第一篇：有的人,該忘就忘了吧情感美文

你需要我的時候，我都在。

到我需要你的時候，我始終找不到你。

或許我要的，你給的，都不相同。

沒有人想放棄，不是因為不喜歡也不是因為不愛了，而是攢夠了失望，把所有的關心和愛慕都一點點消磨殆盡了。

愛情最折磨人的不是離別，而是感動的回憶，讓人很容易站在原地，還以為回得去。

有的人，該忘就忘了吧，人家不在乎你，你又何必委屈自己呢？

再怎么痛，再怎么難過，人家也看不到，更不會心疼你，你難過給誰看。

和一個人在一起，如果他給你的能量，是讓你每天都能高興得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都充滿了動力，對未來滿懷期待，那你就沒有愛錯人，最合適的感情，永遠都不是以愛的名義互相折磨，而是彼此陪伴，成為對方的陽光。

第二篇：一路走一路忘情感美文

喜歡安靜的夜晚，這樣就可以想想以前，想想那些在我生活中走動的你們，好似朋友，又好似過客。時間的流逝，總是不能將你們留在身旁。生活的道路，太多岔路口，總不能與你們同條路。可是，你們會知道，少有的聯系，我卻依然將你們放在心中嗎？放在記憶里，偶爾的回想，都會有一種淡淡的幸福感，因為與你們相遇相識，即便不能常伴，依然是一筆值得懷念的財富。而我是不是也在你們記憶里？某天的再次相遇，我們還不會一如現在，輕松談笑，共享生活？ 每個人的生活方向都是不一樣的，這一秒的相遇，即便是相知，也不能保證下一秒依舊相依。總有那么多的路口，讓我們去抉擇，不同的追求，就走向不同的道路。多少次想抓住你們的手，想要和你們同行在一條道路上，可是，伸出的手抓住的都是空氣，而后你們就成了“過客”，一個會讓自己想起微笑中帶著淡淡憂傷的過客，我想這也是“朋友”吧，或許永不會再見的朋友。靜靜的夜晚，想著你們，會感到開心，有你們相伴的時光里，我不孤單。想著你們，會感到難過，漸近漸行漸遠的狀況，總是不斷出現。這一路走來，總是想努力記著帶給自己歡樂的面孔，總是想好好記著每個讓自己告別孤獨的時光的你們。我想我總不能將你們拋在腦后，一路走過的道路，孤單的腳印，總讓我懷念與你們相伴的時光。

第三篇：忘卻與不語美文

胡適晚年曾說過一段話：“有些人真聰明，可惜把聰明用得不得當，他們能夠記得二三十年前朋友談天的一句話，或是某人罵某人的一句話。我總覺得他們的聰明太無聊了。人家罵我的話，我統統都記不起了，并且要把它忘記得更快更好！”

一個人如果總是將人家罵過自己的話銘記在心，并伺機報復，須知這樣的人必得花腦力、精力、時間記著這事兒。我想，胡適一生之所以能夠給后人留下蔚為大觀的著述，是因為他遵循著這樣的準則——“忘卻”。不妨設想，倘若他一味對人家“罵”他的話都較真，他還能有那么多時間和精力來從事學術研究和著書立說嗎？

1920年，林語堂獲得官費到美國哈佛大學做研究生的機會。不料他到美國后，官費卻遲遲不至，頓時使他陷入了困境。他遂打電報向國內告急。很快，他收到了2000美金，得以在異國順利完成學業。為此，十分感恩的林語堂一回到北平，就去向北大校長蔣夢麟面謝為自己及時匯款一事。然而，讓林語堂大感意外的是，蔣先生對他收到2000美金匯款一事，竟是一臉的茫然。

后來終于弄清楚了，原來解林語堂燃眉之急的那2000美金，是當時任北大文學院院長的胡適所寄。而且那筆在當時一如天文數字的錢，還是胡適從自己腰包里掏出來的。

頗有意味的是，胡適幫助了他人不語，幫助不了他人卻偏偏有話要說。胡適有位很熟悉的學生想請他把自己介紹到某物產保險公司工作。胡適對此的態度是，“我現在的地位不能隨便寫信（為別人）介紹工作的”。因為“我寫一封信給人家，等于壓人家，將使人家感到不方便”。

