第一篇：這個冬天我在哭泣散文

這個冬天，我一直在城市間輾轉著，從北方翠綠的承德到中原淺色的鄭州，我總以為，冬天還很遠，而我卻殊不知道，當踏上武漢的土地時冬天就緊跟我而來了。

整整一個冬天，南漂的我絲毫沒有感到冷。我時常穿著秋裝，為生計在各個城市間奔走著。我不知道自己有多么孤單，閑暇的時候，我一個人靜靜地站在黃鶴樓上望著渾濁的長江水，看他洶涌浪花翻滾的樣子，也更喜歡聽他撞擊礁石發(fā)出的聲音。廣闊的江面上，有空中翱翔的水鳥，它們一次次地盤旋、俯沖，然后，在我的視線中飛去，我不知道，它是不是飛向遠方，遠方到底會是一個什么地方？

更多的時候，我喜歡站在城市灰色的天空下，看街道兩旁嫩綠的盆景及從我身邊來來往往的行人。我喜歡用一顆赤誠的心看高山流水、藍天白云，而我的眼睛，在盡讀這人世的一張張面孔后，就像爺爺留下的那柄鐮刀，開始慢慢生銹了起來。

在南方明媚的陽光下，我一直渴望能有一個女孩向我走來，說哪些在黑夜中我遐想了千萬遍的話，我想，她不一定外美像花，但她一定會內秀如竹的。就這樣，我想著走著，有望無望地漂泊著。

黑夜悄悄地來了，在我喜歡它清靜的同時，同樣也懼怕著它的漫長。滿滿三年，我是在無數個廉價的旅館中度過的。我不喜歡住旅館，但我卻一直住著旅館，就如同我不喜歡流浪，但還是四處漂浮一樣。這個世界，總有許多的事是我不想干卻不得不干的事，比如文字，幾年來，我寫了幾十首蹩腳的詩和一些拙劣的散文，寄出后，滿想著稿費會像冬天的雪花一樣飄飄灑灑地向我砸來，然而，這個冬天沒有雪，除了幾篇散文有見報后，我一無所獲，依舊無吃無喝窘迫般地帶著我不明不白的夢，在這個冬天無聲地流浪著。更多的夜晚，我掛著qq，在各個站徘徊著，我不知道自己要尋找什么，只是在別人的故事中歡樂著憂傷著熬到深夜。

這個冬天的夜晚，我總是做著許多的夢，我常常夢見自己走在故鄉(xiāng)熟悉的泥濘小路上，遇見了熟悉的人，還有更為熟悉的事，童年的天真與少年的放蕩一次次在我的夢中反復出現著。我也常夢見我已逝去兩年的父親，露著他慈祥的面容，無言無語，就那么笑呵呵地凝視著我，還有那個姑娘，在我的夢中她總是若現若離地出現著，而我在每個夜晚，卻都無法把它做到圓滿，當我恍恍惚惚地從夢中醒來，我的身邊滿是凄冷無邊的黑暗，想起那些歷歷在目的往事與往事后為我守著庭院的老母親，我就哭了，任由兩行清濁的淚水打濕所有苦難的回憶。原來，我的牙斑還沒有長硬，我啃不動，這世間的狂風。

就在前幾天，幾乎這個世界所有的人將我遺忘時，遠在深圳和我一起放牛長大的一位朋友給我發(fā)來短信，說快冬至了，讓我注意保暖，也提前祝我新年快樂。我望著這條幾個月來唯一收到的一條短信，被早已遺棄的友情深深地打動，有人惦記有人關懷的日子多好啊！

我總是一個無心的人，才想起應該給寒冬中好長時間沒有打電話的媽媽打個電話了，也就在那天的下午，我從媽媽的口中得知，故鄉(xiāng)我最要好的一位朋友的父親在倉促中突然病逝了。我想起了去年見他時的言談笑止，想起了父親離世時的悲痛，然而，我什么都不想說，什么也都說不出，世事兩茫茫，走了的，什么都不知道，留下的，什么都知道。也就在那天的下午，九江的天空開始飄雪，氣溫隨著天氣的變化急劇下降，我凍得瑟瑟發(fā)抖，心也冷到了極點，也就在我不經意的回頭中，我看見了那些樹葉，秋天沒有飄零，冬天還慘白地掛在枝椏的樹葉，難道那就是我夢想的顏色嗎？我不想看見寒風那么地一拂，他就那么地墜落成泥成土。扭過頭，在這個冬天下，有誰看見我在哭泣？

