第一篇：竟然出現了白發的雜文隨筆

今天是上班的第一天，上午是好幾個小時的教師培訓，下午就開始了各種準備工作。制作收費明細表格、填寫門禁卡、還有領取收費憑證等等。

領導讓15:00就下班了，可是下班了比上班還要忙，我一直都在不停地回復家長和學生的各種電話和信息。明明家長的微信和班級QQ群都發了通知，可是有些人就是看不見。有問什么時候報到的，有問繳納費用明細的，有臨時請假的，還有要突然退學的....各種奇葩的都有，還有向其他班總是借錢的學生，借到錢就趕緊拉黑別人的......也不知道這都些什么事。

家長管不住自己的孩子，孩子都16歲了，問老師怎么辦？女兒要退學，家長從未聽說，明天都要報到了，明天還來嗎？還有的看不懂作業是什么的學生，過年那么多時間不問，今天這大晚上問怎么辦……也不知道他們心里怎么這么想！

哎，想吐槽和抱怨地太多，但是又不能多說。

要改變這奇葩的環境，得努力，才改變。不改變，永遠都是累。

晚上洗完澡讓老公幫忙吹頭發，他竟然發現了我頭發里面的白頭發。不多，就一根。不長，應該還沒長不出幾個月。沒想到，我竟然有了白頭發，哎，太焦慮了嗎？

哥哥讓我不要想太多，不想是不可能的。所有的不好心情都被壽司磨滅掉了。

加油，一定會努力改變。

第二篇：重逢了雜文隨筆

算算應該有五年沒見了。蘆抗說他要來秋城找我，家里已經到了準備過節的時候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，來秋城碰碰面。給我發消息的時候我還在客房睡著，醒過來之后昭昭已經不在家里了。

看到蘆抗給我發的消息，突然不知道用什么樣的身份面對了。多多少少應該有點尷尬的，不然這么多年不聯系的話豈不是白冷漠了。蘆抗是晚上十點多的飛機，機場在秋城遠郊的一個鎮上，蘆抗特意囑咐不讓我去接。但是我還是覺得當面見一下會比較好一點，就開車去了郊區。

晚上臨出門的時候給昭昭留了張字條，跟她講不回家睡。我們倆之間有種冷戰的感覺，雖然她已經在向我示弱了，但是我還是有些顧慮的想讓兩個人再緩緩。

我其實真的沒有設想過還會跟蘆抗見面，我覺得蘆抗已經成為我記憶里丟失的一環了，雖然還是經常夢見或者偶然想起。但是至少在現實當中，他已經算是消失了的。

重逢，意味著兩個人在很長一段時間里對彼此都懷抱著再次相見的可能。但是我覺得我應該不算是對對方抱著這個不太可行的幻想。我們兩個人之間沒有什么深仇大恨，無非就是一個斤斤計較，一個毫不在意。斤斤計較的是我，毫不在意的后來也成了我。

我有時候很喜歡這種，被人突然提及并且意識到我的重要性這種感覺。可能是因為對自己過大的自卑感讓我很難產生自信心，所以才會特別的喜歡安全感。

一路開車，帶著莫名的優越心情。前往機場的公路上沒有幾輛車，所以可以放松的開一會兒。車載音響里在放蔡健雅的《達爾文》，我記得那時候蘆抗比較喜歡這首歌，被他帶的，我也經常去聽蔡健雅。

到地下停車場的時候是晚上九點半，在車里聽歌的時候開始有點莫名緊張的情緒。大概這就是重逢的時候該有的情緒吧。久別重逢這個東西讓人會產生很溫暖的聯想，但是現在我對這個感受產生了懷疑。無助感包圍著我的全身，讓我感覺到無時不刻不在的顧慮。一點都沒有在路上的輕松，大概就像是近鄉情怯那種感覺？

航班顯示已經到站，已經陸陸續續有人從出口出來。

我在猜測五年過去了，蘆抗已經長成什么樣了，在思考見面的第一句話應該說什么。上學的時候他就是那種平常身高，但是出奇的瘦的，不知道現在有沒有胖一點。

有兩分鐘，我看到他從出口出來，只背一個雙肩背包，跟那時候沒什么兩樣，甚至有種恍惚，只是放假回來而已。

他走到我面前的時候，我有點不知所措。還是他主動攬著我肩膀，跟我說了句：“好久不見了，小孩子你還是沒變樣子啊。”

