第一篇：一抹春光,一份閑雜文隨筆

春雨過后，陽光毫不吝嗇的給天地換了顏色，早晨還有些霧蒙蒙的，中午便一片明朗。

實在不愿辜負這無限春光，不顧路遠來回折騰的疲累，我又一次回家去度過午間時光，只為了能在沿途沐浴久違的春色。每日因瑣事奔波，偶爾為這份閑心創造一次機會，想來都是美好的。

整個冬天，我像一只懼寒畏冷的貓蜷縮著少有動彈，做飯也成了稀罕行為。外邊的飯吃的我沒了胃口，減了食欲，影響了情緒，破壞了心境。前幾日竟因為乍暖還寒的氣候牽扯出中年不堪的種種思緒，好在很快追根溯源，認真調整之后，一切好轉，也算令人欣慰。

如今在這暖陽微風里，人到中年的我竟顯出孩子般的活泛，急切切為了這癡傻的念頭，忽略午餐時間的倉促，哪怕無法午休，哪怕只為了吃上一頓自己做的飯。

再簡單的飯，因為是自己做的，就好吃了許多。一把青菜，一點豆芽，一只雞蛋，一撮掛面，清水煮，蘸汁吃。一份芝麻醬，半勺辣椒油，鹽輕醋淡，竟也吃得喜上眉梢，口內生津。真有些后悔前面的偷懶，沒有珍惜那么多可以給生活增色的日子。本就煙火女子，離不開的是這份家常，舍不了的是這種凡庸。

幾天沒有打掃屋子了，春天的塵過分親昵的蹤跡，讓家已然面目模糊。笑著原諒自己，輕輕抹去塵垢，在微微的汗意中，享受一片清涼與舒暢。

世間最雅致的女子，都該是在慵懶與勤勞之間適度轉換的。我卻總是做不到，要么懶散到不可救藥，要么瘋狂干活到精疲力盡，也許因為我本就無法與雅致沾邊吧！像今天這么淡淡的忙碌，淺淺的辛苦，以前也是很少有的，是因為這雨后春意的靈動激發出了恰如其分的安閑嗎？

不管那么多了，先享受這種愜意時光吧，難得擁有如此閑適自在的心境，我得像掬一捧清泉一樣呵護著。

午后的陽光更讓人心生歡喜，推出擱置了一冬的車子，徐緩的行在熏熏的風里。上班，也變成了一件美好的事。只希望這路無限延長，而這時間恰恰可以靜止不前，好讓心再多一份舒展，讓眼眸所到之處，美好如絢爛春花，感動如飛燕呢喃。

知道自己又在癡想，不由笑笑。有什么呢？時光留不住，此段風景也終將成為過往，可心中的四季常在，與我而言，已是今生足矣。

忙碌的間隙，走出室外，徜徉著，感受這無處不在的春。陽光越發的惹人，耀得眼睛只能瞇上。感覺到風在睫毛上跳舞，它也因這暖陽而興奮了嗎？

找不到剛剛相約一起的姐妹，抬眼卻發現她在一棵開花的樹下仰首拍照，她穿著綠色的衣服，與周圍的綠植融為一體，難怪我沒看見呢。春風陣陣，滿樹粉色的梅含苞待放，長長短短的枝椏在藍天的背景下宛然如畫。綠衣姐姐笑靨如花，舉著手機尋找著最美的角度。美人花下立，梅送一縷香。站在一邊的我竟然看呆了。

她常說自己老了，不好看了，可是我明明看到了她吸引人的一面，誰能漠視一顆淳樸心靈向外散發的淡淡芬芳呢？

我也拍照了，藍藍的天，淡淡的梅，還有這段曼妙曼妙的時光，這種安閑的感覺。

陽光下又走來兩位身材高挑衣袂飄飄的姐姐，我忍不住夸了兩句。許是我滿眼的欣賞讓她們不好意思了吧，淺笑嫣然中，她倆儼然明眸善睞的少女，形容舉止間卻又不失那份坦然與從容。

