第一篇：書房茶悅閑雜文隨筆

書房是一個悅閑的存在，而這種悅閑與其他的悅閑有所不同，它更多是來自內在寧謐的悅閑。

它抽去了思緒中利令智昏、煩令智昏和疲令智昏，使自己愉悅的容顏在書房中微笑，如同綻開的漣漪，在淘然自處的中散發。

我喜歡書房中的安靜，嗜飲書房里的香茗，崇尚靜與茶的悅閑，追盼心田被潤澤的感受，但并非只愿遁于孤寂而自命清雅。

我這不是在謬言逆行，我也愿意在不盡的平凡中，承受匆忙的腳步、熙攘的人群，以及有熟悉也有陌生的面影。

只是在匆忙后愿意偷閑于書房中遠離塵囂，心無所系，愜意滿懷，所謂“浮生可偷半日閑”。以使生命不至于風干和折脆，讓生活能于張馳之間有彈性，讓心情在勞逸之間可調試。

在筆者眼里，每一個書房其實都是隱形的“享受茶的地方”。

書房與茶是一種毫無羈絆的悅閑搭配，兩個結合在一起，氤氳著茗香的水氣和文章中的文氣，不論是緊張還是疲憊，都會不知不覺煙消云散。

當然，悅閑驅疲的方式各有所異。

我們的朋友圈也是精彩的悅閑之一。每天刷著朋友圈，感覺就像一條只有夢想的咸魚，像一個不停工作的螞蟻，看著別人過著“我們想過的生活”。

我曾以為別人辭職、購置房車去環游世界，買下高檔房子改造成喜歡的模樣……就是所謂的悅閑和想要的生活。

生活的形式有很多，悅閑的方式有很多。最簡單最平靜有時候是最無聲但有效的悅閑，比如在下于書房中沏一壺茶，窩著看一本書。

現在，媒體泛濫，信息泛濫。每天的我們都刷著無數條刷不完的消息，總是緊張著害怕錯過什么“大事情”，但其實仔細想想很多事情與我們好像也不是那么有關。而我們總是把神經繃緊，疲倦而不敢怠慢地去了解……

書房沒有WiFi，沒有那么多精準時效性信息，沒有泛濫的“成功人生”，“幸福方略”……你就靜靜選一本書，不一定要看完，渴了喝一口茶。你可以端莊地坐在椅子上，也可以趴在地板上，蜷在沙發里……便能覺得悅閑就這么直接地隨意地來到身邊。

朋友告訴我，她一直保持著睡前看書的習慣。也不是特別喜歡看書，就是看著書就會很放松，特別催眠。比起刷手機，看書給她更多的安定和充實。

所以，在書房可以擁有這種悅閑，躲進去陪著一本書，一杯茶，無論時光和歲月如何無限和蒼茫，世界與我均無關。

第二篇：閑雜文隨筆

靜靜走出地鐵口，看了看這個世界，一切都是節日的氣息，熱鬧。望了望月，我一直以來最喜愛的月，都散掉了我一天的疲勞。

一孔明燈懸懸掛著，它在動，我也在動，竟都不知是誰在動。也不知是誰放上的孔明燈，不知許了什么愿，我驀一合眼，也想著在此許個愿，但愿它能看著我可憐，也能順便載著我的愿，上那云霄。左手孔明燈，右手懸空月，不回首，一路徑直往前走。我好像是醉了，舉杯邀明月，對飲發現三四五六……人。喝一口醉酒，吃一口干糧，有點甜，有點苦，或許是我討來的狗糧吧。

想想，這平常的，便就是人生了。最平常的便是最重要的人生了。

隨想而來，若李白來到現世，或許就是一個只會游山玩水的富家子弟；或許杜甫，只是一個感嘆世事的憤青。一路走來，想著車燈可以比作眼睛，其實也是太局限了我自己。一切萬物皆可比作另一種東西，一切皆人眼所見，一切皆人心所想。想的太有趣了，我心里一悅，竟然忘了獨在異鄉為異客。

有反其道而行之的薩摩，有放了煙花急急忙忙逃跑的犯人，有車水馬龍，都不是我的門前。

閑來時，胡亂思考，一切都看作了有趣。

然而最后，我許了什么愿呢？嗯……但愿它能實現吧。

第三篇：周日閑記雜文隨筆

對季節的感知比較遲鈍，也不太愿意夏季來臨。已經是六月早晨出門，穿短袖還覺得冷。

覺得自己的心變得平靜了，雖然會和同事或者朋友嘻嘻哈哈，但和以前的自己有了很大的變化。

新接觸的工作，是一項挑戰，需要每天不停地努力才能做出成績，幸好我還挺喜歡大家一起專心的模樣。

新認識的朋友，有的模樣好看，按道理講應該會小鹿亂撞的喜歡，現在卻也提不上喜歡，跟他相處很舒服，也覺得他工作很厲害，但居然沒有一點兒喜歡的意思，我自己也頗感驚奇，可能是年歲漸長，分得清楚了那不是愛。所以，愛是需要分清楚的，或者是可以分清楚的嗎？

