第一篇：流里情感美文

流氓兔，你果然如我所料的逃離了我的視線，沒有任何差錯。可好象你總是樂觀的想著，不知道是欺騙自己，還是我？···或許更糟糕的是你并不在乎

記得曾經把你喚作“流氓兔”就因為你那瞇成一條線的眼和肥嘟的臉；那線尾向下耷拉著，稚氣彌漫了我整雙眼，一瞬間······，你一定會說：那是因為你剛把我的午覺攪了。嘿！我才不在乎。

之后我總幸福的回憶這個畫面，現在也是；可眼里我彌漫的不再只是當時的剎那的稚氣了。

那時你總是很聰明。我完美的隱藏，在你那里，就像自編自導的小丑劇。我穿著小丑裝卻對著唯一觀眾的你說：我不是個小丑！

你忍無可忍的把我從“舞臺”中拉到，認真的對我說：好了，現在該告訴我你怎么想的了吧？我蒙了······我只用了筆尖告訴你；或許我喜歡你了。

我們的故事也就從那燥熱的夏天沿途開來了。好象故事在什么時候開始就會在什么時候開演：又像舞臺劇總在晚上開演，所以這故事的時間只能屬于夜晚：這氣氛或許恰到好處，人喜歡陽光，卻不見得會把自己暴露在陽光中。我總以為在黑暗中滋生的故事是嬌小的，弱不禁風。黑暗給了它安全，真的不知道是黑色隱藏了它，還是隱藏了周遭。我小心的呵護著，因為它有了生命，本來就是奇跡。

黑色的布景中，我們為故事添加養料。我把幸福和快樂種進去了；流氓兔，你呢？或許我應該調皮的問你：那時你把什么種進去了呢？

故事平常無奇的生長著，小小的葉苞······

其實我想點著香爐，把要講的故事化入輕煙中，一縷縷的···，融入心中！

第二篇：流不盡,許多愁情感美文

他和她

默契的相遇，相識，微微一顫，溫暖一顆冰冷的心，勾畫一幅世俗時尚圖。津津樂道，侃侃而談，卻抓不住雄飛雌從的跟隨。歲月劃過滄桑的啼痕，一切停滯在燈火闌珊中，帶來了觸不可及的斷魂相思。

她和他

一個站在赤道的南極，一個飛越地球的北極，遙遙相望，注定了擦身而過。沒有海誓山盟的承諾，沒有天荒地老的許愿，只有孤獨的一廂情愿，不能描摹他的俊潔，更不能猜透她的心思，詮釋著不為人所知的秘密。

如果……愛

她能否海納百川，菊香四溢。

他能否仁者愛人，林海一片。

她

靜謐的夜空中，數不清，多少淚，韻華心事抹不掉悲哀，渴求的愿望抵御楊柳的漂浮。

心，空了！

夜，漫長了!

人，憔悴死了！

歲月，無聲流逝了！

他

星光點點的人海里，流不盡，許多愁。愁絮的情思扶不起蠱惑的靈魂！小小的心載不動寂寞的船。

愛，冰了！

情，結束了!

伊，慢慢走了！

日子，輕輕迎來了！

回眸一刻，盡在不言中，離別的話語哽噎了，飄蕩在寂靜的天空里，逐漸的沉淪。

一次又一次的放手，一次又一次的磨合，但已經注定了結局。

一川愁水流不盡，夢中人，全相思!

