第一篇：我很好,勿念雜文隨筆[范文]

好久未見。

好像一個世紀那么長，都忙著各自生活了。你說的對吧，凌晨兩點半是沒有太陽的。我一直都那么信著，你總說，我是沒有被鋒利的刀刃劃過，所以不懂得痛的不能言說是什么感受。慢慢的，好像也就懂了。我和你說過，我不再相信任何人了，但我又嘗試著去信過，結(jié)果，不了了之。朋友圈都被前任刷屏了，也不知道為什么，總有種莫名的情緒，不是低落，也不是悔恨，或是遺憾。其實在每個人的生命里出現(xiàn)的每個人都是重要的，只是后來才發(fā)現(xiàn)，有的人出現(xiàn)是為了讓你學會一些東西，有些人出現(xiàn)卻又是讓你改變一些東西，這些東西自然就很籠統(tǒng)的難以形容。

只是，我再也不愿意去認識新的人，也想不記得那些不重要的人。畢竟相遇這場劫難，我有好多次都差點沒熬過來。再也不想那么為難自己。

變得越來越不像自己，你說的。其實不是，只是用了另一種方式讓自己不要那么煎熬，別人怎么說，怎么理解，好像也不用顧及那么多，你說變了那便是變了，如果有那么一天，有人愿意了解我的過去，恰巧我也愿意說了，或許會遺憾沒有在過去認識那時的我。

他和別人去看電影。腦海里充斥著太多畫面，只有在零度的深夜里給自己潑了一身冷水，好像也該醒了。像你說的，以后，再也不做夢了，該去哪就去，該見什么人就見吧，睜開眼睛還不知道能不能見到明天的太陽。我愿意那么活著，哪怕碌碌無為，不在別人的目光里，哪怕余光里都不是。我還是愿意。

我說今年的五六月我打算去西安，然后去青海和西藏。朋友說挺好的，但他需要一個能一起旅行的人。我沉默了，好像我真的不需要了，或許是不想了吧。他是一個會用文字和鏡頭記錄生活的人，可惜我什么都不會，總之，他比我快樂吧，不至于像我那么莫名其妙。

最近喜歡聽萬玲琳的蜜蜂，我就想活成這樣的狀態(tài)，挺好。

其實，我過得也沒那么糟糕。照顧好自己。

我很好。勿念。

第二篇：淺夏,我很好雜文隨筆

淺夏的時節(jié)里，風總是很柔軟，雨也是很柔軟，花開的也是很柔軟，一切都是那么的柔軟，柔軟的讓人心里暖暖的。

又是一夜雨，春天一直少見的雨，在淺夏里忽然變得纏綿起來。

總是喜歡雨后清新的空氣，雨后干凈的樹葉，雨后濕潤的草地，雨后含淚的花朵，雨后草尖上的水珠。

淺夏里的雨，有種甜蜜的味道。它不似春雨那么金貴；不似仲夏的雨那么熱烈；不似秋雨那么蕭瑟；不似冬雨那么憂傷。淺夏里的雨含著淡淡的柔軟的甜蜜味道，恰到好處！

每每在淺夏的雨后，我總是會想起王維的《山居秋暝》：

我寧愿相信王維詩里的季節(jié)不是秋季，而是淡淡的淺夏季節(jié)，因為淺夏的新雨后，那恬靜優(yōu)美畫面，那無聲無息的花開花落，那軟軟的柔風，那蔥蘢的綠意，總有一樣可以打動你的心。

