第一篇：其實你們并不懂我的心優秀日記

你們總說：“我們把‘最好’的都給予你了：你要飛翔，我們給予你翅膀；你要溫暖，我們給予你火種；你要幻想，我們給予你悟切。，你可渴望的，我們都給予你！”我明白，我知道，這是愛！但你仔細想想，我們想要的，僅僅是這些？我們渴望的，會是這些？

其實，你們并不明白，我們要些什么，渴望跌什么？我們要飛翔，但不會渴望翅膀，而是鼓勵；我們要溫暖，但不會渴望得到火種，而是關懷；我們要幻想，并不渴望悟，而是繼續夢想！

面對人生人生的十字路口，是進，是退，是左，是右，每個人都有選擇的權利。然而，每一個不同的選擇都會連接著不同的路。因此，這應由我們自己來選擇，這是一個不能逃避的抉擇。而不是一味的依賴著你們！然而，如果這條路不是自己選擇的，根本沒有意義，根本不會有意義！

我知道，你們為我們付出的很多很多。

是你們，伴我走過那些傷心的時光；

是你們，伴我走過一段段傷心的過往；

是你們，凈化又繽紛我生命的一切！

這些，我都知道。所有時間，都會誠意感謝你們！但我渴望的，不會是這些！所以今天我寫這篇文章，并不為了什么，而是為了告訴你們：其實，你們并不懂我們的心。

正因為如此，你們給予了我一雙翅膀，讓我還你們一片天空吧。

知道嗎？如果一個孩子，不曾為一件特別想做的事，一個特別想珍惜的人，一份特別想留念的回憶，認真過、努力過，那就不算是真正地長大了！

聰明的你們，該放手時就放手吧，讓他們自由地飛，寫下自己的夢與本色，也許會更好。

放心吧！總有一天，我們會從挫折中堅強；總有一天，我們會從孤獨中得到溫暖；總有一天，我們會從幻想中悟切；總有一天，我們會長出一雙潔白而又龐大的翅膀，在風雨中傲翔。

這一天的來臨，我們絕不會忘記你們的付出，我們會拉上你們，一起飛翔。

第二篇：其實你不懂我的心作文2020年

其實你不懂我的心作文15篇

其實你不懂我的心文（一）：

“其實你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”哼著這首或許是我該后歌詞的曲，亦或是沒有，總之，這句詞真能唱出我的心境。

在師長、朋友、家人、同學眼里，我算是一位好學生，當然，他們的好壞是由分數決定的。

幾個數字，真的能決定一個人的好壞，包括品格嗎？或許吧。

天天被看似耀眼光環照耀著的我，“不準看電視，不準玩電腦，不準與那些貪玩的孩子交往……”其實你們并不懂我的心，我不想這樣啊。

家長，你不懂我的心。作為一個孩子，我也想痛痛快快地看一場電視，不受拘束地玩一場游戲，我想不要這么累，不想你們整天的說教，不想被你們當做“小孩”，我也想與你們分享喜怒哀樂，也想分擔你們的憂愁，一齊平等解決問題……

教師，你不懂我的心。我也想在下雪之時與同學們快歡樂樂打雪仗，也想與你們認為是“壞孩子”的同學交朋友，即使他們是一個值得交的好朋友，而不會被你們說“她會影響你的”。我也想看看那豐富多彩的漫畫書，去離我已經好遠的童話王國看一看。在教師循循善誘的教導下，我偶爾也好想打一個盹，也想幻想一下中午是什么好飯……

同學，你不懂我的心。我想與你們建立真正的友誼，而不是表面多好，實則背后勾心斗角，唯恐對方超過自我，我不想這樣，我想在我的花季里，結交你們真摯的朋友……

我想……我有太多太多的想法想要傾訴，我認為，僅有經歷了所有，自我的青春才會豐富多彩。

可是，你們不懂，在家長的責備中，在教師的眼神里，在同學提防的神態中，更重要的是在分數的陰影下，我只能選擇退卻，靜靜的縮在有光環照耀的角落里，繼續做一只“木偶”，為了家長的欣慰，教師的贊賞，為了我的將來，繼續，做一只聽話的木偶！

我其實真的好像說：“其實，你們不懂我的心！”

其實你不懂我的心作文（二）：

以前，總感覺你們是一束溫暖的陽光，總是將我的天空照得暖暖的，有時又化為了一灣涓涓細流，讓我的心田總是那么溫潤，可是此刻，有時候感覺你們就是冬天里的一塊石，讓我感覺到是那么的冷冰又是那么的不能訴說。

媽媽，你可曾記得，我曾問過你：“你是否愛我？”記得小時候你總是親著我跟我一遍遍的說的。可此刻你只是把這句話當成閑暇時的玩笑，笑笑了之，可是我多么期望你能認真地看著我的眼睛真正把你的想法告訴我，你明白女兒其實是多么的在乎你的感覺！

爸爸，我多么期望每一天回家后能聽聽你的聲音，我和你相距千里，你常年在外，我每一天放學回家，多想和你聊上幾句，就像普通的朋友一般，不需要太多的關心，我只想聽聽你的聲音而已。可是你的腳步總是那么匆匆，連個電話都是那么惜字如金，爸爸，我老夢見小時候我們一家人晚飯后一齊散步的情形！

媽媽，你可記得，我也是個很期待鼓勵的孩子，考試的失敗，你痛心的話語依舊刻在心頭，我也很努力過，只是你沒有看到，你關注的只是結果。

爸爸也許你不明白，我也想做個更優秀的人。能夠不憑借任何人，只因為固執地有一個夢想而能夠達成的人。可是我不是，我有許多夢想，我并不想活在“考個好大學”“找個好工作”的夢想里，我期望有許多夢想，也許觸手可及，或許更多的是遙不可及。也許你會不屑，可是我多么期望你能了解這一份歡喜：不是每一個夢都會開出嬌妍的花來，但每一個有夢的人都是幸福的呀！

我也曾失落過，迷茫過，可是我依舊在成長，可能你們認為你們了解我，可是你們永遠也捉摸不了我心里要的是什么。

我想要一雙溫暖有力的翅膀，讓我肆無忌憚地橫闖天涯。

友情，感情我也許將來會擁有，但也會失去，而親情卻是化不開的，緊緊的把我們聯系起來。

以往的你們是我一片浩瀚的天空，此刻我依舊期望這片天空依舊能包容我，以往的你們是一束溫暖的陽光，此刻我依舊期望能照進我心中。

其實你不懂我的心作文（三）：

隨著年齡的逐漸增大，我與父母之間產生了代溝。對此，我很少與他們進行溝經過，可能是父母太過于關心我吧，他們經常翻看我的個人保密，我對此發過好幾次脾氣，但從沒有在他們面前發過。

