第一篇：生命里不缺的幸福情感美文（寫寫幫整理）

晚上無事，兒子要做手工。缺少必要的材料，我說你自己去買，兒子說要我帶他去，我想了半天沒有說話，兒子以為我不同意就說，那好我自己去買，給我些錢，我問要多少呢，兒子回答說夠買就行了，要那么多錢干什么嗎？錢對我沒有吸引力。“啊？”我很詫異就說錢是好的東西，你不想自己有很多的錢嗎？有了錢就有了很多物質的享受，吃好的、穿好的、住好的，而且錢可以讓人感受特殊的榮譽，還可以讓別人對你低頭哈腰、卑躬屈膝。兒子回答說，夠用就行，我不貪心錢。對于兒子的回答，我自己倒是先懵倒了，試問哪個人不貪戀錢呢？尤其是今天這樣一個一切向“錢”看的時代，錢顯得多么重要而不可或缺呢？那么多人辛辛苦苦不就是為了錢嗎？不是因為錢那些打工者又為何長年在外，一家子聚少離多呢？

兒子對錢的不貪心其實已經早了解了，可以用兒子在過年時候得壓歲錢的表現來證明。寒假帶兒子回老家過年，兒子很高興，可以和姐姐玩，也少作業，也可以任意拿家里鋪子的東西吃，可以說是難得的享受時間了。其間兒子當然每天都很高興，每天都有開不完的心，我看著也快樂，畢竟假期就是孩子放松的時候。很快就要過年了，家家戶戶都喜氣洋洋，尤其小孩子更是歡天喜地，我知道有一個原因是孩子們期盼著大人給壓歲錢。兒子也是如此，每每有長輩給了錢就說我可以買自己喜歡的玩具了。我就試著問，那你想要多少壓歲錢呢?兒子說有些就行了，夠買玩具就行了，多了還沒地方放，也是麻煩。多么天真的童言呀！之后幾天的表現確實也說明了這一點。有幾天時間，兒子本可以掙到很多壓歲錢，但兒子不想去就堅持再不要了。不管我怎么勸說，兒子始終認為夠買玩具了，錢多了不知道怎么花。

看著兒子堅持自己的想法，我也沒有多言。畢竟在兒子的面前我不能表現得太貪婪，雖然我喜歡錢，雖然我沒有很多錢，雖然錢在某種意義上可以主宰一切，雖然錢可以很容易區別富人和窮鬼，雖然錢抹殺了人與人最基本的共性。既然兒子都認為錢夠用就好，我還何必每天為了錢忙死忙活呢？其實錢和很多東西相比不是一般意義上說的那樣萬能，有些東西是錢買不到的，比如健康，比如和諧和睦，比如幸福。我知道自己這樣想有些人就肆意反駁，掙不到錢就大放厥詞，和狐貍吃不到葡萄說葡萄酸有什么區別？我要說，首先我不是狐貍，我有比狐貍稍微高明的思維，我是沒有很多錢來駕馭奢侈的生活，顯擺自己的虛偽地位，或者干脆就通過錢來賺取榮譽。但是我還是認為錢的作用和功能是有限的，錢是人生活不可缺少的，況且現在物價高得離譜，一斤熟牛肉漲到了可怕的70元；但是錢同樣是催命的鬼，有很多人因為錢最后家破人亡、妻離子散，更有很多高官也因為錢最后落得個鋃鐺入獄，身敗名裂的下場。這些難道不是因為錢？難道不是因為太貪婪錢了嗎？

于是我就想錢夠用就行，夠基本的花銷就行，當然有人還會質疑：夠用的標準是什么？夠基本花銷的標準又是什么？對于這個問題我想就得看自己的心態和對錢的作用的理解了。很多老知識分子清清貧貧，生活節儉，一輩子不也幸福快樂嗎？雖然他們都可以掙到很多的錢來過奢侈的富貴生活。同時現在中央又提倡勤儉節約，艱苦樸素，我想這也會在一定程度上改變人們對于金錢的錯誤認識。