我相信胡適信奉的是與其誤用聰明，不如守拙自好。這就是當鳴則鳴，該沉默時則沉默。由上觀之，忘卻和不語，實在是一種境界。這樣的境界，值得我們記取。

第四篇：書看過就忘怎么辦？

第一種：“能觸動你心靈的東西是不會忘記的，如若忘了，也只是沒觸到你的內心深處罷了。”或者是“記不住是因為沒有用心讀。”

你同意這種看法嗎？話說我以前也有過這種想法，但后來發現不是這么回事，記憶力擺在那里，用不用心都會忘。

第二種：“忘就忘了，享受的是過程。”或“讀書不是吃藥忘了內容就忘了，死記到底失去讀書的趣味”。

這也是比較多人支持的一種觀念。讀書是生活之外的享受，要不求甚解，不必強求。但我是反對的。有時候，我們對自己太好了。不過這也和每個人所抱有的讀書態度和所讀書的種類有關，我說的只是我一己的看法，有點矯枉過正。

第三種：“再看一遍。”“最好的閱讀一定是重讀。”

非常同意。最簡單的方法是最有效的。

第四種：“做筆記，摘抄。備忘。”“做筆記，看的時候寫一點東西，看完了寫總體感受。”

做筆記是最可行的方法，它可以把書里的精華集中到一個地方，但筆記要發生效用的關鍵是你要重看筆記和應用筆記，這一點不知道有多少人做到了？還是為了做筆記而做筆記？

第五種：“你要試著向別人講明白你看的東西，吸收了之后能有吐出的過程，那樣，就算是自己的東西了吧。”“看了書要多交流，可以和志同道合的人交流，可以在網上交流，最好是用筆和自己交流。”“寫書評或讀后感”。

叔本華說，我們在閱讀時，即是用別人的思想在思考。讀是吸收，吸收完了要消化和產出，交流是個好辦法。用自己的語言來表達才能將別人的思想變成自己的。

該說的大家都說到了。總而言之，不要把忘記當做一個負擔，但是也不能任由自己囫圇吞棗；有重點的有選擇性的讀書是必要的；做筆記是為了日后能再看；記住一些關鍵詞，在這個信息時代，以后能借由此搜索出來也是很好的方法；不要怕重讀。

第五篇：念也是你忘也是你情感散文

許久沒有發文了，不是因為沒有故事可寫，只是覺得，若不是別人的故事讓人感動，自己的故事又有何可寫呢，總是在無病呻吟罷了。然而有時候，真的只是想把自己的心記錄下來，彼時彼刻，總有一些微末會觸動深沉的記憶。

今晚上完家教，在站臺處等著公交，看著街邊小雨淅淅瀝瀝，路燈下樹影溫柔的晃動著，耳機里放著和諧靜謐的旋律，伴隨著街上車輪遠去的聲音，只覺心里一片平靜柔和，卻不想這片柔和竟被好友生日提示音打破……

曾經不管如何忙，我都會記著某位朋友的生日，就算不為他過也不送什么禮物，但也總能在當日送上我的祝福，如此清新的溫暖，足矣。可當看到好友生日提醒那一秒，我才反應過來，是的，我今年已經妥善的忘記了他的生日。不過其實忘不忘記的，對他來說也不那么重要，因為現在的他，已經有了對自己來說很重要的人，這個人，從來不會忘記他的生日。而這個她，其實我也早料到她們終歸會在一起，只是在一起后，她算是第一時間跟我說了，可是他卻在眾人都知道了以后，依然沒有跟我說過。或許大家會笑話我，他們在不在一起，很不跟你說，又有什么關系？可我只是覺得，有一些感情，我應該去祝福，而我也應該被親自告知。可笑的是這或許只是我一直以來一廂情愿的想法。

感情付出得多了之后，不管是對朋友，還是對喜歡的人，如果覺得心被冷落了，那么心也該開始變涼了，于是總是會自說自話地找一些理由來安慰自己，只是，安慰找得越多，心里也只會更失落而已。

