第一篇：周末晌午的一抹陽光雜文隨筆

周末，可說是難得的清閑，縱然是待在崗位上，也要比平常舒服，畢竟少了領導，少了老師，少了孩子們，只留下了一個值班老師的空蕩蕩的幼兒園，感覺格外蕭然，格外靜謐。而我，孤零零地待在門衛室里，就更感蕭然和靜謐了。

誠然對于我來說，這是好事，能夠摒棄掉毫無用途的熱鬧與繁忙，醉心于自己思想層面的修養和豁達，再怎么也要強過嘻嘻哈哈、癡癡傻傻地度日。

在并不寬敞的門衛室里待著，吹著暖和的空調，寫著自覺意蘊不凡的文章，冥想著天地宇宙、萬千人心，雖不免情志蒼涼，卻又倍感心懷壯闊。無酒，儼已微醉。

拋開雜文，便是胡想，文章如此，我亦如此。

為什么會時常胡想？究其原由，無非閑的。越閑越愛胡想，越累越愛熟睡，這是自然規律，誰也逃避不了。就像現在的我，寫寫文章，寫著寫著就把筆扔到一旁，或是叼在嘴里，便開始了胡思亂想。

很奇怪，我想的東西竟然跟別人截然不同。別人想的只是自己的未來，再不就是家人的未來。而我，想得比他們要多，想得比他們要遠，仿佛閉上眼睛，或是仰望蒼穹的一剎那，我就不再是我，而是不折不扣、無所不能的救世主。每個人都希望、渴望自己成為救世主，但很遺憾，你只是在胡思亂想。

救世人于水火，啟眾生于夐明，這是救世主該做的事。誠然，當我的目光漸漸失去銳利，失去清澈，變得呆滯，變得渾濁，且在上下齒微微顫抖之際，松掉了口中的筆，卻仍毫無知覺，直至喟然長嘆，哀哉嗟乎，我才陡然清醒，我根本就不是什么救世主。自己尚且深陷泥淖，無法掙脫上岸，又哪里來的壯志雄心大吹法螺，救蕓蕓眾生脫苦脫難呢？

感慨萬千于彷徨，期期艾艾于迷惘，我仍是我，我只是我，我所能做的，唯有哈腰再度拾起滾到地上的筆，死死握住它，妄圖運用它繼續在已染墨跡的紙張上寫點兒什么，盡自己最大的能力寫點兒什么，而非同病呻吟、虛幻無味。

晌午的驕陽很美，很亮，照在我的臉上，也照在我面前的手上，桌臺上，紙筆上。我呢，則十分感激地回眸仰望著給我希望，給我溫暖的陽光。眼睛雖然被刺到了，但心里面卻更溫馨，更沉穩，更內斂。

我很想對著陽光說些什么，但想想還是算了吧，它根本就聽不明白，倒還不如我繼續用心與之交流，這樣反而更容易體會到它那恩賜般的啟迪和警示。

或許，這正是我缺乏的。不可否認，我的思想和態度一向極端，極端到了對任何事物的第一反應都是它的壞處，絕非它的好處。雖然我很清楚每個事物都有屬于它的壞處，但我卻從未在意過它的好處，那意思像是在跟它們說，“你之所以存在于這個世界上，你的好處再沒有什么值得顯擺、值得稱道的價值了，那本來就是你應該做的。至于你的壞處嘛，還是收斂點兒得好，我可是看得清清楚楚喲。”

是的，沒錯，就是這樣，這就是我的風格。就像在門衛室里，由于空調吹得時間過長，我決定關掉空調，并且打開窗戶，把里面沉重少氧的空氣排出去，把外面新鮮多氧的空氣換進來。可當我打開窗戶的一瞬間，不僅新鮮空氣進來了，就連那寒冷的風也一并進來了。以至于，我不光吸進來不少新鮮空氣，也吸進來一肚子的涼風。