第二篇：這個冬天冰天雪地散文

今天的冬天來得來得驟然，蕭瑟的秋在一夜之間變成了呼嘯的冬。十多度的降溫讓我有些猝不及防，凜冽的風直往身體里鉆，我把脖子盡量往衣服里藏。冰冷的雨伴著肆虐的風飄飄然然，落在身上，打在臉上，是刺骨的寒冷。我用兩手使勁地揉搓，試圖讓身體能激起絲絲的熱量。只是，空冷的心敵不過這樣寒冬，凄冷如霜。

此時的我，正溫著一壺酒，想要溫暖這一夜的落寞。心中早已沒有了亮色，我索性把燈也全部關掉，只有電腦的屏幕透著淡淡的光亮，我喜歡這樣徹底的黑暗，我愿意被這無邊的黑暗吞沒，在這無際的黑夜里與自己的影子對酌。趁著酒精的催化，冰涼的指尖又肆意在鍵盤起舞。我不知道要寫什么，我也真的很努力不讓自己去敲那些為你而寫的憂傷的文字。可自從遇見你，我就再也寫不出其它的詩篇，你成了我生命中必不可少的主宰，成了我文字里唯一的主角。笑為你燦爛，淚因你悲傷……

去年的冬天定格在我心里的永遠是溫暖的畫面，你的笑容，你的擁抱，你的溫柔……

相識是首歌，是我心中永遠也聽不厭忘不掉的旋律。當你在那個暖暖的午后帶著淺淺的笑容向我走來，當你用充滿磁性的嗓音與大家亂侃一氣，當你用濃濃的鄉(xiāng)音與我唱著《知心愛人》，當你旁若無人把我溫柔地牽起步入舞池，當你用關切的眼神把我深深地注視，當你好奇地詢問我所有的一切……我知道我們的眼神中有了恍若隔世的默契，驚鴻一瞥我讀懂了你所有的心情。我知道，曾經心如止水的我被你輕輕蕩開了漣漪，冰凍多年的心有了想要融化的渴望。

接下來的日子，網上的交流、電話的問候，還有你專程的看望。我們一起吃飯、聊天、散步、爬山……那些日子，我從來不知道飯可以吃得這么香，從來不知道向來寡言的我跟你卻可以毫無顧忌地把心事訴說，從來不知道不好運動的我竟然喜歡上了河邊的漫步、吹風，竟然有了爬山的興趣。而你知道，這一切只因有你，因為有你陪伴，所以一切都變得不一樣。

因為相遇太美，所以我天真地以為只要我堅信愛就能抓得住愛情，以為我們會天長地久幸福永遠，以為我們從此會快快樂樂地攜手一生。可是，是我把夢做得太美。當你把自己灌醉無比沉痛地對我說出你所有的故事，當你在電話那頭哽咽著不停地說著對不起，我的世界就象是晴天霹靂。那一刻，我沒有怨恨，只是傷心，為你也為我。還有絕望，對我們還未曾開始就即將夭折的愛情。聽著你的抱歉，我在電話這頭無聲地淚流。那一次，我就知道了我們故事的結局，只是我們都不愿相信，不愿認輸。我以為只要我愿意等，就能等到屬于我們的那場春暖花開。你以為只要你努力，你能給我想要的幸福和依靠。可是，錯了，錯了！終究我等來的是你的離開，我的轉身。你給我的除了傷害就是絕望，對未來的絕望，對愛情的絕望。

親愛的，是你曾經對我太好，所以至今我也不曾把你放下，而是思念一天天漸濃，只是從不敢讓你知道。永遠都不會忘記那段日子你在網上的陪伴，開著視頻，聊著語音，聽著彼此喜歡的音樂，心是那么地貼近。那時候總覺得時間太快，總是在你反復的催促下才肯下線休息，而你總要看到我躺下才肯關掉視頻。你擔心我睡不著，電話總會在入睡前如期而至，一句“豬頭，睡了沒？”讓我心里洋溢著滿滿的幸福，然后不經意間會把電話粥煲上一個多小時甚至更長。早上也總能早早地聽到你的聲音，叫我起床或是問候，還有向我報告你幫我打理了農場，我可以多睡一會。你知道嗎？那樣的你讓我感動得流淚……我能感到你心里的疼愛和憐惜，只是，我們相遇太晚，所以注定了今生的遺憾滿滿。太多太多的回憶，我已不敢去想。太多太多的好，我不敢留戀。我真的害怕那會是我一生丟不下的沉重。