人畢竟不是錢的奴隸，葛朗臺有很多錢最后失去了最親的人，失去了最真的情，也失去了世代人們對他的認可；嚴監生也有很多錢，可最后滑稽的結束生命的方式更成為了世人嘲諷的對象，落得個遺臭萬年的名聲。

我是沒有很多的錢，可我不是窮人，我會在恰當的時候表現出對錢的不屑，因為在生活里我看到了比錢更重的詩歌，健康和幸福！因此我的生命里不缺幸福！

第二篇：追逐幸福情感美文

曾經跟貓貓說過，有你，有愛，有陽光的地方就是我的幸福。

現在陽光依舊還在，你也還在，愛或許也在，可是我卻覺得不再那么幸福了。

努力的工作著，可是開心不起來。看著形形色色的人，有點憤世嫉俗，明明自己做的那么多，那么累，可是利益確是永遠最低的那個。或許這就是剛出社會每個人都會經歷的吧。

我很想開心，回到以前的那個我，有笑容，有陽光，有健康的女孩。可是，我卻發現這一步是那么的難。很想跟貓貓說些開心的事情，但是，有什么事情讓我開心呢？一篇茫然。

剛和好的我們，或許不需要馬上的激情四溢跟甜言蜜語，我們的心臟受不了。或許現在的我們需要的是那種平平淡淡的安靜和溫情。

這段時間是漫長的，我懂。放下以前的一切也是漫長的。

可是，為了你，為了愛情，為了自己，除了努力跟忍耐，還能做什么呢？

只是，你也有跟我一樣一起在努力嗎？

一起努力修復我們的愛情，一起努力忘記那段時間的陰霾，雖然不得而知，但是我相信，你是有的。

還記得跟你說過，我在這里，等待你，等待團圓，等待幸福。

現在的我在追逐幸福，因為相信幸福沒有離我而去，一直在我的身邊。

所以親愛的自己，看著陽光，笑一個吧。世界真的還是很美好。。

第三篇：幸福情感美文（范文）

他們屬于小異地戀，所謂“小”就是既不是跨省也不是跨國，而是各自在同市不一樣的大學。即使不能天天見面，但在一起還是很幸福，經常秀得旁人一臉的恩愛，令多少“單身狗”羨慕嫉妒恨。

印象深刻的是他們打電話的時候喜歡打賭和講笑話。先說打賭，他們似乎并你不重視打賭的內容，而是比較著重打賭的懲罰，誰輸了誰就把QQ呢稱改成“××的小狗”或者把頭像換成很逗比的圖片，或者叫對方為某個長輩，但是似乎基本上每次打賭都是男孩輸了，女孩很高興，常常調侃男孩運氣不咋地，男孩說“跟你在一起，就是我的幸運”。

再說講笑話，女孩為了每次打電話有笑話可講，還專門逛微博看搞笑的段子，給男孩講的時候還沒講完總是自己先大笑一番，男孩笑著說她真是個傻姑娘。

他們用自己的方式來給對方帶來歡笑和甜蜜。

還有一個他們的小故事想要分享一下。

有天女孩突然告訴男孩想吃火鍋，但是室友們有的有事出去了，有的生理期來了不能吃，找不著人吃啊，怎么辦，當時真的很想吃。

男孩回應:“大熱天的吃什么火鍋啊，實在要吃就等我周末放假過來陪你吃吧”

“可我就想現在吃啊，可能周末我就不想吃了”

“那你一個人去吃吧，晚上注意安全”

女孩有點生悶氣了，心想:怎么可能一個人坐在火鍋店里傻傻的吃火鍋，別人會以為是我做了什么壞事遭到“眾叛親離”的下場呢連吃火鍋都一個人，難道他不懂我的意思是想他陪我吃嗎？哼，不理他了。

