第一篇：獨(dú)一無二的我雜文隨筆

對比襯托，感覺自己就是那個(gè)大傻叉，開玩笑無底線，損人不利己，善良比天涯，母愛泛濫無限包容，哈哈，不過突然幡然醒悟，別人眼中的最美跟自己毛關(guān)系沒有，我就是我，我毛病一大堆，可是愛我的人也一堆，為什么要為一些子虛烏有的人，把自己對比的極度自卑，哈哈！人無完人，我身上的優(yōu)勢，他也沒有呀，把自己的弱點(diǎn)和別人的優(yōu)點(diǎn)對比，那我不就是活膩了嘛！哼，曾經(jīng)為了和諧，刻意迎合，那么從今以后，絕不附炎趨勢，違心做事，朋友就應(yīng)該互相尊重，互相理解，我不可能做到讓每個(gè)人喜歡我，我棱角分明，愛憎分明，不喜歡請無視。不喜歡刻板的人，感覺毫無生氣，四平八穩(wěn)，一眼望穿，沒好感。

向別人的優(yōu)點(diǎn)學(xué)習(xí)未嘗不可，但是不能讓自己迷失，你認(rèn)為是對得，你宏觀，你偉大，可是我只是一個(gè)平頭小老百姓，沒有那么多偉大的報(bào)復(fù)，我只想過安逸平靜的生活；我情緒化，可是人不就是這樣嘛，開心就笑，難受就哭，要那么四平八穩(wěn)累不累，哈哈，好像越來越有道理，我三十，對，可是并不覺得三十就應(yīng)該活成別人眼中的大媽，愁苦下半輩子，鍋里碗里團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，三十只是兩個(gè)十五，我是青春美少女！哈哈，是哦！

圍城看了一半，看完了再來書評，在書里找到了一個(gè)和自己一樣思維方式的人

第二篇：獨(dú)一無二的我的雜文隨筆

我總會對自己說如果時(shí)間回到某時(shí)某地我定會怎樣，現(xiàn)在的我總在感慨時(shí)光我覺得我可能是老了，可是我又不是很成熟，所以我沒老。但是我明顯就像這張臉一樣我的內(nèi)臟也在衰老，所以我覺得自己不會長壽這是這么有證據(jù)，我不成熟？？我確實(shí)不成熟嗎？什么是成熟呢，成熟不是老練不是世故，對，絕對不是，是什么呢，記得在高一時(shí)吧看見的說成熟時(shí)生命的一種高度，我很贊成這句話，所以就這句話來說，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒達(dá)到這種高度，所以我離成熟尚遠(yuǎn)！

對這個(gè)世界上獨(dú)一無二的我，我是怎么認(rèn)可否定應(yīng)用她的呢，顯然我沒有很好的對待，不然我不會總在慨嘆，我莫名的性格讓自己在處理很多事情時(shí)都不是很妥當(dāng)，當(dāng)然這些卻都是我，獨(dú)一無二的我，不可復(fù)制，幾輩子修來的我才來這人世走這么一遭，遇見一些或相關(guān)很大或相關(guān)一般或幾乎不相關(guān)的人，于是發(fā)生了一些可忘不可忘的事情，做了一些大大小小的決定，有的無甚要緊有的卻。。

我一步步成長，逐步在完善自己的性格，我會縱容自己，約束自己，我知道我在把自己一點(diǎn)點(diǎn)也變成符合這世界的模型，但是我也保留一些東西，保留的這些任何人任何東西都改變不了，內(nèi)核內(nèi)核內(nèi)核，我該如何保護(hù)你不被破壞，也許這只是幻想，因?yàn)槟承└淖兙褪巧罴皟?nèi)核，或說所有改變一切都源于內(nèi)核的改變，只是我不愿承認(rèn)，很多時(shí)候我就是這么虛偽，我怎么會不知道自己這個(gè)壞毛病，很多壞毛病。

有時(shí)候我會否定自己到令自己很痛苦的境地，連自己都會奇怪我怎么這么容不得自己，連自己都不愿包容的人更不要說去接受外物，這簡直是天方夜譚。我不是個(gè)消極灰暗的人，我很確定自己曾經(jīng)不是，那么現(xiàn)在究竟是什么讓我這副模樣，我想找到原因，外界自身的原因，復(fù)雜的原因。我長大后的境遇，這世界的本來面目，好好壞壞，無論怎樣都不該讓我放棄美的意念，這個(gè)世界是美的嗎？?生命是美的嗎？？我不確定，我越來越不確定。

如果是如此，為什么我們長大之后反而沒有小時(shí)候笑的多了呢，難道孩童的笑痕膚淺嗎？

第三篇：我想說雜文隨筆

失業(yè)在家兩個(gè)月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D？還是邊工作邊帶孩子？現(xiàn)在妹妹的小孩現(xiàn)在也寄住在我家里，一個(gè)剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個(gè)早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個(gè)月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不靠任何人，哪怕一個(gè)月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴(yán)！

沒有學(xué)歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅(jiān)持到底，不果斷，不聰明……

發(fā)現(xiàn)自己身上沒有什么優(yōu)點(diǎn)！別人身上的缺點(diǎn)都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個(gè)都比我強(qiáng)，為什么會選我？他說：因?yàn)槟氵m合做老婆，你最大的優(yōu)點(diǎn)是包容，你不愛計(jì)較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經(jīng)寫過小說，用過幾個(gè)軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字?jǐn)?shù)要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認(rèn)識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數(shù)字要求的，所以我選擇了《簡書》！創(chuàng)作我的創(chuàng)作！特別喜歡這句話！