為什么淺夏里的雨總是會打動我的心？為什么淺夏里的雨總是柔柔的滋潤綠草和花兒？為什么淺夏里的雨總是讓我有種甜蜜的感覺？

喜歡淺夏里的天氣，喜歡淺夏里的暖風，喜歡淺夏里的細雨，喜歡淺夏里的花開花落。

淺夏里的花開不似春天一樣的轟轟烈烈了，淡淡的，靜靜的，每天你被綠意淘洗心靈的同時，在蔥綠的那一邊，總有一種花開在等著你。

我喜歡這樣安安靜靜的花開的樣子，在你不知不覺中，它一如既往的溫暖著你的世界，在你無助時，在你彷徨時，在你孤單時，它就那樣默默芬芳著你的世界。

為什么淺夏里的花開你總是不知不覺？為什么淺夏里的花開你總會被感動到？為什么淺夏里的花開你總是會感到柔柔的暖暖的？

淺夏里的風，沒有了春天里的芳香，愈來愈多的綠的味道漸漸地合入風中，不燥也不涼，就這樣每天充盈著你的周圍。

如果說春天的風是彩色的，是絢爛的，淺夏里的風則是無色的，是你可以幻化成各種色彩的，它似乎就這樣理解你的心情，興高采烈時是赤橙色，平和安靜時是黃綠色，寂寞孤獨時是青藍紫色。

為什么淺夏里的風如此溫柔？為什么淺夏里的風這么能讀懂你的心情？為什么淺夏里的風靜靜的陪在你的身邊你卻又察覺不到？

每每整理淺夏里拍攝的花草的時候，總是那么多的為什么盈上我的心頭，那些個為什么里包含著暖暖的味道包裹著我，讓我覺得這世上不是我一個人，我不孤單。

我知道淺夏里的美好是母親的護佑，在天堂里的母親還是放心不下人間里的兒女，用如此溫柔的一個五月來護佑我們！

又是一年母親的節(jié)日，遠在天堂的母親，您還好吧？

我在您離開后的很久，才知道您其實在四個兒女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的時候我為什么沒有好好地將自己幸福的一面展現(xiàn)在您的面前，為什么總是讓您看到我生活中的無奈和傷痛，讓年事已高的您還為我操心。

記得一年母親節(jié)，我送了您一把木梳，不是很貴的那種，我希望您在每天梳頭的時候都念叨我。

可是您走后，我發(fā)現(xiàn)木梳依然好好的放在盒子里，沒有用。。

淺夏里的雨為什么總是會打動我的心？為什么淺夏里的雨總是有種甜蜜的味道？那是因為在這個五月里，我總是感動您的護佑，我總是沉浸于您的護佑中。

淺夏里的花兒為什么靜悄悄的綻放？淺夏里的花兒為什么靜悄悄的飄落？那是您每時每刻都想給人間的兒女一個驚喜，那是您想告訴人間的兒女，春天雖然遠去美好依舊存在，即使花兒落去依舊是一個美麗的瞬間！

淺夏里的風為什么如此溫柔？淺夏里的風為什么如此能讀懂我的心思？那是因為，五月呵！母親的節(jié)日里，您依舊放心不下人間的我，您依舊想用溫柔的雙手撫摸我已然斑白的頭發(fā)，您依舊想在我憂傷的時候溫柔擁抱我。

母親節(jié)的前幾天，我連著兩夜夢到了您，夢里我們依舊溫馨的一起，具體夢境的故事已然不記得，只是醒來后，很溫暖。

淺夏時節(jié)，我喜歡雨，喜歡花開花落，喜歡軟軟的風。我知道是天堂的母親送來的美好！

我想告訴母親，遠在天堂的您，不要再為我操心了，如果，天堂里有花開，這一季您就安心的好好的賞花吧。

淺夏，我很好。

第三篇：我很好再見了的雜文隨筆

老肖，見字如面。

今天，是我們畢業(yè)的第三十七天。

時間隨著沙漏不停的轉(zhuǎn)動著，一點一滴的流逝著，每分每秒對你都有無盡的思念。

畢業(yè)那天，天氣很好，大家還是不緊不慢的跟時間賽跑，沒有狼吐虎咽的吃早餐，沒有大步流星的跑向考場，沒有傷感的離別情緒，沒有認真的揮手說再見，一切都跟往常一樣，似乎畢業(yè)離我們還很遙遙無期。