一天回到家中，進入房間后，習慣性的打開了抽屜，發現了抽屜既被人翻過，雖然排得很整齊，但還是被我發現了一些“珠絲馬跡”，我的日記本，同學錄都被人翻看過。以“邏輯”來看，并不是小偷的作為。那會是誰？難道是爸媽，我遲疑想了很久，才斷定是爸爸媽媽。我越想越氣，一股腦的沖到客廳，怒氣沖沖的坐在沙發上，也沒向正在看電視的爸媽打找呼，只是滿面怒氣，敢怒不敢言。

僵局持續著，老媽最終開了口：“怎了，咋發這么大的脾氣？”

“假好人，明知故問！”我心暗罵著，卻不吱聲。

“你媽在跟你說話呢！你沒聽到啊。”爸爸見我沒應媽媽話就向我吼問道。

“什么事啊，難到我連不說話的權力都沒嗎？”我再也忍不住下去了，故意說了這么一句話來激怒他們，說之后我才覺得解氣。

“你這孩子，怎這樣對父母說話，一點都不尊重父母！”

“那你們有尊重過我嗎？”我跟他們繞了個道說了個明白。

“不管怎樣說，我們都是為你好。”媽媽了心平氣和略加理直氣壯說。

“為我好，難道看我日記就是為我好嗎？你有沒有經過我同意？有沒有研究過我的感受。”我邊說邊強忍著淚水。

“反正我們做什么都是為你好就對。”

看著爸爸媽媽還那樣的理直氣壯，我再也聽不下去了，跑進了自我房間，把門一甩關上，趴在床上哭了起來，淚水再也抑制不住嘩嘩往下流，我的心好難過。為什么他們會這樣不尊重我？著算是對我的愛嗎？

看著掛在墻上的全家福相，看著爸媽那慈祥的樣貌，我都不相信，他們真的是以前的爸爸媽媽嗎？

爸爸媽媽，請給我一片自我的藍天吧，讓我自由的飛翔，讓我真正擁有一個自由成長的階梯，真正屬于自我的……

其實你不懂我的心作文（四）：

教師節快到了，我精心挑選了一個漂亮的音樂盒。“教師，送給你，祝你節日歡樂！”我恭敬地把精美的禮物呈到教師面前。“你剛才去教師辦公室干嘛？”“問問題嗎，怎樣不叫我一齊去呢？我也有問題呢！”下課后，好友張景問我。“哦！不是，教師節快到了，我買了一個禮物送給教師，沒什么的！”我若無其事地說。“你買了禮物給教師？買了什么？”張景好奇地問：“這個嗎！一個音樂盒！”我說。“哦！”她點點頭，好像在猜什么。；“聽說班上要競選班干部，讓大家毛遂自薦？”我問張景，“是的，我打算競選學習班委，正在寫演講稿呢！你呢？”她邊寫邊頭號我。“哦！彼此彼此，咱倆競爭，我也把目標鎖定了學習班委！”我笑著說，“那好，咱們各憑實力，我不會手下留情的！”“別客氣！”

幾天后競選結果出來了，我的張景平分秋色，票數一樣多，這下可難辦了，學習班委也總不致于有兩個吧？跟她爭，怕傷了感情；不爭吧！又有些不甘心。這下，職責落到了教師身上，他究竟把他的神圣的一票給誰呢？這決定了我和張景的“生死存亡”啊！教師好像也很為難，但沒法，公事公辦！……最終，教師投了我一票，就這樣我成了學習班委，而張景由于一票之差而落選了，真可惜！；“喂！張景！張景！你怎樣了！等等我！”自打從我當上班委后，張景就不理我了，臉色也變了。我正納悶，她一轉眼就走遠了。“喂，你怎樣了，叫你也聽不見，為什么不高興嗎？”我追上去，攔著她說，“我沒有！”她頭也不抬地說。“騙人！你明明不高興！”我仍舊不讓她走。“我不高興，我當然不高興了，不像有些人，走后門，此刻當了學習委員，當然開心了，用不著你的幸災樂禍！”她對我大吼。“走后門！幸災樂禍？你什么意思？”我不解地問。“什么意思，什么意思，你自我心里明白，你給教師送禮物，走后門，討好教師！我就說嗎？你怎樣心血來潮送禮物！原先是……”她憤憤不平地說。“我沒有，你誤會了，我送禮物沒有賄賂的意思，你若不信，我去跟教師說，我把學習班委讓給你！”我說。“不用了，不用你貓哭耗子，哼！假慈悲！”

她扔下一句冷冷的話便掉頭離去……張景真的錯誤我了。

其實你不懂我的心作文（五）：

其實你不懂我的心當我懷著期望打通那電話，老爸的回答果然不出所料：“女兒，你在家呆著，我12點再回來。”便匆匆掛了電話。我坐在沙發上，這空而大的房子便僅有我在里面。想到剛搬來時還會為這么大感到欣喜，此刻它成了我致命的傷，我覺得空蕩蕩得好孤獨。

或許還會有稍微關切的話：“女兒，你在家看電視，玩電腦，時間一下子便過去了。”容不得我說一句撒嬌的話，電話迅速地掛斷，好像要狠心割斷什么似的。爸爸，你明白嗎？電視總有看倦的時候，電腦總有玩膩的時候，但爸爸的一切是無法厭倦的。

每當我看倦了，玩膩了的時候，我總會拖著沉重的步伐，走到陽臺上，去欣賞那萬家燈火的夜景。天空有星星作伴，樹有花兒作伴，甚至連那電線桿上也停歇著鳥兒……我每次都會情不自禁地伸出手，想觸到什么，但都只觸到空空的空。

不久我困了，累了。這漫長而又孤獨的夜晚被我混過去了，但還有無數個這樣的夜晚在等著我，不明白哪時才能停。

其實你不懂我的心作文（六）：

其實你不懂我的心

你以為我歡樂？以為我沒有悲傷？以為你給我的照顧是天衣無縫？如果你真的在這樣以為，那你就大錯特錯了。其實你不懂我的心，所以你不明白我真正想要的是什么……

每當我的眼睛注視著你時，你總是不耐煩地回答：“干什么？”

每當我想要一件小小的禮物時，你總是按你的觀念去挑，從可是問我的意見，雖然我的嘴上說“好”，可是你明白嗎，我心里并不是這樣想的。

每當我想買衣服時，你總在旁邊碎碎念，說這不好看。我看中的衣服你偏不買，而我不喜歡的你就喜歡。時尚，你明白嗎，我想追求的不是古板，而是時尚！

……

其實你不懂我的心。

我多么期望我能夠獨自與同學出去玩，可你不許。我多么期望我能夠在周末能夠放松一下自我，看一下電視，可我一回到家，你有開始嘮叨了。

其實你不懂我的心。

我渴望自由，渴望獨立！

期望你能夠稍微聽一下我的意見，稍微明白一下我的心。

其實你不懂我的心作文（七）：

爸爸，你總是拍著我的頭，無不自豪地笑：“我閨女的事，哪件我不明白的！”我每次都笑著答：“那是那是！”。媽媽，你也曾在識破我的小伎倆后，一副了然于胸的樣貌：“你那點細心思，哪逃得過我的眼睛？”我亦陪笑道：“那可不是，我不就是從你肚子里鉆出來的么？”

