第一篇：淚水里的青春散文

物質存在的世界里，金錢被視為最萬能的。盡管是知識創造了金錢，但當知識和金錢走在一起，反映在凡間世人眼里的，知識只是金錢的坐騎。

曾幾度，初入社會不久的我，雖然被父母和親朋好友們譽為一個強壯帥氣，有膽略，志遠寧靜才華橫溢的男人，也的確為上帝所恩賜的風范興奮過，自信過。可當我走在社會五彩繽紛的廣場里，空空如也的口袋里卻沒有令人趾高氣揚的金錢，忽然感覺氣短，突然沒有了底氣，猛然失去了安全感，甚至會悄然沒了希望。

并不是我想遠離理想，也并非我想隔離信仰。只所以滿身心的萎靡，那是因為，整日間為了有足夠的金錢滿足自己的一日三餐，為了有多余的金錢能獲得一夜休眠之所，為了有可使用的金錢游歷山水……為了“為了”，我已奔波的精疲力盡，身心俱瘁。

青春尚在的我，在跨出校門的那一刻，也曾堅定的不認為金錢能左右一切，決然地離開父母希翼的期盼和無時不刻關懷的暖房，跳進波濤洶涌的江河，把自己沉淀于無限的抱負之中，十個小時的一塊面包加杯自來水都阻擋不了我勵志拼搏的腳步。直到情竇初開的攀上一位眼睛離開半秒都心意慌亂的愛情之花，并相伴著走進簡單得不能再簡單的婚禮殿堂之后，才明白了為什么會有人總要那么去曲解引用元稹先生的“貧賤夫妻百事哀”了。

曾飽讀詩書并已懷抱嬌妻的我，非常的清楚：夫妻，特別是青春夫妻，要的是親愛和睦幸福相守，穩定飽滿的經濟是將來共白首的基礎，否則，日常生活起居都很艱難，何來的每日歡言笑語？又何來的盡享三人之倫？久之拮據，永遠的借租買不起房，永遠的為生活拼到日頭落黃昏，永遠的不敢消費肯德基，永遠的往返步行八公里，毫無疑問，必定會導致傷情悲催的結果。

雖然我依然堅韌的相信金錢不是婚姻的唯一條件，但也言不由衷的從內心信服了金錢本應是維系婚姻的物質根基。

由于每月的不辭辛苦，用少夫少妻兩個人的汗水綜合，總算勉強地保證了一對有情人的三餐溫飽和不被房東趕出去的尷尬。但每到洗去咸咸的汗水，于晚間看著她那疲憊的笑容，聽著她那有些酸楚的談笑，堂堂七尺的我，那凄楚的心就不只是在流血那樣簡單了。

望著鱗次櫛比的高樓大廈，我無法傾囊，就算是能傾囊，也買不到一個五平米廚房。

躲閃著馬路上密集穿梭的小轎車，我很羨慕，但卻不敢去想能擁有那房車上的一顆小螺絲釘。

漸漸地，我開始咬著牙去吞咽令我嘔心瀝血的苦澀啤酒，不時地用悲涼的微笑撫摸我那微薄的青春。青春的希望對我來說薄如蟬翼，而未來，則更渺茫的無法用夢想去測量。

在一個四罐啤酒下肚的傍晚，我坐在沙法上，一遍又一遍地數著可憐到不能再可憐的幾張鈔票，嘆息著，埋怨著：錢啊錢，我和你有仇嗎？為何如此遠離我？為何偏要置我于潦倒之境地？

“真難為你能一整天的為沒錢叫苦，滿臉都燦開了蜜蜂都規避三舍的苦菜花。你是打算用這幾張鈔票再去洶洶的灌一肚黃湯呢，還是打算用這幾張鈔票拼湊出一個金山呢？”我賢惠美麗的她給我端來一杯濃的像綠豆粥一樣的茶水，坐在了我身邊。

“我何曾不知，你用來和我結婚的錢，有許多都留有你父母的體溫，還有的是朋友的無奈解囊。我當初嫁你之時，你就囊中叮當，但我對你并沒有吝嗇我的青春與感情。如果我真的在乎你腰包鼓癟的話，還會有看你滿面愁云的機會嗎？”

