第一篇：情感類散文

思念

拖著腮相思成疾，思念的情緒蔓延。思念不斷，心中的情感舒展。略帶點甜，心歡跳著，腦海全是你的笑臉，不停的講著大道理，像似在講故事，動聽入耳。你的聲音不斷的在耳邊回響。

輕柔悅耳，像一曲吹眠曲。又像小河流水纏纏綿綿。你把大道理融入溫柔的語言里，語調變得和諧，像似在安慰關心。把道理用一種溫柔體貼入微的方式貫穿。引導鼓勵支持。思念的情緒不斷，看著你的背影，喜歡欣賞羨慕。不覺得產生了愛戀，是一種贊美的愛戀，是一種欣賞的習慣，是一種情有獨鐘的贊嘆。是友誼的升華，純潔的感情。

讀你讀出了人生的樂趣，讀你讀出了方向，讀你讀出了智慧。你就是一本寶典，一本人生哲學的書。有學不完的知識，有進取的精神，有做人的道理。思念悵然，和你總有說不完的話，看不夠你的笑容。你的樣子如同孩子可愛，淳樸，善良。你的笑容如花兒美麗，如春風清爽，如夏天的太陽暖暖。

想著你的樣子不知不覺微笑起來，你笑的是那么甜溫馨。如春天的桃花，淡淡嬌嫩，你的容顏如如桃花粉白，和娃娃一樣嬌嫩可愛。思念著，不知你的樣子是否改變，否還是以前的模樣，還是成熟了許多。思念的心一直向往，向往你的方向，有你的地方，那就是家鄉的感覺，那是夢想的地方，思念著你的樣子。

情感

談笑風生和生活中的女朋友聊得很開心,朋友一走感覺孤獨。可是我們聊的熱血沸騰。開心快樂，我們姐妹相稱呼。她缺少親情的關愛。特別希望我像妹妹一樣來關心呵護她。我本來就是孤獨的人，喜歡孤獨。沒太在意，可是姐姐來看我，同時也希望我給姐姐一份關心。

我們聊著，她真的一分鐘就讀懂我，我們也產生了共鳴。姐姐也是很有才華，可是孤獨的我不喜歡別人走到我的心里，甚至是了解我。每次有人略了解我一點我有點悔意，給一點機會接近我，盡管是女朋友，我也不喜歡。我想姐姐那么坦誠，應該讓姐姐走近我一點，是緣分讓我們相遇。

我還是不習慣附近人走近我，或是走近我心里。還是封閉自己，對所有的人還是封閉自己。真的實際的我和網絡的我判若兩人。還是沒有改變我，甚至是無法走到我的心里。一點也沒有改變，還是不允許別人走入我的世界里。看似我開朗，瘋狂的玩著，我只喜歡筆下游玩。抒發感情，瘋狂的愛上文字，不可思議。

封閉的我喜歡這樣暢游。哭個痛苦，笑得暈倒，愛的執著，傷得透徹，活得瀟灑。只是筆下喜歡這樣盡情地表達，淋漓盡致，暢所欲言。我的世界和網絡的我無法吻合，一個是筆下的路，一個是現實的生活。

第二篇：情感類精彩散文

溫暖如你

你身上的光是我前行的燈，合上雙手，不再寒冷。你掌心的溫度足夠點燃我心中的焰火，牽著你手，不再孤獨。你眸子里的神采是我堅強的理由，望著你深邃的眼，不再迷茫。

書架里的書斜著豎著依靠，互相依偎著，我的書桌上躺著你最愛的“島”翻開書頁，都是你工整的標記，沒有折痕，清晰干凈。從你的字里行間我便置身于你讀島時的心情，你和我一樣都是厭世的人，卻無奈活在一個不能擺脫的現實中，討厭不公平，冷漠，殘酷。是的，我知道讀那本書時那邊的你也和我一樣淚流滿面。為那樣一群人而不甘，那群人中的一個哭泣。隨她笑隨她哭。現實的殘酷只有像那本書所寫，我們其實是兩座島，你在遠方我卻望不到你，沒有人在沙灘上走過，正如你我心中波瀾不驚。我希望你沙灘上有我的足跡，卻沒有敵過風沙的吹撒恢復正常，盡管我走不時沒有聽到你的回應，但是我卻安慰自己，風不是隨時都在我身邊的，風又憑什么只眷顧我一個人，你又憑什么只在意我一個人？

白色的橡皮變黑，一點一點的褪盡原本的白皙，縮小著體積，格尺有了棱角，時間逝去已然忘掉了你。

你書桌里的東西一點一點清空，我書架里的書一點一點消失，只留下幾本不驚華的書孤零零的躺在那里。第一次發現你用過的桌子如此光滑找不到一點你的痕跡，我沉默，畢竟我們都要長大，你轉身笑笑帶點苦澀還有點無奈，穿透你的眸子卻無無法望到盡頭，感覺有點迷惘。我扯著自己的衣角，你扯過我緊緊的抱住我，把頭深深的埋在我得脖頸里，鼻子輕嗅著我的頭發，我感覺到你無力的手慢慢的爬上我的腰，就這樣環住我。眼眶里流出莫名其妙的東西，流到嘴角，有點咸，發澀。嘩嘩的流到你的背上，你環住我腰的手變得更緊，呼吸更急促，卻安靜的可怕，我終于把自己全都貼在你身上，手覆上你的背，你在劇烈的抖動身體，我感覺到背濕漉漉的。然后你又猛的放開我，腳步有些遲緩，有點沉重，蕭長的背影隨著你的腳步變成一條線直至消失。

我才開口說：“再見，我的小少年。”

