一樣的。

好多人，并不看好異地戀。其實我覺得距離根本就不是問題。

而是一種逃避的借口。我愿意放下現在的一切和一起成長，一起為了明天拼搏。

我現在覺得，是不是在對的時間正好遇到了對的人。

遇見你，便是晴天。

就連平時陰雨的天氣，都覺格外溫柔。

她告訴我，愛一個人就應該大膽說出來，但是現在覺得還是太早。

讓我們慢慢相愛，最后一起慢慢變老。

第三篇：重逢了雜文隨筆

算算應該有五年沒見了。蘆抗說他要來秋城找我，家里已經到了準備過節的時候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，來秋城碰碰面。給我發消息的時候我還在客房睡著，醒過來之后昭昭已經不在家里了。

看到蘆抗給我發的消息，突然不知道用什么樣的身份面對了。多多少少應該有點尷尬的，不然這么多年不聯系的話豈不是白冷漠了。蘆抗是晚上十點多的飛機，機場在秋城遠郊的一個鎮上，蘆抗特意囑咐不讓我去接。但是我還是覺得當面見一下會比較好一點，就開車去了郊區。

晚上臨出門的時候給昭昭留了張字條，跟她講不回家睡。我們倆之間有種冷戰的感覺，雖然她已經在向我示弱了，但是我還是有些顧慮的想讓兩個人再緩緩。

我其實真的沒有設想過還會跟蘆抗見面，我覺得蘆抗已經成為我記憶里丟失的一環了，雖然還是經常夢見或者偶然想起。但是至少在現實當中，他已經算是消失了的。

重逢，意味著兩個人在很長一段時間里對彼此都懷抱著再次相見的可能。但是我覺得我應該不算是對對方抱著這個不太可行的幻想。我們兩個人之間沒有什么深仇大恨，無非就是一個斤斤計較，一個毫不在意。斤斤計較的是我，毫不在意的后來也成了我。

我有時候很喜歡這種，被人突然提及并且意識到我的重要性這種感覺。可能是因為對自己過大的自卑感讓我很難產生自信心，所以才會特別的喜歡安全感。

一路開車，帶著莫名的優越心情。前往機場的公路上沒有幾輛車，所以可以放松的開一會兒。車載音響里在放蔡健雅的《達爾文》，我記得那時候蘆抗比較喜歡這首歌，被他帶的，我也經常去聽蔡健雅。

到地下停車場的時候是晚上九點半，在車里聽歌的時候開始有點莫名緊張的情緒。大概這就是重逢的時候該有的情緒吧。久別重逢這個東西讓人會產生很溫暖的聯想，但是現在我對這個感受產生了懷疑。無助感包圍著我的全身，讓我感覺到無時不刻不在的顧慮。一點都沒有在路上的輕松，大概就像是近鄉情怯那種感覺？

航班顯示已經到站，已經陸陸續續有人從出口出來。

我在猜測五年過去了，蘆抗已經長成什么樣了，在思考見面的第一句話應該說什么。上學的時候他就是那種平常身高，但是出奇的瘦的，不知道現在有沒有胖一點。

有兩分鐘，我看到他從出口出來，只背一個雙肩背包，跟那時候沒什么兩樣，甚至有種恍惚，只是放假回來而已。

他走到我面前的時候，我有點不知所措。還是他主動攬著我肩膀，跟我說了句：“好久不見了，小孩子你還是沒變樣子啊。”

這句話從他嘴里說出來我覺得最合適，但是別人叫我小孩子，我應該會兩腳踹上去吧。

第四篇：放假了雜文隨筆

總算干完最后一天的工作，接下來就是兩周多的寒假了。細雪紛紛，下班后，去唐人街購買了一批食品，花費11元多，打算就靠這批存貨在家里宅上一段時間。

回去燉上蘿卜骨頭湯，然后開始看費里尼的《浪蕩兒》。看完之后，最大的感想是，意大利五十年代的浪蕩兒怎么一個個都肥頭大耳的？

這個假期有很多計劃，打算寫兩個短篇小說，爭取再寫幾篇掙錢的稿子。不久會有一個大的翻譯項目，想著就怕，因為會很累，但是要掙錢，所以躲不過，而且翻譯這項工作，總是事先想起來怕得要死，但翻譯一段時間后就漸入佳境，最后欲罷不能，恨不得繼續翻譯下去。真正怕的是時間不夠，一邊打工一邊翻譯，沒有足夠的休息，心情會不好。

看到那可在日記里提到豁出去的問題，我覺得，人有時候是得豁出去，在美國這樣的國度，哈金決心寫英文小說，李安想要做導演，這都是要豁出去的事兒，因為聽上去幾乎沒有成功的幾率。當然，他們是成功者，他們的背后，有無數的失敗者。但是反過來講，他們選擇的時候，自然是做好了失敗的準備的。哈金說過一句話，大意是，確定性也不是人生的目的（或追求）。“最壞無非是失敗。”

打了4個月的工，身邊看到很多形形色色的小人物，很有趣，也很有啟發，只是這份工作完全不與人交流，我的口語是越來越差了。

第五篇：抑郁了雜文隨筆

人家抑郁癥都喜歡發一大段有意義的話，我怎么就編不出來呢真的好苦惱啊。我只能在這里吐槽吐槽，我現在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戲，這應該是理想中養老的生活吧。

除了有一點孤獨干什么單拿起手機都不知道，沒有人發消息沒有人打電話偶爾一條消息還是騰訊新聞，加了好幾個群像是沒加一樣根本就混不進。有的時候感覺活了這么長時間跟沒活一樣了。昨天過馬路的時候腳扭了，也要裝作沒事人的一樣走。周圍全部都是不認識的人不認識的景物，生活了幾個月還是感覺陌生也可能是我適應能力差吧。

一想到身處的城市冬天沒有雪就覺得很絕望，連雪也摸不到了嗎？也是笑話啊，在家的時候從來沒有稀罕過雪呢？到了這兒反倒是想起雪了，我在安徽這里冬天沒有雪只有雨，冬天比我想象中的冷沒有暖氣這里買菜也不成捆兒的買，而是論個兒的買。

意外的是二人轉意外的受歡迎我在家都懶得看。和我家一點兒也不一樣。我討厭發人生感言，也懶得猜是什么意思。雖然話是這樣說，但是人總有中二的時候。小時候看書看多了，成了書呆子。長大卻比小時候更像小孩子了，知道粘人知道撒嬌知道孝敬父母喜歡唱歌喜歡聊天喜歡動漫喜歡小說喜歡游戲。

至于戀愛問題我是無所謂是男是女是攻是受是物品還是機器人2333不過可能愛我的那個人還在他（她）媽媽的肚子里，或者是在幼兒園的門口嗦冰棍。我只想對他或她說，你快點過來吧。你愛人都要不活了，還磨磨蹭蹭什么啊再這樣我可就飛走了拜拜了您。有首歌詞應該符合現在 我愛的人她已經飛走了，愛我的人她還沒有來到~

最后來一發擴列？雖然很蛇精病就是了，謝謝你看到這里。