第一篇：遺失的美好情感散文

微雨蒙蒙，墓地里站立的黑衣人群被灰沉沉的烏云籠罩，氣息十分沉重，連花草都停止呼吸，微風卷不起半絲氧氣，雨傘下藏著一副副快要窒息的表情。

在墓碑的最前方呆立著一副似乎早已麻木的胴體，地上悲哀地躺著被他遺棄的傘，微雨打在他煞白的臉上，與淚水交融，滴落墓下，氣氛靜謐得只能讓人聽見這滴答的聲音，他的雙眸似乎忘記了眨動，忘記了疲倦，卻須臾不忘直視墓碑，無聲無息中，沒有人看不出他內心在瘋狂地抽搐。

在他憂傷，愧疚，布滿遺憾的眼球里回映著一個纏綿悱惻的故事。他的抽屜里躺著一封封被他曾經摔進去的信，當他在忙里偷閑里打開最上面的那一封信時，心中的感覺如百味雜陳，信里的一行字正是他感覺的調味品，“親愛的朋友，我愿意為你犧牲我的時間，這一封封的信只為紀念我們的友誼。”“友誼”二字深深地刺疼著他的心，在這之前，他一直以為她追求他，才不加節制地一封封信寄過來。他把抽屜里所有的信讀完，得知她不僅僅只給他寄信。明白自己自作多情后想起她已經有一個多星期沒有銷信來，心里不免失意，也許這是因為他已經習慣信不停地寄來，而突然間信停了，心里仿佛被抽空了什么，塞進去的是一段段失落感。

失意之際，又一句震撼心靈的話映入他的眼簾：“我知道你很忙，幾次打電話給你聽得出你厭煩的語氣，而短信又略為虛幻，最后我決定以寫信的方式關心你。”他又想起當初對她說的一句句敷衍的話，心里仿佛被一只隱形的手狠狠地揪了一把……之后當他拿起手機給她打了一個久違的電話時，接電話的不是她……她不在了。他的心仿佛停止了跳動，他的情愫在寂靜的空氣里游蕩，抽噎，吶喊，已無法發泄他心中的痛，于是，他麻木了。

清晨的那一縷溫暖的晨曦溫柔地撫慰著你冰冷的心，你卻撐起毫無感情的傘，無情地隔絕晨曦的美好，像海邊的貝類般躲在僵硬的殼里孤芳自賞，當沙漏以靜止的姿態提醒時間逝去時，你終于舍得離開那狹小的天地，但，這時的你只是恍如隔世，在前方等待你的是火辣辣的太陽或是一片氤氳肆意的天空，而曾經一刻的晨曦將成為你永遠遺失的美好……

墓地里的他面如死灰，在他的眼里，仿佛天空再也不會晴朗，屬于他的美好永遠不會回來，墓碑上寫著的那個人如熱情美好的夏天一樣，被秋風偷偷地帶走了，留下的只是無邊無際的悲涼。

人生有太多的意外，身邊的人都活在看似安全的保護層下，卻也藏著許多隱形的危機，生活看似風平浪靜，殊不知在下一刻是波濤洶涌的侵蝕，當這一刻來臨時，人類的力量卻是最渺小的。身邊的人是每個人生命中美好的飾品，如她為他做的事都是他生活的點綴，珍惜這些微妙的點綴，讓其成為最美的記憶，何樂而不為？難道非要用偏激的手段來抹殺不喜歡的事物？世界上所有的人都有自己忙的事，而不僅僅只有你在忙，別認為別人犧牲時間關心你是理所當然的事，若他對她的關心沒有無動于衷，那遺憾便會降到最小程度。

一片葉子如蝴蝶般在空中飄舞，然后盤旋飄落，落在他的衣肩上，他輕輕地把落葉拿下，托在手心，靜靜地看著，誠心握起手，把遺失的美好收藏……

第二篇：情感散文：尋找遺失的你我他

或許相遇太美，才讓我有一場宿醉的青春。回憶青春，多少個你成為了我生命的過客，多少個他（她）會讓我再去懷念，多少個畫面仿佛仍在昨天。越是回憶越是黯然，成長的路上，我遺失了太多。尋找你我他（她）填補遺失心底的美好記憶，只有這樣我的心才能豁然。