春光迷人，春風中的女子醉人。人們喜歡春天，也是因為這春天陽光下明艷了許多的人吧。

我流連在春的旖旎中，感受著難得的悠閑，整個冬天的沉悶和煩躁逐漸消散的無影無蹤。畢竟是春天了，總得給自己一份好心情，也好讓生活多一份明媚，讓日子添一些柴米油鹽之外的趣味。

再過一陣子，春天的景致該會有多美啊，五顏六色的花兒，蓬勃生機的草木，上下翻飛的燕子…… 一切都在陽光下舒展，那份自由自在，那份活潑隨性，讓人欣喜，使人雀躍。閉了眼，仿佛已置身花的海洋，聆聽陽光和風的戲語，感受藍天白云的愜意。

一抹春光一份閑，而這份必要的閑，誰又可以拒絕呢？慵懶也罷，無所事事也罷，誰讓這是春天呢？

無限生機的春天正姍姍而來，先收拾好心情，再整裝出發，沒有什么來不及的。親愛的，你懂嗎？

第二篇：閑雜文隨筆

靜靜走出地鐵口，看了看這個世界，一切都是節日的氣息，熱鬧。望了望月，我一直以來最喜愛的月，都散掉了我一天的疲勞。

一孔明燈懸懸掛著，它在動，我也在動，竟都不知是誰在動。也不知是誰放上的孔明燈，不知許了什么愿，我驀一合眼，也想著在此許個愿，但愿它能看著我可憐，也能順便載著我的愿，上那云霄。左手孔明燈，右手懸空月，不回首，一路徑直往前走。我好像是醉了，舉杯邀明月，對飲發現三四五六……人。喝一口醉酒，吃一口干糧，有點甜，有點苦，或許是我討來的狗糧吧。

想想，這平常的，便就是人生了。最平常的便是最重要的人生了。

隨想而來，若李白來到現世，或許就是一個只會游山玩水的富家子弟；或許杜甫，只是一個感嘆世事的憤青。一路走來，想著車燈可以比作眼睛，其實也是太局限了我自己。一切萬物皆可比作另一種東西，一切皆人眼所見，一切皆人心所想。想的太有趣了，我心里一悅，竟然忘了獨在異鄉為異客。

有反其道而行之的薩摩，有放了煙花急急忙忙逃跑的犯人，有車水馬龍，都不是我的門前。

閑來時，胡亂思考，一切都看作了有趣。

然而最后，我許了什么愿呢？嗯……但愿它能實現吧。

第三篇：周日閑記雜文隨筆

對季節的感知比較遲鈍，也不太愿意夏季來臨。已經是六月早晨出門，穿短袖還覺得冷。

覺得自己的心變得平靜了，雖然會和同事或者朋友嘻嘻哈哈，但和以前的自己有了很大的變化。

新接觸的工作，是一項挑戰，需要每天不停地努力才能做出成績，幸好我還挺喜歡大家一起專心的模樣。

新認識的朋友，有的模樣好看，按道理講應該會小鹿亂撞的喜歡，現在卻也提不上喜歡，跟他相處很舒服，也覺得他工作很厲害，但居然沒有一點兒喜歡的意思，我自己也頗感驚奇，可能是年歲漸長，分得清楚了那不是愛。所以，愛是需要分清楚的，或者是可以分清楚的嗎？

工作一但忙起來，便顧不上思考其他的東西，許久不矯情，許久不懷念。這樣也挺好的吧，專心工作，等錢包變胖，體重減輕。

新接觸的行業中，休息間的游戲對女性存有非常大的不公平，經歷過一次，便再也不想再經歷，我愿意遵守別人的規則，但絕不能破壞我的底線，我覺得無論身在何處，還是要學會說不，因為對自己負責很重要，我要會保護自己。

因為考上了公招的關系，刻板傳統的父母對我做其他行業，居然是允許的態度，就連我向他們要錢，都同意了。雖然我很少時間向他們要錢用。沒辦法，前段時候辭職準備考試，資金鏈斷開了。