親愛的，在一起的日子我從不曾讓你為難，所有的委屈我自己背，因為我愛你。在我第一次把自己完全交付于你的時候，我心里就認定無悔，所以在你離開后我把我的網名改成了不悔。而在那天后你的手機就一直處于關機狀態(tài)，我無數次撥打過，但表面裝得很平靜。當你再回電話過來，我問你手機怎么關機了，你笑著說是不是怕你跑了。滿腹委屈的我卻裝作若無其事地告訴你：“如果你真從此消失，存心讓我找不著你，我也沒辦法，在感情的世界里我學不會糾纏。”再后來你這個電話停機，一兩天找不著你，可我也不曾打電話去你辦公室找你。當你用另一個我陌生的號碼再三給我發(fā)信息，我沒心情理會，直到你說：“豬頭，我到家了。”我才恍然大悟，喜笑顏開。這一次又是你存心的捉弄，我竟然喜歡這樣傻傻地被你哄騙的感覺。你說每次和我在一起都是用兩個手機，是我不曾問過你另一個號碼，所以才存心捉弄。你說喜歡這樣的我，不好奇，不牽絆，不嘮叨，對一切都是如此淡然而冷靜，我讓你感到從未有過的輕松。我也真希望自己能像你說的那般灑脫和釋然，那么在得知你左右為難的處境后才不至于如此不舍和心痛。

只是，一個為情而生為愛而活的女子怎么可能說放就放，一旦愛就深入骨髓，再難抽身。想想最初你離開的日子，自以為瀟灑無所謂的我亂了方寸，把自己置身于萬丈深淵從此萬劫不覆。沒有了你的我竟然生無可戀，死又何懼？萬念俱灰的我選擇了對自己殘忍，至今那道傷疤仍明晃晃地呈現在手腕，觸摸著還能感到微微的疼，我笑著安慰自己：這是我愛你的記憶！這么久以后，我依然愛著你的愛，痛著自己的痛。我拼盡全身的力氣在你面前強裝著無所謂，我努力在你面前笑顏如花，我不停地告訴自己不管在你身邊是一個怎樣的角色我不在乎。可我從來不曾主動要求你來看我，不敢要你陪我的脆弱和孤獨，更不敢霸占你周末的時間。我的渴望只字不提，我的無奈深藏心底，我的淚流不讓你看見，而你的出現會讓我忘了所有的委屈和傷痛，滿心歡喜。只是在你離開以后，我總是在深夜讓自己喝醉，任淚水盡情地流淌，心疼痛難忍或是思念無處可逃的時候才敢趁著酒勁鼓起勇氣撥通你的電話，只為聽聽你的聲音，只想告訴你我真的很想你！

不能見你，不能打擾你，可從不曾真正放下你。總想象著孤單的枕邊還殘留著你的氣息，總是在夢里重溫昨日的纏綿，總是在熟悉的場景或是路口期待著你的出現，總是在人群中看著一個神似你的身影讓我錯以為是你……總是在我們曾去過的河邊找尋昨日愛過的痕跡，只是曾經的孫水河邊因為公園的建設已找不到我們最初相約的地點，就如我再怎么拼湊也勾畫不出你最初的模樣。你送的包我一直隨身攜帶，在你送給我的那天就從沒離開過我。每每看到，總是輕輕地撫摸，感覺那里停留著你掌心的溫度。只是，會有冰冷的淚滴落，讓那虛幻的溫暖瞬間幻滅。

我不后悔被你愛過，擁有過！我不后悔愛上了不該愛的你！我只后悔在離別的時刻沒有勇氣給你最后一次擁抱。愛上你的時候沒有理由，相愛的時候不問未來，分手的時候要不到答案。有時候真的想不明白愛上你是一條怎樣的不歸路？我只想好好愛一場，只要交付一顆真心，只想等一個自己想愛的人，可愛到最后就像是夢一場，夢醒后愛過的痕跡瀝瀝清晰，疼痛猶在。沉醉是幸福，清醒太痛苦。而我選擇了沉醉在你的世界里，不管結局是喜是悲。你的笑容，你的臉，你的手，你的眼，我發(fā)誓我從來沒有忘記過，也不想忘記。關于你選擇了現在的生活，我除了難過還是真心為你祝福，至少我曾真心真意地等過。