看著你們滿意的笑容，我心里其實很復雜，都說三年一個代溝，爸爸媽媽我與你們整整差了九個代溝，也許我們眼中的世界有時真的是不一樣的，有時候，我真的覺得你們并不懂我的心。

場景一：服裝店

“哎！女兒，快來看，媽媽給你挑了件好看的！”我懷著忐忑的心境走過去，果不其然，“這……這是什么？”即使做好了心理準備，也不禁咽了咽口水。“衣服呀！大紅！穿著多亮麗！還便宜！”媽媽眉頭一挑，舉起那件紅艷艷的衣服揮舞著，像是高舉著明晃晃屠刀的屠夫。我忙別開眼，把剛挑中的一間灰格子的襯衫使勁兒往身后藏。奈何媽媽火眼金睛，“哎呦我的小祖宗，又穿黑乎乎的衣服，老氣橫秋的哪有年輕人的樣貌！”“我……”反駁的話剛要脫口而出，又被我無奈的咽了回去，過去的無數次經驗告訴我：這件衣服已經被腰斬了。伴隨著爭論一午時過去，最終我們在一件衣服上達成脆弱的共識。“什么！兩百一？就這件流里流氣四面漏風的布頭？一百塊！多了不買！”我臉又紅了幾分，只想把頭埋到地里去。媽媽開始發功與店主大戰三百回合，直到晚霞爬上天空，才如武林高手一般吐出一口濁氣，收工。她沖店主冷笑一聲，仿佛在嘲笑他在砍價上頭對自我是多么無力，才拎著戰利品和灰溜溜的我，揚眉吐氣地出了店門。還不忘在奄奄一息的我身上補上最終一刀“快！趁天沒黑，把你那頭亂毛剪了，頭發長的看不見眼睛了！跟個小流氓似的……”

爸爸媽媽，你們有著“過年時吃上豬肉是多么幸福的事”“天天放晚學回來割豬草燒火做飯”辛苦卻能夠苦中作樂的少年時光，所以你們總是對照“發現”我太過追求花里胡哨的東西，視MP3手機為年輕人的禁用品，對新潮一點的衣服鞋子理解不能，超市里的零食都是臟的差的有毒的……你們就覺得我不能吃苦，鋪張浪費，不像個學生的樣貌。可是爸媽，我能理解你們經歷中有著我永遠也無法再體會的滋味，可是時代畢竟是不一樣了，我們也有我們的世界啊！為什么你們就不能試著用年輕的眼睛來看看這個嶄新的世界呢？

我們雖然只隔了一代，可是我們的世界卻是完全不一樣了啊。

場景二：客廳

“叮鈴鈴——”刺耳的電話鈴聲響了，我心中頓時警鈴大作。看電視的媽媽狐疑的轉過頭來，抽煙的爸爸身未動，心和耳朵卻一齊飄到了電話上。“這么晚了，誰還給你打電話？”媽媽不滿地看著放下電話的我。“哦，是那個**啊，她忘記作業了，打電話來問呢。”媽媽挑眉，媽媽直取問題核心“男的女的？”我尷尬的笑笑“當然是女的，你想哪里去了？”媽媽眉頭一松，開始了例行念經：“我說你都上高中了，少交點狐朋狗友，影響學習！”爸爸也來摻一腳：“女兒啊，別聽你媽的。要學會交對自我有利的朋友，這樣才能互相提高，但千萬別和壞的人混，會被帶壞的……”

我只能逃進自我的小房……

爸爸媽媽，你們總說社會險惡，此刻就要學會為自我謀利，交朋友要交對自我有利的人。這沒有錯，可是你們懂得嗎，當我與他們——那些不算優秀的朋友們在一齊，能夠肆意的歡笑，在惡作劇后邪惡的捏捏對方的臉，犯那么些青春獨有的不傷大雅的錯，我有多開心多歡樂嗎？你們深諳社會里的爾虞我詐，你們期望我能少受傷害，你們的用心良苦，我能感受到。可我只想說，一個時期有一個時期的事，一代人有一代人的感受，若在開花的時節結了果，當我枯萎的時候如何去回想盛開的爛漫呢？我想做自我，找自我的朋友，開好自我的花，才不會在秋天長出畸形的果子。

爸爸媽媽，其實你們不懂我的心，可我愿敞開心扉，將一片赤誠送上。爸爸媽媽，期望你們能懂我的心。

其實你不懂我的心作文（八）：

《其實你不懂我的心》是十多年前風靡一時的流行歌曲。在生活中，人們需要理解、溝通，最終，你才會懂我的心。

父母是與我生活中密切有關的人，知子莫若父母，這話是否對我適用呢？其實，要做到知子莫若父母是需要理解、溝通來到達；并不是父母生我身，就會必然對我了解。知己、知音不是自我的父母，而是自我的朋友、教師一類人。我渴望擁有一臺自我的電腦，和父母多次說明道理，可是，父母總是以“學習為重，買了電腦會影響我的學習成績”，“電腦會教壞我，許多犯罪都是因為上網引起的”……諸如此類的理由拒絕，我向父母解釋，電腦會開闊視野，增加知識面；每次，我一向父母解釋，與他們溝通時，他們都是“不買!不買!不買電腦是為我好”一口回絕。父母對我的心懂了嗎？

我的父母不懂，那么，我要如何才會讓你來了解？僅有經過理解與溝通彼此做心靈的交匯。在交匯時，放開父母與兒子的位置，看待成朋友，這樣會增加你對我的了解，也會發現我的優點，而不在是你認識的不知進取，不知努力成長的“朋友”。

其實你不懂我的心，那只是你未曾與我做深入的交流、溝通;當你與我有了進一步的溝通，你會懂得我的心。你與我的溝通，將會使我受到巨大的鼓動，而你的信任，會使我的心得到信心，在學習上會有所成就，在生活中，做任何事情也會完美自信;相信懂得我心之后，會發生的。

其實你不懂我的心，而你不懂我的心，那是溝通未曾來到;只是缺少交流的機會，我相信溝通不會太遠、太久，而溝通會使你懂得我心。

其實你不懂我的心作文（九）：

你一向認為自我最了解我，但其實你不懂得我的心。

每當你和別人嘆氣我時，你總是會和他們說我很內向，不愛說話，甚至在家都很少說話，其實你不懂我的心。我哪是不愛說話，只是我和你之間找不到共同的話題，你所關注的，是我最近學習怎樣樣，上課有沒有認真聽講，這恰恰是我最厭煩的。而我所關注的是最近某某明星有沒有出新的專輯，你卻認為這會影響我的學習。其實，只要不是太過盲目和瘋狂，聽歌放松心境，又何嘗不是件好事呢？

每當去商場購物時，總把我喜歡的衣服以“不倫不類”一票否決，你總是喜歡給我挑裙子之類，可是您明白嗎，那真不是適合我的風格啊，我不喜歡裙子，每次穿上您中意的裙子，我得忍受同伴多少的眼光！媽媽，為什么您就不能讓我為自我的青春期做主呢？一代人有一代人的青春啊！