過了好一會兒，男孩問她現在在哪里，女孩不搭理他。

又過了一會兒，男孩打電話過來女孩也不接。男孩很無奈，又給女孩室友發消息問女孩在哪里。室友告訴男孩，她在寢室呢，不知道在生誰的悶氣呢。男孩謝過室友就把電話掛了。

突然，女孩就聽見寢室樓下有人大喊她的名字，連忙跑到走廊，往樓下一看，正是男孩。

女孩欣喜的跑下樓，問男孩:“你什么時候來的？”

男孩回答:“其實從你說你想吃火鍋沒人陪開始我就在往這邊趕了。”

女孩驚訝:“啊？那你怎么還讓我一個人去呀？不怕我真的一個人去了那你不是白來了？”

“你不會的，我不允許第二個人說你傻”

“……”

在戀愛中，女孩在男孩面前常常會表現得不懂事，會任性，會多疑。男孩卻體諒女孩的不懂事，還經常會給女孩帶來驚喜，當女孩需要他的時候，他總能及時出現。

女孩對男孩說:“跟你在一起的每一個瞬間，都是我最幸福的時光”

男孩:“我又何嘗不是呢”

第四篇：生命向陽情感美文

我在冰封的流年，尋找希望的缺口，迷失在歲月的深處，卻在驚醒時，瞥見絕美的陽光！

——題記

流浪的歲月，有著風一般的瀟灑，也有著花一般的芬芳，還有塵一般的無奈！

心如若不傷一次，怎知誰對你是真的，又怎能學會堅強？歲月里如若沒有一絲的波瀾，你以為歲月真的靜好，待青絲染雪，方知浮生若夢！

那個冬天，媽媽回眸看了我最后一眼，為我做了最后一頓飯，然后離去。不諳世事的我，苦苦守候在家門口，等媽媽的歸來。在剛開始的幾天，總是想起她，想她的所有，我問爸爸：“媽媽，什么時候回來啊？”他不言，只是輕輕地攬我入懷，撫摸著我的頭發。我似乎有點明白了，后來，我不再尋她，將這血水濃情塵封在心底，讓那段記憶擱淺，漸漸的淡化了這段情。讓母女深情消散于心，有多么難，多么痛，我想，不是人人都可以理解的。

直到翌年夏天，法院傳票不期而至，再相見，我已不再有當初的期許，你的懷抱已無當初的溫暖，你呼喚我的乳名，擁我入懷，而我不再流連，便默許了一份疏離，一場逃離……從那一刻起，從宣判我只有爸爸起，我的世界就不再有你，“媽媽”這個詞從此不復存在，心里的那一份痛，如寒冰一般，心里的那一份傷，如銀針一般……盡管還會想起往昔的相依歲月，卻掩蓋不了你拋棄我的事實。同樣是母親，你為什么要做別人的繼母，而不愿意陪我長大？到底為什么？這個問題一直縈繞在我腦海揮之不去……

五歲，仿佛一瞬間就長大了，我的性格也因此而變，敏感而堅強，有些憂傷，有些淡然。在我為此退學回家的那兩年時光里，我像一個野孩子，自由的成長著，吃過百家飯，過著寄居的日子，我想，這種生活，體驗過才知道其中的感覺。所有的悲歡交織成童年的回憶，奏響一曲名叫流浪歲月的歌！

爸爸，去建筑工地上干活，獨留我一人在空曠的院落里，一切都是寂靜的，所有都是荒涼的，唯一的活物就是那幾只雞，他們是我的朋友，是我心靈的慰籍。我常與它們訴說心語，互伴成長。也許，正因為它們的存在，才讓時光不那么憂傷。

爸爸奔波于生計，無暇顧及我的感受，那兩年時光，點滴都是淚。記得，總有人問我：“你恨你媽媽嗎？”我不記得最初是怎樣回答的，亦或是沒有回答，但后來我長大了，很反感這個問題，不知，問這個的人居心何在？非要在別人傷口上撒鹽，才覺得開心嗎，曾經已然是曾經，又何必太在意……