我看了她一眼，依然的窈窕婀娜，只是那俏媚的臉上多了幾分勞累的暗暈。

“我要你給予我的并不只是鈔票的紅與綠，更多的是要你給于我你的心，包括一個踏實的未來。”我的她拂去我掉落肩頭的一根細發，輕聲輕語著。

“為何不拿出勇氣去賭一下自己呢？為什么不去找個地方用汗水勤勉的學習學習，流出幾滴鮮血去歷練歷練呢？人生會有千萬個機遇，總有一個會遇見你或被你遇見。即便是打一輩子工，那不也是用自己的雙手鋪就自己的生活嗎？”她拉過我的手，揉搓著我的每一根指節。

“我也給你上一節政治課吧。”她把讓我聞著都已經流苦水的茶遞給我：“有錢，就用錢去好好做事，讓錢在你的手里感覺值得。沒錢，就用人去好好做人，讓人在你的身上感覺自豪。有錢的時候，把錢看作是一種媒介，用它架起一座通往更高境界的玄梯。沒錢的時候，把人看作是一種品德，用它勾勒出一篇流傳千古的史志。”

我用讓她不易察覺的悲憫的口吻嗯了一聲，算是漠然的贊同。

“你還記得少小時候的故鄉嗎？”她飛快的轉換了一下話題。

我有些應付的點點頭。

“三源出鳥鼠，一水興八朝的渭河，于冬中靜止到春里蘇醒，時而咆哮著酷夏，時而清澈著繁秋，演繹著波瀾壯闊的西部歷史。”

她吟誦的正是我為掙一碗方便面而發表的一篇勵志散文里的一段。

“渭河，由鳥鼠山蜿蜒而來，像一條幼小的蚯蚓在蠕動，緩慢而悠閑的潺潺著，在堅硬的石溝里劃出一條細細的彎彎曲曲的水痕。它穿梭于東西走向的秦嶺橫亙間，并一路招徠著更多的小伙伴們，在黃土丘陵的溝壑中集聚，經歷著大自然的變遷而逐漸長大。”背誦到這，她用猶如一泓清水的雙目盯著我，似乎在問我：你寫這渭水的意境和意欲陶冶的情操到哪里去了？不會又隨著渭水潺潺而去了吧？難不成你就會紙上的磨礪和宏志？

我有些醉意的羞慚著，耷拉著無力的腦袋，手里仍然在緊握著那幾張鈔票。

“為何不把這愁緒拋于自天上而來的渭河之水，任其奔流到海不復返呢？”

我明白，她編篡的這段句子其意所在。

“看看你寫在臉上哀詩吧：青春才剛剛啟程，心卻早已蒼老。”她微微的搖搖頭：“我們的青春，有著太多的淚水需要向心傾訴，我們的青春，無論你怎么去寫，都無法掩飾既定的蒼涼基調。如果拼盡有限的青春換回足夠金錢的時候，就再也不能用金錢享受青春了。因為，青春已經不再屬于你。”

我挺了挺脊骨，感到了一股震撼。青紅著的臉有些扭曲，滿是缺錢的愧疚。

知夫莫過妻。

她用淺淺的兩個酒窩朝我笑笑：“你知道我最想要做什么嗎？”

知妻自然也莫過夫。

我磨嘰著好似缺鈣的牙縫，擠出來寧愿去扛兩袋水泥掙兩塊錢也不愿說出來的兩個字：“旅游。”

我怎會不知，我又怎會不愿去滿足，可，錢呢？去一趟海南都要幾千塊，出國？那可真是“黃粱之夢”了。

“多么期待再聞到那種熟悉的味道，多么想再呼吸那淡淡的泥土氣息。一座青山，一條水巷，幾棵古樹，幾幢老屋，會留下多么獨特的記憶啊。”她微閉著雙眼，沉于最快樂的開心中。