工作一但忙起來，便顧不上思考其他的東西，許久不矯情，許久不懷念。這樣也挺好的吧，專心工作，等錢包變胖，體重減輕。

新接觸的行業中，休息間的游戲對女性存有非常大的不公平，經歷過一次，便再也不想再經歷，我愿意遵守別人的規則，但絕不能破壞我的底線，我覺得無論身在何處，還是要學會說不，因為對自己負責很重要，我要會保護自己。

因為考上了公招的關系，刻板傳統的父母對我做其他行業，居然是允許的態度，就連我向他們要錢，都同意了。雖然我很少時間向他們要錢用。沒辦法，前段時候辭職準備考試，資金鏈斷開了。

我希望自己可以在這個行業做得很好再離開，而不是很差，讓人覺得我的能力不行才離開去做其他的事，那么就算我去做其他的行業，別人也不會相信我可以做得很好罷。

可能是無所顧忌，所以在和大家交往的時候不再像以前那么緊繃，能夠在小范圍內四面玲瓏。也要時時刻刻謹言慎行才行，人情場向來是我的弱勢，心直口快可使不得。

希望和優秀的人做朋友，也希望自己可以很優秀。

第四篇：閑說配眼鏡雜文隨筆

我一直覺得自己挺沒格局，如果非要計量可能只有碗口那么大，因為總是琢磨著花每一分錢。

一次雨天，我匆忙趕著回家便想架起兒子好走的快些，不料托舉他時眼鏡卻被手撞掉到地上。等我撿起時才發現，原本岌岌可危的眼鏡左腿還是斷了，孩媽說干脆到商場的眼鏡店配一副。

眼鏡壞了自然是要配，可我沒覺得非要這么急，畢竟天也快黑了，但她一心勸說，我們便又拐進了商場。導購見我們來，熱情地推薦起價格不菲的套餐來，孩媽順著導購的話有一沒一地問我，不時指著眼鏡框要自己瞧看。

不管她們談的再熱鬧，我這個最后“拿事”的人都不想說話，忙著下載美團APP，因為我知道那里有比人更好的導購。我是個不善于言說的人，潛意識里總覺得導購都在彌天大謊地騙著顧客，而相對于網絡，就沒有那么多的花言巧語，自然欺騙會少一些。

前兩次配眼鏡時，我就是從美團中尋著人氣和好評選擇的，記不清眼鏡具體戴了多久，可時間真是不算短了。重要的是對我這樣毫不講究的人來說，只要有個東西掛在眼前讓我能看清東西也就夠了，至于美丑好賴倒無所謂。

導購及店家見我尤其不冷不熱，也便不再繼續熱情相迎了。孩媽見識我這樣的態度，只能順著我說:“那咱們先回吧，不行再去土門看看。”我提了東西抱上兒子就往外走，雨沒有任何停下來的征兆，我們只好淋著雨匆匆回家。

回家路上，孩媽已經計劃著到假后的安排，計劃先把兒子放到***家玩一會，她和我騎電瓶車去土門。我邊應著邊看美團上店家的產品，很快就發現了幾年前那一家，簡單掃了一眼價格，果然如我所愿大眾化。我又想起那眼鏡行，要說服務一點也不比誰差，絕對沒有那些勢利眼的東西。

到家后，我們簡單擱好東西送了孩子，便趕著出門冒雨去土門的眼鏡行。人往往越是急的時候，總越是不順。不料雨越下越大，披著雨衣卻依然感覺身上進雨，穿過熙攘的街市便到了目的地。

上樓后，眼鏡行工作人員顯得很熱情，三五句話后我分明感覺到區別于前次的服務來。我直截了當說明來意，她們說好便帶我選鏡架，真誠地介紹著東西，這讓我這個毫不講究的人很舒服。

我看眼鏡架都是中規中矩的，形狀也大差不差，都在我審美范圍內，就說隨便選哪個都行。工作人員隨即給我取出一個深藍邊的眼鏡架，我拿手上比劃兩下就說成，前后不到一分鐘的時間。

選好鏡架，驗光的師傅便迎過來熱情地詢問之前佩戴眼鏡的情況，一會測視力，一會測瞳距，一會試鏡片。我心想著簡單弄下就行了，配的眼鏡能看清楚就行了，沒必要這么復雜的來來回回測吧，可分明工作人員是耐心細致的，不時問詢著我平時用眼的情況，那種恰到好處的服務讓我一點不生厭。

