第一篇：曾默無聲息死去的我美文隨筆[精選]

記得幾年前躺在草地上靜靜地注視著星空，可是那時的我，不懂得留念與珍惜，然而如今的自己，即使是成長，也忘不了那天真的情戀，然而不經意間，我卻用冷漠丟棄了影子，與世人一樣無聲無息的死去......直到坐在窗前一個人發愣時，我才明白，一個人在成長，如陽光一樣從晨曦走到黃昏，當它歷經了黑暗與灼熱之后，方才在人生的盡頭大徹大悟，可惜的是，一路走來，還未來得及如早晨一樣的漫步，就一頭扎進了這人世的亂流之中，于是，當我回頭看時卻是一片模糊，沒有邊際的黑暗，我開始害怕，害怕被推進這個囚牢中，我有心反抗，卻無力回天，因為周圍的人盡是嘲笑，我沒有言語，只是因為我的世界太過孤獨。

一個人，難道只有在圓規中活著才有意義嗎？努力去追趕別人的腳步，最后才發現，只不過又回到了起點而已，只不過在自己的圓圈中孤芳自賞、自命不凡而已。

有很多人常常苦惱于人生的糾結，在命運面前恐懼于“選擇”和“被選擇”，于是在不同的環境下，人們思緒萬千，常常感覺到心累。然而有時候命運會讓人做許多無用的選擇，已經習慣了用自己“獨特的思維”去思考的我們，就會去斟酌一個蘋果的酸甜，我們是吃還是不吃，終究演變成"食之無味，棄之可惜”進退兩難的地步，那么，這時不妨用孩童的眼光去看看世界。

在我們因思考而痛苦時，不如“隨心所欲”，去做我們想做的事，把思考留給自然，它會為你解答，每一段走過的時光都是我們生命中不可缺少的一部分，那些幼稚，也是我們人生可以用來夸耀的資本。

不要在你自己的世界里哭泣......

第二篇：我曾放棄尊嚴美文

10多年前，我還不到20歲，當時，我和伊曼一起離開貧窮的家鄉，到芝加哥找工作。

后來，我倆終于在一個建筑隊找到了工作，當上了工人。因為我們太年輕，力氣也小，而且沒有工作經驗，所以我倆是建筑隊里最沒有尊嚴的人，任何人的工資都比我們高，任何人都可以欺負我們。每天傍晚一下班，工友們就聚在一起或者吃喝，我和伊曼從未參加過，一來我們舍不得花自己微薄的工資，二來也沒有人會叫我倆去。

后來，伊曼實在忍受不了這種沒有尊嚴的生活，他開始揮霍自己的工資，為的是工友們能高看他一眼，或者把他當成自己人。一到晚上，伊曼就呼朋喚友，不是，就是吃飯喝酒，還時常喝得紅光滿面。而我不愿意和伊曼一樣，我有自己的想法。我捏緊自己的錢袋子，把每一分錢都存起來。整整一年，我都過著沒有尊嚴的生活，很多工友嘲笑我，有的還打罵我，但我始終忍著。這一年里，我一共存了3000多美元。

那些喜歡吃喝玩樂的工友們，從表面上看，日子過得很瀟灑，但他們時常等不到發工資錢就花光了，于是就到處借錢。我從中看到了賺錢的機會，我把自己的錢高息借給他們，要求他們在下個月發工資時必須連本帶息歸還。這看上去有點不太劃算，但工友們為了從我這里借到錢，根本不管那么多。

就這樣，我的錢越來越多，對于一些不好好還錢的賴皮，我會和老板提前商量好，讓老板故意當著我的面給他們發工資，這樣我就可以當場問這些賴皮要錢了。當然，我會給老板一些回扣，雖然錢不多，但相當于白撿，老板非常高興。沒幾年，我已經是建筑隊里除了老板以外最有錢的人，那些曾經歧視、欺負我的工友們，他們再也不敢對我趾高氣揚了。