每當我成績不夢想是，你總是會不停地訓我，我只得坐在一旁不說話，默默地聽著，你看見我這樣，又會振振有詞的指責說我對這樣的成績麻木了！

可是，媽媽你明白嗎？考得不好我比誰都難過，在這之前，我已經流過眼淚，已經幾千幾萬遍地責備過我自我，只是我不愿意在你面前哭，因為我不想讓你為我而更加難過！

每當我想嘗試著獨立完成某件從未做過，但對于你來說是習以為常的事時，我總是那么我笨手笨腳，總是用你無法理解的復雜的方法時，你總會不耐煩地說著“連這都不會”，然后就麻利馬利的代勞了，然后還一臉得意的樣貌！

媽，其實凡事都有第一次，誰第一次就能做的完美呢？您給了我一個看似完美的結果，可是我看中的是那摸索的過程，您就不能袖手旁觀我自我體會的過程嗎？我有多想不在別人的幫忙下完成一些事情啊。

我明白，你所做的一切都是為我好，比起別人我有更多理由體會到您給我的，但你明白嗎？其實有的時候，您只要多一點理解，我就能夠更燦爛啊！

其實你不懂我的心作文（十）：

我的一個好朋友告訴我，她不歡樂。當時我想對她說：“其實我也不歡樂！”可是我還是沒有說出口，因為她之后說了句：“她好懷念她和我在一齊時歡樂的時光。”――題記

我在朋友中種是充當一個歡樂天使的身份。其實我也不歡樂，但我不想別人不歡樂，更不想別人因為我不歡樂。所以我告訴自我我很歡樂，我很歡樂，我必須要歡樂。可是我找不到歡樂的源泉，所以我很空虛。我跟我好朋友在一齊時，我才會流露出憂傷。

我好朋友常常給我說她好想好想哪個，好厭惡好厭惡哪個。又給我說她有多郁悶，多想哭。我聽了告訴她：“你還明白你為什么不歡樂，我連我為什么不歡樂都不明白，我活得真TMD空虛。”

我那個好朋友聽了，就沒說話了。

可能，我不說沒有一個人會覺得我不歡樂吧，更別說空虛了。

偶爾我會想哭，想哭得一塌糊涂，忘記一切。可是，眼淚就是不掉下來。可能我的眼淚在很久以前就流干了吧。

我還是把自我裝得很歡樂，我已經麻木了。對我來說僅有兩種表情，笑和沒有表情。可能是因為這樣才沒有人能看出我的不歡樂吧！可是這樣也好，這樣就不會有人被我的憂傷感染，雖然沒有人能夠分擔我的心境。

如今，我依然麻木的上學，麻木的回家，麻木的玩耍，麻木的吃飯，麻木的……僅有文字才讓我感到一點點生機。當我寫文字時我的大腦才是動起來的。我的手則像一個機器般，麻木的工作著。

運用郭敬明的一個句型：我是空虛的，我生活在麻木中，所以我麻木中空虛的生活著。

其實你不懂我的心作文（十一）：

在我們成長的道路上我們每一點提高都凝聚著教師的心汗水，您就是我們的指引著，您就是我們的引路人。

教師我懂您。記得原先，您明白我膽小，不敢起來回答問題，而您為了鍛煉我，每次回答問題您都叫我起來回答，我總是慢吞吞的起來，剛想好的答案也給嚇沒了，同學們邊笑邊議論，這時您嚴肅的批評了他們，并用鼓勵的眼光看著我，看到了你的鼓勵眼光我好像一下子有了勇氣，很快的說出了答案。您笑著對我說：“你回答得很對，你要加油，教師相信你會更棒！”從那以后，我對自我有了信心，每節課都進取回答問題。而您不管我回答的對錯，都會給我一個微笑。是您給了我勇氣，是您給了我自信。

教師，其實我懂您，考試后，我們班的成績考的不好，同學們都感覺給您丟臉，所以上課時大家情緒都很低落，而您卻面帶微笑說：“雖然咱們班沒有考滿分的同學，但咱們班總成績位居全年級第二名，大家為自我鼓一下掌吧！”同學們一聽都很高興，課堂上一下子又恢復了往日熱鬧的氣氛。下課我去送作業時，在辦公室看見全年級的成績單，別的班都有4、5個滿分，而我們班卻一個也沒有，怎樣能是全年級第二呢？教師您這是善意的謊言，我懂您。因為有了您的鼓勵，再一次考試我們真的獲得全年級第二！同學們都很高興。

教師，其實我懂您！

當您嚴肅的走進教室時，是不是我們又犯錯了？當您面帶微笑時，是不是我們為班級又獲得榮譽？

教師，是您帶我們走進知識的海洋，是您引領我們走上了人生正確的道路，是您，您想為我們所做的一切，我都懂！

其實你不懂我的心作文（十二）：

“你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”這首熟悉的旋律又一次縈繞耳畔。漫漫歲月，我看慣歷史變遷。我是一棵草，一片葉，一條河，你從我身邊走過，其實你不懂我的心。

其實你不懂我的心——小草

我是一棵草，孤獨的生長在路旁。寒冬已過去一半，初春的腳步已臨近。我早已耐不住性子，沖破土壤，探出頭來。我努力地生長著，努力汲取水分，期望有一天也能夠傲然挺立。可是當我生長成一株傲然挺立的小草時，沒有人在意我，我僅有孤獨的挺立在那兒。你來了，一位頑皮的小男孩。你看著我，不動只是傻笑，最終你把我拔下來，編成了一只草帽。當你玩膩了，你將我隨手往路邊一扔。我不怨你隨意將我丟棄，我只想告訴你：“其實你不懂我的心。”“野火燒不盡，春風吹又生”才是我的追求。

其實你不懂我的心——落葉

我是一片葉，一片隨風飄落的葉。總說“自古逢秋悲寂寥”，可誰明白我是否真的愿意隨風離去？可我無奈于事世變遷，無奈于自然的使命，無奈于春夏秋冬的變換。又是一個凄冷的秋天，我再一次離開大樹母親的懷抱。風姐姐將我帶走，我飄落在你的腳下。你，一個富有詩意的的女孩。你彎腰將我撿起，順手夾進了一本書里。我只想告訴你：“其實你不懂我的心。”“落紅不是無情物，化作春泥更護花”才是我的夢想。

其實你不懂我的心——黃河

我是一條河，一條有著古老禮貌的河。我的名字是黃河，我是民族的驕傲。我在此已經幾千年了吧，每一天潮起潮落，看慣了那里的是是非非，目睹了那里的一切一切。我沒有什么別的要求，我只期望我在那里能夠永遠的奔騰下去。那天，你帶領著一部分人來了。你，一位開發商。你看著奔流不息，有著輝煌歷史的我，對著后面的`人滔滔不絕地暢談你的宏偉計劃。我不想聽，也不愿聽，我只明白我不能像以前一樣自由自在了。我只想對你說：“其實你不懂我的心。”“黃河之水天上來，奔流到海不復返”才是我的愿望。