逛了一下這位朋友的空間之后，正如上面所說的那樣自己發了一條動態來安慰自己，當然，像這樣的時刻，發的動態離不了多愁善感和一句自欺欺人的鼓勵。然而有時候，你越是想走出這種失落的心情，那這種心情卻偏偏要纏著你。好閨蜜看到了，似乎感受到了我的落寞，隔著幾百公里的無線電波，給我發送了視頻通話請求，而我則剛坐上公交車在回寢室的路上，外加手機靜音，什么都沒聽到。回到寢室，看到消息方給她回了過去，而她開口就問我怎么了，心中頓時感動。有時候就算你什么都不用說，最懂你的還是只有閨蜜。

閨蜜以為我是為了曾經喜歡過的一個人，到如今還不能完全放下，所以沒等我解釋就說起了他，還說某次那個男的見到她的時候，閨蜜說道等有時間好去你家混吃混喝。話說閨蜜認識他的時候我認識他已經三年了，可是除了我以為，他能跟所有他認識的女的談笑風生。有時候想想或許是因為我自己被心中的感情羈絆著吧。如果可以選擇，我到寧愿放棄心中情感，只跟他談笑風生便好。

閨蜜說完去他家蹭吃喝后，他果斷的回答了一句:“好啊，等大家都回來的時候你們就到我家來玩，話說某某某還沒吃過我做的菜呢”，這里的某某某就是我。這句話，我沒聽到尚罷，可時隔兩年多，我沒再見過他，才把他放下些許，又從閨蜜口中聽到了他說的這樣一句話，而這個閨蜜又是他所知道清楚我喜歡他的一個人，瞬間，再次平靜的心又開始起伏了。雖然我知道，這樣的一句話，或許他只是隨便說說，可是對我來說，或許他能想起我來，已經是不易和我最大的感動。

這么多年以來，不管是曾經喜歡著，還是現在不完全放下，或許我所奢求和極易被感動的，只不過是他能夠偶爾的想起我來。第一次有過這樣的感動，是在初三那年，雖然就坐在他前桌，可是覺得得離他好遠，雖然每天都能跟他說上話，可是他的笑容，卻從不多留給我。于是某一天下午放學后，吃過飯，我自己拿著書跑到教學樓后面小花園的角落里復習，為了躲避他，一直到天黑了上晚自習才惶惶走進教室。

我以為，消失了一下午，等我回來他可能會問問我去哪之類的，可座位上的他只是一副若無其事的樣子。后來晚自習結束回到寢室，室友跟我說:“今天下午你去哪了，一直沒看到你，你師父還問我了呢”。彼時，我驚訝了，我以為室友在騙我，于是追問室友為什么他會問我，然后室友告訴我：“我也問了他，‘沒想到你還會關心班長呀？’然后他跟我說‘她是我徒弟我當然關心啊’”。聽到這句話，再多的委屈我都忘干凈了，就僅僅只是因為一句話。

在喜歡上他之前，我叫他師父，因為他，我愛上打籃球，希望他可以帶著我，因此叫他師父。另外這個稱呼也僅我一人獨有，所以我慶幸地以為，我是獨特的，可到后來，這種獨特，變成了一種束縛和一種熟悉的陌生，若早知以后會為此所困，我寧愿不要當初的獨特。

還沒喜歡他的時候，我告訴自己別喜歡他，可是似乎越拒絕，就越淪陷，直至承認自己的感情。可是就算承認了，從知道自己已經喜歡上的那一刻，我變已經開始想逃離了，用盡各種方法，讓自己忘記這份情感，然而感情之事，好像你越拒絕，它就越叛逆，以至于最后的我，逃不脫，跑不掉，只能想方設法找到能自然相處的模式，可是一直到高中畢業，我都沒能找到這樣的模式。最后，我選擇了遠離家鄉的大學，只希望，距離和時間能夠讓我放下一切。

期間，我也交過過一任男友，只是，這一段記憶，來也匆匆，去也匆匆，持續不到一個月，記憶實在淡得難以抹掉過去的憶痕，于是，揮之不去的記憶，又從新偶爾的跳回大腦，以至于在今晚聽到閨蜜轉述的那句:“某某某還沒吃過我做的菜”之后，心里又泛起了久違的，不該有的感動。

當年不愿拿起，此刻忘又不能徹底放下，念也是你，忘也是你，此情何時終？只愿此生我們不再見面，方能念無處念，思無人思。