第一篇：我跟你不太熟雜文隨筆

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新學期開始了，作為大三的學姐，對于本系的新生多多照顧自然是義不容辭的事。在開學之前，我就一直對一個新生學弟比較照顧，跟他介紹關于學校的方方面面，幾乎是有問必答，可最近發生的一件事，確實讓我生氣。

前幾天我正在跟幾個同學一起逛街，在回學校的路上突然收到了學弟的一條消息，看完以后，我對新時代的大學生又有了一種新的認識，因為這學弟竟然問我借衛生巾！我猜想他是想軍訓的時候，用衛生巾墊腳，可實際上墊不墊都會腳疼。我跟他解釋，這東西沒有用，可他偏偏不信，非要問我借。我問他怎么不自己去買，他反倒說自己不好意思去買。

喲，不好意思去買，好意思跟學姐借啊，可惜啊，我跟你不熟。

這個學弟好說歹說，非要借12個衛生巾，還說到時候請我吃甜筒。去你的甜筒，老娘的衛生巾比你的破甜筒貴多了好嗎？再說咱們充其量就是同學，你怎么好意思問女生借衛生巾？12個衛生巾，正好你們宿舍6個人唄，你還真是樂于助人啊。男朋友要是問我借，我倒不會覺得怎樣，因為我倆夠親密，可你是誰啊，我跟你熟嗎？

我拒絕了三次，那學弟才放棄，悠悠地回了句：那就不強求了。真是把我氣笑了。

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在生活中，我們大多遇到這樣的人，他們往往弄不清楚人與人之間的距離，總是過分地把自己當成“熟人”。

高中住宿的時候，一次室友問我借洗衣服的塑膠加絨手套，那時正是冬天，她洗衣服嫌冷，我就答應了。

那段時間，我不小心在手上劃了一個口子，還沒愈合，但是衣服不能拖著不洗啊。于是室友下午用完還我以后，晚上我就戴上手套，準備洗衣服。可我戴上手套以后，頓時感到了一絲絲冰冷的濕意，透過手指，傷口也被蟄的生疼。我連忙取下手套，心里郁悶極了。

我問室友怎么回事，她說是洗衣服的時候不小心進水了。我頓時氣不打一處來，你戴著手套洗衣服不就是為了暖和嗎？進水了你還戴手套洗衣服干啥呢？

那個時候我正好來例假，不能碰涼水，心里很暴躁，可既然她是“不小心的”，我能怎么說呢。只能兌著熱水洗，傷口還隱隱作痛。由于加絨，過了三天，那手套里層才干。

我好想對那個室友說，這是別人的東西，你能不能好好愛護，能不能為別人考慮一下，能不能想想下一個人怎么用？它不是你的，是你借的，你就算無意，能不能跟我說一句對不起，而不是一句不小心？

可實際上，害怕得罪別人的我，還是把這些話咽到了肚子里。

03

在我們身邊，有一部分人交談起來特別舒心，我班上的一個女生就是這樣。當不小心談到我不想說的事情時，一個停頓，一個躲閃的眼神，她就能明白原因，并立刻轉開話題，而不是沒完沒了的刨根問底。平時，這個姑娘也不會找我幫忙干什么令人為難的事，就算是幫忙，她也會提前問清楚我是否有時間，客客氣氣，你來我往，相處起來真是十分輕松。

而我大一時的一個轉專業同學，找我問一些問題時，態度就十分強勢，讓人感到很不爽。當時雙方都沒有見面，她也是通過我同學認識到我的，但是她問問題是這樣的：“誒同學，你給我說一下。。”。明明是你問我問題，干嘛這么強硬，我跟你不熟好嗎？雖然我還是回答了，心里卻不舒服。

其實，如果你跟一個人相處起來感到輕松舒適，恰恰說明這個人的情商很高。他們懂得人與人交往的界限，知道什么時候做什么事，會讓雙方都比較放松，因為他們往往知道為別人考慮。

