第一篇：悔恨日記

考砸了…

當那布滿的“血痕”的試卷從發卷同學的手中傳遞給我的時候，我的心停跳了……開學一個多月，那些努力，全廢掉了。換來了悲慘的成績。整個下午我在同學們略帶鄙視的目光中壓抑地度過了，我默默的改完了那些成堆的錯題。

放學了，終于熬過了，可是要面對母親。她在那里等我很久了。我對著她慘笑了一下，母親要給我背書包，我不肯，只是把手中的水杯遞給了她。一路上，母親對我說笑，我怎么也笑不出來的。用那不自然的強顏歡笑應對著。我不想把那些悲慘的分數告訴母親，也不敢，也不忍。但是老師會告訴家長的，讓她自己知道我的分數，結局會更壞。我只能坦白，這是最好的解決方法。于是我說：“嗯…我……”我還是不敢說。最后，我咬緊了牙，握緊了拳頭：“媽，我沒考好，我錯了，您罰我吧！”那幾個字似乎是從牙縫里擠出來的。

出人意料的，母親沒有露出憤怒、悲傷的神色，而是用一種安慰的語氣說：“哦，沒事，開學才一個月，這算不了什么的！” 這短短一句話，沒有什么帶殺傷力的詞藻，可我覺著有萬把尖刀在刺我的身體，刺我的心，刺我的靈魂……………

當我拖著疲憊的腳步，緩緩的進了家門時，看到桌上已經擺著晚餐了，是一些山珍海味，都是我愛吃的。有一些菜是用塑料盒子裝的，上面有父親開的飯店的標志。我很吃驚：“爸爸回來了？” 我的父親在外地開飯店，很久才回來一次的。母親在一旁笑而不語。我在我的書房中看到了父親，他的頭上添了好幾根白發，望著他那憔悴、黃瘦的臉我眼圈一紅，苦澀的淚水涌了出來。父親很吃驚，不知道我為什么要哭。后來從母親的口中知道了我的情況，便安慰我，摸著我的頭…

桌子上的菜，豐盛極了。有湯、有肉、有魚、有蝦，還有螃蟹。我怎么也吃不進去，母親看見了我這樣，又接著安慰我，父親則是默默的在我的碗中添了許多菜。淚水再次地涌了出來，“謝謝爸爸，謝謝媽媽。”與上次不同的是，這次的淚水，是感動的淚水，是激動的淚水，更是幸福的淚水。

第二篇：《悔恨》六一小品劇本

時間：現代秋，某日中午

地點：浩浩家

人物：爸爸，媽媽，浩浩

置景：一張方桌，兩個方凳，一部電話

(幕起，浩浩背著書包上)