有多少記憶是在講訴愛情，有多少的諾言最后我都是失言。開始收集每一個關于你的消息，只是為了在找到你的那一刻，可以放下我無法兌現的諾言。雖然你已經不再我的世界里，但故事一直點綴著我的回憶。“我的愛”已經換成了另一個人的名字，可我依舊期待再看見你的樣子。愛過你這是事實，想知道你我之后有了怎樣的距離。都怪我的愛總是身不由己，身邊總是出現一個又一個的你。對于愛情，我再也沒有下一次，億萬人海之中我已經找到了我的福分，也正是她才讓我釋然。

找你只是為了當初相遇的緣分，一聲兄弟道出了多少真情。數年前我們還是稚嫩的學生，我們吵架面紅耳赤、我們瘋狂無所顧忌、我們真摯不分你我；我們知道彼此的小秘密，相互取笑、落井下石；我們也一起暢談過人生與理想。然而時間不停，留下我太多的眷戀，我們都不經意的越走越遠。在下一次相逢的時候，希望還能看到你那最真的笑臉。

那些我遺失了的他（她），我在尋找，也在祝福。

第三篇：高二作文：遺失的美好

高二作文：遺失的美好

高二作文：遺失的美好

沿著小路慢行,伴著微風的吹拂,臉頰上不禁滑落幾滴淚珠,想起了那許久的承諾和遺失的美好。

曾經的風采。

看那橫跨天邊的五彩橋,承載著心靈的慰藉.望那懸掛山脊的搖籃,蕩動著友誼的永恒.山與山重疊,川與川倚靠,綿延起伏.空中的白云,用變幻演奏了一篇和諧的樂章；夕陽的余輝,用色彩編織了一條溫馨的紅毯;靜夜的星辰,用閃爍構成了一幅撩人的靜夜圖。

天之廣，海之大，自然的風光美不勝收。花的艷，草的綠，自然的風光五彩繽紛。

遺失的美好。

然而，好景不長在當狂風肆虐時，樹在搖曳，小溪在哭泣，當黃沙飛舞時，車輛在閃躲，行人在遮蔽。

樹木的砍伐，植被的濫采，使得風隨心所欲，愈吹愈烈，掀起了屋子的蓋頭，折斷了樹的枝干。人類的自私，使得黃沙任意妄為，隨意鋪灑陸地。風的吹，沙的飛，它們無情的放蕩，讓人類嘗到了惡果這道菜的滋味，享受到了自然的報復。

地球似天橋，承載著數以萬計的生命，在風的吹襲下，搖擺不定。讓人類覺得沒有安全，這是自然對人類殘酷行為懲罰所頒布的第一道圣旨，使人類察覺生命正處在危機之中。天橋的承載力是有限的，如果人類繼續無情地瓜分自然，那么天橋將會斷裂，無數的靈魂將徘徊于山澗間。橋塌則人亡。

如果說自然已被毀滅，那么，山即是光禿，川即是停息。那白云已烏，那余輝已盡，天空再也找不回昔日的魅力，夕陽再也穿不上昔日的紅衫，所有勝景即為荒寥。曾經山河的壯麗、溪水的柔情已遺失。

自然的毀滅意味著生命的終止。

自然與人類猶如手心手背，是否能放棄一側而選擇另一側呢？面對自然與生命的抉擇，是否能放棄自然而選擇生命呢？這并不能和魚與熊掌生與義相提并論，而是水與海的包容，沒有水，海又從何說起呢？離開自然的人類，是沒有翅膀的鳥兒，喪失了它高飛的志向；離開人類的自然，是沒有羽毛的孔雀，遺失了它炫耀的目光。每一棵樹都需要人類的呵護，每一株草都需要人類的照料，每一朵花都需要人類的栽培。自然與人類是相輔相成的。

自然的今日比起昨日，顯得有些遜色。大概是因為人類不了解自然的變化規律，不珍惜自然資源，不懂得自然為人類所帶來的福和利，導致自身利益受損，資源缺乏，從而破壞了自然。沙塵暴肆虐,酸雨侵襲,洪水泛濫為人類的生存造成阻礙。