我希望自己可以在這個行業做得很好再離開，而不是很差，讓人覺得我的能力不行才離開去做其他的事，那么就算我去做其他的行業，別人也不會相信我可以做得很好罷。

可能是無所顧忌，所以在和大家交往的時候不再像以前那么緊繃，能夠在小范圍內四面玲瓏。也要時時刻刻謹言慎行才行，人情場向來是我的弱勢，心直口快可使不得。

希望和優秀的人做朋友，也希望自己可以很優秀。

第四篇：閑說配眼鏡雜文隨筆

我一直覺得自己挺沒格局，如果非要計量可能只有碗口那么大，因為總是琢磨著花每一分錢。

一次雨天，我匆忙趕著回家便想架起兒子好走的快些，不料托舉他時眼鏡卻被手撞掉到地上。等我撿起時才發現，原本岌岌可危的眼鏡左腿還是斷了，孩媽說干脆到商場的眼鏡店配一副。

眼鏡壞了自然是要配，可我沒覺得非要這么急，畢竟天也快黑了，但她一心勸說，我們便又拐進了商場。導購見我們來，熱情地推薦起價格不菲的套餐來，孩媽順著導購的話有一沒一地問我，不時指著眼鏡框要自己瞧看。

不管她們談的再熱鬧，我這個最后“拿事”的人都不想說話，忙著下載美團APP，因為我知道那里有比人更好的導購。我是個不善于言說的人，潛意識里總覺得導購都在彌天大謊地騙著顧客，而相對于網絡，就沒有那么多的花言巧語，自然欺騙會少一些。

前兩次配眼鏡時，我就是從美團中尋著人氣和好評選擇的，記不清眼鏡具體戴了多久，可時間真是不算短了。重要的是對我這樣毫不講究的人來說，只要有個東西掛在眼前讓我能看清東西也就夠了，至于美丑好賴倒無所謂。

導購及店家見我尤其不冷不熱，也便不再繼續熱情相迎了。孩媽見識我這樣的態度，只能順著我說:“那咱們先回吧，不行再去土門看看。”我提了東西抱上兒子就往外走，雨沒有任何停下來的征兆，我們只好淋著雨匆匆回家。

回家路上，孩媽已經計劃著到假后的安排，計劃先把兒子放到***家玩一會，她和我騎電瓶車去土門。我邊應著邊看美團上店家的產品，很快就發現了幾年前那一家，簡單掃了一眼價格，果然如我所愿大眾化。我又想起那眼鏡行，要說服務一點也不比誰差，絕對沒有那些勢利眼的東西。

到家后，我們簡單擱好東西送了孩子，便趕著出門冒雨去土門的眼鏡行。人往往越是急的時候，總越是不順。不料雨越下越大，披著雨衣卻依然感覺身上進雨，穿過熙攘的街市便到了目的地。

上樓后，眼鏡行工作人員顯得很熱情，三五句話后我分明感覺到區別于前次的服務來。我直截了當說明來意，她們說好便帶我選鏡架，真誠地介紹著東西，這讓我這個毫不講究的人很舒服。

我看眼鏡架都是中規中矩的，形狀也大差不差，都在我審美范圍內，就說隨便選哪個都行。工作人員隨即給我取出一個深藍邊的眼鏡架，我拿手上比劃兩下就說成，前后不到一分鐘的時間。

選好鏡架，驗光的師傅便迎過來熱情地詢問之前佩戴眼鏡的情況，一會測視力，一會測瞳距，一會試鏡片。我心想著簡單弄下就行了，配的眼鏡能看清楚就行了，沒必要這么復雜的來來回回測吧，可分明工作人員是耐心細致的，不時問詢著我平時用眼的情況，那種恰到好處的服務讓我一點不生厭。

約么半個小時的時間，配眼鏡要組的程序一一走完，我問:“那啥時候能取鏡？”工作人員說:“這得到明天了。”我又說:“我明天有事要到外地呢。”工作人員耐心地說:“那我們給你加急，但師傅都下班了，明早一來先緊著你弄吧。”事已如此，加上不算特別緊急，我便說好，拿了單子滿意地走出了眼鏡行。

第二天，因著有些事情，我沒一大早去取眼鏡，等忙完后打電話問詢眼鏡的情況，那邊說:“早上都打過電話了，你們沒人接，我準備過會再打呢。”我翻另外的手機才發現真有未接的電話，這才知道自己想錯了，便匆匆到店里取新眼鏡。