這個道理，我想沒有人不懂，只是很少有人把它當作道理，更懶得把它寫下來。但我要寫，為什么？可能是我太閑了吧。

第二篇：周末雜文隨筆

好久，好久沒有再這樣休閑地坐在家里，陪著老婆看電視，寫寫字。

也好久好久沒有周末的概念。

好久好久前，我記得答應過老婆，在她寫字畫畫的時候，我要陪著她。

可是我都不記得我有多久，多久再也沒有摸過筆，看過書。

今天可謂良辰美景了，有一抹美好的陽光偷偷的跑進我們的房間，是那樣俏皮。也許以后我的孩子也這么可愛吧。

把家里的音樂打開，一程陳香古韻的味道洗刷了我的心靈，是那么寧靜，在這個時候什么喊麥，什么新歌，都不值這個時候的一曲“剛剛好”。

悠閑的時光里，我好想打開冰箱拿出一瓶老釀，倒在晶瑩的杯子里，隨意的呼吸享受那迷人的芬芬。

這就是周末，這就是好久好久都沒有了的生活，每天只有匆匆忙忙，每天早起抹黑，哪里記得什么周末周日的。

感謝我親愛的老婆，正是因為你在家，我才有這么一個愉快的周末。

如果沒有你在家看山不是山，看水不是水，只有一股腦的疲倦，不是忙就是累。

因為有你在家，所以那一抹俏皮的陽光才會出現，所以我才會有偷得浮生半日閑的感覺。

如果抬起酒杯還是一個人獨飲，那么還倒什么酒，如果沙發里只有一個人，那么還有什么意思，如果那抹陽光只看到一個拉長的影子，是否還會貪婪的跑進來？

周末是兩個人的，周末是屬于家的，平常的忙碌，平常的苦惱，平常的勾心斗角，不就是為了這一時候，這點燃著幸福之光的時候。

悠揚的音樂，慵懶的身姿，正在播放的電影，隨手放在周邊的書，好想好想把它讀檔。

可是一想起遙遠的房價，心里就是一陣扯犢子，周末都要隨著輾轉而去。

罷了，好不容易的偷的浮生半日閑的時候就不要想這些亂七八糟的東西啦。

什么工作筆記，什么哈弗理財觀念，管你大爺大爺的。

如果連這個時候的還要去考慮這些還不如回家種田去耶。

何必呢，出來拼搏不就是為了幸福？不就是為了更好地生活？

如果在該享受美好的時候都沒有去好好享受，那人活著的意義都沒了，動力也都沒有了，再說什么目標，什么志向，現實？

把書本收拾好，把音樂關好，這是響午的美好時光，這是廚房的天堂時刻，水果餐加點西蘭花，再拼個炒飯這是不是更好一點？

生活不要缺少想像，周末要注重，這中餐，我要考慮去咯，簡單又和諧，周末，我愛你。

第三篇：陽光之下雜文隨筆

我寫下這段話的時候，他還在浴室試圖把壞掉的燈泡換成新的——他已經換了半個多點了。

這不怪他，他一個從小到大當少爺嬌慣著的精致人，從沒干過換燈泡這種“粗活”，這是他第一次干除了洗碗擦地以外的帶點技術性的家務活。

其實本來應該是我去換的，但據他的話說，經過了這么長時間的實力壓制，是時候展現一下他身為1的尊嚴了。

我當即嗤笑他，尊嚴。

這位大少爺最開始可是個連香菜和雪里紅都不清的主，非得吃到嘴里才能嘗出個味來，徹徹底底的貫徹了所謂君子遠庖廚的封建理論。

我吃過他做的飯，就一次。因為那一次之后他就被我勒令禁止進入廚房，鑒于他總是自信滿滿以為自己可以做出正常飯菜，廚房的玻璃門還被我粘了一句話上去：老秦與阿崽不得進入。

我不知道該怎么形容，但真的太難吃了。炒的菜要糊不糊，米飯半生不熟，好不容易煲個湯還把湯底燒沒了，調料……我覺得他是把糖當鹽放里頭了。

我真的不清楚為什么有人可以在用化學儀器準確稱量的情況下還把菜做的那么難吃，雖然我知道像這種規規矩矩精細到按克量鹽的做法已經很奇葩了。

好在他除了四體不勤五谷不分以外再沒什么毛病，不抽煙不酗酒，不愛嗑瓜子也不喜歡看戲，吃飯不挑食睡覺不亂滾。

啊，對，還有一件事，他喜歡時不時的就叫我兩聲，這種行為具體可見他姑媽家那個小姑娘。小朋友安全感不夠，有時候自己在房間里待著的時候就會喊兩聲媽媽，要聽見回應了才能繼續安安心心的干自己的事……

可問題在于人家小姑娘才5歲，而老秦已經25了，感覺上就像是我養了個巨齡兒童，還是長的比我還高的那種。

現在他在收拾工具整理浴室，大少爺最終圓滿完成了他的任務，經過半小時的艱苦奮戰，他終于學會了如何換燈泡。

好了，那我暫時先說到這吧，他已經在叫我過去觀摩他的成果了，老秦的其他黑料……下次再說吧。

第四篇：陽光地帶雜文隨筆

上善若水，愛也是力量。愛，無需理由，是世界上最真摯的情感。

愛你，只要你能平安，什么都愿意放棄，哪怕是生命。地動山搖，剎那間，房屋倒塌，數百萬人跌入暗谷，掙扎在生與死之間……就在這驚恐得足以令人窒息的時刻，有位母親從容不迫的將孩子抱在懷里，寫了一條短信存在手機里：寶貝，請記住，媽媽永遠愛你。最終，孩子平安無事，然而這位母親卻永遠的離開了她深愛著的孩子。如此這般的愛，讓孩子處在了陽光地帶——平安。

