第一篇：生活小精彩雜文隨筆

一、在一起

那是去年春天的一個中午，我一邊在電腦前隨意瀏覽他人作品，一邊端著一個碗吃飯。當要結束瀏覽時，飯也吃完了。

心不在焉中，眼睛緊緊盯著屏幕的我把兩根筷子放在空碗上隨意放在了書房離電腦就近的窗臺上。

不知為什么，可能是因為筷子是圓的，或因為地球的引力在作怪，等我聽到窗外有東西掉落在別人家房檐上的聲音時，扭頭看到窗臺上的碗上只剩一根筷子了，另一根已掉到了窗戶外面，聲音就是那根筷子在危機的時候發出的恐懼呼喊聲。

我拿起了碗和剩余的這一根筷子走進廚房，順手把筷子扔進了垃圾筐，一切都順其自然。

午休時，我躺在床上看《精選微型小說三百篇》。看著看著總感覺到哪兒不對勁，渾身不舒服，眼前老是晃蕩著一雙筷子，一會兒是垃圾簍里的一根，一會兒是掉在窗戶外面的一根。它們上躥下跳，無休止的在我腦海里鬧騰，攪得我無法進入睡眠。

合上書本，靜靜地躺著，閉目養神。

過了好一會，安定了一下神志后，我下了床，走到廚房垃圾筐前取出了那根剩余的筷子，來到了書房放碗筷的窗臺前。

冥冥之中，一切像有圣靈在牽引。

我嘴里說著：“去吧！找他去吧！不管外面怎么樣都要在一起。”順著自己的話音我抬起了手，似乎還有點儀式感，鄭重其事地將手里這根筷子從當初那一根掉下去的原位置上扔了下去。

結果就是又一次聽到了東西掉到人家房檐上的聲音，雖然這個聲音別人聽起來會一模一樣，但我聽起來卻完全不同，這次的聲音并沒有危機狀態下的呼救聲，而是順其自然中歡快跳躍的和諧之音。

做完這些，我突然感到心里不悶了，暢快多了。

多么奇怪的心理感應啊！

萬物皆有生命，筷子也有生命，并且是有靈性和感情的。

我站在窗口好一會兒，在怔怔的夢幻中仿佛看到：這根筷子歡喜中向她的伙伴撲去，并高聲喊道：“我來了！”

不能把他們拆開啊！我想，雖然外面會遇到狂風暴雨，烈日風沙。但不管多么艱難，只要它們在一起就好。

筷子如人。

二、雙黃蛋

輕輕地脆脆地在碗沿上磕了一下，兩個大拇指匯合處打開了一個美妙的世界，“咕嚕”一聲，一個雞蛋脫離了外殼滑溜溜地走進了剛剛買的不銹鋼碗里。

“哇，雙黃蛋！”我驚叫了起來。好久好久沒有遇到這樣的雙黃蛋佳品了。

你看它們宛如親密的戀生兄弟，同根相生其樂融融，猶如雙雙對對并蹄蓮開的恩愛夫妻，親密無間相依相伴。外形酷似的兩個身體，黃黃的亮亮的發散著年輕的光澤，親親密密地融入四周晶瑩剔透的蛋清里，相互凝視，心靈相通，心安理得中向世人展現出優美絕倫的身姿。

拿著筷子，猶豫再三，不忍心攪亂了它倆的美好意境，不忍心摧毀它倆完美無缺的形體。但自己的肚子“咕咕”在叫，飯廳的餐桌上有家人拭目以待。

現實所迫，感情留存在記憶中，只能忍痛割愛，拍了照留了影，下了狠心，閉著眼睛“刷刷”地用無情的筷子將它倆形象打破，骨肉融為一起，加入了少許的鹽沫，黃燦燦的湯湯倒入了等待已久的油鍋里。

霎時間，油晃晃的炒蛋在鐵鍋里徜徉，加入早已切成塊的紅艷艷的西紅柿。就這樣在眨眼之間，雞蛋和西紅柿在各不情愿的狀態下不得不相遇了，黏糊在了一起。翻騰中大火改為小火，加入少許鹽。用溫柔的手端起鐵鍋充滿深情地將它們倒入早已備好的淡青色花邊盤子里。