夜深了，空氣越來越冷，我不想睡去，我害怕被窩里那徹骨的冷。我愿意把自己擱置在這樣冰冷的境地，不需要任何外界的溫暖，我害怕身體的溫度會讓冰冷的心瞬間死掉。我希望這幽深的冰冷把我的整個身心都凍結在這一刻，凍結所有的喜怒哀樂，從此不等不盼，無欲無求，傷無可傷，也許這樣就能平靜地活著，繼續(xù)今后無所謂好壞的人生。至少可以活著！

冷，迎面呼嘯而來，頭發(fā)在風中飛散開。浪，洶涌而至，悲傷是那一片海。你離開以后，我的淚早流成了海。淚，肆虐地流，為情受苦誰憐愛？魂，飄忽而游離，夢在轉眼已成蒼白。離別愁，我怎么埋，我的愛永遠停留在你離開的那天從未走開。命運弄人，天意太難猜，你的心難明白。怎么也想不透，你說來又說走。望眼欲穿，望不到你回來的腳步。望斷天盡頭，你是否也會有點點的遺憾？也許，你從來不屬于我，你只是我一個永遠無法清醒的夢。

去年冬天是我生命中難得的一個暖冬，今天冬天卻是冰封的季節(jié)。在這個冬季里，我的世界飄起了雪，我失去知覺，失去愛恨，失去悲喜……你知不知道，我一直在等你來。多希望你能帶著笑容充滿憐愛，只是命運讓我的期盼一次次幻成空。從今以后，身邊再也沒有你的陪伴，沒有你的關心和問候，不會再有你的疼惜和憐愛，不會再有你提醒我早早地入睡，也不會再有你輕松地叫我一聲“豬頭”……我只能一個人哭，一個人笑，一個人走，一個人守著有你的回憶……

去年的冬，我看到了那場屬于我的春暖花開，欣喜著蘇醒。今年的冬，我的世界是一片冰天雪地，安靜地冬眠……

第三篇：欣賞—這個冬天散文

今冬沒有往年般的寒冷，即使幾經寒潮的侵襲。在過去的幾年里，往年的這個時候都會顯得特別寒冷。這里所說的寒冷雖算不上北方的那個樣子，但對于我們南方人而言，著實是有種身處雪國的滋味。不知道是不是受到全球變暖的影響，今冬才會沒有往年的那樣寒冷？往年的這個時候天空總會飄起潔白的雪兒，有時還會下起鵝毛般的大雪，整個地覆蓋在隆冬的大地上。可惜了美好的光景，今冬卻是看不到了。大概是自己屬于懷舊類型的那種人，卻也是對生活充滿期望和熱情的緣故吧，于此才格外希望今冬能夠下起一場雪來！

今冬沒有下雪，不知道再次遇見下雪會是什么時候？

心里總是這樣默默念道著。下雪著實很令人著迷，熟語不是說,瑞雪兆豐年嗎？瑞雪兆豐年，或許只是前人對生活的一種期盼吧！,但不論如何，下雪的美景還的確是令人歡喜的。重要的是一場雪景，更重要的是一種年關的氣氛。過年和下雪這兩件事似乎沒有什么關系，其實不然，每一次下雪都預示著年關抵近，萬家團圓的日子到了！每年的這個時候都是一年中最熱鬧的日子，過年的氣氛是那么的濃烈和新穎。雖然每年都會有一個春節(jié)，但是每一年的春節(jié)卻又是不同的。人還是去年的人，但是我們長大了，過年家人團聚的感覺也變了。是啊，每一個春節(jié)都不一樣，每一次過年都不相同。唐代詩人劉希夷在《代悲白頭翁》中寫過這樣一句經典名句：“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”。