是人類的不節約,不珍惜使得自然災害頻頻出現。然而,自然不甘心被破壞,只好向人類報復，最終受害的仍是人類。人類是最終的受害者，那人類為何不保護自然,不美化自然，使其更加完美呢？

今日栽樹,明日乘涼；今日節約，明日豐滿；今日環保，明日美好。自然是呱呱落地的嬰兒，需要人類母親的細心呵護，在成長過程中，人類母親不停地呼喊：愛是生命的長河。用愛待自然，明日的自然將海闊天空。2003級6班王婷

點評：本文中心突出，從小事著眼，用細膩的筆法寫出了環保的重要，對比鮮明，讓人看后更覺環保之重要。立意于時代之高峰，也不失為本文的特色之一。

指導教師楊佳奇

第四篇：遺失的美好我們的愛情故事

不知是上天的眷顧，還是命運又一次不懷好意的捉弄。N年后的今天我們又相遇了，這個世界就是這么小，這個世界就是這么巧。再次的重逢又會給彼此的生活帶來什么樣的改變？今非昔比，一切都物是人非了。我們都有了各自的家庭，都有了親愛的他/她。再次的面對面感覺好熟悉又好陌生，心里五味雜陳，往事涌上心頭，淚水又一次模糊了我的雙眼…

【小學】

我和他說不上是青梅竹馬，但確實是從小一起長大，留在我印象里最深的應該就是上小學的時候課桌中間的那道深深的分界線，我親手畫的，當時的我很調皮，不許他過線。那時的他個子小小的，瘦瘦的，而且還是那么的靦腆，靦腆的不愛說話，總是在屬于他自己的界限里擺弄著他的文具，現在想起來也許是他故意讓著我吧。“你總是很小心地問我錯半塊橡皮，你總是說畢業遙遙無期，可轉眼就各奔東西”…

【初中】

我們升初中啦，我們再也不能坐在一間教室里上課了，更別說是同桌了，這對當時的我來說沒有絲毫的不妥，因為我們就是最普通最普通的同學，因為那時的我們都很單純，因為那時候的任務就是學習，在不知不覺中就這樣度過了兩年。中間見面的機會很少，即使碰面也不打招呼，害羞？靦腆？到此時也說不清楚。

而終有一天，平靜的生活還是被打破了，故事也就是從那個時候開始的。

記得那是1999年冬天的一個晚上，我正在讀初三，那時候是住校的，只有周六才回家休息，晚飯后閑得無聊就和姐姐一起去她的同學家里玩，而文中的他就是姐姐同學的弟弟，也就是因為那一次，把我和他的命運聯系在了一起。

也許這一切都是命運的安排吧。那晚他不在家，可卻讓我無意中翻到了他的筆記，上面竟然清晰地發現了自己的名字，我竟然會是他一直喜歡著的那個夢中女孩兒。太意外了，第一次感覺到什么是心跳加快，懵懂的愛情也許就是從那一刻開始的吧。此時的他高高的、帥帥的，陽光活潑而富有朝氣。

急匆匆地溜回家，當作什么事情也沒有發生，可是以后的日子再遇見他，心里總感覺怪怪的，總感覺他一直在注視著我。那一年他留級了，教室就在我們的樓下，每天經過樓道都會不經意的去看一眼，每天放學跑步都會在那條小路上遇見他，但還是從不打招呼。慢慢的就習慣了在人群中尋找他的影子，緊張的初三生活就這樣不知不覺中過去了。

【高中】

2000年的夏天我上高一了，從此我們不再是一個學校，人群中再也沒有了那張熟悉的面孔，心里感覺空落落的，陌生的環境，陌生的同學，讓我開始想念，想念每天都能見到他的日子。

終于有一天，我鼓起勇氣給他寫了第一封信，信紙折成了兩個大大的心形，永結同心，我想他會明白的，落款是“同桌的你”.他猜到了是我，很快回信了，從此我們就這樣聯系著，一封封來往的信件記錄著我們生活的點滴，沒有華麗的詞藻，沒有太多的甜言蜜語，只是談談學習，聊聊生活鎖事，那一年因為有你而不覺得孤單。

第二年，他去了外地的一所師范學校，我們離得更遠了，雖然我們的家住的很近，可只有放假的時候才能見上一面，還得偷偷的，可能是怕被父母責備吧，那個時候我們連手都沒有牽過，只是一塊散散步，聊聊天。