在溫飽都是問題的日子里，讀書就是奢望。我聽著校園里傳來的讀書聲，就默默的蹲在校園后園的白楊樹下，用樹枝劃著我認識的那三兩個字，清風錯意的走過，樹葉緩緩飄落，落在我的發上，落在我的心里，我迷失了方向于歲月的深處！

在清淺的時光里，風雨算什么，如若逆風雨而行，不也是一道靚麗的風景？如今回望，那是一段憂傷的歲月，但那段歲月中的我，并不憂傷，因為我還不懂得，幸好不懂，歲月才不那么傷！

猶記那年，秋風襲發，襲肩，襲瘦弱的身軀。蹲在墻角玩耍的我，聽見大門響了，并沒有在意。直到熟悉而親切的聲音傳來，我欣喜的尋聲而去，看到您，心情是激動的，幸福的，您向我張開雙手，我就沖到了您懷里，您將我緊緊抱住，用深情而寵溺的眼神看著我，那一刻，時間似乎都靜止了，而您撫摸著我的頭，眼淚掉了下來，我不解，只是用小手輕輕地為您拭去。

爸爸看到這一幕，眼角也不自覺的濕潤了，說：“媽，您別哭了，孩子一直想你呢！哭啥啊，這不是見到了？”您點點頭，勉強微笑。您拿出自己蒸的包子說：“給，萍萍最喜歡土豆餡包子了，奶奶特意為你做的。”我開心的接過，吃了一個，真好吃，因為有愛的味道！

當初奶奶被媽媽趕走，本希望自己的離開可以給我們一個溫馨和睦的家，誰知道，結局是這樣？如今看到兒子，孫女如此可憐，她的心情是沉重的，更是復雜的。為此，流的淚是無法量化的；傷的心是無法修復的！

終于，她決定回來，陪伴我們。奶奶雖不識字，卻贊成我讀書，她力勸爸爸送我去學校。爸爸沉默不語，只是一直在抽煙，一根又一根，煙霧彌漫模糊了容顏。奶奶的堅持，終于讓我有了重返校園的機會，夢想終于可以飛翔！爸爸的猶豫不決，是因為沒有錢還是……往事如風，飄散無蹤，又何必再回憶呢！

時光緩緩，流年匆匆。在求學路上，我彳亍前行，但我并不孤單，無論怎樣，您總在我身邊。小學時，每到冬天，早上六點，您給我梳頭發，看到外面的世界黑漆漆的，您總會陪我去學校，再獨自回來。中午，還未進門，就聞到了飯菜的香味，我想，它將是我最懷念的味道吧！下午，吃完飯，您坐在我身邊，看我寫作業，您就給我們做鞋，我說：“奶奶，鞋真好看，別人都夸呢，還問誰做的呢！可是，為什么做這么多啊？”奶奶笑了，說：“現在奶奶還能做，就趁有時間，多給你們做些，存著穿。”當初，也許不怎么理解，但如今回想，心里好難受，衣柜里那雙粉色帶花的鞋，我試了又試，很舒服，可終究舍不得穿，只因那是最后一雙奶奶親手做的鞋子……中學時，第一次離開家，特別想您。回家的那一刻心情是激動的，騎車臨近家門時，就看到了您的身影，原來歲月里有人為我等待。晚上睡在您懷里，心是安然的。……高中時，離家更遠，思念就更深。您經常不辭勞苦，跨越千里來看我。站在外面，等我下課，一等就是幾個小時，更何況您那時的身體已大不如前。多種疾病，讓你痛苦不堪，幾次病危，令我們心驚膽戰。看到您的瞬間，我幾乎是飛奔過去的，心里的滋味難以言表……