樹葉經風兒卷起，遲幕的夕陽也逐漸降低了它的溫度。天邊依舊還掛著些絲絲白云，飄蕩在那遙遠的天際，像一把無形的剪刀在撕裂著今冬！今冬像是患上了一種病，病的沒有力氣和身形。看不見往年的大雪，看得見的只有那街上汽車的川流不息。城市里的每一個人都顯得有一種難以恢復的疲憊，無論是生活還是工作，每一天似乎都很忙碌。忙碌奪走了本來屬于他們家庭的溫暖，于是今冬也便沒有下雪。或許老天明白，雪兒是上天贈給黎民的禮物，而不是解救人們“疲憊”的靈藥，于是便收回了恩賜。

天空靜靜的，一種格外的寧靜，沒有鳥兒的鳴聲，也沒有飛機的劃痕。以前的日子總是很喧囂，今冬卻沒怎么聽見菜市場的討價還價聲、超市行影交錯的嘈雜聲······一切的一切都歸于寧靜，一切的一切都消聲和平。人們總是喜歡在熱鬧的地方留下自己的身影，以此證明自己喜歡熱鬧的最好證據。今冬不再熱鬧、也不再喧囂，于是大街便顯得出乎意外的冷清。冷清的時候人們就會明白自己的該做的事情，于是重回家庭的溫暖便成了最好的選擇。回家團聚吧，不要再執(zhí)著大街小巷的熱鬧了，我們應該在這個季節(jié)里為家庭做點什么！

今冬是一種美好的思念，更是一種值得回味的紀念。為了不留下遺憾，我們應該在今冬做點什么，為我們珍貴的家庭，帶回曾經的溫暖！

第四篇：這個冬天不再冷散文

一

人生有無數次遇見，總會有些遇見在劃過時光和歲月的時候留下印痕。就像天空掠過飛鳥，飛鳥遠了，而天空依然記得它曾經自由飛翔的姿勢；就像魚游曳在大海，魚的淚落在海的心，別人看不到，而海會記起，因為魚已經在海的心里；就像花兒，長在路邊，你走過的時候它恰好盛開，于是那剎那的美麗，和淡淡的香氣，就彌留在記憶里，久久揮之不去；就像我遇見你，我那時恰好憂傷或欣喜，你的到來讓我可以分享，其實你只是無意，而我卻心存感激。

你說，讀著我寫的編按，笑著笑著，眼睛就濕潤了……

你說，在文字中我們那么相像，性格中又有許多相同的地方，還有那相似的經歷。我們那么懂得彼此，在一筆筆暖心的文字中輕柔低語。

就像，細雨輕輕灑落荷塘，那一滴晶瑩，落在荷心，沁潤了荷的心事；云的淚，落在荷的心，荷的嫵媚嬌羞，溫婉芳菲了整個世界；輕輕一搖，落在水面，蕩起微微漣漪。然后彼此會心一笑，就那么云淡風輕般的悄然而逝，不留污漬，了無痕跡。

也如，溪流奔入大海，看似輕輕緩緩，在遇上礁石那一刻，瞬間千層巨浪迭起。這一個撞擊，冷不丁的，弄疼了彼此。于是，那生生的疼，蘸著墨，變成一行行深情的詩句；繾綣的情懷，繞在指尖，曼妙成江南煙雨。

你說，為什么文字中我們靈犀相通；而現實中，卻又讓棱角劃傷了對方，也疼了自己。我知道，江南，我只為文字而來；而你，卻只為我，留在這里。

那天，你說，我再也不去江南了。我知道，你說出這話時，心里面，淚水早已決堤。你在江南，必是看到了你最不想看的一幕。我，傷到了你的心。你決然轉身，拂袖而去。我無法挽留，只能沉默不語，心，卻疼得無法呼吸。我又能說什么呢？其實我多想挽留，留下來我們在一起，一起開開心心的我給你寫首詩，你給我寫段文字，我們在文字中輕輕低訴清清淺淺的心事，然后彼此會心的一笑，或是縱情的開懷大笑。那種親密無間，那種心靈的默契，讓人想起來都是酸酸甜甜的回憶。

二

我知道，你在不斷翻看我們從前一起寫過的文章。指尖輕輕撫摸每一個文字，往事便涌上心頭，曾經的一切一切，仿佛都在眼前。文字中，你扮演著我的公主，我飾演著你的王子；一會兒我們是親如手足的姐妹；一會兒我們又變成肝膽相照的俠義兄弟；有時我們是唐詩的圣者先賢；有時我們又成了宋詞里的佳人才子。開心娛樂的同時，我們又不忘時時給對方暗示：文字的表達，同樣的事物，其實有時可以寫成不一樣的樣子。我們在玩與樂中相互切磋，共同提高文字的寫作能力。