我的眼睛被涌上來的激動所打濕，將干皺的面頰滋潤。雙臂被涌動上來的感動所展開，將天下最美的她，緊緊地抱在懷里。

沒有通知旅行社，也沒有勞動旅行社，我的她在征得我不得不同意的前提下，興沖沖地跑去買了兩張普通的長途大巴票，收拾了一個僅容得下兩雙襪子的手提袋，灌了兩大可樂瓶加蜜涼開水，滿面春風地拉著剛告別冬天的我，一路興奮地欣賞著車窗外一閃而過的電線桿子和遙遠移動的山嶺，朝著我玩尿泥長大的地方觀光游覽而去。

趁她不注意，我悄悄地流下了兩行眼淚，將我沒有金錢的青春浸泡在了里面，滴落在僵硬的車地板上。

第二篇：讓淚留在青春里散文

一曲離殤，打破了平靜的夜空，勾起沉淀的思念，轉瞬間正個心變的狂躁，輾轉反側，想起你淺淺的一笑，我的世界里看不到別的風景，因為你就是一幅我看不盡的畫，總是意猶未盡，比山水畫更陶醉，也古物畫更氣魄。

流年歲月，擱淺了太多的回憶，站在時光的渡口，看我的來去匆匆，往事如煙就在彈指一揮間消散，我曾追逐的夢想，那個我最心疼的姑娘，早已了卻了蹤影，如今只留下憂傷的自己，獨自哀嘆時光的遠去，獨自抱怨歲月無情，待我一個轉身一切都被晚風吹散，好冷又好靜。

又是一年秋來到，往事知多少，化作一片枯黃的葉，獨自隨風飄落。人生何其短暫，在幾度的深秋中度過，在無數冰冷的夜里，思念化作一行清淚，獨自凝結。

喜歡妖艷的桃花，傻傻的自己在落幕的秋天里找尋，惹來秋風的嘲笑，落葉的哀嘆，我有對生命愛的熱火，卻被一場場秋雨撲滅。我有對愛執著的追求，卻被紅塵中女子的無情劍硬生生的切斷！我憤怒，我可憐，最后流淚走到天邊。

有誰體諒我的孤獨，我誰品嘗過心里苦水，接一杯朋友的酒對著皎潔的月光喝醉，也許只有夜晚的月兒看到過孤獨的影子，在變短又變長。也許大地也曾感覺到，因為我走過地方是潮濕的。

多少夜晚我沒有睡好，多少個夢里我曾笑著醒來，我數不清了，讓他們化作青春的淚水，留在成長的泥土里，滋養脆弱的自己，！使其變得剛強。這是最后一次憂傷，把心對著陽光，趕走歲月留下的陰霾。刻在臉上的傷，我會用微笑慢慢的彌補。再見了我含淚的青春，那個可憐而有可恨的自己！把你深深的藏在記憶的深處，多年以后靜靜的品嘗，到底是苦還是甜！

一個人的成長是孤獨漫長的，但到最后的最后發現自己是最堅強的，那是最脆弱的地方都是而后最剛強，不可磨滅，也許現在的你還是一個人走過，每個夜晚與孤獨為伍，和憂傷作伴，每一個深夜望著璀璨的夜空獨自默默的感嘆自己的走過苦難的時光，這是一種磨練，為的以后更加的勇敢。

讓昨天的憂傷化作昨日天邊的晚霞，美麗但已成為過去，明天的今天就是萬丈霞光，趟過歲月的長河，滿身的潮水，站在今日的陽光，慢慢的感受它的微暖，也許在諸多的時候，我們未曾凝望過頭頂的藍天，只是一味的沉浸在漆黑而又漫長的黑夜里，忘了自己，感覺不到心的溫度。

青春是什么，只有走過才知道，是什么味道，品嘗過再明白，你問我他倒是是什么，我不知道，我想時間會給每個人一個理想的答案，在某個午后，我們一起對著即墜落的夕陽說聲，青春無限好就像夕陽落。