浩：學校召開家長會，只有我是個空座位，爸爸媽媽不管我，這學習搞的真沒味！爸爸……媽媽……又不在家！（開門進屋，取出試卷看，爸爸提著魚具和媽媽說笑著上）

爸：你今天手氣怎么樣？

媽：手氣太好了！最后一盤我兩個內杠，一個自摸，一共贏了100多。

爸：見好就收沙！

媽：是的沙，我贏了錢就跑，今天的火粗的很咧！

浩：壞了，媽媽又要發火了。

爸：我釣了幾條大鯽魚，跟你慶功。（進門）

浩：爸爸，你不是說今天出差的嗎？學校開家長會，你不去，還騙人！

爸：這釣魚的收獲不是更大嗎？

浩：還有媽媽，也不去開家長會，去打牌！

媽：你還不得了了，哪個教你這樣跟爸爸媽媽講話，沒的教養，沒的教養！（進里屋）

浩：你們不講道理，還罵人。

爸：算了算了，這次摸底考試怎么樣啊？（看試卷）

浩：考的差得很。

爸：這是常識，怎么沒有及格？來，我看看。

浩：這道題做錯了。

爸：火車向南開，煙向西飄，肯定是東風，你怎么答的是西風呢？

浩：昨天，媽媽約人到我們家打麻將，我正在寫東時，媽媽說西風，西風，我就寫成西風了。

爸：這是一道語文題。“好上加好”用成語形容是“錦上添花”，你寫的這是什么開花？

浩：那天我正在寫的時候，媽媽說她要杠上開花，我就寫成“杠上開花’’了。

爸：你怎么自己不動腦筋呢？

浩：你們不是經常教導我要聽大人的話嗎？

爸：看看這數學題。這道題的得數應當是六萬三，你怎么寫成九萬了！

浩：這道題還是你教的呢！你忘了，那天你在看媽媽打麻將，你說是九萬，媽媽就打了九萬，我就寫成九萬了。

爸：你真是個死腦筋！

浩：這能怪我嗎？

爸：這里是一道歷史問答題。“請回答老子是什么人？”你這個不孝之子，你連老子是誰都不知道？

浩：忘了，只聽說是一個古人。

爸：你這個混帳東西，老子就是我沙！

浩：不對！不對！

爸：你再犟嘴老子要打得你認得老子！再看，“請你簡述矛盾和統一的辨證關系。”這個題你也不會？

浩：不會做。

爸：我告訴你沙，矛盾是一個文學家，統一是方便面，我經常買到你吃，你都忘了？

浩：也不對！這是政治題。

爸：政治我不懂，我在想經濟問題。這里還有一道題是“你最喜歡的東西是什么？”應當是錢，錢，你怎么寫爸爸呢？

浩：我看到同學們寫的是老師，我想老師不是東西，就寫了爸爸。

爸：難道爸爸是東西嗎？

浩：哦，爸爸也不是東西！（媽上）

媽：吃的東西我跟你們燒好了，對門剛好三缺一，我去摸兩把了回來。

爸：你摸個鬼！你看他的考分。常識58分，語文48分，數學38分，歷史28分，政治18分……

媽：哎呀，都帶8咧，發發發咧，好吉利呀，我今天打牌火一定很好，那我走了啊？（出門下）

爸：呸！我看你也是個混帳東西！

浩：爸爸，老師說卷子改好后要你簽字。

爸：你考這個鬼，我還有臉簽字，我恨不得把臉用褲子桶倒！

浩：老師說不簽字不行。

爸：不簽字不行？蓋手印可以吧？

浩：父母是文盲的可以蓋手印。

爸：好！我來跟你蓋手印！（追打）

浩：媽媽，媽媽！（哭）

爸：我跟你臉上蓋一個，還到屁股上蓋幾個！

浩：誰叫你到我的身上蓋呀，你到卷子上蓋！

爸：好，我跟你蓋！我跟你蓋！我還跟你蓋腳印！（將卷子撕了，用腳踩）

浩：你怎么能撕卷子呢！我上學怎么跟老師說呢？

爸：我今天一不做二不休，你個不成器的東西，今天不給飯你吃！你跟老子滾，你跟老子滾！（將書包扔到屋外，進屋）

浩：好，我滾我滾！（音樂起），（拿出筆紙，寫東西，一邊寫，一邊掉淚，寫完后，依依不舍地離開家）（媽上）

媽：人背時，鬼推磨，半個小時不到，輸了100多。肚子里在造反，回去吃了再來補火。（見書包）哎呀，浩浩的書包怎么在這里呀？（喊）浩浩！浩浩！（進里屋將爸揪出）

媽：你一個在這里灌尿，還灌的蠻大的勁呢。浩浩呢！

爸：你輕點行不行？

媽：浩浩呢？你是不是又打了他的？他到哪里去了！

爸：我在后面喝酒，我不曉得。

媽：（看到字條）這是么事？浩浩寫的東西。

爸：快點看看！

（浩畫外音：爸爸，媽媽，是我不爭氣，成績不好，我該打，該罵。可是你們關心過我的學習嗎？你們還找理由不參加家長會，在考卷上字也不愿意簽，老師同學說我象一個沒有父母的孤兒。在你們心目中，麻將比我重要，釣魚比我重要，喝酒比我重要！我實在受不了了，我只有離開這個家！）

媽：浩浩，浩浩！

爸：兒子，兒子呀！

媽：快點找！

爸：（打電話）奶奶，浩浩到你郎這里來了沒有？沒有！大姨，浩浩到你這里來了沒有？也沒有！小姨，浩浩到你這里來了沒有？還是沒有！舅舅，浩浩到你這里來了沒有？又是沒有！叔叔，浩浩到你這里來了沒有？仍然是沒有！……完了……