04

我們大多數人都曾遇到這些人，他們可能是你的室友，每次讓你帶東西卻不給錢；也可能是你的同事，把手上的工作推到你身上；亦或是一些陌生人，上來就問你的戀愛情況。

面對這些令人為難的場面，勇于直面是最好的對策。

這些年來，我漸漸學會了如何與他們相處。當室友讓我幫忙帶東西卻不主動給錢時，我會主動要；當有不熟的人找我幫忙還理直氣壯時，我就直接拒絕；當有陌生人打探我隱私時，直接拉黑。

對于那些不懂得為對方著想，只知道一味索取利益而不付出的人，一要包容，明白世界上是存在這些生物的，不能讓他們影響自己的心情；二要勇敢，敢于拒絕，敢于維護自己的權益。拒絕的方式可以委婉，但一定要堅決，不能一再讓步，否則最后不安的反而是自己。

在與他人的交往中，我們也應該保持距離，不要覺得自己跟對方關系好就可以肆無忌憚，找人幫忙多說“謝謝”，問人問題，多說“請問”，找人辦事，多說“能不能”。

只有心中始終放置一把尺子，才能維持好人際關系，讓別人舒心，也讓自己舒心。

第二篇：只想安靜地跟你說會話雜文隨筆

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你問我在干什么，我很迷迷糊糊地含糊過去了。我只是在很安靜地等，或者說很安靜地逃，很被動地等著把這又長又短的一天度過。

這種情緒又來了，在每段走向結尾的日子。一本書的最后幾頁、假期的結束、看到一段關系的終結……

米，前段時間我在便簽里寫下這句話：好像接近尾聲的事情更讓人心有戚戚，而開端總是被我們遺忘。但我好像不怎么喜歡開端，因為開端抵達結尾太漫長了，也不怎么喜歡結尾，結尾好像被記憶偏愛，總是更深地呆在一個人的腦海里。

每件事情走到結尾的時候，我都覺得心情沉重，事實上，它并沒有讓我感到那么濃厚的壓抑或者說痛苦，只是，確實能無比清晰地意識到有很多不一樣的情感在滋生，然后以一種野草般瘋狂蔓延的速度將我緊緊纏繞，而我總是會輸，在它到來前，我永遠也沒做好準備去和它周旋。

一次又一次的無力，到最后我才發現，我能做的就是安安靜靜地度過，不去刻意排遣，也不去隱藏，好像能做的僅此而已。

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2米，我昨天告訴你我看完了《水滸傳》。在看最后幾回時，確實有種大而堅硬的石塊壘起來堵住胸口的感覺，但這種感受是不是悲傷我不確定。

假期要結束的時候，這種感受也會如期而至。說不上難過，只是什么都不想說，什么也不想做。

對了米，我今天聽到了一些讓我想眼眶發紅、熱淚縱橫的聲音。早晨起來給外婆說昨晚媽媽凌晨去看二姨了。外婆說她昨晚上一直都沒睡著，媽媽4點多回來她也知道。早上外婆打電話給二姨時，我在旁邊靜靜聽著。

“喂？”

“媽。”

“沒事了哈？”

然后她們都沉默了好一會，才從電話那邊傳來“嗯……”

聽到二姨說“嗯”的時候，我的眼睛好像有些發熱，這個字像一顆針在真切地刺痛著自己一般。我知道她分明在哽咽，在竭盡全力不讓自己哭出來。不知道為什么，那一刻只想出現在她面前然后抱抱她，什么也不說。

二姨離過婚，她敏感、脆弱，她經歷的每一段感情都把她傷得很深。昨天，二姨和最近和她一起的那個男人鬧翻了。二姨喝醉了，媽媽過去照顧她。

米，我現在回想起二姨說的“嗯”時，仍然覺得有些難過。我不知道這聲音背后的心碎，我知道她昨天一定哭過了，一定很傷心。后來從她和外婆的對話中得知，她和那個男人的這段關系也應該走到了盡頭。