我24歲那年，因為擁有足夠的資金，我和老板合伙承包了一個建筑工程，我一躍成為老板，而那個貪圖表面風光的伊曼，依然天天和工友們混在一起，過著入不敷出的生活。又過了幾年，我已有自己的建筑公司，一天，伊曼問我：“我們同一天離開家鄉，同一天來到建筑隊，為什么你成了大老板，而我還是一名小工人？”我想了想對他說：“因為你從來不想放棄尊嚴，而我曾經放棄了一年的尊嚴。”

第三篇：我曾肆無忌憚過隨筆

青春在很多人的小說里出現過，并且很瘋狂，很浪漫，很唯美，很讓人向往。對，我也很向往。在我初中的時候，愛上了青春小說。為此還花了很多早餐錢，我不可惜。那些小說堆滿了我的箱子，箱子里還有我的記憶。可能有耳釘、項鏈、有我斷斷續續的日記，某個男生的情書，別人送的生日禮物，還有挨餓幾個早上買的口紅，可能很便宜，但是這記錄我的要長大的渴望。曾經也涂著它去過所謂中的酒吧，裝著很老手的味道，第一次喝很好喝的啤酒，是我太稚嫩了嗎？我喝不出旺仔的味道，不是他們好喝的啤酒。有人說喝多了就好喝了，我信了。這么久了，我們在沒人的足球場喝，拿著啤酒瓶找那個你口中的小三算賬，嗯，她沒膽，被我們嚇哭了。你說你愛他，你想跟他走了，去一個城市打工。你是走了，我們被你的父母罵了。這么久了，啤酒依舊是啤酒味，我們似乎沒有聯系了。J小姐，你走了，帶著我的渴望。我也曾想跟一個人遠走高飛的，我沒有找到他。為了能跟你有聯系，我拿著我沒成年的身份證去了不正規的網吧，在小屏幕了見到你了，有些蒼老。我還是強笑跟你聊了一下，屏幕黑了，我也不知覺掉眼淚了。你不知道小三回來找我們了，帶了幾個社會上的姐姐，我們打起來了。或許我們被打的有點慘，但是沒有認輸。我很開心，小三

的頭流血了。至少沒有你，我還有膽量去砸別人。

那曾是我肆無忌憚的初中生活，而今我已大學了。J小姐當了媽媽，可是陪伴她的不是曾一起私奔的他。我想在大學也肆無忌憚一下，有自己的生活方式，不理別人的看法，你也可以哦，按照自己的想法去做自己的事，當然也不在乎閱讀量，我只是把我的故事告訴你，而你還自己去創造自己的故事。好，告訴看這篇文章的人，我已找到私奔的人了，你要加油啦！

第四篇：薄涼如斯,默斯伊蘭美文隨筆

一個生來淡薄的人，注定學不會去為別人遮風擋雨，注定只會傷人心，害人命。而我，就是那樣的女子！

有一句話，縱使太抒己見，我也仍舊喜歡。如果你認識曾經的我，那你一定會原諒現在的我。

我的碧水藍天，誰能成全，即使走在世界最角落的行步道上，我依然在期盼哥本哈根的狹窄街道。夜幕降臨前，總會有最后一絲燦爛。我想以一種慘烈的方式去詮釋那么黑暗，血腥味在蔓延，蔓延到你的心尖，我的刀尖。

我是一個殘忍的人，總是拿著一把無形的小刀，要去迫害一切可能讓我受傷的可能。即使那些可能并不能算是可能。

曾經我說過：“某些人，注定犯賤。”說到這句話的時候，那些曾經的人，會不會有些難過，那是我們的曾經呢！

一個生性涼薄的人，注定在某些人的眼里，是犯賤的。也注定是不討喜的。總歸是學不會，也學不好，那樣就干脆不學，對不對？

一杯清茶，一頭黑發，一個微笑，一件舊時衣裳。回憶總是廉價的，有些人恨不得沒有回憶，比如我！那些點點滴滴就那么真實的存在過，你說你能怎么辦？

視若無睹，這個詞其實好殘忍，但是某些人卻能夠把它發揮到極致，而每一個極致都是令人欽佩的，因此又那么那么矛盾。無言以對的對白，是蒼白無力的敘述，舊時舊事舊識舊詩，都已經是舊式！