媽：完了……

爸：浩浩，你在那里？

媽：我的好兒子，我們不能沒有你呀！你說，他怎么走了的？

爸：我打了他幾巴掌。

媽：你，你，我們的兒子讀小學還是年級的前幾名，自從你迷上釣魚，你就不管他了，成績看著看著下降。

爸：你還說我呢，你天天打麻將，從來不管娃！

媽：你賠我的兒子，你賠我的兒子！你今天要是把兒子搞的不見了，我跟你沒完！

爸：（哭）我的兒子呀，你跑到那里去了呀？兒子，我過去打你，你從來不朝外面跑，這次你怎么要朝外面跑呀！

媽：兒子，你回來吧，媽媽再也不打麻將了！

爸：兒子，你回來吧，爸爸再也不釣魚了！

媽：兒子，如果你不回來，我們也不想活了。（拿出菜刀，繩子）你看著辦吧！

爸：看來，我們也只有走這條路了。（拿繩欲進屋，音樂又起）

（浩畫外音：爸爸，媽媽，我知道你們是非常愛我的。但是自從我進入初中以來，你們從來不管我，我經常打游戲，逃學，致使成績直線下降。通過老師和同學們的幫助，現在我明白了，我要學習，我要進步，我要迎頭趕上。我也希望你們能夠以身示范，為我創造一個良好的學習環境。我并沒有走遠，我到書店為你們買了一些學習資料……）

媽：好兒子，你在哪里？（浩抱一大摞書上）

爸：（一把將兒子包在懷里）我的好兒子！

媽：（揀書看）《少年兒童心理學》，《怎樣做一個合格的家長》，《家庭教育初探》，《子女成才秘訣》……

爸：兒子，我們一定好好學習！

浩：那我就一定天天向上！

（切光）

第三篇：無言的悔恨故事

如果逝去的都能重來，如果懺悔能減輕對無辜者的傷害，也許就不會有這份——

大學畢業那年，因為沒有靠山，我進了一家電腦配件公司的成品車間。而同學陳娟卻在當官親戚的出面下坐進了辦公室。那一天，我為命運的不公咬牙切齒，也對當官的人無端生出一份鄙視與憎恨。

由于成品車間員工年齡偏大，文化程度不高，我這個年輕的大學生便被委以了重任——擔任搬運班組組長。

剛從技校畢業分進公司的吳凡在員工中比較突出。就在我有些看好他的時候，有人告訴我：“你看他從不在人前擺譜，他的爸爸可是堂堂的衛生局局長呢。”什么?他居然是局長的兒子?聽到這樣的消息無異于給了我當頭一棒。

心中那個尚未痊愈的傷口再一次被拉開了一道血淋淋的口子。莫名地，心里對他徒增了許多的怨與恨。

“哼!局長的兒子又怎么了?”我在心里憤憤地想，“我還是個名牌大學的本科生呢。”

由于我的“出類拔萃”，不到3年的時間，我從班組長一路提升至人力資源部經理，真正擁有了一種“呼風喚雨”的感覺，但是，埋在心底的“積怨”始終讓我無法釋懷。后來，有一件事終于讓我“淋漓盡致”地“教育”了一下吳凡，也撫慰了我那顆曾經受傷的心。

那是一個飄雨的日子。工地上，工人們正冒雨將一批貨物搬運上車。就在這時，危險發生了。由于路滑，前面的一個工人摔倒了，沉重的貨物一下子壓在了后面來不及躲閃的工人身上……

當得知險情趕到現場時，我看到了一個后來無數次在我夢中重現的畫面：個頭不高的吳凡抱著渾身是血的工人向面包車奔去，臉上的表情痛苦而恐慌，汗水和著雨水順著他的臉頰滾滾而下……