0

3米，書的最后幾頁、假期的末尾、一段關系的盡頭……都讓我在今天不想說太多話。突然想起前段時間在看劉瑜的書時，她提到過一個詞叫“薄荷時刻”，她在文中寫道：

我想起我生活中也有很多“薄荷時刻”。開會的時候突然想尖叫。走在街上突然想裸奔。深夜突然想給某人打電話說不如你借我一個精子生個孩子吧。突然想偽造自己的死亡然后跑到某個新小鎮去隱名埋姓做一個售貨員。切菜的時候突然想切掉自己的一個手指頭。還有此刻，突然想搶劫一個老太太的貓。

米，我突然覺得我應該自創一個詞叫“結尾時刻”，很多事情的結尾都讓我耿耿于懷，在面對結局時，那些郁悒依然茂盛，它野蠻生長，像命運般躲不掉，我總是束手無策，只能安安靜靜地去度過這段時間。

米，你說這是為什么呢？為什么很多事情走向結尾時，都會讓我覺得這一天那么不一樣呢，盡管它還是和往常一樣稀松平常、平淡無奇。而那種心情卻總是按時登場，在我的心里像一股暗流般涌動著……

04

對了，米，你問我在干嘛的時候，我在看鄭鈞唱歌的視頻。我是刻意去找來看的，因為我記得上次聽的時候我哭了，今天再聽時，我還是淚流滿面，好像這樣就能理直氣壯地找到一個出口，這樣就能更好地把今天度過。

對了，米，忘了告訴你，其實我沒有太難過。我只是不太想說話，只想投身于一些事情，讓我能夠完全沉浸其中。

米，突然想起之前在腦袋里冒出來的一個句子：

找一個像你的地方，靜靜地發一整天的呆。

此刻，我還在暗自慶幸覺得這個句子寫得真好。而安靜地跟你說這會話的時間，我能感覺到自己在踏實地度過“結尾時刻”，然后那種莫名低落的情緒都在一點一點被我清除，這也是件值得開心的事情。

第三篇：找一個能跟你結婚的人在一起雜文隨筆

最好的愛是陪伴，最好的陪伴是給你一個家！

越來越多的女人對男人說：要么給我很多愛，要么給我很多錢！她們天真的以為兩者可以分開來談，但其實對于男人來說，兩者根本分不開：沒有愛干嘛給你錢？換句話說：因為有愛才想給你更多的錢。當然現實生活中，也有個別的男人只給女人錢，絲毫不談及愛情，但那只存在于感情交易中，或者對他來說錢根本不算什么，至少比愛要輕賤，所以，他給你的還真不是最重要的！有句話說得好：舍得給你花錢的男人不一定愛你，但不舍得給你花錢的男人一定不愛你！

菲是當年和我一起參加健美操集訓的同學，慢慢地混成了無話不談的閨蜜。昨天視頻通話說8月份要舉行婚禮，而且給我下了死命令：要么人來，要么什么都別來，至此拉黑不相識！她說的時候話語里帶著玩笑又很堅定，我突然很害怕失去這個人。所以，不管天南海北，這個婚禮去定了！

她在鏡頭那邊輕描淡寫的說，今天逛了一天街，買了結婚戒指，挑了一些訂婚宴上需要的酒。我在鏡頭這邊不敢相信她的速度如此之快，還記得不到一個月前的通話，她還調侃我，說我應該比她結婚要早，現在卻連婚戒都帶上了。

她說：“麗麗你知道嗎？我現在想到過不了多久我就會成為別人的妻子，心里就有一種說不上來的感覺，我看著他，覺得比以前親近了很多同時又會莫名的感覺到陌生，真的很奇怪！”

我在這邊一邊啃著饅頭一邊問：“那房子怎么辦？當初不是說得等房子弄好嗎？”

“房子就先裝著吧，我覺得我們現在也挺好的，結了婚也不一定非要住一起，這種獨立又牽掛的感覺很棒！”

