第一篇：告別告白雜文隨筆

你是我讀過最清的月光，恰似那一低頭的溫柔，如萬里春風浩蕩，拂盡我恒河沙數的心緒。

常思，該怎么描繪你最貼切，苦于筆拙，寫不出精巧的句子。于是忍不住用徽因的詩句形容——你是一樹一樹的花開，你是愛，是暖，是希望。可能只有徽因的氣質比較像你。

你的眼睛，不是我領略過的，最深的深海，而是山林深處，一彎淺淺的凈溪——這就是你，不需要很深奧，不需要很復雜，這才是你。

你好像喜歡發呆，總是時不時走到陽臺上，倚著欄桿看風景。可這兒有什么新鮮的風景呢？或許你只是吹吹涼風，放松自己。你不知見證了多少，而我只囫圇吞棗，匆匆翻閱了數年，便要離開。你依然在這里。

你總是告訴我，要努力，要加油，相信我能做到。我也照聽照做。偶爾也會有那么幾個瞬間，當我想到余日無多之時，我突然不想再努力了，因為我努力，以后就不能常與你在一起、無法常看見你。世事無常，我曾與多少人擦肩而過，與多少人草草道別，而最后，又留下了多少遺憾？我一次次吞回喉嚨的“喜歡”，難道也要化作飛塵，散落在我的腦海里，變成難捱的回憶嗎？幡然醒悟，我藏起心意，轉身走下去，才讀懂來日方長。

我并不希求為你寫詩，卻想把你寫進詩里；并不希求得到你的贊許，卻想在你身邊再待久一點。你是我的鑰匙，啟蒙我去打開未知領地的大門。你在我心中，簡直就像天使，但事實上，你只是做自己罷了，平平淡淡，辛辛苦苦，悠悠游游。我喜歡的你，理所應當是這樣，而一直也都是這樣。

你是我讀過最溫煦柔軟的風，可溫煦柔軟的風，是何以從我的人生中吹過了，一條長日的痕跡呢？

再見。

第二篇：一個離婚女人的告白雜文隨筆

不知不覺，我走出圍城快一年了，勤奮學習，努力工作，堅持健身忙忙碌碌的；對照鏡子，自己身材苗條了，臉色紅潤了，雙目炯炯有神。難能可貴的是找到了自信，知道了自己的優秀。知道離開婚姻我可以活得更好，擁有獨立生活的能力，有把自己變得更好的堅強意志。我在不斷地成長，我把生活過得精致充滿詩意，這本身就是對生活的熱愛吧。當然，也不免有社會的歧視，正如劉曉慶說的“做女人難，做離婚的女人更難。”

每個人都有無知的時候。一年前，我面對鬧離婚的同事口無遮攔的說著刺耳的話：“婚姻需要兩個人的經營，你好好想想，你也有錯，為了孩子，回家好好過日子，如果你的丈夫有小三，我支持你離婚。”她當時泣不成聲：“是，是，都是我的錯，都是我不好，行了吧。”輪到自己離婚，才明白她當時的感受，她該有多傷心啊。

在網上看到離婚的女人，我也是帶著鄙夷的態度，覺得是她們不好，才導致婚姻失敗的，也認為自己的婚姻固若金湯，慶幸離婚的人不是自己。

蒼天真是有眼，報應來了，同樣的話在我的耳邊回蕩，如萬箭穿心，同樣的鄙夷的目光在我的周圍環繞，如坐針氈。婚姻失敗，做人也失敗了嗎？離婚的女人真的就萬惡不赦嗎？心可以碎，夜可以黑，生活本來就是不完美，不幸是比較而來的吧，哎吆吆，你離婚了，好可憐，還好，我還有男人，我太好了，我的男人不會不要我的。

我在圍城的時候，有人對我還在說著自己男人如何自私，如何以自我為中心，自己多么痛苦，時刻做著散伙的打算。看到我離婚了，口風馬上轉了：“我可不離婚，我們雖然有這樣那樣的矛盾，但誰也離不開誰。”接著如數家珍般列舉自己男人的諸多“優點”仿佛自己是世界上最幸福的女人。還不斷數落你的不是：“你不了解男人”“你是不是沒有恪守婦道”“他是男人啊，是不是沒有滿足他的要求”“就算他出軌了，也是你的錯，何況他沒出軌”還發一些心靈雞湯，真是用心良苦，我真的該感慨零涕。我反駁“如果有一天你離婚了，也認為是自己的錯嗎？”

她還蠻自信“我永遠不會離婚！”你要明白，未來是無法預知的。我不是離婚了就不相信男人，認為別人的婚姻也是不幸的。而是想說，你不是當時人，你沒有發言權。

婚姻，每個人都是不同的。我是相當保守的女人，不管我的婚姻多么不和諧，我都會死死守住它，僅僅是為了做一個好女人的虛名。我愿意委屈求全，不想面對社會的歧視，我寧愿被一個人欺負，不愿被一群人欺負。離婚這點，他做得很對，不合適越早分開越好。我對他倒有一點感激之情，長痛不如短痛，不砸爛一個舊世界，怎么建設一個新世界？