約么半個小時的時間，配眼鏡要組的程序一一走完，我問:“那啥時候能取鏡？”工作人員說:“這得到明天了。”我又說:“我明天有事要到外地呢。”工作人員耐心地說:“那我們給你加急，但師傅都下班了，明早一來先緊著你弄吧。”事已如此，加上不算特別緊急，我便說好，拿了單子滿意地走出了眼鏡行。

第二天，因著有些事情，我沒一大早去取眼鏡，等忙完后打電話問詢眼鏡的情況，那邊說:“早上都打過電話了，你們沒人接，我準備過會再打呢。”我翻另外的手機才發現真有未接的電話，這才知道自己想錯了，便匆匆到店里取新眼鏡。

無疑，這是一次愉快的消費過程，既省了錢力，又得到了服務，最重要的是整個過程都滿心舒服。然我又心想著，這絕不是格局的問題，花小錢不一定干不成實事。

第五篇：春花閑語雜文隨筆

總能看到有人說，因為花朵是植物的生殖器官，喜歡花的人類仔細想來十分奇怪的話。我覺得沒什么奇怪的。人喜歡美的東西，生殖器官如果是美的，那就會有人喜歡。此時人所追求的不是花的本質，而是他們為花賦予的理解與定義而已。我也是如此，我喜歡我所要的事物。

放學路上的晚櫻盛開了。眼珠一般的重瓣花大朵大朵從枝頭上像霉菌那樣生長出來。曾經我很反感這種晚櫻。總是在紅褐的葉片展開后才開花，花和葉像血潮糊在一起，又成何體統？現在我也能夠欣賞它的美了。即便如此，所謂美與否，不是你我能夠定義的吧？

海棠花的花期太短了。我想起在車站看到的綠皮火車，從天橋底下呼嘯而過了。前幾天花還半開的時候，我曾猶豫過要不要從自己家的海棠樹上摘下一朵來。雖說有點于心不忍，但想到就算現在不摘，不出一星期它也會謝得影兒都沒有，我一狠心扯下一朵綻開了的，別在頭發上戴著去上學了。我回到幼女時期的繽紛感官里，為頭發上柔軟的觸覺欣喜若狂。

老師和同學們都對這朵真花感到好奇。我一直戴著它到下午放學，在洗手間的鏡子前一照，花瓣已經蔫了垂下來，邊緣泛起腐爛的黃褐色。我把它揪了下來，想了想還是沒能扔進紙簍，把它從窗口扔了出去。用完即棄的生命。我向生活妥協了，認定了枯萎的頭花已經失去價值。

正因如此，我恨啊。開敗了的海棠花只剩下一樹黃褐，我揪下一朵，整個樹只輕輕一顫，花瓣就撲簌簌落下。不久前的早晨，微風吹過，海棠樹就痛哭流涕呢，地面上鋪滿粉色的花瓣。我坐在樹下面，也夢想著被花瓣淹沒窒息而死。我正是對自己最有著Heliogabalus式的癲狂。

我可能沒說過，一天晚上我的確擁著海棠花入眠了。我強硬地摘下它，把它帶回高閣中的房間；我忽視它的意愿，我強迫它，我威脅它，在昏暗的床頭燈下，在透過落地窗灑下的月光里，我侵犯了海棠花。我狠狠地咬嚙它，品嘗過分生澀酸苦的青棗皮的味道。我把它在身下碾碎，只為了在醒來后能聞到睡裙上沾染了植物的氣息而欣喜。我有問過海棠花的意愿嗎？沒有。我是犯人。

我恨啊。我對你，這株孱弱的垂絲海棠，懷著癡狂的愛情。我真希望能擁抱你，幾度地親吻你，用臉頰上的胭脂再去染你柔嫩的花瓣。還沒有、還沒有，春天還遠沒有結束，海棠花為什么急著枯萎了？為什么我扯下一朵花，捏在手中輕輕一轉，就像長大那樣，花瓣全部飛了出去，只留下指間一根沾著花蕊的細弱花莖；就像拋出所有作為年輕人的美好回憶，只帶著一副骨架子長大了那樣。我恨啊，我扯下海棠花的花瓣，恨不得折斷它的所有枝條，妄想一把火將它燃為灰燼。枯萎的樣子，我不想看到。快點啊，我愛它發狂，想親手毀了它。我要折斷的枝條斷口處的觸感，我要燃燒的氣味。

可憐的海棠花。在夢里，我得到了應有的懲罰。那株我親手鋸過的柔弱的紫藤啊，為它的小姊弟來報仇了。稀稀拉拉幾串稚嫩的紫藤花吊死在枝條上，柔嫩的枝條纏繞著絞緊我。為什么要這樣，為什么要這樣？為什么要把你自認為的美，你一意孤行一廂情愿的期待，強加給海棠花去？海棠花不想要，紫藤哭著說，海棠花只想要凋謝，像前一年那樣，像前一年的前一年那樣。這也是美啊，只不過你不去尋找，傲慢啊。