我們一直都是書信來往的（不像現在用手機這么方便），一封信寄出去，有時候一個星期才能收到回信，等待的日子總是漫長的、是焦急的，平淡的日子就這樣一天天過去。

而就在此時，有一個叫做S的男孩走進了我的生活，我們前后桌，他每天幫我打飯，每天一進教室都會有他準備好的一杯白茶水，他陪我一起上自習課，他幫我做我自己最討厭的專業課作業，那時候的我和他是快樂的。

就在這個時候遠方的那個他身邊也已經有了另一個女孩兒的陪伴，我們也聯系的越來越少了，也許這就是時間與空間的隔閡吧，我們都開始著彼此新的生活。

【大學】

2003年夏天，我懷揣著夢想和希望邁進了石市的一所大學，S沒有和我報同一所大學，也許是我想的太單純了，我一直都把他當哥兒們，到最后我還是深深地傷了他的心。

大一那年，第一次上QQ,覺得很好奇，很好玩，加了很多的網友聊天。突然有一天，電腦下方的小企鵝一閃一閃的，我還清楚的記得那是個灰色的小貓的頭像。

你猜我是誰？

這哪里猜得著呀？

哈哈，同桌的你。

原來是他，真的會有這么巧嗎？可的的確確是他，也許他是從同學那里要來我的號吧，就這樣我們又聯系上了。

那時候為了等他，每天跑到學校二樓的網吧去上網，有時還會跑到學校外面去上通宵，就只是為了聊天。

他說他和那個女孩兒分手了，我們重新開始吧。

讓我再想想吧，暫時就這樣當朋友不是挺好嗎？以后的事兒等畢業再說吧。

那好吧！

我們就這樣每天聯系著。他給我講他的故事，給我講他打籃球，給我講有好多女孩兒喜歡他；我給他講我身邊發生的故事，他還會寫詩歌發給我看，寫歌曲唱給我聽，那時好興奮，還有人為我寫詩，為我唱歌兒，好浪漫。

也許是因為他，也許是因為另外的原因吧，三年的大學我沒有再談戀愛，現在回想起來，也許真的是一種遺憾。

那時的我總是認為：愛情會變淡，友情才最牢靠。

那兩年我過得一點兒也不寂寞，因為有一大幫的哥兒們，姐兒們陪著我，一直到大二那年夏天。

我和他還是會上網聯系，不是戀人，卻比朋友更近一步。可是突然有一天，他的QQ頭像沒有亮，第二天還沒亮，第三天…一連好幾天，發短信也不回，電話關機。

我怎么找不到他了，心里很著急也很擔心，一種莫名其妙的失落，他倒底去哪里了，怎么可以不告而別，此時我才明白，原來我的心里還是在乎的，于是我就給他發了條短信：不管以前怎么樣，以后我都不會再改變了，我會好好的愛你。

一個星期后他才回短信，他說他去外地考試去了，所以沒開機。他真的好興奮，高興地像個孩子一樣問我是不是真的？是不是在做夢？是不是天上掉了個大餡餅兒？

不是夢，是真的，我回答著。我當時也真的以為不會再改變了，我以為我已經到達了幸福的終點站，我以為我們會有未來的。

他放假了，他說在家里等我回去。

可那時的我們卻還不知道等待我們的將是怎樣的惡夢。

幸福總是短暫的，短的讓我們都還沒回過神兒，就轉瞬即逝了。

當我們都興奮地跑回家告訴自己家長的時候，想讓他們和我們一起分享的時候，卻遭到了極力的反對，說是上一輩的老人的矛盾，你們不能在一起。

我們回家得到的都是相同的答案。天哪，怎么會有這樣的事情，這都什么年代了，戀愛自由啦，以前只在電視上看到過這種情況，怎么也會發生在自己身上？可是我們都做不通雙方父母的工作，那個假期我們每天都過得很糾結。也許是我們真的都很懂事？也許是我們不舍得自己的父母傷心？又或許是我們的感情還不夠牢靠？