紅黃搭配，分中有合，合中有別，點燃著喜慶色彩的“西紅柿炒蛋”被款款地端到了餐桌上。

瞬間，幾雙貪婪的眼睛盯上了它，垂涎欲滴中幾雙筷子同時刺向了它的肌膚。三下五除二，被譽為營養價值最高的一道菜轉眼分刮完了，盤子見底了。

我沒有吃，因為我在想念。想念那優雅的靜候在碗的世界里親密無間的雙黃蛋，它們那么美，那么親。

讓我思念，又讓我心痛。

第二篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學之后我就幾乎沒有更新過這里了。現在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業的時候，我覺得辛苦沒關系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現在卻持續在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經維持這個狀態好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續，更不是高中生活的復制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構成這重復的生活的動機，于是生活只能乏力地日復一日地重復，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關系的，堅持下去。

那么我們為什么不選擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第三篇：理解生活雜文隨筆

原本已經看開，但有時仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認識過，7%停留過曾經很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時候會離開。

“人際關系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時。此后，我一只手數得過來的、為數不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內向無法恣意的人，只是說，我對“關系”沒有很大的追求欲望。兩個月前，自己獨自跑到青島玩，在回程的飛機上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點懷以寬容。因為我并不會因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會想，當我把一種關系定義為，或者說標以為“人際關系”的時候，這段關系是不是就已經要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個詞，實在難得。同樣地，我從小就很少使用。“好朋友”這個詞一說出來，只能表明我們關系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發展而來。現在的朋友，有時會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點、莫名的信任等方面，因為相似或相異而被相互吸引，成了我定義中的“朋友”。有現實中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態度。因為不相信。曾經也是相信的，但很多事實向我證明，大家都是說說而已。因此，習慣了不對人報以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經說過我是熊貓，因為稀有。但我不覺得，我只是那個一走進人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時像我抱怨關系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學著，慢慢理解，這樣的生活吧。

第四篇：生活雜感雜文隨筆

最近手機卡頓的厲害，時常亮起紅燈，提示我若再不清理可能會造成程序故障或者干脆直接彈出幾行醒目的大字:空間不足，微信無法使用。

以前也不是沒出現過這種情況，司空見慣了的，也不是什么大事，刪幾張無關緊要的照片，點下清理的按鈕略微給手機瘦個身，就又夠堅持一段時間的了。

每次清理系統都會提示我微信上有聊天產生的大量圖片和視頻和文件，它智能到給我分條列項，有關鍵字，重點亦分明，唯恐我因誤刪而惱羞成怒給它一個差評。

望著那一萬多張圖片還有幾百個別人錄的我或我錄的別人的小視頻，往事涌上心頭，真是又驚又喜，又憂又愁:

我總能說服自己，這些都是青春最珍貴的回憶，絕不能刪。但是不刪吧，手機不愿意，動輒要罷工的節奏。

可是那些所謂珍藏的聲張或圖文，平日里我從未刻意的找來翻看，甚至，我根本想到它們的存在，基本上處于一種不聞不問的狀態。除非又一次手機因內存不足而卡死不得不進行清理時，它才會出現在眼前。

因為這些無意留存的東西，成長的軌跡清晰可見，又因它出現在清理的界面，顯得楚楚可憐。

今天，我終于按下了刪除鍵。一下子騰出4.5G內存的手機，運行的速度驚人的快，和以往相比，真是飛機和坦克一樣的差異。

不能說我刪除它時沒有一點猶豫。

各個角度的自拍，長發的短發的直發的卷發的帶妝的素顏的美的丑的，都有。走過的路，路邊的風景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教過的那些可愛的小孩子，她們依然對著我的鏡頭雀躍著；令人忍俊不禁的有長有短圖文并茂的的段子，依然讓我發笑；碗里碟里各式各樣的的美食，隔著屏幕散發著香味……

