第一篇：我思念的城市已是黃昏的雜文隨筆

思緒在時光碼頭漫無目的擱淺..

歌聲從音響滑出..你終于不用133的那個號碼了..一個號碼用5年..你很無聊..可你說暫時借給媽媽用一下下..過段時間再要回來...你要我說你什么好？

嗨..你一定不知道你在我心目中你是怎樣的位置..03年-04年

整個漫長黑暗的青春期都在痛苦壓抑中度過..直到有一天我打開hotmail的郵箱..整整齊齊的郵件..三百多封郵件...每一天每一封...寫到實在無話可說..你把一首歌的詞抄上..我思念的城市已是黃昏。

為何我總對你一往情深。

第二篇：黃昏雜文隨筆

在被窩里躺了近一天，此刻，起床。

簡單的黑色運動裝，帶上耳機，熟悉的旋律響起，出門，下樓。

太陽依然還在，比早晨的天氣似乎暖了一些，還會不時有涼風(fēng)襲到臉頰。慢走，無目的。

調(diào)皮的小貓從矮小的植物中竄出來了，剛想蹲下靠近它，它又跑回去了。大概它們一直都不認識我吧。

以前是怕小動物的，因為他喜歡的緣故便試著接觸了，便愛上了溫順安靜的貓咪，其實只認真抱過一次，但那種溫柔的感覺讓人很有安全感，從此對貓有了莫名的好感。每次看到樓下的流浪貓都忍不住想去看看它們，摸摸它們，或許我只是個偽愛貓咪者，在寒冷的冬季，我并沒有帶它們回家，我知道自己養(yǎng)不好它們。好在有善良的阿姨總給它們食物和溫暖，讓它們安然度過寒冷的冬季。如今看到它們依然還在，只想感概一句：真好。

天空漸漸暗了下來，每個人都在趕往自己的目的地，而我沒有目標，也似乎沒有夢想，是不是如同咸魚一樣？是不是很可悲？

活著，或許就是堅持和選擇，堅持選擇的，選擇堅持著，沒有對錯可言吧，我時常會問：我們到底該怎樣才能過好這一生？

投出的簡歷如石沉大海一般，沒有任何回應(yīng)，甚至連被查看都沒有……

今晚，誰會在約會？誰會在買醉？誰會在happy？誰又會在哭泣？我，依然是我，待在自己的世界里，不肯出來。

你聽，春天都來了了啊。

第三篇：思念雜文隨筆

靜靜地聽《想你的人沒有睡》，簫敬騰演唱的這首歌。他那充滿磁性略帶鼻腔共鳴的聲音竟和你的聲音是那么的相像，以至于我以為是你在向我娓娓述說：“今夜的月色好美，想你的人沒有睡……”，想像你站在窗前，凝望窗外的月色，夜不能寐，“靜靜地細數(shù)窗外明滅的燈”，想念的心情包圍著你，心緒 跨越了時間和空間，向著遠方熟睡的我，傳遞著無以言述的思念。

我是早上醒來才發(fā)現(xiàn)你點贊的這首歌，我知道你看了我昨晚寫的詩，你是用這首歌來回應(yīng)我。在那一瞬間，我被一種無法抑制的涌動所擊倒，禁不住潸然淚下，這種心靈相通，跨越時間和空間的感覺無比的痛徹心肺，真想立即向你飛奔而去，投入你的懷中，再也不要忍受這種相思不能的痛苦，再也不要這種隔空傳遞思念的絕望之情。

我倆的心，親密相連，思念就是我為你唱的歌”，我一遍又一遍地聽著這首歌，淚流不止，讓思念肆無忌憚地浸入我的全身，占領(lǐng)我的心靈，任這閃電般的思念擊中我們，甘愿掙扎在這甜密而心痛的想念之中，緊緊地擁抱彼此的思念，讓思念在時間和空間里蔓延成一首歌，一首為彼此唱的思念之歌。

第四篇：已是黃昏獨自愁,更著風(fēng)和雨雜文隨筆

開學(xué)前的初秋，被感冒，姨媽，焦慮裹挾的我，又陷入了矯情做作暴躁敏感的情緒之中。理性告訴我，事情不是我想的那么糟糕，但是孤獨感又會將殘存的理性撕碎，讓整個人都陷入巨大的黑洞之中，在負能量的泥潭之中掙扎惶恐。