這句話從他嘴里說出來我覺得最合適，但是別人叫我小孩子，我應該會兩腳踹上去吧。

第三篇：放假了雜文隨筆

總算干完最后一天的工作，接下來就是兩周多的寒假了。細雪紛紛，下班后，去唐人街購買了一批食品，花費11元多，打算就靠這批存貨在家里宅上一段時間。

回去燉上蘿卜骨頭湯，然后開始看費里尼的《浪蕩兒》。看完之后，最大的感想是，意大利五十年代的浪蕩兒怎么一個個都肥頭大耳的？

這個假期有很多計劃，打算寫兩個短篇小說，爭取再寫幾篇掙錢的稿子。不久會有一個大的翻譯項目，想著就怕，因為會很累，但是要掙錢，所以躲不過，而且翻譯這項工作，總是事先想起來怕得要死，但翻譯一段時間后就漸入佳境，最后欲罷不能，恨不得繼續翻譯下去。真正怕的是時間不夠，一邊打工一邊翻譯，沒有足夠的休息，心情會不好。

看到那可在日記里提到豁出去的問題，我覺得，人有時候是得豁出去，在美國這樣的國度，哈金決心寫英文小說，李安想要做導演，這都是要豁出去的事兒，因為聽上去幾乎沒有成功的幾率。當然，他們是成功者，他們的背后，有無數的失敗者。但是反過來講，他們選擇的時候，自然是做好了失敗的準備的。哈金說過一句話，大意是，確定性也不是人生的目的（或追求）。“最壞無非是失敗。”

打了4個月的工，身邊看到很多形形色色的小人物，很有趣，也很有啟發，只是這份工作完全不與人交流，我的口語是越來越差了。

第四篇：抑郁了雜文隨筆

人家抑郁癥都喜歡發一大段有意義的話，我怎么就編不出來呢真的好苦惱啊。我只能在這里吐槽吐槽，我現在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戲，這應該是理想中養老的生活吧。

除了有一點孤獨干什么單拿起手機都不知道，沒有人發消息沒有人打電話偶爾一條消息還是騰訊新聞，加了好幾個群像是沒加一樣根本就混不進。有的時候感覺活了這么長時間跟沒活一樣了。昨天過馬路的時候腳扭了，也要裝作沒事人的一樣走。周圍全部都是不認識的人不認識的景物，生活了幾個月還是感覺陌生也可能是我適應能力差吧。

一想到身處的城市冬天沒有雪就覺得很絕望，連雪也摸不到了嗎？也是笑話啊，在家的時候從來沒有稀罕過雪呢？到了這兒反倒是想起雪了，我在安徽這里冬天沒有雪只有雨，冬天比我想象中的冷沒有暖氣這里買菜也不成捆兒的買，而是論個兒的買。

意外的是二人轉意外的受歡迎我在家都懶得看。和我家一點兒也不一樣。我討厭發人生感言，也懶得猜是什么意思。雖然話是這樣說，但是人總有中二的時候。小時候看書看多了，成了書呆子。長大卻比小時候更像小孩子了，知道粘人知道撒嬌知道孝敬父母喜歡唱歌喜歡聊天喜歡動漫喜歡小說喜歡游戲。

至于戀愛問題我是無所謂是男是女是攻是受是物品還是機器人2333不過可能愛我的那個人還在他（她）媽媽的肚子里，或者是在幼兒園的門口嗦冰棍。我只想對他或她說，你快點過來吧。你愛人都要不活了，還磨磨蹭蹭什么啊再這樣我可就飛走了拜拜了您。有首歌詞應該符合現在 我愛的人她已經飛走了，愛我的人她還沒有來到~

最后來一發擴列？雖然很蛇精病就是了，謝謝你看到這里。

第五篇：有人會出現的雜文隨筆

我想總有一個地方，也許是在度假的旅途中，也許是在老巷的街口。也許是在異國他鄉的咖啡店，也許是住在相隔四五層的樓上。也許是在城市的另一端，也許是在工作室旁邊的早點鋪。也許是在回家的地鐵中，也許是在大媽跳舞的廣場旁。

也許相隔萬里也許近在咫尺，有我的愛人，未知年齡，未知容貌，未知姓名，未知時間出現。

唯一可知的是，他在等我，而我會去找他。可能那天正在下著毛毛細雨，也可能那天正好雪霽初晴。我們擦肩而過，后來我們相識甚久。

我們在第一個冷風入骨，滿眼覆雪的冬天相遇相識。在后來寒退暖歸，草長鶯飛的春天相戀相知。在六十多個蟬鳴螢舞，蒲扇納涼的夏天相伴相扶。在最后一個葉落枯枝，悲風瑟瑟的秋天相離相念。

終于挨過了一個冬，在第一樹杏花花開的時候，我們在另一個世界重逢了，從此生離不復，再無死別。