天地中的塵埃能否落定。即使成就了那么那么多，也注定會得不到那么那么多，也注定會失去那么那么多。

圣索菲亞大教堂那么那么紅，代表的是鮮血，是罪惡，是什么？我那么久追尋的又是什么，不要鮮血，不要罪惡，那樣會是什么？

總會出現一個少年。驚艷了你的夏天，但也總會有個女孩，讓那個夏天沒有艷陽。轉眼之間，毛毛要奔三了。轉眼之間，一切化為烏有了。轉眼之間，你不見了。轉眼之間，我不見了......

第五篇：我曾來過,后會有期雜文隨筆

但愿有一天我還會在這個地方聽著風和被吹起的經幡訴說著這座城市古老而悠長的故事。

我永遠相信我在拉薩走過的每一步都會融進了它的歷史，那些濺起的塵埃也會隨著悠長的鐘聲不斷的回蕩，而遇見的人和事也必定是如期而至。我曾來過這里，寒冷干燥的天氣卻有著灼熱的陽光，每一個清晨窗簾后的天空藍的讓人心動，空氣里總有著酥油茶的香味和慵懶的氣息，耳邊也總縈繞著六字真經和那些有著紅撲撲的臉蛋的孩子們嬉戲的笑聲。我曾走過許多地方也曾遇到過許多許多的人，卻從未想過原來真的有這么一個地方，當你靜靜坐在路邊，看著行人來來去去，就已覺得十分美好。

我喜歡在拉薩街頭兜兜轉轉，陽光撒在身上，驅逐著所有的寒意，累了就在路邊的茶館喝上一杯甜茶；我喜歡在八廓街跟著朝圣者的腳步，看著他們用自己的身子丈量著大地，一步一步追隨著心之所向，看著看著，自己也靜了下來；我喜歡喝這里的酸奶，明明每次嘗試都酸的讓我覺得無法接受，卻每次都忍不住去嘗試；我還喜歡去布達拉宮，喜歡看每天早上去喂鴿子的藏民，也喜歡看無數的鴿子起飛盤旋在布達拉宮上空的壯觀場景。其實拉薩本就沒那么神秘，或許是因為這里有著信仰，有著一種無法理解的力量，或許是因為倉央嘉措的情詩為它添了色彩，也或許是因為這里地處高原，才讓人有了這種感覺罷。拉薩很小，很悠閑，也很友好，一句“扎西德勒”便能收獲無數的笑容，這里沒有行色匆匆的人，卻又很多在路邊座椅上曬著太陽轉經的藏民。這就是拉薩啊。

結束拉薩之旅也有一段時間了，回憶也漸漸有些許模糊，但是這些模糊的記憶里，我永遠無法忘記的畫面是朝圣者一拜一跪一趴，那是和岡仁波齊里所描述的一模一樣的行為，時至今日，我依然會為此而震撼，我想起了我在馬來西亞的時候，我一個信仰伊斯蘭教的舍友幾乎改變了我對于宗教信仰所有的觀念和偏見，在這之前，我一直認為這種已經影響到日常生活，為了所謂信仰還要花費精力金錢的行為是迷信，因為她，我開始理解了信仰真正的意義，而因為拉薩，我感受到了信仰的力量，我不知道拉薩對于藏民來說意味著什么，也不知道當他們一遍一遍繞著布達拉宮沿著八廓街朝圣時內心想的是什么，也曾很想知道在拉薩冬天的寒風中一遍一遍朝拜的他們是否會覺得冷。轉山轉水轉經輪，匍匐大地親吻塵埃，我只知，當親眼所見此番景象，才終于有點明白倉央嘉措所說，世間之事，除了生死，哪件事不是閑事?

所幸曾經來過，那么后會有期!