我在那一刻忽然就拿定了主意——這次決不輕饒他!后來，公司領導在研究處理意見時，我提議為了嚴肅公司紀律，開除作為班組長的吳凡。

就這樣，在我的別有用心下，吳凡走了。那天，在公司的樓道上，我遇到了他，他投來了讓我至今不能忘記的仇視的目光。

3年后有人告訴我：吳凡15歲那年，父母就離婚了。他一直是與母親相依為命。吳凡被公司解聘后，他們母子離開了這個城市，開始了居無定所的生活，日子越發艱難。他去建筑工地打過工，在街頭賣過水果。至今連媳婦也沒娶上……

聽了這人的話，無邊的悔恨漫過我的頭頂。我難以原諒自己，是我的自私毀掉了吳凡。而今，我不求他的諒解，只希望他能知道，從此后有一顆懺悔的心永遠在他身后默默地為他祝福，祝愿他從此幸福快樂!

第四篇：因為悔恨，所以珍惜理解

題記：

我一直相信在那片遙遠的大陸上，有像我們一樣的眼神和渴望；我也一直相信除了得到和給予之外，我還依然有理由奔赴遠鄉；如果非要用世俗的色彩為我抹上，那么我最渴望得到和給予的，就是——理解！

——筆者

愛爾蘭根（Erlangne）

這將是我為之守候兩月的土地，這也將是我為之懷念一生的塵埃……

碰觸愛爾蘭根的呼吸，她的容顏我已經看不清。夜晚的火車站我依稀的聽到自己的心跳，仿佛是這個古老的市鎮用她的手拍打我的身影。我在飛速地回顧著我的四周，每一個陌生的影子都是我期望的可能，而我的期望卻只能等候微笑的確認。接待我的Christina終于還是出現了，我倒更覺得她像精靈般突然從我的身邊顯現，因為之前我真的看不見她，原來陌生和孤單這么容易提升眼眶的濕度。

往后的歲月里，愛爾蘭根的記憶墜若落木，一葉一頁地覆蓋著我的日記，往事開始向未來延伸，然而至少陌生和孤獨會多了一份包圍而顯得不那么直露了。我沿著樹林踩我的單車上班，也許我們無法相信這兒的城市內還有如此大的一片樹林，像農場。喜歡清晨飛快的穿過樹林，兩鬢的風兒讓我有翅膀的感覺；喜歡看日落的時候的牧羊人，和他的羊群，聽他的吆喝；喜歡夜晚的時候坐在宿舍前的樹林里蕩秋千，滿天的星星在我眼前搖擺；喜歡早晨在研究所聽到舒特太太的“Gutenmorgen！”，然后和藹慈祥的笑容，那是全世界都能夠蔓延的親切；喜歡深夜聽著《memory》入睡，寂靜便像清風，像夕陽，像流星，在我的夢鄉里迅速的滑落……

其實我們一直很害怕寂寞，于是我們總會不斷的和四周對話，更多的時候我們以為我們不寂寞了，其實是我們麻木了。于是，我們的生活多了很多本不該有的驚訝，驚訝歐洲城市的潔凈和綠蔭，驚訝人們的友善和坦白，驚訝工作的精致和秩序。然為這本該平常的狀態而驚訝的觸動，難免有一絲絲悲涼。

喜歡愛爾蘭根的SchlossGarten，和他旁邊的教堂。每個周末，Garten（花園）很寧靜，鳥的叫聲貼著落葉，像珠子一樣敲打著你的肩膀；教堂也很安靜，唱詩班的鋼琴聲縈繞人們祈禱的眼神，我望著受難耶穌的像啊，問道：“下一次的懲罰你會降臨給誰？”我害怕連信仰都帶著了功利的影子。

那天筆記本上的網頁說“云娜”讓泥石流湮沒了樂清的一個山村，那看似貧窮卻安寧的凈土還是難逃上蒼的懲罰；在德國的那天我讀懂了世事難料，可我寧愿永遠不懂，人們讀懂的代價總是那么昂貴。那天我和舒特太太說我的家鄉很多人死在了泥石流，她不是很懂英語，但聽到“dead”的時候她的眼神突然流落出一種哀傷，那種人類天性的哀傷……兩個月后當我心有余悸地回到了我的家鄉樂清，卻一直沒有人和我提起那慕悲傷，是我們麻木了？還是逃避了。可我真的好懷念舒特太太的眼神，一種莫名的親切，像母親的手一樣撫慰我的思緒，那種我渴望，我們人類渴望的理解啊！