第三篇：感情里的寬容的情感美文

題記:人有五味俱全，這五味能夠讓你嘗盡世間甜膩，也能品盡雜陳辛酸。

你的身邊是否有一群人，拼命的爭取各種成就，在別人眼里好像陀螺，沒停過。即使偶爾停一下還是因為那個操控陀螺的人累了，其實這樣的人內心很寂寞，因為停下來不明白該靠在哪里，或許有人說停下來享受自己拼搏的成果，享受家庭的溫情，享受戀人之間的甜蜜，但是你真的甜蜜嗎？

我有一個朋友，叫微微，她很傻，停下來的時候就喜歡享受戀人之間的甜蜜，但是似乎她并不高興，因為她的戀人用百分之八十的時間去陪虛無縹緲的女主播，也不愿意陪她，僅剩的周末，她在廚房和客廳之間奔走打掃，仿佛戰場，而她就是那千軍統帥，他在電腦面前，看著桌面標記的直播時間，好像一離開就會損失幾個億一樣，我曾勸過她，離開那個人，但是她不愿意，她說他不看主播的時候對她還是很好的，而且認識那么久了，感情也還在，這暫且叫寬容吧，我們姐妹之間聚會的時候，都會帶著自己的男朋友，一來呢會產生很多新的搞笑的話題，二來也是為了省點毛爺爺買化妝品啦，每次都是微微最后到，之后我就問她怎樣每次都晚到，而且每次好像她那個男朋友都沒睡醒一樣，禁不住我的軟磨硬泡，她告訴我，每一天他會看直播到深夜，每次聚會都是恩威并施，甚至能夠說是哄起來的，這樣的感情好處何在呢？[由整理]

兩個人之間都是相互的，沒有誰對誰好是理所當然的，當一個人習慣你的好成了自然，真的很可怕，今年再見到微微的時候她分手了，坐在咖啡館的窗邊，狀態很好，一齊聊聊天才發現她變了，她不是以前那個感情里的被動者了，看待感情，也不是那么單純了，提到那個以前的男朋友她也只是笑笑說，我在那個渣男身上浪費了太多的精力，此刻只想好好的追求自己，追求屬于自己的甜膩，我的微微，祝你好運，也期望我像你一樣能走出這迷局，追求自己，追求自己的甜膩，感情，不能付出過多，也不能少，一切都恰到好處，一切都剛剛好。

第四篇：童話里的倒影情感美文

小時候，最喜歡的童話要數《阿拉丁——神燈》了，因為相比于數量眾多的“王子與公主過上幸福生活”固定模式類故事，阿拉丁用他扎實的篇幅和緊湊的情節，毫無懸念地完勝！那時候，不問因果，不探虛實，只是一個看故事的小女孩。經年后，甚至連最基本的故事梗概也講不出來了。但卻常常在瑣碎的生活中想起另外一個童話故事——《白雪公主》。想得最多的畫面不是王子吻醒了睡夢中的公主，而是這樣的：

“七個小矮人圍著一個熱氣騰騰的大瓦罐忙得不亦樂乎，瓦罐里是冒著泡泡的鮮湯，他們一邊往里面加胡蘿卜、大白菜、洋蔥、蘑菇，一邊拿著長長的木棍攪拌著。不遠處的壁櫥里有跳動的火光，木質的窗臺外面是漫天的繁星。整個畫面被鍍上了一層溫馨的橘黃色，還伴有淡淡的蔬果清香。”

這里沒有毒蘋果，沒有魔鏡，也沒有美麗的白雪公主、惡毒的皇后和善良的獵人，更沒有最后登場便秒殺全場一吻定情從此便山無棱天地合的帥氣王子。有的僅僅是忙碌的七個小矮人，沸騰的一鍋湯和燃燒的一團火。僅此而已。20年后的某個黃昏，當我從廚房里盛出一碗清淡的蘑菇湯時，我才終于明白安徒生大師的良苦用心：原來，白雪公主不過是個跑龍套的，真正能戰勝時間的魅力主角是——一鍋湯。