也許是我不愿意拿自己一生的幸福去賭，也許是我自己的自私，也許還有很多的原因讓我選擇了放棄，是我提出：我們分手吧，放了我，也放了你自己。

六月的夏天，寧靜的夜晚，我們一起走在鄉間的那條小路上，聊了很多很多，然而更多的還是無奈，無奈我們都生在了這樣的家庭，他說他不恨我，他不會等我一輩子，可至少會等到我結婚……

那天晚上是他送我回家的，分手前的最后一個擁抱，可最后他還是松開了我的手……

那個暑假過得好漫長，好漫長，放棄該放棄的，忘記該忘記的，帶著一顆受傷的心我返回了學校。

再開學已經是大三了，課程特別的多，學習也特別的緊張，忙著英語過級，忙著在外面報培訓班考證書，忙著畢業工作的問題，每天都很忙也很充實，忙碌的生活讓我忽視了他的存在，讓我沒有時間去胡思亂想，也許就是在我忙得最不可開交的時候，他卻正在家里忙著談戀愛，忙著開始一段新的感情。

轉眼已是2005年的冬天，好多的同學都離開學校去實習了。而我又成了父母的乖乖女，被他們命令式的回老家上著他們給我安排的所謂的工作。

這樣的選擇不是我想要的，我不想再回到這個小縣城，我害怕再面對他，我不知道該怎樣去面對這段感情？越害怕的事情偏偏越就發生了。

在一個同學的婚禮上我們又見面了，半年沒見，只是幾句寒暄的話語而已：

最近怎么樣？還好吧？

都挺好的，我答道。你呢？

也還好，你回來上班了？

嗯，是的。接著就是沉默……

幾天后的一個晚上，我接到了他的電話：

“我有女朋友了，明年就要結婚了，以后我們還是朋友”.我的心猛得緊了一下，它還是刺痛了我的神經，緩了緩神，噢，是嗎！那祝福你，希望你能幸福。

是啊，再說什么好像都是多余的，他已經愛上了別人，他已經決定開始新的生活，他已經跟我沒有任何的關系了。就像兩條平行線，以后的生活不會再有任何的交點。

放下電話的那一刻，我哭了，誰又能看見我的眼淚，我無能為力，原來愛情真的很脆弱，真的經不起一點的風吹雨打，曾經的承諾一文不值，往日的海誓山盟蕩然無存，六年的感情，六個月就可以抹殺的一干二凈。是你沒有遵守你的諾言，這樣的你不值得我再去愛，徹底的把這個人從腦海中刪除吧。

【婚后】

2006年10月的某一天，他結婚了，我真的不想自己親眼來目睹這一切，我還是逃了，逃到一個陌生的城市去放瘋的玩了兩天，讓自己什么都不去想。

等我再回到家的時候，仿佛一切都結束了，我的心也平靜了許多，他已經成為了別人的新郞，而終有一天我也將成為別人的新娘，也許我們真的是有緣無份吧。

偶爾會做夢，偶爾會想他，每天上下班都會經過他的家門口，每次都會不由自主的看上一眼，有時候希望能碰見他，有時候想知道他過的好不好，可有時候又害怕遇見他，有時為此我會繞道而行，也許是為了逃避，也許是不想自己傷心吧。

可錯過了就是錯過了，他已經有了自己新的生活，我不會再去打擾他，所有的回憶都將塵封心底。整理好心情，重新開始自己新的生活。此后的兩年我們幾乎失去了聯系，雖然都有彼此的聯系方式，但那個沉重的電話再也拿不起來了。

2008年11月的某一天，他突然出現在我辦公室的門口，我真的不敢相信自己的眼睛，太意外了，已經記不清有多久沒有看到這張面孔了。

怎么會是你？我疑惑地問道。

我辦事兒路過這里，聽說你要結婚了，想你了，過來看看你。

我不知道自己該說什么，能說什么？

雖然有些猶豫，可不管怎樣，他的到來也不可能再改變我的生活。

2008年12月11日，我穿上了潔白的婚紗，走上了夢寐以求的紅地毯。老公是我多年前的一個老同學。畢業了，水到渠成的走在了一起，也許在別人眼里，我們本就是一對，只是連我們自己都不知道。