我比較內(nèi)向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費(fèi)口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發(fā)自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，自己能夠堅(jiān)持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結(jié)束吧！哦，對了我的標(biāo)題還沒寫呢！也不知道用什么標(biāo)題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第四篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個(gè)世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個(gè)人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時(shí)起父母就開始帶著我四處的求醫(yī)，兒時(shí)的記憶有一半是在醫(yī)院治病，或著是在去醫(yī)院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫(yī)院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當(dāng)時(shí)父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時(shí)，很遠(yuǎn)母親就認(rèn)出了那塊兒地是我們家的，因?yàn)榈乩锏碾s草長得很多！為了給我看病，所以就沒時(shí)間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時(shí)候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫(yī)，因?yàn)橐呀?jīng)沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時(shí)候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯(cuò)的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠(yuǎn)的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當(dāng)時(shí)也很想過去和他們一起玩兒，但卻發(fā)現(xiàn)自己做不到！

一段時(shí)間后我也學(xué)會了折四角，記得當(dāng)時(shí)我用兩張大報(bào)紙折了一個(gè)很大的四角，又用書皮兒折了三個(gè)小一點(diǎn)的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是啊！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因?yàn)槲业乃慕菑膩頉]有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當(dāng)時(shí)不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔(dān)心我會被其他的孩子欺負(fù)吧，也許。

過了一段時(shí)間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個(gè)孩子！因?yàn)槭情_學(xué)了，他們都要去上學(xué)，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時(shí)，又從衣柜頂上翻出了，那個(gè)用報(bào)紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是?。∶\(yùn)讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現(xiàn)在，中間從未隔過一天。

如果有一個(gè)獎(jiǎng)是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個(gè)獎(jiǎng)的，他們?yōu)槲腋冻龅奶嗵嗔?，我卻不能為他們做任何事情......

第五篇：兩個(gè)我雜文隨筆

認(rèn)識我的人們，甚至包括多年跟我一起的同事，對我會有兩個(gè)不同的印象。

一個(gè)，也應(yīng)該是大多數(shù)人，在他們眼里，我常是寡言少語，甚至不茍言笑，即便坐在我的身邊，也最多是點(diǎn)頭頷首，偶然放出一個(gè)禮貌性的笑容。上班時(shí)，對于站在我身后的學(xué)生，哪怕是我自己身傳的弟子，也常會讓我感到拘束，然后勸退他們與我保持距離。網(wǎng)絡(luò)上，更是不愛多說。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上幾句的，少之又少，我若是主動(dòng)開口的，則更是屈指可數(shù)了。常常別人問上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手機(jī)，不再看，直到忘掉。

下班回到家中，若是無人，便捧著書，縮在陽臺的圈椅上靜靜地讀。一周，出門爬個(gè)一兩次山，也是獨(dú)來獨(dú)往，尋著沒人的小路，一人在野地里，吹著風(fēng)，聽著山澗水鳴。

這，便是我現(xiàn)在的性格，極其喜靜。

而另外一些人，見到我，便會說“你是個(gè)伶牙俐齒的話癆”。

在他們那里，從相識起，我便話似懸河，濤濤長語。從前，我就是這樣的人，只要還有些力氣，便不停地說。聽者是誰并無所謂，我的腦中，總有不停的想法，汩汩地冒出，不說便是不快，憋的難受。

歲月的增長，人生的經(jīng)歷層層疊疊，覆在我的身上，修著里面的靈魂。我自己也不能確定這靈魂修成了什么樣，但卻知道，又有一個(gè)內(nèi)斂寡語的魂，住在了我的身上。在大多數(shù)情況下，都是他在主宰著我的身，讓我學(xué)會安靜，享受安靜。

原來那個(gè)本我的靈魂，被藏到深處，偶然也會釋放，那就是在朋友，同學(xué)，和親人中。他們的面前，我如同頑童，沒有凡常的顧慮，沒有世俗的桎梏，隨心所欲，釋放本心的自己。這些人的眼前，我同很早以前，并無二至。當(dāng)其中有人聽說我已變化，或是由我自身所述，性情大改，他們便會大笑，笑他人胡說，笑我發(fā)癡。

可這兩個(gè)我，都是真的我自己。

素來怕應(yīng)酬，即便是年輕時(shí)，也是如此。吃飯應(yīng)該是最常見的應(yīng)酬之一，我向來是能推就推，但偶然間，也有不推，或是主動(dòng)的。

新疆回來已經(jīng)快一月，這一月，我已參加了四次飯局，其中有他人請的，也有我請他人的。對我而言，這個(gè)頻率相當(dāng)?shù)母?，往常一年中，平均到一月一次已?jīng)算很多了。

這四個(gè)飯局，前三次是同學(xué)，朋友聚會。飯桌上，那個(gè)本我便自然跳了出來，話不嫌多，時(shí)不嫌長，口水噴了一桌子，滿不顧別人還能不能吃，能不能聽。但是，我真的快樂。

又一次的吃飯，是應(yīng)酬飯局。好友相邀，知道世俗禮儀，一定要去。飯桌上，領(lǐng)導(dǎo)推杯，說著官面和交際的話語，而此時(shí)的我，頓然失聲。我不善交際，而且始終也學(xué)不會那些辭令，安靜的面貌便倏忽出現(xiàn)，那個(gè)喧鬧的靈魂，關(guān)上了門，睡覺去了。好在現(xiàn)在大家都有智能手機(jī)，看看手機(jī)，也不算不禮貌，我便拿著那塊磚頭，不管桌面的杯盤，看著古文去了。這桌的人們，大多都應(yīng)該認(rèn)為，此時(shí)面前的人，是一位真心喜靜的安靜的人了。

寫于2015.10