我屬于大自然，僅有大自然懂我。我只想告訴你：“其實你們不懂我的心！”

其實你不懂我的心作文（十三）：

父愛是天涯游子的最終靠山，是潤澤兒女心靈的一眼清泉，他伴隨兒女的喜怒哀樂，絲絲縷縷，綿綿不絕，于是，在兒女的笑聲淚影中便融入了父愛的纏綿。

幼稚的童年時光邁著輕快的步伐悄悄離去，轉眼間，我就上了五年級了。小時候，我只要一被挨打，媽媽就對我說：“你不要埋怨你爸爸，他也是為了你好。”我總是搖搖腦袋。媽媽還是一如既往的說：“你太小了，還不懂！”可我此刻都上五年級了，還是不理解您的用心良苦，反而對您的怨恨更加深。雖然很多時候您對我異常親切，可是那一段時間您……

自從爺爺死后，您就屬于沉默狀態，動不動就向我和媽媽發火。吃飯的時候，您總是擺著一張臭臉，時不時發幾句牢騷話。媽媽看了不耐煩地說：“事情已經發生了，你還想怎樣？飯總是要吃的，日子總要過下去的。你不吃飯就能把爸爸救回來嗎？”您氣得吹胡子瞪眼二話不說直接把碗狠狠地摔在地下，扭頭就進了房間。我心里像打翻了五味瓶，想要安慰哭天抹淚的媽媽卻不知從何說起，于是我朝您的房間瞅了一下，心里像被錘子敲了一下。

在我做作業的時候，您還是一絲不茍得教我，我也很認真。可是，我在訂正錯題的時候，您看到了我的錯題就怒氣沖沖地說：“你這丫頭，這一道題不明白給你講多少遍了你怎樣還做錯，想找打呀！”我倔強地說：“你講得方法太復雜我聽不懂，教師講的方法簡單我才聽得懂……”我還沒說完，您就不分青紅皂白抄起跳繩就往我身上抽，我放聲大哭心里想：你怎樣這么不懂我的心呢？爸爸我恨你！我的哭聲驚動了媽媽，媽媽聽到了急忙趕了過來……

爸爸，我不要此刻失魂落魄的您，我要當初精神煥發的您！疼愛我的您！自信的您！為了我，請您振作起來吧！

其實你不懂我的心作文（十四）：

“要去哪里呢？”早已猜到您會這樣問我了，可是我也有所準備，便回答：

“出去玩唄！”

“今日太陽從西邊出來啦？！向來‘大門不出，二門不邁’的人也會說‘出去’？我的耳朵沒問題吧？”

“沒啊！”

“老實說，出去干嘛？”

我低下了頭，沉默不語，您便問：“是不是去送信啊？”

我抬起頭，望著您，您看出了我的疑惑，便說：“前幾天剛收到信，怎樣可能會不趁著周末去回信呢？”

我明白沒什么好隱藏了，謊言在您的面前永遠不能成功。我把信拿給了您，您沒有把信拆開，只是看著，或許您在沉思。過了好久，您對我說：

“聽我的話，不要和他們來往了，你此刻有此刻所要做的事，即使是將來，他們也不會有什么用的，他們只可是是‘過去式’罷了，而過去了的，你能夠銘記，但不應當沉迷。如果沉迷于過去，你就會忘記了此刻。你懂嗎？”

我又低著頭，“把頭抬起來，看著我的眼睛！”您用命令的口吻對我說。

“我不懂！”我低著頭回答。然后抬起頭說：“我也不會忘記此刻，我明白我此刻所要做的是什么，即使是將來？誰又能預知未來呢？”

您沒有說話，我回到了書房，靠在椅子上，望著那些書，我其實懂您的意思，我也明白您為什么不讓我和他們來往。可是，我真的做不到在這么短的時間內就割舍掉過去，請您原諒，也請您能理解。我傻傻地坐在椅子上，又開始想“過去”；而您則坐在沙發上，我明白您在思考。過了好久，您把我叫了出去，把信還給了我，說：“去寄吧。”我先是一愣，可是您沒有說話。我跑出了家門，奔向了郵局，把信遞進了郵箱，我笑了。回來的時候，先是笑的，可到最終，我又笑不出來了。我感覺，我很對不起您，我沒有照您的意思去做，而您懂我的想法，才改變您的做法。此時，我感覺我是多么的不孝啊！可我又是怎樣了？為什么會明明懂您的意思，卻還是違背了？如果說您懂我的想法，可您又并不是真正地懂，您只是明白我的心境，不想讓我難過，而我真正的想法，您并不明白！

之后，我變得比以前更乖，不惹您生氣。您不懂我的心，我并不怪您，因為您不是我。但我不能做“不孝女”，所有的“乖”就當是我違背您意思的補償吧！

此刻，我上初中了，有同學說我“不合群”也不愛講話，問我在這個班有沒有以前的同班同學，我搖了搖頭，她們表示同情，可是，我并不需要同情！

說實話，剛開始，的確是很難適應突然與好朋友分開的事實，或許也的確有一點“沉迷”。可是，隨著時間的流逝，我開始學會了遺忘，而我也變得不愛與人相處了。確切地說，過去，我是班里最活潑的“男生”；此刻，是班里最安靜的女生，我變得沉默寡言了。可是，我不明白該怎樣和此刻班里的同學相處，女生總是一堆一推的——這一堆談論電視，比如說“歡樂大本營”什么明星之類的。打從近視突破四百度以后，我都不怎樣看電視了，叫我怎樣和她們談論呢？那一堆談論感情，比如說誰誰誰和誰誰誰分了，什么哪個班的哪個男生很帥啊之類的。不管怎樣樣，我都不會到她們那一堆去的，“花癡”，在我看來，比“精神病”還“神經”！若和男生相處，避免不了他人的閑話。而童年時那操場上跑來跑去，跳來跳去的身影已經消失了，再也看不到了……

上學期，一向安靜到學期結束，可是這學期好多了。雖然此刻有朋友，但沒有過去的那么好。我也明白，不是此刻的不好，只是過去的太好。而一個人要想忘記過去，那么他（她）此刻所擁有的就必須比過去的還好，這樣才有可能。可我呢？只能怪我以往擁有過的太過完美，使我無法忘卻！我明白，您所犯的一個又一個錯誤的理解，所做的一件又一件正確的事情，都只是因為您愛我，我懂，而我唯一能表達“懂”就僅有那六個字——“對不起，請原諒！”原諒我至今也沒有與他們一刀兩斷——對不起，我真的做不到啊！

您以為我是舍不得過去的好朋友，以為我需要一個知心的好朋友，然而，您錯了。我真正舍不得的是過去的那份友誼，那段回憶，我真正需要的是一份新的友誼，一段新的記憶。表面上，兩者似乎是一樣的，但真正的比較起來，并不一樣——前者，是人物；后者，是生活。其實，我也并不想沉迷于過去，只可惜，現實得不到的，也只能在幻想中實現……我只想說：