兩年的大學生活，他都一直陪我走過，因為我們是老鄉，因為我們是高中同學，因為我們很熟，因為我們是哥兒們，他對我很照顧，我們經常一起去壓馬路、逛超市，一起上課，一起吃飯，一起去爬山…好像這些都是很應該的事情，沒有半點愛情的浪漫。雖然別人偶爾也會開我們的玩笑，可是我們卻從沒往心里去，我們都在努力尋找著自己的另一伴……

直到06年畢業那天的散火飯上，我們都喝高了，他對我說：

“丫頭，畢業了，以后沒有我陪著你了，你怎么辦？”

沒事，天下哪有不散的宴席。

嫁給我吧，讓我照顧你一輩子。

開什么玩笑，我不經意的回答著。

真的，我是認真的。

我也收到過不少的情書，可也沒見過這么直接的呀？

那天晚上是他把我送回宿舍的，回去后發了一晚上的短信，想想找個愛自己的人結婚也沒什么不好的，而且又比較了解，就這樣我把自己給嫁出去了。

我和他雖然沒有轟轟烈烈的戀愛，可我們從相識到結婚長達八年之久，都趕上八年抗戰了。只顧著一路追尋，卻忘了停下來看看身邊的風景，轉了一圈又回到了起點，也許這才是現實的生活，生活本來就該是這樣，平平淡淡才是真，既然選擇了他，就要好好的愛他。

2011年的7月，隨著兒子的降生，更給這個家帶來了別樣的氣氛，我應該覺得自己挺幸福的，有疼我愛我的老公，有可愛的兒子。可是，可是我還是騙不了自己，自己內心深處還是深深的藏著那個看不見的存在，我以為他結婚了我會忘掉，我以為我結婚了我會忘掉，我以為有了兒子我會忘掉，我以為時間會撫平我心中的痛，可原來那都是我的自以為，不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞，我真的忘不掉，總有一首首的老歌會讓我想起你。

翻開這些年的筆記，斷斷續續的總能尋出他的影子，抽屜里還留著他送給我的禮物和一封封的信件，雖然字寫的歪歪扭扭，可偶爾還是會拿出來看看，那樣就能感覺到他的存在。

【再相遇】

就在N年后的今天，我們又相遇了，他打電話約我，不知道自己為什么鬼使神差的又去了，路還是當年的那條小路，只是冬天的夜晚顯得格外的凄涼，而你已不再是當年那個幼稚的小男孩兒，我也不再是當年那個清純的小女孩兒，我們都已經長大了，成熟了，我們都已經為人父為人母了，我們都有著對家的責任。

可是為什么，為什么這么多年過去了，我們都還掛念著對方，是什么讓我們堅持走過了這么多年，這就是愛情的力量嗎？還是因為它只是我們一個沒有實現的夢？是因為得不到的才是最好的？還是因為我們的占有欲在作怪？連自己都無法回答這個問題。

我們邊走邊聊，月光下的兩個背影依舊是那么的熟悉，那么的和諧，涼風吹在臉上心里卻是暖暖的，當他雙手把我摟在懷里的那一刻，心里的那道防線徹底的被沖破，也許我們都還愛著對方，多年的委屈好像一股腦都涌了上來，緊緊地擁抱、深情地吻，空氣仿佛都凝固在了這一刻，又像是回到了我們的初戀…

他說他一直愛著我，他說他當時也是有苦衷的，是啊，時間不可以倒轉，人生不可以重來，曾經以為放下的只是一段情感，熟不知當時的一放手就是一輩子，等我們懂得了怎樣去愛的時候，愛已經離我們遠去，我們已經沒有資格再談愛不愛，在家人面前，在孩子面前，我們的愛顯得那么的蒼白無力，那么的自私。

【未來】

他答應我永遠不會再讓我失去他的消息，他會每天掛著QQ,會為我掛一輩子。哪怕是一句話也不說，它都能讓我們時時感到彼此的存在，這就夠了。

你永遠在我心里，我也永遠在你心里，我們還是朋友，比友情多點兒，比愛情少點兒，一個很特殊的朋友，永遠…

故事講完了，我們的生活還在繼續，故事雖然不夠精彩，可它卻是我生活的真實寫照，把它寫下來留作我們愛情最美的回憶。若干年以后再讀起來也許會別有一番滋味。

希望我們都好好的！希望我們未來的生活都會因為有彼此的存在而幸福快樂！

第五篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。