第三篇：青春的淚漫濕了我的全部散文

從那里說起呢……

當我從離校的那一天，注定我和她要分離長久甚至是永遠。而我在那個時候并沒有像現在一樣淚流滿面，沉醉在她的懷抱里，像是一個沒有長大的孩子。

我們暗戀的那天起，說過永遠不會彼此分離，無論走在哪不要忘了對方，更不要多和異性交往。我的情感也沒有像現在這樣的深，這樣的痛，完全因為今天都成為了回憶。我每時翻開初一的語文課本時，我就會朗誦起《在山的那邊》《走一步再走一步》還有后面文言及古詩詞，因為這些算是我的最愛，只有讀起它們似乎我又會回到那個時候，想起盧軒，張維，杜丹，還有強靜，李汶媛。眾所周知，我的語音非常好，從初二一直到技校大家都喜歡我朗讀，所以也常常閑暇也沉醉在文學中，書里面的世界讓我充滿了美好，這是我熱愛文學的重要之一，但現在這些已經離我很遙遠了，不說了繼續喝綠茶……

想想我剛從家回到單位上班，在單位還沒幾天就又被派到山上工作，四天前我在山上這邊早已想下去，今天又回來了，我是不太愿意在這邊的……今年，陜西等省一直持續高溫，也不知道這樣的日子什么時候是個頭，不知道她怎么樣，她一定很熱，好想買個冰激凌給她。夜色漸漸地暗黑了，這一天又要過去了，那些歲月也越來越遠，已經找不到那個自己和那個她了。不知道為什么頭暈目眩，不知道為什么自己想哭了。還記得，一次勞動的時候靜拿著鐵鍬正鏟草不小心鍬頭掉了下來，我看見時急忙幫她，沒想到她在我安鐵鍬時竟然踢了一下我，大家樂的都笑了，她問我沒事吧，我說沒事，我小聲的問她干嘛要踢我，她說誰要你來晚了，看我笑話嗎？我說沒有，她接著說：那剛才看到我的鍬掉了不過來，在哪站著發什么呆呀豬頭，我急忙應付沒有，有些不好意思過來，這讓同學看見指不定會報告老師說我們什么，她插話說好啊，你不看這是你的鐵鍬嗎？我回答，正因為看見了所以急忙過來幫你弄好它，她接著說好吧原諒你了又擰了一下我笑著去勞動了，還好旁邊沒幾個人，都是平常和她玩的好的，當然這是后話了。現在讓我想起在一起這些有趣的事，滿不住想笑，那時一切真的好很，就是時間不會停留，過來的時候卻變成了憂傷。

以往的我，就在這微弱的燭燈下回憶從前，大家勸我的好意我心領了，還是讓自己獨立走出來才會好，即使淚流滿面我也無怨無悔，青春的一縷陽光，卻對于每個人有所不同，就像我感覺不到陽光是有多么的溫暖；青春的我，只會讓我的眼淚在不停的流出，直指漫濕了我的全部，那時我一定會走出來，站在山頂遙望海中是那么的美，光芒照在心里，是那么堅定的走向前方，在烈火中孕育人生。