“其實你不懂我的心！”

其實你不懂我的心作文（十五）：

你們總說：“我們把‘最好’的都給予你了：你要飛翔，我們給予你翅膀；你要溫暖，我們給予你火種；你要幻想，我們給予你悟切……，你可渴望的，我們都給予你！”我明白，我明白，這是愛！但你仔細想想，我們想要的，僅僅是這些？我們渴望的，會是這些？

其實，你們并不明白，我們要些什么，渴望跌什么？我們要飛翔，但不會渴望翅膀，而是鼓勵；我們要溫暖，但不會渴望得到火種，而是關懷；我們要幻想，并不渴望悟，而是繼續夢想！

應對人生人生的十字路口，是進，是退，是左，是右，每個人都有選擇的權利。然而，每一個不一樣的選擇都會連之后不一樣的路。所以，這應由我們自我來選擇，這是一個不能逃避的抉擇。而不是一味的依靠著你們！然而，如果這條路不是自我選擇的，根本沒有意義，根本不會有意義！

我明白，你們為我們付出的很多很多。

是你們，伴我走過那些悲痛的時光；

是你們，伴我走過一段段悲痛的過往；

是你們，凈化又繽紛我生命的一切！

這些，我都明白。所有時間，都會誠意感激你們！但我渴望的，不會是這些！所以今日我寫這篇文章，并不為了什么，而是為了告訴你們：其實，你們并不懂我們的心……

正因為如此，你們給予了我一雙翅膀，讓我還你們一片天空吧……

明白嗎？如果一個孩子，不曾為一件異常想做的事，一個異常想珍惜的人，一份異常想留念的回憶，認真過、努力過，那就不算是真正地長大了！

聰明的你們，該放手時就放手吧，讓他們自由地飛，寫下自我的夢與本色，也許會更好……

放心吧！總有一天，我們會從挫折中堅強；總有一天，我們會從孤獨中得到溫暖；總有一天，我們會從幻想中悟切；總有一天，我們會長出一雙潔白而又龐大的翅膀，在風雨中傲翔……

這一天的來臨，我們絕不會忘記你們的付出，我們會拉上你們，一齊飛翔。

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第三篇：其實你不懂我的心——一位班主任的自我鑒定 (20110523)

其實你不懂我的心

—— 一個班主任老師的學期自我鑒定

一學期又快結束了。做老師的也沒有什么大的奢求，只期盼過上平靜而開心的生活；盼望學生懂事些、爭氣些、少惹麻煩、好好成長，還有就是總盼望學期結束的到來，盼望那幾天可憐的假期的到來。

學期結束時，總有許多活兒要干，什么教學工作總結啊，什么教師工作手冊啊，什么班主任工作總結啊，什么班主任工作手冊啊，什么學生檔案資料啊，什么寫學生操行評語啊…… 說到寫學生操行評語，我們做班主任的有時操作起來還真覺得棘手：把學生的操行寫的好些，學生高興，家長看了也開心，假期也舒心，可咱們昧著良心夸大其辭，則于心不安，不是一個教育者應有的作風；把學生的操行寫的差了，學生不悅，家長看了也不滿，假期也悶心，可咱也不會做那種缺德事，我們要對得住天地良心，不去做那些惹人不開心的事情。所以，客觀、如實地把學生的行為表現實錄上去，或稍加提煉概述——既不夸大，也不縮小。為了體現新課程多元評價的要求，我擬綜合多方評價，算是嘗試一下。一是讓學生先寫自我鑒定，二是讓班干部分工寫對班級學生的操行評價，三是咨詢、收集科任老師對某些學生的看法評價，最后班主任綜合這些評價給學生確定操行評語和綜合素質等級評定。

昨晚一個學生遲到，沒有當面向我請假，竟然對領導說請了假，在老師面前擺出一副牛bī得不行的樣子；然后在電話中我被他那家長狠批一通，生平頭一次遇到那樣的家長，令人心寒！我想我要在班上說幾句話。

今天班會課上我提出每位學生寫一份自我鑒定。班主任先做一個自我鑒定，就口頭說給大家聽，然后大家寫自己的鑒定，總結自己一學期來的表現情況，反思過去，以利于提高。今天升旗禮上，又進行了“文明班標兵”表彰，我們班又是“文明班標兵”！從開學，9月，10月，11月，12月，我們班月月都奪得這一榮譽，我們是普通班，連重點班都沒做到的事，我們班學生實現了，讓那面小小的紅旗整個學期都掛在了我們班的墻上。雖然，這也許就是一個“虛名”，但我們班的學生在努力著，這是全班人齊心奮斗的結果，這是我們一個普通班在積極向上追求的見證！雖然我們還有許多地方做得還不好，但只要在努力就是好樣的！我從9月2日回校接手高二（9）班，暑假補課時本人在學習。我帶班的風格是嚴厲要求，把學生的人格養成教育擺在首位，做人第一，學習第二。我希望我的學生具有“四自精神”——自尊、自信、自強、自立，我給學生提出的班訓與追求是：做最好的自己！我希望我的學生學會做人，懂得基本的為人道理；我希望我的學生有一股堅韌的精神，我希望我的學生不是軟綿綿的人，要有一種剛強，敢做敢當的勇氣，我希望他們具有男子漢氣概，我希望他們有陽剛之氣；我希望他們表現出色，只要他們盡力去進步就行；……

我對我的學生有太多的希望，有太多的期待——以致我會很嚴厲的管教他們，我也會很惱火地批評他們，這學期也在班上大罵過幾次。發火是不對的，也有的是罵錯了，我都對自己的言行負責任！我也承認我的過錯，像我這種人，修煉還不夠，也許真的對學生“太苛刻”了。

只要我頭上頂著“班主任”三個字，我就會嚴格管班，我不懂得什么大道理；但我懂得連斗大的字一個也不識的文盲也恪守的兩個字——“責任”。我才不怕學生在背后罵，我也不怕家長當面訓斥，我也不懼其他人的指指點點，我對我做的問心無愧！

現在沒有幾個老師愿做班主任，個中原因，老師們體會太深了，我不想費舌。

現今做班主任的有這兩種人：一種人不想管事，已經看透了，隨他學生自生自滅，過得瀟灑，達到了境界；有一種人不敢管事，他們害怕啊，如今的學生家長動不動就責難班主任，動不動就說投訴你、告你！有的家長或學生甚至還對老師下毒手，在回首2007年的時候，我們可以看到多少教師慘遭毒手啊！所以，做班主任，很多時候是吃力不討好，許多人躲著能不做班主任就不做（希望大家也不要去一味地責怪，大家還是想想為什么會這樣吧！）。

剩下一些不知深淺的年輕人，原本很想干好，滿懷一腔熱情，在班主任這個位臵上艱難地爬行著，注意，是“艱難地爬行”！。當有一天，這些年輕人他們受夠了“鐵的教訓”之后，也會心態慢慢老去，而后在某一天加入上面兩種人的行列。