我們沉醉其間，忘了時空、忘了距離、忘了整個世界！我們把一切繁華喧囂和一切爭名奪利的江湖都關在了花園的門外。花園，是我們的凈土，我們樂在其中。我說我們心靈相息，你說我們臭味相投，然后相對哈哈一笑。那么舒心那么愜意。

我想，文字是有靈魂的，寫與讀之間，是靈魂與靈魂的對語。我希望我的文字在娛樂自己的同時，能夠有人欣賞，能夠讓人在緊張的工作學習之余，讀了我們的文字，心中會看到光明，會感受到溫暖。讓一筆暖心的文字撫慰心靈的最柔軟的地方。或許我的想法有些簡單，甚至有些天真幼稚，但我卻常常因此而沾沾自喜。我知道你讀到我說的這些話時，心里面一定又在說“傻瓜！”我喜歡我自己在你面前傻傻的樣子。你說，你不想我當傻瓜。你不喜歡我這很傻很傻的樣子，傻得讓人心疼。其實，我愿意，我愿意就這樣子在你面前毫不設防，毫不偽裝，自由自在的樣子。因為我知道，在你面前我不會受到任何傷害，你早已為我遮擋了一切風雨。

人與人之間的相遇竟是那么奇妙，有的人相伴了一輩子卻無法了解彼此；有的人，乍一相遇即瞬間走進彼此的心里。我喜歡你的好；喜歡你的鬧；喜歡你的溫柔和霸道；喜歡你的一切優(yōu)點和缺點；喜歡寵你傲嬌的臭脾氣。我知道，你有時是故意的，就是想知道我對你到底有多在乎。你這聰明的小傻瓜，難道你真不知道，我每次想起你都會不由自主的想笑。我總是半開玩笑地對你說，你是我的。然后你會笑罵，還早！我每天第一件想做的事就是想看看你今天好不好，靜悄悄的，不去打擾你。好久看不到你，我會輕聲地問候一句，還好吧？！其實無需你回答，我只要知道你很好，就會安心。看到你不開心，我就會驚慌失措，不知道如何才能安慰到你。我們每天一起開開心心的玩，或只安安靜靜的默默關注彼此的訊息。大家都是那樣的懂得彼此珍惜。

三

自從我去了江南，你就分外擔憂，以前從來不看江山的你，自從江南有我，你每天都會點開那里。你在關心著江南的每個訊息，你在時時翻看江南每天發(fā)表出來的文字，你在關注我都編輯了哪些文字。你沒說，我卻知道，因為我感覺到了你的氣息。

你說，在江南，你別那么累，我不想你熬夜，我舍不得。我讀到你留下的這些字樣，心里特別暖。

你說，別再傻，好好照顧自己。我在想，是啊，也許人家并不喜歡這樣和我在一起，我只是自作多情而已。于是我沉默，越來越不想說話。

你發(fā)覺了我不開心，于是找借口和我說話，就是想讓我忘了不開心的事。你提到了我的生日，問我想要什么。我說我什么都不想要，我不喜歡過生日。你好半天都沒說話。我后悔，我不該那么對你。我知道我又傷了你的心。你一番熱忱對我，我卻拒你于千里。你不懂我那一刻心里該有多痛。我告訴你我不想過生日，我怕走進十月。一邁進十月的門檻就會讓我想起那年的十月。那年的十月好大雪啊，天地一片素縞，就在我要過生日的前幾天父親離世，我的天都塌了。每年十月，我都像個驚慌失措的孩子，想要找個安全的地方躲起來，不再想起那年的傷痛。

你說，今年你給我過生日。不論我要什么你都給我。讓我開開心心的忘記那段傷痛。我說，那就給我寫一段文字吧。因為這個世上我喜歡的只有文字。

我的生日還沒到，祝福已經溢滿空間。

可你知道么，最近發(fā)生了很多事。沒對你說，是因為不想你也跟著一起不開心。我在等，等一個該來沒來的生日祝福。或許，一些人，一些事，無論你想多么珍惜，可人家不在乎了，你再做什么都是無益。明知，該來的會來；該走的一定會走。有時候，信任就像一張白紙，那么容易被撕碎，也那么容易被潑上污點。