我平靜下來，坐在樓臺上想著在校園里走過的點點滴滴，和同學們一起歡歡喜，說說有來，那時幼稚的我真的不敢想象在青春中浪費了多少時光，對于自己而言，也沒有什么值得驕傲的，唯一可以驕傲的也只有我的老師們和我的同學們，其實在這九年以來讓我最美的時光是在我的初三，那一年，也是最后一年，因為我在也沒有繼續和大家走在一起。離開后，我在暑假的這段時間里是最亂的時候，因為我沒有她們一點消息，不知道她們會選擇那個中學，但我知道自己的成績一定出會是失望的，果然我猜的不錯，真的很差，同樣，在中考時我根本沒有心思去答，就敷衍了事過去了，而且因為難受害的我考試中午沒有吃飯，想想好像這一切所做的是不值得，我很想抱著雙膝在沒有人的地方哭泣一下，但我往常很少這樣做，一個男孩子應當堅強，有擔當，要成為頂天立地的男子漢，所以面對這些脆弱的復雜感，在別人面前我會笑，到了晚上才可以蓋緊被子淚如雨下。有時候我問自己，是不是走錯了，我已經對我所走的路產生懷疑，為什么會遇見，不想走進沼澤地里卻偏偏走了進去，走了進去后呢？一身的泥怎么也洗不干凈，這是自己自作自受吧，怨不了任何人，而我只能去千辛尋找丟失了的影子。曾經的立志在這次大火中燒了任何也沒有留下，甚為遺憾。在別人心中我不知道自己是一個怎樣的人，我只知道命運對我的安排是殘酷的，每次都是使我的心變成晚涼，痛擊打在根上，可我一次又一次淚流之后鼓起信心向著美好的未來去走。人生就是沒有平坦的路，只有坎坷不平的大道，經的起你是勝利者，反之永遠是個失敗者。我每次對別人那么的好，可是別人呢？我只好不會在相信這個世界會給人一種美好的環境，自己只能去爬山，像一個沒有長大的孩子，變得沉思了許多的人去擠一點讓自己的心靈得些寬敞，也知足了。我沒有想象的那么好了，越來越變得自私狹隘，我不是一個聰明的人，只是世界里一個不起眼的傻子，用得找讓我笑話嗎？活著真的夠累了，但還是得累死累活的走，我是能走下去的，算不上走的多么好，只能比別人慢那么一大步，想到她們，我竟然是這個樣子，我不想托累她，如果她能幸福快樂的生活著，算是我最大的希望和快樂，我已經孤零零的習慣了，不想身邊有一個人和我走到伴終，能有大家我不會孤單，因為我愛熱鬧，天天和大家玩玩說說笑笑真的很放松，逍遙，快樂。我雖然是路邊一顆小草，但我會用我的生命點燃春天的綠。我希望秋天里讓我好好可以休息一下，好好的把那些不快樂忘掉……

秋去惋沙淚霜雪，一片孤葉笑天郎。遠看不是畫中人，漫山長嘆一枝花。迄今為止，我常把自己埋在回憶中，仿佛這是一場夢，又真實又幻覺，好像我即是觀眾，又是戲子里的男主角，至于女主角我不知所蹤，所以才開起了尋找女主角的歷程。在這過程中我的身邊發生了很多事，他現在，正在工作中掙扎，前不久，他和他們共同創建＂翰墨流香＂。你看他們在忙碌著文學群的發展。落雪，夔邈，知微，燕兒等人在漫長的歲月中又會遇到那些人呢……又是夜深人靜，每次還是一模一樣的時候。今天晚上沒有月亮星星，只有雨霧紛紛。蒙蒙細雨掩蓋了我那獨孤的憂傷，在筆尖下寫個沒完沒了，淚已經打濕了文章，模糊不清，但我已然繼續寫下去，墨的香自然到處飄飄欲仙，似乎這是陶淵明的世外桃園，如仙境一般，讓我流連忘返。愛在青春，風華正茂，先生的文墨帶我走進書香世家，博覽群書，沾沾自喜不足為樂，因為我的心早已飄向遠方，尋求信仰，一顆種子的發芽使我覺悟，所以我忘了初始的眷戀，來到了翰墨流香。流香的香不是普通的香，是來自文中的墨，是學者的熏陶，在百花中流放那自然由心發出的香濃，點燃愛的情操。這時我們四人相遇了更多的墨香，那是千年香木，畫下的美好畫卷。