我在大學畢業時，對教育事業可真是懷著一片赤誠之心，放棄了幾個別人認為更好的其他幾個工作。可是，我也慢慢地被冷酷的事實教訓著，畢業后殘酷的現實教我如何“造假”，如何盡量“保護自己”，呵護自己那脆弱的心靈，少擔一些責任……

有多少次，自己都想，算了吧，何必跟自己過不去呢，隨學生怎么樣吧。可是，每每又沒那股狠心，狠不起來，雖然自己嘴巴上有時很硬氣，我終于知道，自己還是“刀子嘴巴豆腐心”，自己還沒有修煉到家啊！

我曾跟學生說，我的最高追求就是，什么都不用干，我只想安心的上好我的課，讓學生們開心地學到知識。

我不怕誰去投訴我！誰要是去“搞”我，把我的“班主任”帽子摘了，那我還會感謝他呢！我還真心希望多點時間來教育我的孩子和自己有時間多讀點書呢！

我在暑假學習時，做過劉良華老師的一次作業，我沒按他布臵的題去寫，我寫了一點我對家庭教育的思考的文字，當時劉博士給我的那份作業打了一個“A++”，還在作業后批上：“多和您的學生和家長談談你的家庭教育的認識。”當時，我很受鼓舞。

我自己的小孩在今年出生了，所以我就經常考慮怎樣教育自己的孩子。

回顧這些年做班主任，見識過不少學生的情況，也與不少家長打過交道，我深感家庭教育的重要性，我個人覺得“家庭教育”比“學校教育”重要！而且“重要”得多！

我的認識主要有兩點，就是要培養孩子良好的品行和良好個人行為習慣。．．．．．．．．．．．．．

一個有良好品行和個人行為習慣的人，他有正確的是非觀念而不會去干壞事，懂得做人的基本道理，他能夠努力去做他該做的事，這就足夠了。

現在，很多“問題學生”，往往和其家庭有關；這是鐵的事實，我不想去論述，免得又說我們做老師的把責任推到家長身上。

我昨晚就又一次領教到一位學生家長的“厲害”。

現在也有那么個別學生想向班主任“叫板”，想給班主任一點“顏色”看看。

這也好，歡迎。

我上高中時就曾經給過兩位班主任“顏色”看！

一位是高一分文理科分班后的班主任，一位是我補習那年的班主任。

我并不記恨他們；相反，當我回頭看自己的人生的時候，我越發感謝他們。

先說我讀文科時的那位班主任吧。

高一第一個學期我在當時的（6）班，是當時年級最差的一個班吧，除了校運會拿第一，其他都好象很差。期末考后分文理科，我當時理科特差，便毫不猶豫地選擇了文科，當時期末考的總成績還不錯。第二學期分班時，我又進了（6）班，不過，這時的（6）班已經是當時的文科重點班了。

過了年開學，我去新班主任那兒報到，開始班主任問我上學期期末考的成績，他聽了后好象很滿意，接著問我原來是哪個班的，當他得知我原來在那個差班（6）班時，他就沒怎么理我了。而我這人自尊心特別敏感，我感覺班主任瞧不起我這來自差班的人。于是，我決定給點“顏色”班主任瞧瞧！

班主任是教歷史的，我拼命地學歷史，在期中考時，我歷史考全班第一，五科總分進入全班前十名。之后，我歷史常考第一！我就是考給我們班主任看的，后來，他叫我做歷史科代表，倔強的我偏不干！

后來，這位班主任對我也真不錯，我現在還清晰地記著他的名字。

我補習那年的班主任是當時縣里重點中學的校長兼書記，是全國教育專家，享受國務院的授予的專家津貼，他教政治，教我們那年60歲了。他管班非常嚴格，平時話不多，我想自己現在管班都似乎有不少是受他的影響吧。

這位班主任要求我們比其他班更早起來，我們往往摸黑起來，跑到操場上去做操，而班主任只要沒有出差，他肯定雷打不動地先到操場上等我們。看著我們做完操，然后我們跑步后，就到課室里去，我們班的課室單獨在校園的一個角落里，旁邊就是我們班的宿舍。等我們在課室安定下來開始早讀了，其他班才按學校正常的起床鐘起床了，然后班主任才離開課室，去做他自己的事。

除了早上，吃過早餐后上午的第一節課，下午的第一節課和晚自習的第一節課之前，我們班主任都會提早幾分鐘站在課時里，一直等到正式上課鈴響或學生們差不多到齊了，他才會離開課室。

晚自習，他要求我們自己看書學習到至少22：30，最好是24：00左右，剛好那時縣里還有糖廠，糖廠一般晚上十二點會鳴一次放氣的笛聲，我們往往用它來做下晚自習的鐘聲。要是

誰遲到了，一次罰一元錢，曠課一節罰十元。開始兩周，我也被罰了十多元，很心痛，家里沒錢，我是一般帶米到學校的，以后再都不敢遲到，一到時間就立馬爬起來。

我們班主任還規定，一個月只許回一次家，一定要經過他的簽字批準才能回家。

當時一起去他班上補習的我的應屆時的同班同學有幾十個，有的受不了，走人了。

我不抱怨，誰叫我們自己不爭氣還得補習呢？

我們那里稱補習為“回爐”，我們這些補習生就是第一次“煉鋼”不合格、不過關，重回爐子再鍛煉！

我決定要給補習時的這位班主任一點“顏色”看看，那是因為一件事，傷了我的自尊心，我不服氣。

那時我們班是一個大班，有一百人左右，有的人讀著讀著就走了，或去打工了，或去學其他謀生技能了，或是去讀高費額的委培生了。

恰巧當時安排的學習委員也走了，班上缺一個學習委員。當時班長找我，叫我干學習委員，而語文老師還讓我負責收同學們訂資料的錢了。可是，我們班主任回來后卻安排另外一個同學，不給我做學習委員。我心里很不是滋味，憑什么我就不能干學習委員？

于是，我那不服氣的心態又在作怪了。

班主任教政治，我就政治經常考第一給他看（考第一有書獎勵，我就經常從班主任手里奪得那些書；到現在，我也喜歡給考第一名的學生獎書，我現在想想，當是受了班主任的影響吧）。我歷史也經常考第一，語文也考過第一。第一次月考，我就考了班上的總分第三名，以后我都基本上保持在班上前十名。

雖然，我生性愚鈍，但我發奮刻苦，每次我都努力地想考贏班主任安排做學習委員的那位同學，并且果真很多時候超過了他。最后高考也遠遠超過了那位同學。可憐的是，那位學習委員當年沒考上，后來又補習一年，最后是通過擴招也考進了我讀的那所大學。