不僅是人類，動物之間也有濃濃的愛。

鱷魚，可謂惡名遠揚，誰不怕它三分。然而，身為冷血動物的鱷魚也有溫情的一面。鱷魚原本生活的水域干涸了，鱷魚媽媽不得不帶著小鱷魚尋找水源充足的水域。小鱷魚體力不及鱷魚媽媽，走走停停，而鱷魚媽媽總是很耐心的等待著小鱷魚到齊后才再次出發。

一路上鱷魚媽媽對鱷魚很照顧，還讓小鱷魚在自己背上休息，對每只小鱷魚都是不離不棄，直到找到棲息地。令人驚異的是，這些小鱷魚大多不是鱷魚媽媽自己的孩子。因為有愛，小鱷魚置身于陽光地帶――安樂。

愛比陽光更能溫暖人心，愛比鮮花更芳香怡人，愛比春風更能讓萬物煥發活力，愛是全天下最美最美的贊歌。

第五篇：周末前的狂歡的雜文隨筆

平時寫文章，很少談工作上的事，大多數時候只是稍微提一提，因為在我的概念中，寫文章、讀書是屬于生活的一部分。談及這些話題時，我很樂于和別人分享，而說到工作上的事，我不愿談，內心里覺得工作應該是和生活分開的。

下了班就應該忘記工作，投身到生活中，盡情享受屬于自己的快樂時光，可是我一直忽略了一個問題，工作也是生活的一部分，工作和生活從來都不是對立的。絕大多數人工作是為了滿足生活上的物質需求，對于我這種只靠上班工資生存的人來說，生活的好壞直接由工資決定。

今天想要談一談關于工作中的事情，是因為突然發現自己在工作中存在一些很嚴重的問題。這些問題以前不怎么在意，或者說沒暴露出來，現今的這份工作將這些問題直接暴露了出來，而我也終于意識到了問題的嚴重性。

首先是對待工作和生活的態度，我一直覺得工作是服務于生活的，萬萬不可以把生活和工作聯系地太緊密，那樣就沒了自己的時間。在我的理念當中，下了班的時間才是屬于自己的，才是自由的，才可以做自己。

我很討厭那些因為工作性質而讓生活和工作完全分不開的工作，完全沒有了私人空間，我認為那是對自己個人空間的一種侵占，當然，現在我還是這么認為，只是覺得工作和生活的對立性沒有那么強了。以后，要在以生活為主線，工作為輔線的情況下，更加認真地對待工作。

其次，我是一個比較被動的人，生活中和熟人相處沒什么問題，話超級多，但和陌生人或者不是很熟的人在一起，不知道要說什么，總覺得一切談的都是廢話，例如“吃了嗎？——嗯，吃了”“今天天氣不錯——是的”然后就沒有然后了。

你以為我內向、高冷，其實只是不知道說什么，好像說一切都是無意義的。這種性格在生活中沒有太大的問題，因為接觸的陌生人比較少，又或者對方比較外向，打開了我的話匣子，所以并沒覺得有什么不好的地方。

但放在工作中就不行了，領導安排的任務需要明確之后再執行，執行過程中遇到問題要及時反饋，而“悶葫蘆”的我，大多數時候先是接了任務，一個人慢慢啃，消化之后再消化，擔心太早問問題會給人添麻煩，確認自己真的不懂了之后才會說，有時會因此耽誤事情的進展。

心中想法很多，總是要考慮再三之后才說出口，甚至悶著不說，就像上學時，老師讓舉手回答問題，明明知道答案，卻不敢舉手，深怕答錯丟臉。現在，我不認為犯錯會丟臉，犯錯可以暴露自己薄弱的地方，犯錯才能改錯，誰能保證自己不犯錯呢，在錯誤中總結經驗以免下次再犯才是最重要的。

最后，也是最難的一部分，我相信很多人都懂得這種感受，知道自己犯錯，也想要改錯，卻沒辦法短時間改掉。就像那句“知道那么多道理，還是過不好這一生”一樣，雞湯喝了許多，勵志正能量的文章也看了不少，真正到自己的時候，能做到的寥寥無幾。

我們都是“語言上的巨人，行動上的矮人”，如果每一個知錯的人都能改正，每一個立志發奮的人都能堅持下去，我想這個社會應該到處都是成功人士。既然，現在那么多人鼓吹夢想的可貴，可見沒有多少人能夠堅持到夢想實現的那一刻。這個社會缺少什么，主流媒體才會引導什么。

說了這么多，貌似在給自己的懶惰和不堅定找理由，沒有人會希望自己過得比別人差，求好心理大多數人都有，只是在變好的過程中，很多人會敗下陣來。下次堅持不下，想要放棄的時候，希望自己可以再多堅持一會（貌似我又在“立志”了）。

歷史上，有人說曹操知錯改錯不認錯，這種做法雖然不值得稱道，卻是值得學習的。可以不認錯，改錯就好。