第四篇：關于中秋節作文：淹沒在淚水里的中秋節

關于中秋節作文：淹沒在淚水里的中秋節

摘要： 淡淡秋月，淡淡光

淡淡秋花，淡淡香

淡淡思念，淡淡芳

淡淡牽掛，淡淡嘗

淡淡問候，淡淡講

中秋節，七彩的煙火，熱鬧的夜市，溫馨的言語我的心兒卻快樂不起來。

不知道，遠方的你，此時有沒有人陪

不清楚，祝福的信息，該不該送出

我的心兒好亂！

也許，你已遺忘，不是嗎？

用心遍就了一句祝福的話語，點擊了發送

靜靜的，沒有回音，是啊，我還是那樣的異想天開！

將自己埋在往日的歡笑里，翻看著那些快樂的日子里的符號思緒還是停留在了你的臉上

曾經，你和我，手牽手

手機突然響了起來

哦，一條信息，呵呵，原來還有人記得我哦！打開：

謝了

多么的簡單啊，簡單得有點可怕，有點讓人窒息無限的牽掛、無限的思念，換來的只有這么兩個字

原來，在你的生活里，符號已經消失得無影無蹤。看著你的照片，人兒軟軟的倒在了床上

你越走越遠，而我卻遍體鱗傷

醒來，枕頭濕濕的，嘴角還掛著一滴尚未干掉的淚水說好的，不許一個人傻傻的發呆，可是我做不到

一句話、一個身影、一個動作，總是讓我想起你的模樣為什么，我還是忘不了？

總是被這思念纏繞著

思念有多少重量？

我已無法承擔更多的淚水

我該怎么做，才會讓自己不這么痛呢？

難過嗎？難不難過也是自己的事情啊!

有誰會去尋找那迷失的記憶了啊！

思念有多少重量？還有什么價值呢？

暗淡的夜幕，模糊了你的背影

第五篇：笑中淚情感散文

寒風襲，孤燈弱，慈母斜坐。針線細，麻兒密，眼全瞇。厚棉襖，待兒歸。水似冰，剔人骨，手龜裂，爐火微，厭取暖，兒寒乎？吾既歸，母老矣，笑中淚，誰能懂？兒不孝，侍二老。

手持繩，肩扛犁，阿爸彎腰。牛后跑，身兒小，重擔壓。日似火，舌干燥，卻不曾，蔭下坐。月光濃，牽牛歸。飯未熟，兒又催，要交費。急奔走，腹中空，債連連。兒成人，二老閑。

可憐天下父母心，農村的孩子更能體會到其中的酸甜苦辣。

沒有人有資格去嘲笑農民，因為他們才是你真正的衣食父母，不管你的生父生母多么狂妄或有三頭六臂，他們還是要靠農民養活，因為不僅僅是“民”以食為天，只要是人，就要以食為天……

他們用瘦弱多病的身軀、粗糙龜裂的雙手，不僅養活了“不食人間煙火”的“公仆”，也養活了身心貧瘠的中國。

炎熱的夏天，蔚藍欲滴的天空，在灼熱的陽光下，想起父母在貧瘠的山地上躬耕的姿態，想著他們端詳著一串麥穗如數家珍，想起他們匆匆忙忙地趕在下雨之前收拾谷物的樣子，想起他們“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”的辛勤勞作，純粹的陽光狠心地脫掉父母身上一層又一層的粗糙的皮。

枉讀圣賢書的我卻雅堂高坐，一副弱不禁風的囧樣，只能懷著刻骨的相思，一生一世都希望一束陽光穿透冬天的迷霧滋生麥田里的幼芽，因為這是父母的單純而又苦惱的渴盼。

想起小時候，金色的田野一望無際，貧瘠的小村莊成了它最好的點綴，藍天上的白云擋不住太陽溫和的目光，三三兩兩的綠葉在秋風里點頭，又是一個豐收年，每個人都忙得不亦樂乎，苦在身上，甜在心里，碩大的玉米粒在爐火上活潑的跳動，啃著香噴噴的玉米棒子……

現在，三年大旱奪走了一切，漫山遍野的莊稼日日忍受烈日的蹂躪，遍體鱗傷，不知何時才能茁壯成長，秋天還未來臨，樹葉便枯黃凋零，云南的三年大旱，讓它無顏活在這個風調雨貴海枯河干的世上，因為至少到了陰間，過奈何橋時還能喝一碗孟婆湯解解渴……

我長大了，父親母親卻越來越蒼老越來越瘦弱，每每想起母親給我送行的場景總是讓我哽咽不已。

“孩子，家里不需要你掛念，好好念書吧，想家了就給爸媽打個電話，錢不夠了就給家里說一聲，天冷了要記得加衣服，生病了要自己去買藥吃，飯要吃飽，但不要和別人攀比，在學校不要和別人鬧矛盾打架，不許抽煙喝酒，要給爸媽爭氣……”話還是那些話，其中的期盼與關懷卻越來越沉重。

自己走著走著，眼淚就掉下來了……