奉勸那些愿意操閑心的人，不會勸人就閉嘴。別人的事和你沒有半毛錢的關系，你過得再好別人也不羨慕。幸福不幸福別人也不想知道，婚姻不是你炫耀的資本。人家離婚了，沒有你想象得那么悲哀。有時間好好操自己的心，多看看書，提升自己品位，不然說出的話顯得那么幼稚可笑。別連離婚的資本也沒有，坦率的說，我敢離婚我有獨立生活的能力，生活質量是提高了而不是下降了。

我不是提倡離婚，而是說現在人們對婚姻的質量要求提高了。我為什么不能擁有和自己能力相匹配的生活。人，只活一輩子，為什么不能做自己喜歡的事情，為什么要依附男人生活？

不管他怎樣，我欣賞他這一點，他從來沒有說過我一句壞話。不管過去怎樣，這一切都過去了。我也沒有權利對他說三道四。我們畢竟愛過，不可能成為敵人。

離婚，追究什么原因并不重要。既然已經發生了，就不要回頭。世上的所有選擇沒有對錯，只要對自己負責，敢于擔當，不怨天尤人，多看到陽光的一面，才能無往不利。相信世界的美好，上帝給了我們一雙眼睛是尋找光明的。自己不倒，任何事情都無法將你打倒！

離婚，并不可怕，隨之而來流言蜚語也不可怕。我有別人拿不走不動產——能力加自信。離婚，我可以活得更精彩，無論走到哪里都能光彩照人。

第三篇：陪伴是最長情的告白雜文隨筆

同年同月同日生的情侶，拍照到現在一年多時間，感情反而越來越濃烈的一對。沒的說，就是顏值高。學生時代就認識的一對，如今兒子已經是一米八幾的大小伙了，仍然會記錄他們的愛情。拍照的時候還算新婚，要給他們的生日和愛情一個記錄，女生很嬌小玲瓏，完全是小鳥依人的狀態。

學舞蹈的氣質姑娘，和帥帥的男朋友認識還有點小故事。三周年愛情記錄。漂亮的洋娃娃，幼兒園老師，看到他們倆，就覺得很甜。經人介紹認識結婚，男生很幽默，說他有一百種逗笑老婆的辦法。這對兒是帶著可愛和女兒一起來補拍婚紗照的，結婚時候沒有拍，無論如何還是要給感情一個儀式感的。這個，是我特別喜歡的姑娘，甜美聰明，有一種讓人忍不住想親近的魔力。希望你永遠幸福。

這對兒，是拍證件照認識的，難得的男生比女生愛拍。老婆去洗手間的時候，強烈要求給自己來幾張。

第四篇：可是,我并不打算向你告白雜文隨筆

01

又到畢業季。

看到校園里成群結隊穿學士服拍照留念的學長學姐們，我突然想等到畢業的時候，寫一篇講自己大學四年單身的文，名字我都想好了，就叫「大學四年沒談個戀愛真是太太太太遺憾了」，以此來偽感慨一下作為一名長達四年時間單身狗的痛心疾首。

但說來現在我一點也不“痛心疾首”，反而有點享受這種狀態。每次進出宿舍樓看到樓下那些卿卿我我的小情侶時，我就有些慶幸自己樂得自在。

莫名覺得自己是對談戀愛有些逃避的，我從未設想過自己在大學四年內存在脫單的可能性，什么忙啊沒時間啊要考這個證那個試啊……我總能掰著手指頭列出一大堆冠冕堂皇的理由。

我對室友信誓旦旦地說：“自己絕對四年都不會談戀愛！”

單身久了的人，可能都會有這種感覺：我可能一輩子都遇不到那個人了，但那又有什么關系，老娘無所謂，自己一個人照樣過精彩的生活，不管是游山玩水還是詩情畫意，我要做的事情，沒有束縛沒有牽絆！

作為一名資深單身girl，我周圍的小情侶也是一只手數的過來。昨晚走在路上，還聽到有人吐槽學校的小情侶們：

“情侶和單身狗絕對沒有活在同一個世界！天氣那么熱，竟然還能坐那么近！抱那么緊！還靠在肩膀上睡覺，不怕捂出痱子嗎！果然咱們單身的人和情侶是不一樣的，他們是熱的絕緣體！”