我們的生命總是像泥人般從這片厚土上堅強的站起，又風化成塵埃般隨風而去……

多瑙河（Donau）

“原來多瑙河的水不是藍色，藍色是樂師的眼睛。我不是樂師，你是……”

寫給我知己的信上，我好悲傷的告訴他我只看到了綠色的多瑙……卻遺失了我夢想的藍色，那種碧藍碧藍，仿佛從天空遺落下的一顆純凈。

記得八屆建筑與文化學術研討會上章政民先生說我們提倡的往往是我們缺乏的，可我覺得更像我們遺失的……遺失是本該擁有的東西。記得多瑙河是我在德國旅行的最后一站，那夜，我直接從博登湖橫穿了德國的南部到了個邊界城市，叫帕紹。在車上，一位叫Andreas的德國人問我為什么去那，我說我要去看多瑙河，看完我就回中國。其實多瑙河沒有中國很多河流氣勢磅礴，也沒有中國很多河流那樣蜿蜒流淌，她就是條山谷，千百年來的沖積和流逝，她就這么簡簡單單的臥在了如黛的青山之懷，水彎似眉，水凈如眸。可是我們為什么非要看氣勢磅礴，非要蜿蜒流淌？看多瑙河，就像想看家鄉村里的小溪一樣，因為期待，簡簡單單的期待，沒有更多的世俗的分析……因為自己的選擇，最終墜入了大同的漩渦，那是一種齊刷刷的悲涼……這個世界我們看到同一條巷子的時候，我們便開始忘卻，那廣袤的天宇，碧藍的海洋和像海洋一樣的森林！

多瑙河兩岸有很多古老的城堡，像很多只眼睛凝望著她。奧地利在水一方，當我們能輕而易舉的望見另一個國度，對我而言是那么的興奮，就像當初在羅馬一腳跨入了梵蒂岡城一樣。我知道我們很多時候邁出一步是那么的艱難，無論是政治上，生活上，科技上，還是情感上……我們每個人都是從小孩這么一步一步的邁出來，于是我們都理解；然而也正因為我們都理解，我們都容易忽略了。于是我們對生命的逝去付之一笑，我們對城池的消亡持之默然，我們對至親至愛的付出受之矜持；于是我們總是么制造些等級，制造些隔閡，制造些后悔來體現那當初的理解是多么的珍貴？“物以稀為貴”是多么傷人的一句話啊！

城堡對多瑙河的守候轉眼幾個世紀，剝落的城壁只是更加見證了他的執著；多瑙河逝者如斯，千年前的水花早已化成何處的雨滴，可銘刻她內心的，如那蕩漾的倒影，千年難釋！

我們渴望簡單的守候，沒有用來制造珍貴的距離。理解的默契，親偎依依！我聽著樂師用素指講述她的故事，像多瑙河旁的城堡那樣善聽……

哈瑙火車站（HanauHauptBanhhof）

最終離開德國選擇了哈瑙火車站，那是離法蘭克福最近的一個城市的火車主站（HauptBanhHof），我不知道那夜我為什么選擇了它，但我明白我現在為什么懷念著它。

火車站有個面包店，面包店里有兩個主人，一個是面包師，一個是售貨員。面包師起得很早，它在臨晨一點多就已經開始烤制各式各樣得面包；售貨員工作到很晚，往往到車站里寂靜得不再有腳步聲才離去。面包師因為售貨員得優異的銷售業績而努力做出更多更美味的面包，售貨員因為面包師的可口的面包而更加賣力地推銷他們的產品。生活，就因為彼此的支持，贊同河認可下，交叉的前進。

當理解和合作交融的時候，營造生活就不顯得那么艱難。生活有時候需要像藝術品一樣經營……

面包店對面是一家書刊店。

女主人來得很早，大約清晨四點半左右。然后她會把店里的所有的燈光都亮起來，并在店里的花瓶里換上帶來的一束鮮花。接著就把書刊和一些報紙從送貨處提來，擺得整整齊齊，燈光和整齊的書刊一樣，伴著花香溫馨宜人，尤其在這寒冷的清晨。