這些都是我最美好的回憶啊，我現在依然這么認為。每一個鏡頭都能讓我想起當時當地和當時的心情。我該感激此類清理軟件，能將我的記憶我的青春整理成一部史詩。

但是，我卻不能一直過加法生活。那些所謂“美好的記憶”，拖慢我的手機運行速度不說，還時常讓我在刪存的糾結之間浪費了大量時間。為何不給自己的手機（大腦）瘦瘦身呢？

那些該留住的記憶，早已印刻在我的腦海，任憑歲月的風霜如何侵蝕也揮之不去不是嗎？那些留不住的，青春，愛情，任憑我手中握有它殘存的鐵證，它也隨時間消逝了不是嗎？

刪了，未必不是一種順其自然，刪了，反而和瘦過身的手機一樣輕松暢快。

由此以來，柜子里那些每年都會買的價格不菲的、買回來卻又從來不會穿的衣服和鞋帽，書架上連前言都讀不下去還妄想以后會讀的書，明天都收拾收拾，該送人的送人，該扔的扔。

我開始佩服起自己的機智來。若早些年就放下這記憶的重負，就不會允許青春逝去的傷痛變成皺紋肆意爬上我的額頭，就不會允許愛而不得的遺憾趁虛而入舔舐我的傷口。

這些年來每到一處，每遇一人，都本著無比惜緣的心情，用心感受，苦心經營。到后來，還是成了一個過客，居無定所，那些想要認真留住的友情也終因對方的冷漠和我的失落而告終。

又想起本科畢業時辦理托運的那滿滿五大包行李，我是怎樣地將它們從六樓一包一包地喘著粗氣拖到樓下，怎樣將它們在家中一包包拆開重新整理、收納。天吶，大學四年我都干了些什么？真是愚蠢至極。

隨著年歲的增長，我愈發能夠理解這一切皆為常態，并不再為此傷心難過。清理掉所有的存儲垃圾和情緒垃圾之后，整個身體都變得輕盈。

一簞食，一瓢飲，在陋巷，但不堪其憂，亦不改其樂，這不就是我所向往的極簡主義的生活嗎？無懼年齡，面對未來，輕松上陣。愿萬水千山走遍，八十歲依然少女。

第五篇：小阿雜文隨筆

小阿是個普通的女孩。

她學習成績中等，在班里沒幾個朋友，不顯眼又沒特點，但她的父母很愛她。

有一天，小阿死了。

小阿的父母很悲傷。

主持葬禮的人需要搜集周圍人對小阿的印象，于是采訪了小阿的老師同學。

小阿的老師說，小阿…是個好孩子。

小阿的同學說，小阿嗎…她是個不錯的同學。

主持葬禮的人聽了這些，準備踏上返程。他剛剛轉過身，就聽見小阿的老師同學竊竊私語。

小阿的老師說，小阿…我對她沒什么印象。她好像不怎么發言，作業也完成得一般，沒什么特殊之處。

小阿的同學說，小阿有時候很安靜，有時候會說些奇怪的話，她沒什么朋友。

主持葬禮的人假裝沒有聽見這些，回去了。

小阿的父母翻看著小阿的相冊，撫摸著照片上她的臉，泣不成聲。

突然，風把桌上的餐巾紙吹走了，撞在小阿母親的臉上。

小阿的父親說，也許是小阿的在天之靈不希望你傷心，想要擦掉你的眼淚。

小阿的母親說，別這么說，好可怕。世上哪有什么在天之靈呢？人死了就是消失了，虧你還是無神論者，怎么能說出這種話來？

小阿的父親說，總之你不要哭了，哭多久小阿也不會回來。

小阿的母親不再哭了，她去廚房做飯。

第二天，葬禮如期舉行，一切都很順理成章。

葬禮結束了，大家在宴席上觥籌交錯，并無一人為小阿的死感到悲傷。

第三天，小阿的父母照常去工作，小阿的老師同學照常上著課，一切都像從前一樣運轉著。

只有小阿的遺像留在家里，孤獨地待在俯視全家的位置上。

小阿的同學大聲朗讀著課文，誰也看不見班里空出來的座位。

小阿的老師認真批改著作業，絲毫不在意少了一份。

小阿的父母在單位努力工作，完全忘記了他們的孩子已經不在人世。

小阿死了，沒有人記得她的死，也沒人記得她曾經活過。