菲跟男朋友現在在北京上班，離得不是很遠。但北京真的太大，兩個看似很近的地方中間仍然需跨過十幾站的地鐵。她說男朋友現在特別努力，今天休息逛了一天街晚上還要去兼職，她心疼他說要不晚點再去，少掙點多休息會，他氣喘吁吁地說沒關系，還有半個小時就到了，先不說了！

你看，愛你的人總是愿意犧牲自己來給你更多；愛你的人總是比你更心疼自己！

年少的時候以為結婚就是為了愛情，不管對方條件怎么樣；不管離家有多遠；不管父母是否同意。年紀大了會說去他媽的愛情，我只想有錢！可是大部分人還是心存僥幸的想要嫁給愛情，但不是每個人都有這份運氣。對方心里有沒有你，你比誰都清楚，但有時候你就是不甘心，想要賭一把，萬一就成了呢！在每個睡不著的夜晚里，你都勸自己算了吧，一個什么都給不了你的人留著有什么用，但第二天太陽升起的時候你又慫了，至少他讓我心動了呀，這年頭遇到一個喜歡的人真的比中彩票都難！于是一晚復一晚的糾結，一日復一日的勸解，最后熬到頭，才舍得放過自己！

隨著年紀的增大，結婚愈發的成為了一個任務。什么時候都可以一個人，過年的時候絕對不可以。有多少人是為了躲過父母的嘮叨以及七大姑八大姨的追問而選擇在外不回家，更有甚者每逢過年都會和父母上演一場大戰。[剩者為王]里盛如曦對媽媽說：“這個世界對我的歧視已經夠深了，你們不去質問世界，卻還來鄙視我！我要求高？這個世界到底還有沒有邏輯？！講不講天理？我怎么就要求高了？我不過希望對方和我條件旗鼓相當而已！合著我找個三等殘廢，然后小學畢業在馬路牙子上修自行車胎的才叫要求不高了？！敢情我拼命考上大學，在公司加班加到能靠老繭增高兩公分，就是為了將來被人指責要求高？”以前的我覺得這段話帥爆了，聽到了吧，這才是我們的心聲，那些愛我們的人可不可以不要再以愛的名義來傷害我們了！可是現在我會喜歡大冰新書[我不]里面的一段對話：

老太太說：“兒子，你知道老人們為什么總急著讓子女們結婚嗎？”

大洋說：“這原因我十幾歲時就明白了——有媽才有家，媽沒了家就散了。誰希望自己的孩子沒有家啊？所以都盼著自己還在的時候能看到孩子有個家，這樣才放心啊！”

那時的大洋太年輕根本不懂，經常為此和母親大吵一架。曾經的大洋也是曾經的我們，但現在再不懂，恐怕就來不及了吧！

兩個人在一起到底什么時候才是結婚的最佳時刻？用菲的話說“當他帶我去見他的父母，當他父母為我們買了房子的那一刻，我的心就定了。我就覺得后半輩子陪我的那個人就是他了，以前我對結婚沒概念，現在我無比盼望著這天的到來，無比盼望著！”

用我姐的話說“當初你姐夫的大爺，二姑天天給我打電話說結婚吧，給我買這又買那。你姐夫每天騎著電瓶車從機場到市里去找我想要結婚，天天如此！”

當我由最初的不確定到現在的心定的時候，我特別想嫁給你！

當你愿意為了我浪費時間浪費金錢浪費精力的時候，我特別想嫁給你！

當我覺得我是被你愛著，被你捧著，被你呵護著，被你需要的時候，我特別想嫁給你！

你什么時候有空，抽個時間娶我吧！

第四篇：我想說雜文隨筆

失業在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續在家帶孩子做家庭主婦？還是邊工作邊帶孩子？現在妹妹的小孩現在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發現自己身上沒有什么優點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數字要求的，所以我選擇了《簡書》！創作我的創作！特別喜歡這句話！

我比較內向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第五篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫，兒時的記憶有一半是在醫院治病，或著是在去醫院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫，因為已經沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發現自己做不到！

一段時間后我也學會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是啊！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學了，他們都要去上學，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是啊！命運讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們為我付出的太多太多了，我卻不能為他們做任何事情......