如果說對《白雪公主》的重新理解是石火電光之中的一種頓悟，那么對《漁夫和魔鬼的故事》則是另一種深切真實的體悟。我常常會想：那么漫長的等待，魔鬼是怎樣度過的呢？他會不會也像那個等待戈登的人一樣陷入迷茫和絕望？又或者，他把小小的瓶子當成自己的世界，抱著坐進觀天的幸福，安然過活。我不知道一只蘑菇能不能對一只魔鬼做到真正意義上的感同身受，但我還是忍不住想替封印在黑暗海底發不出聲音的魔鬼喊一聲：作為一只被囚禁在狹小瓶中的魔鬼，即使失去了自由，沒有了夢想，也請尊重他的現世安穩。不要問他會不會愛上美麗的海的女兒——人魚公主；也不要問他海天一線的壯美與秋水長天的落寞誰更銷魂；更不要在海邊穿著盛裝跳著熱舞跟他談論春花秋月陽春白雪。因為，對于身陷囹圄的魔鬼而言，如果你不能拉他上岸，就請安靜地離開。他不需要安慰，不需要同情，更不需要無厘頭的熱鬧，他要的只是從海面伸出來的一只堅定有力的手，將他溫柔地打撈，然后，他贈予你一世的榮華。僅此而已。20年后的某個午夜，當我坐在黑暗中望向漆黑的窗外時，才終于以一只蘑菇的身份對一個魔鬼的心事，感同身受。

其實，歲月的老巷中，很多故事早已改寫了當初的模樣，可流年，還是這樣漠然如初。過往許多純凈的恩寵，都還給了流光。是不是每個人，走到最后，掃盡塵埃，都會把日子過到一無所有？也許只有這時，才能在紛擾的人群里，得到安然。可是，不禁想問，一定有些什么，被我不小心遺忘了吧？不然，為什么，這樣想做一株懷舊的草木，獨坐在綠苔滋長的木窗下，不去管，那南飛的燕子，何日才可以返家？

或許，我也可以，在這安穩的現世里，穿著素衣，帶著微笑，云淡風輕地走向未知的遠方。

第五篇：青春里的暖陽情感美文

很久以前，當我還是一個稚氣的小女孩時，我的夢想總是那么多，當然一定包括他。

那年的夏末，比記憶中要炎熱許多，那天似乎是高中上的第一節課，像是感應到我厭惡夏天一樣，天空下起了傾盆大雨，天知道，我多么的喜歡這樣的雨，越磅礴，越迷離。。

體育老師說，讓班長站起來對我們說幾句話，于是那天我仿佛聽見了世界上最好聽的聲音，急急地回頭想要看清說話的人是誰，然而我還沒來得及看到他，他已經說完坐下了，我還記得那時候的自己內心是慌亂的那天起，我總是在每次上課時，借著那聲“起立”去捕捉他的身影，我想那時的我應該從沒有想過這些都是喜歡吧。畢竟在之前十幾年的人生里，我幾乎沒有和男生接觸過。很快的，每月的一次調換座位，我們是前后座，我由開始的膽怯的情緒變得肆無忌憚，后來我知道，我喜歡他笑，喜歡他說話，每次內心滋長的陰霾總會因為他自信的表情和幽默的話語而驅散，我喜歡在人前大聲的叫他班長，也喜歡在人少的時候，惡作劇般的叫他“包子”，我想高一的前半年我是很開心的，那是一種前所未有的滿足。

下學期分班的時候，我們的成績差異很大，我依然在普通班轉悠，即使不在同一個班，我知道我心里還有一個不滅的希望，就是我們都選修的同樣的科目，我都會全力以赴的去追上他，于是從此，我開始討厭“盡力而為”這個詞，我開始不喜歡周圍亂糟糟的環境，買了好多書，只是想著追上與他的差距，高一上學期的數學老師，在這個時候幫助了我，他當然不知道我這些小情緒，他只是說他是真心實意的希望我成績有所提高，這些原因直到他后來離開學校回老家的時候，我才知道

成績上升的很快，不在我的意料之中，我知道學校在兩個月后又將有一次分班，也許是高中最后一次大部隊的分班了，我不想放棄這一次的機會，我想無論如何，努力了，一切就聽天由命吧，那兩個月，我幾乎每時每刻都在學期，這個班級的不良氣氛總是讓我急于離開，每次看見他，他總說不要總是顧著玩，我沒有反駁，時間太少，我只想靜靜地聽他說的話，哪怕是責備。我每天都會在二樓的窗口看見他離開食堂的身影，那樣的自信，是我不愿意遠離的，所以只有努力。