可你會有這樣的想法，還不是因為自己還沒遇到喜歡的人。

如果你遇到了喜歡的人，冬季相互依偎取暖的勁頭會甜蜜蔓延至整個四季，春夏秋冬，你都想和他黏在一起，不管多熱，都想融入彼此的世界。

0

2我也遇到了一個男孩子。

像大多數影片開頭上演的那樣，故事總在相識時富有戲劇性。

與他相識在街邊小店里，我買東西，他幫我作推薦。他很高，說話的時候可以看出性格很真摯，稍微帶著點憨厚。我注意到他試涂彩妝的時候，竟是直接使用口紅的尖兒在手上畫了兩道。我一下忍不住笑了，心里想道，哈哈，直男，蠻可愛的。

老實講，剛開始我心里并沒有很多綺麗的想法。畢竟不熟，也談不上喜歡，只不過的確有一點點動心，荷爾蒙蠢蠢欲動。

我對朋友說，他就像我的理想型。

可是，我長得又不好看，他應該不會喜歡上我吧。

——這應該是很多女孩子遇到有好感的男生時不敢上前會說的話吧。

喜歡上一個人，會開始變得特別特別重視自己的外表，外在的缺點因自己無形的苛刻被無限放大，總覺得自己這里不夠好那里不夠好，我長得不夠漂亮身材也不夠苗條，好像根本沒有讓對方喜歡上自己的理由，自卑到塵埃里，怎么也找不回缺失的安全感，沒有一丁點兒自信可以告訴自己：你很棒，足夠配得上對方。

看過一句話說，“我想悄悄的努力，悄悄地變厲害，悄悄地暈染他整個世界。”這樣的女孩子，也是可愛得讓人心疼了。大概喜歡上一個人，就是這樣的感覺：覺得自己不夠好，也舍不得放棄，要努力變得優秀，直至與之比肩。

然后與對方相處呢，懷里像揣了一只蹦蹦跳跳的兔子，心情是忐忑又甜蜜的，猶坐過山車般起起伏伏，期待值不敢過高，又想貪戀對方身上那點兒暖，會因對方的一句話、一個眼神而開心失落，因為對方一句關心而傻樂半天——這，就是陷入愛情的女孩子啊。

03

我呢，因為這一點點心動，無所謂自己體型了這么多年，我終于有了關于“瘦”的概念和想要減肥的欲望。我希望自己再瘦一點，臉上的肉少一點，看上去也能更好一點。

但在“對他有點兒感覺”這件事上，我考慮良久，還是決定什么都不做，也不說，不是因為什么矜持，而是避免給自己和對方的生活帶來不必要的困擾。他很好，但不適合。

但是要謝謝他，我想變得更好一點，去和另一個人相遇。“我想悄悄的努力，悄悄地變厲害，直到猝不及防，突然遇到那個人。他和我年紀相仿，興趣相投，最重要的，他長著我喜歡的樣子。”

漫漫人生，你也會遇到更合適且優秀的人。

清風拂過，時間沉淀，如果他還沒來，那一定是你和他的路還沒出現交叉節點。別再說“我知他永遠不會來”，他會來，一定會，只是你要先過好自己的人生。

總會遇到的。

第五篇：告別擦肩逃離相逢的雜文隨筆

告別一個陪伴你多年的習慣，竟然有種失戀般的感覺，

我如此觀察著自己的心情。

心懷著淡淡的憂傷，如果忽然因為什么而想起，或者被別人提起，你只能遠遠的隔著河看對岸的她，看她在燈火闌珊中快樂，看她如何與別的人親近，你不敢也不能去打擾，你已經決定了離開，那河只有一步之隔，卻深不見底。

你知道她還在你心里，就像個秘密，苦澀迷人的秘密。

我們都不是那種在人群中讓人眼前一亮的人，都需要在特定的環境下被人發現，被人發掘。

所以，即使擦肩，我們也不會有一次回眸。

她一直在書里說那是北京十九年來最冷的一個冬天，那個冬天，一個來自北方的年輕男人也北京經歷著同樣的寒冷，還有孤獨，他們有些相同的特質，所以他喜歡她的文字，就如同讀到自己。

她說他們是生活靜態的，但實質上最漂泊不定，注定是這樣的。也許漂泊的只是心，而不是身體。

他很慶幸，曾經在相同的時間和她在同一個城市生存過。

最近有種想逃離的狀態，就像門羅的那種“逃離”。

心里忽然想到的地方就是正煙雨中的江南，濕漉漉的小鎮。

可是又能在那樣的地方停留多久呢，最后還是會離開。

可能巧合的陽光也在離開的日子出現。

所有的相逢都是早有預謀嗎？

有時遇到一個人的感覺，就像

你們因為不同的心事，在深夜巷口一個相同的酒肆買醉。

同是買醉，同是看著江楓漁火的路人，陌生而又貼近。

看同樣的風景，喝一樣的酒，但，注定不是同路，無法同行。

很可惜，我們中的很多人在前半生里，都一直在和自己作對，為了活成別人眼中的樣子，活成親人希望的樣子，活的和周圍別的植物一樣，像小麥田的小麥，而不能是一株雜草。

多么天真，多么可悲，你忘記了自己就是一株雜草。