清晨的陽光透過木窗，照在我的身上，溫暖的感覺將我從夢中喚醒，睜開雙眼的瞬間，看到了沐浴在初陽中的您，而這一顆的陽光，絕美！

因愛冰封的心，終因愛而解。誰的流年沒有風雨，誰的歲月沒有波瀾？請相信：終有一縷陽光為你而待，或早或晚，你的歲月會安暖如春！

第五篇：簡單的幸福情感美文

愛上一個比自己小4歲的女孩兒————

我喜歡簡單，我喜歡直來直去，經歷的分離太多，經歷的悲傷不少，為什么悲劇還是會一幕幕的重演，如果你不想分擔我的悲歡喜樂，也不想我進入你的生活，請不要隨隨便便來招惹我，我很蠢，會當真，也會痛，我是人，不是神，我可以一個人面對一切闖蕩，不需要依靠家里的支援，就算再辛苦，我都可以承受，就算有再大的痛苦，我也都可以笑著去面對，有時偶爾也會思考，也會惆悵，但我始終堅信，我可以獨自面對一切，可是，對于感情，我是那么的懼怕它，我怕它來了又走，我怕它留給我的又是再一次的痛苦和等待，等待！呵，多么熟悉的字眼，似乎在我的生命里，我并不缺少這種東西，我能等，并不是我喜歡等，而是我似乎已經慢慢習慣了等，等了3年又3年，我的生活似乎就在等待中度過了，可是等來的是什么？一場夢，還是一幕自嘲劇？我也喜歡笑，我也喜歡鬧，可是我總是會在別人的生命里充當保護神的角色，可有誰會想過我的感受，我的累，沒人懂，我的心事，只能放在心里，偶爾的一種情緒，囊括了多少的辛酸過程，我渴望有個人能出現在我的生命力，實實在在的那種！不會離開，不會拋棄，互相分享各自的過去，未來，生活的點點滴滴，然后笑著對對方說上一句，過去的只是曾經，未來卻只屬于你和我，簡單的一句你和我，可能有人不會懂，但這就是我所在乎的在乎。

有人說我冷漠，有人說我霸道，有人說我交際能力很強。。我到底是怎么樣的一個人，其實，我是膽怯，我沒有安全感，我把堅強和冷漠表現的那么明顯，只是想把那一絲怯懦壓縮在一個不起眼的黑暗小角落里，只是想藏住內心的那一絲小心翼翼啊，我的愛，只有被我愛的那個人才會懂，或許也不會懂，都不重要了，我只是想要強一點，再強一點，直到能一直守護著我要用一生來守護的人和事，有人問我，我的人生有沒有追求，我說，一輩子守護著妻子，努力賺錢，能讓她有更好一點的生活，再養一個可愛的兒子，最后把最多的遺產留給他。她笑了，可能覺得我比較俗氣吧，人生的精彩對于每人個人而言都不盡相同，我的就是這么簡單，簡單，想要的簡單或許是一種人們習以為常的習慣，但是簡單可曾有人正真擁有過，至少我還沒有。。

簡單的我不容易付出真心，但是我并非不渴望愛，我希望有個人能走進我的心，我的生活，走進我的生命，可是，這世界上的感情似乎并不是一種簡單的東西，我其實早已不奢望有一天，我還能遇上她，我總覺得自己已經與戀愛無緣，可能我只配擁有沒有心動的生活，可是，當那一刻來了，是那么的突然，是的，很突然，有人說，我的心又開始鮮活起來了，是的，我只是覺得生活也許并不會偏袒某個人，我不知道我該做些什么，我似乎已經過了一見鐘情的年紀，可是如今卻也會有許多的擔憂，不是擔心自己，而是她，她，還太年輕，會不會有一天會把我當做生命中的一個過客，把我輕松的歸類為，錯的人？也許她到我這么大的時候也會感慨，也許年輕時候做的一些選擇可以那么的輕而易舉，也是不需要去過分介懷，然后說上一句，該過去的就讓它過去吧，可我呢，可我呢。。我還能這么瀟灑么？。。

千言萬語，道不盡，現在的我可能唯一能做的也只是“祈禱”吧。