無疑，這是一次愉快的消費過程，既省了錢力，又得到了服務，最重要的是整個過程都滿心舒服。然我又心想著，這絕不是格局的問題，花小錢不一定干不成實事。

第五篇：春花閑語雜文隨筆

總能看到有人說，因為花朵是植物的生殖器官，喜歡花的人類仔細想來十分奇怪的話。我覺得沒什么奇怪的。人喜歡美的東西，生殖器官如果是美的，那就會有人喜歡。此時人所追求的不是花的本質，而是他們為花賦予的理解與定義而已。我也是如此，我喜歡我所要的事物。

放學路上的晚櫻盛開了。眼珠一般的重瓣花大朵大朵從枝頭上像霉菌那樣生長出來。曾經我很反感這種晚櫻。總是在紅褐的葉片展開后才開花，花和葉像血潮糊在一起，又成何體統？現在我也能夠欣賞它的美了。即便如此，所謂美與否，不是你我能夠定義的吧？

海棠花的花期太短了。我想起在車站看到的綠皮火車，從天橋底下呼嘯而過了。前幾天花還半開的時候，我曾猶豫過要不要從自己家的海棠樹上摘下一朵來。雖說有點于心不忍，但想到就算現在不摘，不出一星期它也會謝得影兒都沒有，我一狠心扯下一朵綻開了的，別在頭發上戴著去上學了。我回到幼女時期的繽紛感官里，為頭發上柔軟的觸覺欣喜若狂。

老師和同學們都對這朵真花感到好奇。我一直戴著它到下午放學，在洗手間的鏡子前一照，花瓣已經蔫了垂下來，邊緣泛起腐爛的黃褐色。我把它揪了下來，想了想還是沒能扔進紙簍，把它從窗口扔了出去。用完即棄的生命。我向生活妥協了，認定了枯萎的頭花已經失去價值。

正因如此，我恨啊。開敗了的海棠花只剩下一樹黃褐，我揪下一朵，整個樹只輕輕一顫，花瓣就撲簌簌落下。不久前的早晨，微風吹過，海棠樹就痛哭流涕呢，地面上鋪滿粉色的花瓣。我坐在樹下面，也夢想著被花瓣淹沒窒息而死。我正是對自己最有著Heliogabalus式的癲狂。

我可能沒說過，一天晚上我的確擁著海棠花入眠了。我強硬地摘下它，把它帶回高閣中的房間；我忽視它的意愿，我強迫它，我威脅它，在昏暗的床頭燈下，在透過落地窗灑下的月光里，我侵犯了海棠花。我狠狠地咬嚙它，品嘗過分生澀酸苦的青棗皮的味道。我把它在身下碾碎，只為了在醒來后能聞到睡裙上沾染了植物的氣息而欣喜。我有問過海棠花的意愿嗎？沒有。我是犯人。

我恨啊。我對你，這株孱弱的垂絲海棠，懷著癡狂的愛情。我真希望能擁抱你，幾度地親吻你，用臉頰上的胭脂再去染你柔嫩的花瓣。還沒有、還沒有，春天還遠沒有結束，海棠花為什么急著枯萎了？為什么我扯下一朵花，捏在手中輕輕一轉，就像長大那樣，花瓣全部飛了出去，只留下指間一根沾著花蕊的細弱花莖；就像拋出所有作為年輕人的美好回憶，只帶著一副骨架子長大了那樣。我恨啊，我扯下海棠花的花瓣，恨不得折斷它的所有枝條，妄想一把火將它燃為灰燼。枯萎的樣子，我不想看到。快點啊，我愛它發狂，想親手毀了它。我要折斷的枝條斷口處的觸感，我要燃燒的氣味。

可憐的海棠花。在夢里，我得到了應有的懲罰。那株我親手鋸過的柔弱的紫藤啊，為它的小姊弟來報仇了。稀稀拉拉幾串稚嫩的紫藤花吊死在枝條上，柔嫩的枝條纏繞著絞緊我。為什么要這樣，為什么要這樣？為什么要把你自認為的美，你一意孤行一廂情愿的期待，強加給海棠花去？海棠花不想要，紫藤哭著說，海棠花只想要凋謝，像前一年那樣，像前一年的前一年那樣。這也是美啊，只不過你不去尋找，傲慢啊。