昨晚十點三十八分四十一秒收到你的表白信息，一字一句都在無聲的告訴我“我很想你，你還好嗎？”一句問好，一句傾訴，一句責罵，一句慰問，一句嘮叨，一句我好想你，都在勾勒出我們點點滴滴的回憶，昔日的畫面，昔日簡單的對話，隔空對著手機屏 幕說：我也好想你，淚水瞬間從眼角奪眶而出，我止住了淚水，卻終究止不住對你無盡的想念。

沒事，有我在。

在校期間，你的一句“沒事，有我在”。總可以讓我如釋重負的卸下所有重任和壓力，毫無畏懼的往前沖。

記得有一次，籃球隊的隊長和我們部門的師妹起了語言沖突，我夾在中間，左右為難，為了息事寧人我把我們部門的師妹臭罵了一頓，自己也受了一肚子氣，擺著臭臉回到教室座位上，你一臉笑容嘻嘻哈哈的湊過來跟我說話，我把所有委屈全部撒在你身上，你沒有跟我置氣，坐在作為上詳問我事情的來龍去脈，開導我，教導我怎么處理事情，一邊臭罵我脾氣不好，又一邊安慰我。又一邊喃喃自語說道：以后受委屈沒有人給你出氣了，以后沒有人幫你解決問題了，以后我再也不會在你身邊陪伴著你了，以后……都不會是我了。淚水不停的在眼角在打轉(zhuǎn)，嘩嘩啦啦的流出來。

現(xiàn)在，受委屈的時候，被誤解的時候，孤獨的時候，多想再聽你說一句：沒事，有我在。

你在哪里？

畢業(yè)之際，我決定在一家網(wǎng)絡媒體公司實習文案工作，工作之前，你悉心跟我講在公司上班的規(guī)矩，似乎，我們已經(jīng)習慣了問題還沒有出現(xiàn)之前你就已經(jīng)幫我想出了解決的辦法，這種精神依賴感特別強…….直到現(xiàn)在都無法戒除。

上崗前夕，我一個人獨自在寢室，早早就入睡，為明天工作養(yǎng)足精神，直至內(nèi)宿組的同學過來點名查寢我都沒有察覺到，像一頭死豬一樣睡死過去，忽然間，被你的來電鈴聲震耳欲聾般的吵醒，睡意朦朧，接起你的電話，急促清晰的聽到你說：“你在哪里？快點回信息給班主任，內(nèi)宿組老師找不到你” 你一語把我驚醒，匆忙掛掉電話，看到好多未接電話和未讀信息，有燕娜和玉米的短信，爸爸媽媽和老師的電話，而我卻只聽到你的來電鈴聲。

一夜未眠，輾轉(zhuǎn)反側(cè)想著那句：“你在那，我們找不到你”。

老肖，在他人眼里也許我不那么矯情，但在你面前我才敢展現(xiàn)出最真實的自己，喜怒哀樂才敢淋漓盡致的表現(xiàn)出來，不用刻意遏制住自己消極的情緒，不用掩蓋自己的悲傷，可以大聲不顧形象的露齒大笑，也可以無懼嘲笑的嚎啕大哭，因為是你，我才是我。

我最大的遺憾就是沒有跟你認真的說一句再見。

老肖，同桌兩年，承蒙你的厚愛?

第四篇：我想說雜文隨筆

失業(yè)在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D？還是邊工作邊帶孩子？現(xiàn)在妹妹的小孩現(xiàn)在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經(jīng)濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發(fā)現(xiàn)自己身上沒有什么優(yōu)點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優(yōu)點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經(jīng)寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數(shù)要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數(shù)字要求的，所以我選擇了《簡書》！創(chuàng)作我的創(chuàng)作！特別喜歡這句話！

我比較內(nèi)向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發(fā)自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結(jié)束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第五篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫(yī)，兒時的記憶有一半是在醫(yī)院治病，或著是在去醫(yī)院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫(yī)院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫(yī)，因為已經(jīng)沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發(fā)現(xiàn)自己做不到！

一段時間后我也學會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是啊！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學了，他們都要去上學，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是??！命運讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現(xiàn)在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們?yōu)槲腋冻龅奶嗵嗔耍覅s不能為他們做任何事情......