那兩個月，時間像是被人折斷了翅膀，走的很慢，但是最后的結果還是如我所愿了，時至今日，我都快忘記那時的我是如何的開心了，只聽我的朋友說我那時的表情，比夏天的時候中了四瓶營養快線還要開心，他依然是班長，依然的自信，只是我再也不叫他班長了。但我們還依然地是前后座。

也許是因為他，一向討厭吃面食的我開始常吃包子，一向內向的我開始變得開懷，那半年，我開始小心翼翼和和男生接觸，就像他說的結果我沒有失望，我還是不知道那是喜歡，只是隱隱約約覺得有點幸福，然后在后來的某一天，想起他繪畫很漂亮，便問他可不可以畫個幸福給我，內心膽怯如快被貓吃掉的老鼠，卻沒想到他欣然同意。再后來，時間走得很快，那個幫助過我的數學老師快要離開了，我們不約而同的難過，高一結束的時候，學校組織去會議室開會，他對我說：“你去找楊老師，這是最后一次見他，替我對他說再見，開會那部分有我在，不用擔心”，他說的輕松自在，而天生敏感的我卻是察覺到他的難過，但也無法說什么，只能應聲一句：“好”

那天楊老師對我說了很多，依舊是誠懇的表情，像是沒有要離開的樣子。

這也許是我們的那段青春中，第一次覺得有點傷感的事，但是青春也許都是這樣，在不痛不癢中經歷著很多事

記憶中，有一次，他說他要辭去班長的職位，我的呆愣讓同桌輕易的察覺出了我的情緒，她說：你喜歡他的吧，我說：你信嗎？他是我的信仰。同桌無言，只說句我替你保密，你別哭。意識中知道，他若不是班長，便不能因為我的胡鬧而管我，便不能給我上課偷溜出去的權利，便不能打著他是班長的幌子肆無忌憚，我已經習慣，卻又要習慣另一種習慣。

時光照舊，他還是一如既往的自信，我開始變得安靜，只是偶爾上課的時候，他會偷偷地說：別說話了，班長要發威了。呵呵，像兩個小孩子躲著家長玩過家家的似的，我還是懷念那段時光

我不再稚氣，像父母說的那般開始變得成熟，他也常常教我如何處事，像是朋友般，每天交流一些難過的、傷心的，然后各自長大

他說高考后去我家吃飯吧，我做的菜很好吃

他說你不適合穿紫色，你長的那么黑

他說你怎么那么胖

后來，我開始明白這種喜歡開始生長，于是也喜歡班級里的流言，我想應該是我喜歡我和他的名字是在一起的，我知道我不能說去對他的喜歡，他那么自信陽光，而我早已經習慣了這么些年自卑的生活，無論哪方面，都充斥著不配二字，于是我不說。

我想我人生做過最愚蠢的事，便是相信‘忘記一個人最好的辦法就是愛上另一個人’，那段錯誤的戀愛一直讓我耿耿于懷，我還記得某天他再后面叫我，我匆忙間回頭，便看見他陽光的臉龐，那一刻我突然覺得那樣的陽光竟是那么的刺眼，又是一陣心慌。

時間波瀾不驚的走，我們后來的路打馬而過

按照之前的約定

高考之后，去了他家吃飯，去看了他家的旺財，不再穿紫色的衣服

只是惡作劇般的我，在畢業以前，依然努力地將成績與他靠近，長時間的一前一后，試圖讓流言不斷

而在畢業那夜，卻在山上高喊，我不喜歡他，只是暴雨傾了心

隨后，歲月再也帶不走心里那個陽光的身影。

如今我們還是朋友，各自經歷著各自的快樂，難過。我們都有喜歡的人，卻失去了年少時敢愛的勇氣。

他說你要像以前一樣大氣一點

我說希望你一如既往的陽光。