師兄辭職了，去了廣州，一邊工作一邊準備考博士。進入體制是一件很難的事情，離開體制是一件更難的事情。我們就像是煮在溫水里的青蛙，大部分人泡在國家保障的溫水中，一邊撲騰著工資太低，沒有前途，一方面又舍不得自己的舒適區(qū)，就這樣，掙扎妥協(xié)掙扎妥協(xié)，最后徹底被溫水煮熟，成了鍋中一只喪失活力的田雞，等待著最后的歸宿。而師兄，就是那個成功跳出舒適區(qū)的人，可能是因為家庭，他追隨妻子去了廣州，可能是因為工作六年，工資滑坡式下降讓他失去了信心，可能是他本身就無心在教師行業(yè)繼續(xù)走下去……我不知道正確的歸因是什么，但是真的打心里佩服他這種毅然決然離開體制的勇氣和堅持。女神姐姐今年還是初三，工作三年，三年畢業(yè)班，可是她將忙碌枯燥的生活活出了自己的個性模樣，她抽煙，她紋身，她考雅思，她申請倫敦的學(xué)校，她健身，她泡吧，她旅行......她用24小時的時間活出了別人48小時都完成不了的精彩。

再看看打著生病的旗號堂而皇之癱在床上的自己，簡直就是個小辣雞。25歲的人好像過著52歲的生活，還是個七夕一個人跑去看病，抽血都會哭出來，做心電圖手會抖的慫包，就是一個無聊的好學(xué)生。好像什么都不差，但是又好像什么都不好。長得不夠美身材不夠好，智商不夠高，情商更是低的感人，想要跳出自己的舒適區(qū)，卻又逃不脫間歇性躊躇滿志，持續(xù)性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌卻又碌碌無為，找不到一個能夠讓自己變成無可替代的人的技能。每天叫嚷著自己太窮了，卻又沒有鉆研學(xué)術(shù)去掙錢，喊了好多年太胖了，卻從來沒有堅持減肥超過三個月，從小到大，做過的能讓自己感到驕傲自豪的事情都屈指可數(shù)，沒有什么事情是做到登峰造極的。好像一直都沒有像師兄女神那樣活出自己的人生，而僅僅是活著的。沒有強大到靠自己去自己想去的地方，實現(xiàn)自己的夢想。

無聊且慫，無能還矯情，還每天顧影自憐，為什么我這么孤獨，為什么別人的生活看起來都像新聞聯(lián)播那么美好，我自己的卻比小郭跑腿還一地雞毛，為什么別人結(jié)婚生子一帆風(fēng)順，我連個喜歡的人都沒有。一個人跑去北京看豆子，一個人去看電影，一個人去吃海底撈，一個人去逛街，一個人去浪，一個人去咖啡廳，一個人在情人節(jié)跑去醫(yī)院看病......目測寒假可能要一個人去看海了吧.......矯情完了，測測自己的心跳，96，正常

看看寫的這一堆亂七八糟的東西，恩，不正常

間歇性犯病了

解藥？不知道

最近，最開心的事，莫過于聽到，昨天看到心肌酶和電解質(zhì)檢驗結(jié)果正常時，醫(yī)生說的那一句，你不用住院了

第五篇：你所能見的我已是極限雜文隨筆

我錯了，他沒有傷，我才是那個有傷的騙子。

“十三啊，給我唱首歌吧。”

他抱著有味道的吉他說：“十分鐘后，你就刪了我吧。你這個漩渦，現(xiàn)在還不是我墜入的時候。”

他唱啊：“

我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我愛的姑娘，總讓我心花怒放。”

雖然她是這樣的樣，就遠走他方的方。我想我尚算合格，聽得懂真摯的余音，如何婉轉(zhuǎn)悠揚。

貴州織金有哈二苗與寡婦王二孃，告訴我陳粒還有一首歌叫做《青原》看到我的熾熱歡愉。

讓我意識到這世上還有一種人，他們過著我以為錯失了尋常卻更甚清醒的生活。爛俗，而極致文雅。

只有我們這些腐朽在城市的蟲洞里的人，鉆進手機窺探著的人，自私到一葉障目的人，才會印著“喪”的標簽四處歡天喜地招搖撞騙。

寒蟬凄切，對長亭晚。

更與何人說。

重逢在某個艷陽天的午后，你瞇著眼說你終于找到了那首可以唱哭我的歌。

國境以南日落以西。

祝愿終有一天，眾星攬月，我卻落在紙上無語凝噎。