然后到了五點半，車站開始絡繹不絕的人來人往，趕地鐵上班。但是他們都去去這個報刊店，很奇怪的是不等客人開口，女主人會主動拿出客人要的報刊，然后可鞠

燈光依舊溫馨，和笑容一樣親切可人。唯獨變化的是她手中的報刊和客人的名字。這就是經營，她經營的不僅僅是報刊，更多的時候生活和心情！

后記：

當飛機經過莫斯科上空的時候，已經是午夜了，我看到了莫斯科的燈火輝煌，當看到了周邊更多的黑暗。這讓我想起了去實習前，一位學長說起當他的飛機在城市的夜空時他的感受：我們以為自己在燈火輝煌中，其實在燈火的外面有更廣袤的黑暗大地，只是我們看不到罷了！

我好欣慰我體會到他的感受。我們總是被我們的身邊的燈火輝煌欺騙了，可是黑夜中的人們又何嘗不被黑夜欺騙呢？這寧靜和喧囂，黯淡和高光，本都是存在的一種屬性，為什么非要分一種好壞，作為一種可笑的向往呢？

其實我們都理解，但我們都忽略了；因為忽略了，所以失去了；因為失去了，所以悔恨了；因為悔恨了，所以珍惜理解了。于是這本該屬于平常的理解卻靠珍惜來維持，我們做錯了什么？但我希望是我一個人

寫錯了！

第五篇：大學悔恨萬分的保證書

保證書。是的。這是一份扎扎實實的保證書。真實的、紙質版的已經寫好了，就擱在我的面前。真實的、深刻的現在我正在用鍵盤敲擊著。

哭了整整一個下午，我知道，一切都來不及了。而我，徹徹底底把自己的大學給毀了，所有的努力都付諸東流。沒有埋怨，沒有任何的不服。我屈服于現實，接受這一切的來臨。把自己逼上了絕路，連后路都斷了，因為沒有的選了。

昨天摔倒了在校園里，把牛仔褲都磕破了，我就知道我要倒霉了，只是沒有想到會落得這樣的下場。預備黨員沒有了，任何資格的評獎評優都沒有了。只是希望，白榜公布的時候，不會有人注意到我。我一直都相信，心存善念，可以出現奇跡。可是，我沒看見奇跡。只有從我臉頰滑落的淚水，咸咸的。

其實，也沒大不了的。不就是在這個冬季，和大多數人一樣，使用了暖寶寶，然后收起了暖寶寶，沒有把充電器收起來，被阿姨沒收了。然后寫保證，上報么。然后接受一切處分么。其實，真的沒有什么大不了的。用的人多了，只是我被抓了。只是，我是被抓的那一群里唯一一個當班長的，惟一一個預備黨員，只是惟一一個有資格評獎評優的。于是，我就和她們一樣了，剩下的日子里，不需要追求什么了，只要不再犯什么錯，順順利利的，也能拿到畢業證書，也能拿到學位證書啊。真的，沒有什么大不了的。只是，沒有想到，后果超乎我的想象，超乎我的承受能力。

因為努力，所以努力；因為在乎，所以在乎。現在，一切都來不及了。是我自己不好，明知道不能用，還偷偷用。就像高中那年，明知道不能帶手機，還偷偷帶著，被沒收了，就說老師這個不好，那個不好。其實，是我自己觸犯了這該保持的規則，沒有必要推卸。該慶幸，現在的我，又成熟了一點點了嗎？真心覺得有些嘲諷。

既然無路可走了。那么，我也只能對未來全力以赴了。因為，除了向前，我也只能向前。有一句話是對的，人永遠不知道自己有多堅強，直到有一天，除了堅強，別無選擇。沒有什么大不了的，熬熬，熬熬也就過去了。人，總要為自己的過錯買單。現在的我，還在大學里，有一道堡壘可以保護著我，不至于落得太凄慘的場面。一旦出去了，我不知道自己要面對怎么樣的角逐，想想有點恐懼了。真的，開始感到害怕了。

現在的我，只是希望，明天交保證書的時候可以順利一點。