我趁著天暖決定出去玩會兒，呼吸一下新鮮空氣，換換心境。樹木的葉子早已落盡，冬的氣息已經悄然而來。我坐在車窗邊，此時陽光正好。空曠無垠的田野一望千里。地平線上方，那一汪海樣的藍色天幕，幾朵白云在自由地游曳。時有鳥雀上下翻飛。忽然，“撲棱棱”的，幾只野雞從白楊林梢飛起。看見我們來，它們回過頭來對我們瞄一眼，然后在空間翩翩起舞。它們擺動著長尾，在半空中畫著美麗的弧線。那種自由快樂的情緒，感染著我。生命是如此美好。

今年已經十月了，撓力河水還沒結冰，清清的水波，在岸邊拍打起白色的浪花。有人在河邊洗著衣物，我似乎聽見那洗衣的女子用手撩撥起河水嘩嘩的聲響。好難得，冬天里竟然這么暖。

從外面回來，我習慣地打開電腦，習慣地點開窗口和網頁。看到雪兒在江南為我做的生日帖子，那些熟悉的名字和一段段貼心的文字一下涌入我的眼簾，我竟熱淚盈眶……仿若自己孤單的走了一段路，又再次與你們遇見。

江南，有你們的陪伴，我的冬天也如春天一般溫暖。

第五篇：這個冬天,異常的冷的散文

1月28日,是這個冬天最冷的一天。

早晨起床，房前屋后樹上地下已經白茫茫一片。

這場雪，看似來得突然，實則蓄謀已久。

大雪遮蔽了一切生命的真相，扮出一個潔白得近乎虛假的世界。

造物主獨自玩弄著一場自得其樂的游戲，全然不管人間的喜悲。天地不仁，以萬物為芻狗。

這場大雪，一時模糊了我對世界的印象。

這場大雪，帶走許多生命的繁華，也帶走了我可憐的父親。

之后的幾天，我的神經都是麻木的，麻木得幾乎忘了悲傷。

麻木地操辦后事，麻木地接待前來吊唁的親友，麻木地參加父親的葬儀。當我看最后一眼的時候，父親是那樣睡著了，分明只是睡著了。

父親一生受了很多苦。由于祖父是個不事稼嗇的教書先生，土改時被劃成了“地主”。父親理所當然地繼承了這一衣缽。在以階級斗爭為綱的荒誕年代，父親承受的苦難和屈辱，只有經歷了那個時代的人才能想像。在那個物質極度貧乏的時代，父親以一人之軀拖著一家老幼，硬撐著熬了過來。

父親和母親一生磕磕碰碰。年輕時，他們架沒少吵、氣沒少嘔。上了年紀后，才漸漸淡薄了氣性、懂得了相扶相持。一輩子共同經歷的磨難和生活習慣，已經使他們彼此離不開對方，成為對方身上不可分割的一部分。現在，父親卻象被雀兒突然啄走一樣，只剩下孤單的母親。

父親平時少言寡語。他具有中國農民式的特殊的忍耐力。多少年來，他很少患病，不僅很少看醫(yī)生，連藥丸也很少吃。后來聽母親說起，才知道事實并非如此。父親并非不得病，只是小病不當事、大病也拖著。近年來，父親陸續(xù)出現了胃潰瘍、耳聾、支氣管炎等多種疾病，但他一直硬扛著，實在不行就吃點藥丸或在診所掛兩吊瓶。所有這些，父親從未向我提起，并要求母親瞞我。

作為兒子，我對父親的身體太過忽略。母親經常患病，倘能引起我的注意。但父親從來就是自己扛著，而我似乎也習慣了他“百病不侵”，竟未主動問起過他的身體狀況，也沒有給他做過一次全面的體檢。

父親有沒有患上高血壓？他又是什么時候患上的腦溢血？我到現在仍然不知道。在這樣一個和往年一樣的冬天，在我即將滿45歲生日的前一天，父親獨自走了，沒留下一句話。

想想去年10月父母來荊門治病的情景，一切歷歷在目、言猶在耳。如今，父親卻變成一抔骨灰，寂寂地躺在冰冷的油菜地下。

子欲養(yǎng)，而親不待。奈何？