現在，我發自內心感激那兩位班主任！

今天，我做班主任，我也會采取懲罰教育的方式；不過，今天沒誰敢罰錢了；當時，我那班主任罰的錢也不是進他自己的腰包，而是用來班上訂書報，他特別倡導我們多看點東西（我覺得這點特別好，現在我們叫學生買書訂報刊，有的人就老是以為我們老師在其中撈利，真是“人心不古”啊）；若是還有余錢，就每個月結算一次，全班同學平分那些錢。所以，我們遲到或曠課了，都老老實實掏錢認罰。

今天，我做班主任，我仍堅信，沒有懲罰的教育是不完整的教育！

以前，我是認為做大學階段以下的老師太難做了，我還建議我的學生別去做中小學教師，要做就爭取做大學教師；現在，恐怕連大學老師也最好別去做好了！

近段時間，在熱炒大學楊帆教授不滿學生逃課做出強烈反映的事件。學生逃課等現象，多少是與老師的教學本身有關，我們不否認。學生不聽課，逃學，甚至在老師上著課時開溜，負責的老師自然會加以管教或做出相應的反應。現在流行讓學生去評價老師，有的老師為了博得

學生的好評，就不惜昧著良心對學生的不良行為不聞不問，表面上是放學生一碼，犯了錯的學生也對那些顯得“大度”的老師頗有好感，表面上師生間“一團和氣”。其實，這是會害死人的！縱容學生去犯錯，評上個“優”，倒越發顯得“無恥”才是！而社會上有不少人也是瞎起哄，和著不懂事的孩子瞎胡鬧，結果社會風氣就是那樣敗壞的！

有人概括了當今中國大學塑造的學生的普遍病征，其實應該是中國整個教育塑造的學生的普遍病征，那就是：虛假的人格獨立性，無禮儀的性格、不可收拾的虛無主義。有不少人肯定．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

對此不以為然，總以為自己有獨特的個性，別人都不能去管他、說他，更不能批評他、絕對不能懲罰他。

遼寧師范大學教育學院院長傅維利說：“事實上，社會中充滿了懲罰，人們為了保證法律和社會規范的嚴肅性和有效性，經常會對違反法律和規范的行為進行懲罰。我們如何能夠不使用懲罰而讓孩子們了解一個充滿懲罰的社會呢？”

我非常認同這一真理般的認識。只可惜，我們這個社會的人總是那么固執、偏執而愚蠢，在教育中是“談罰色變”，而不敢、不能懲罰、沒有懲罰的教育的結果卻越來越令人失望至極！

我做班主任，我不避諱“懲罰”，我覺得難就難在恰當地把握和運用它，操作起來真的太難了。

我是一個有性情的人，有喜怒哀樂的人，一個有血有肉的人，作為班主任，我們和正常人一樣，有自尊，有情感，有自己的愛，有自己的狠。

我在班主任工作中還是易沖動，心很急切。憤怒過，激動過，這是一個年輕人的真實的狀態；我對學生有太高的期望，我所做的，有過錯，有過痛，開心過，快樂過，也失望過，傷心過，寒心過……

我們老師也是人，社會，家長，學生，你們別用“神”的標準來衡量我們，如果要的話，大家一起用“神”的標準來衡量一下自己吧。

比如，說什么“為人師表”吧！我們老師是應“為人師表”，那每個人都會做父母或已經做了父母，父母是孩子的“第一任老師”，那家長們，您“為人師表”了嗎？

我錯過，我愿意承認我的過錯，我更愿意“做最好的自己”！您呢？

我今天為什么這樣做班主任，以上可算是對自己的一個清算、梳理吧，思維仍是凌亂的，但我的心是熱的！

以上所羅嗦的，就聊做本學期的班主任工作自我鑒定吧！

愿咱中國的班主任們，我的同類們，平安，健康，快樂！

第四篇：小學作文：媽媽,其實你還不懂我的心

媽媽，其實你還不懂我的心

在每個孩子的心目中，母愛和父愛是最偉大的，我也是，但，他們是否能讀懂我們的心呢？

有一天，我問媽媽：“媽媽，你的生日是幾號呀？”媽媽驚訝而又欣慰地說：“我的生日是x月x天。”我聽后，高興笑了，準備在媽媽生日那天送她一個禮物，給她一個驚喜。

又是一天，這是臨近媽媽生日的一天，我放學回到家，迫不及待地放下書包，走進廚房，問正在炒菜的媽媽：“媽媽，你的愿望是什么？”媽媽耐心地說道：“我的愿望呀，我的愿望有很多，比如：你能考到大學，你不惹我生氣……”“停停停……您能不能不老繞著我來說呀！還是說說您自己吧！”我嘟囔著，“哦，我自己？噢！有了！比如：明天希望我有好運氣，想想，噢！對了！我的鱷魚皮包壞了，要買個新的……”“哎呀！不是關于這些！”“那關于哪些呀！是不是老師布置了關于心愿的作文呀？沒有題材來寫，就挖我的心愿是不是？”顯然，媽媽有些生氣了，我只好沮喪地回房間去了，趴在寫字臺上擺弄著筆，媽媽看見了，大聲說道：“坐好來，今天無論如何，給我寫完這篇作文！”我只好順從媽媽，心里像打翻了五味瓶，心里不是滋味，但我還是將我的零花錢買了一個鱷魚皮包。

在媽媽生日那天，我驕傲地把我零花錢買的鱷魚皮包給了媽媽，當時，只記得他*的眼里閃爍著什么。

媽媽，其實你還不懂我的心呀！

第五篇：《小糊涂日記》讀后感：媽媽不懂我的心

媽媽不懂我的心

——《小糊涂日記》讀后感

文/沈河區文化路小學三年七班 楊璐嘉

暑假，我讀了《小糊涂日記》這本書。其中，我印象最深的是，小糊涂的媽媽對他說了許多個“不許”，可是媽媽卻還在做這些“不許”的事。

讀到這里，我不禁想到了我的媽媽。

媽媽常常告誡我“不許玩手機”“不許吃小零食”“不許亂花錢”……聽得我腦袋都大了。可是媽媽卻經常在衛生間偷看手機，晚上偷吃小零食，還會花錢買許多衣服、鞋子、化妝品……媽媽還經常把東西隨處亂扔，卻說我的屋子像豬圈，生氣時她會把我視為珍寶的東西統統扔掉，她說那是破爛兒。我當然要全力反抗，在媽媽毫無防備的情況下，我會把她的化妝品涂在墻上、地上、臉上，還會噴上香水，穿上她的高跟鞋在屋子里走上幾圈。這是我的報復行動。一旦被媽媽發現，她就會大發雷霆，變成噴火龍。每每這時，挨揍肯定是少不了的。盡管如此，我還是要為我珍藏的寶貝而戰斗。

媽媽呀媽媽，您也讀一讀《小糊涂日記》吧！我真想大聲對您說：您真是不懂我的心。如果有一天，我們能站在對方的角度思考并理解對方，那該多好，許多復雜的矛盾就會化解。

馬老師說：

會讀書的人，要能從書里跳出來，聯系自己的生活進行思考。讀后感就是要大家養成一個好習慣。只有一邊閱讀一邊思考，你才會在閱讀中成長。