當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什么

很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。

越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢于背上超出自己預料的包袱，真的努力后，你會發現自己要比想象的優秀很多。

生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什么樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎么走還取決于你自己。

不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地沖走。

干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！

最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是災難，是災后無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。

生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什么不活著還重要？還有什么比健康重要呢？

如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。

人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是沒有發現眼前的(精彩美文)陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去。人最無聊的，并不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。

每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。

所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛里打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。

生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閑自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。

人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你愿意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。

太陽并不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一團；蒙住別人的眼睛，不等于光明就屬于自己！

人生在世，總要多個心眼保護自己，并不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。

信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。

我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以后的回憶。

人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕松自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。

人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。

有些東西，注定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬于你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什么都抓住，最終只能什么都抓不住。

心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔凈，心智才會成熟，心胸才會寬廣。

當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。

20條感悟愛情的句子：如果你擁有了愛情，那就別再去碰曖昧。

1.有一種單身，為了愛可以不顧一切。他們所等侯的只是讓自己等待的那個人明白自己的心意，然后選擇自己，接著，牽著手，一起走下去。不怕別人的嘲笑，因為他們始終相信，那個等待的人，會到你身邊，擁抱自己。

2.愛就是要努力在一起，不要相信日韓肥皂劇中所謂的因為不能讓彼此幸福而離開。是否想過，你們正是對方的幸福。愛不是讓你逃避著給彼此幸福的責任，而是要你努力的去實現讓彼此幸福的義務。

3.很多女孩一旦被人感動了，那就會迅速愛上對方。但一直想說，浪漫不是愛，噓寒問暖不是愛，真正的愛，是犧牲了自己某一部分，來成全你，讓你變的更好。你要的不善一個可以感動你的人，而要一個真正愛你的人。語錄網

4.愛情是會讓人成長的。有些事的確不堪回首，但是請不要逃避。如果獲得真愛，就不會后悔，愛情那是人一生中最珍貴的財富，當你哪一天老到走不動了，相信最富有的人就是你自己。

5.一場美麗的相遇，一場絢麗的開放已是開至盡頭的荼靡。就如太過年少的愛情從來都不適合追求，因為我們都還走在成長的途中。有些人，只能離開；有些東西，只能放棄；有些記憶，我們只能埋于心底。

6.真正愛你的人，就是要和你走到未來；真正的愛情，不是某一個時刻的承諾和表白，而是之后一起走過的歲月；真正的緣分，并非是冥冥注定的安排，而是兩個人彼此相信的對方。

7.愛情里，真愛過的人也可能分手，這很正常。人會變，情會移，此乃常情。不正常的是，人喜歡用曾經愛過的過去綁架他或她的一輩子。堅持未必是真愛，放手未必不懂愛。

8.當你愛上了一個人，就會很有興趣去了解他，愿意把全身心付在他身上，就算是他讓自己很生氣了，以至自己狠下了決定要忘了他從此不理他，可當他輕柔的說一句話，就忘了所有的抱怨，只想好好地去愛他。

9.愛情也是分為兩類的。一類懸浮在時間里，膨脹如烈火、激情。一類沉淀在歲月中，蓄積如靜水、深沉。有些感情，總是走得很慢、來得很晚，沒關系，只要它是真的......10.最好的愛情，就是他因淡泊明志，不唯利是圖，他能夠很好的應對生活中出現的各種挑戰和誘惑。和你在一起的時候，燦爛時，他會為你的輝煌驕傲；落魄時，他會為你的失意鼓勁。

11.真愛，就是奔結果去的。沒結果的，只能叫曾愛過。無論你愛過誰，結果只有一個，那就是陪你到最后。那種嘴上說愛，其實離你越來越遠的，不過是謊言。那種滿嘴真愛，一點虧都不肯吃的，無非是路過。

12.要善待愛你的那個人，那個不希望你困擾，所以強顏歡笑、騙你說釋懷了的人，那個默默關注你，從不曾離開的人，如果你還彷徨著，如果你還在意他的一顰一簇，不妨給他，也是給自己一個可能。

13.愛總是摻雜著各種感覺，但是這些感覺是變幻無常的，它們不是愛的本身，而是愛的溫度，但只要你愿意，那就能決定以什么樣的態度對待對方。上善若水，從善如流，隨緣隨心。

14.遇見了你心愛的人，就可以說是幸運的，無論結局怎樣，都可以說是幸福的。白頭到老，固然很好，如果愛到最后分手，或者為愛情傷心，也都很幸福，因為，畢竟愛過……

15.有些人適合你但不愛。有些人愛你卻不適合。想知道愛不愛，別用耳朵聽要用眼睛看。一直讓你流淚的，條件再好那也不能要。一直讓你笑的，就算是吃苦也值得。寧可笑著累，也不要哭著去享受。

16.如果你擁有了愛情，那就別再去碰曖昧。面對彌足珍貴的愛情，我們需要從一而終。經得起誘惑，耐得住寂寞，唯有這樣，才能給予彼此最大的安全感，愛情之路才會走得平平坦坦。

17.在愛情里面，沒有誰尊誰卑，誰不能夠平視你，請你遠離他；所有的表白都應被珍視，所有的牽手都應被祝福，不要輕易去仰望誰，不要違心去騙自己；愛就深愛，別怕輸，膚淺的愛容易干涸。

18.受傷的時候，你會覺得痛苦；然而，有一天，你會感謝那些你愛過，卻也傷害過你的人。這一切都是磨練。然后你會長大、成熟，擁有智慧。(本文來自語錄網)長夜哭泣之后，你會感謝所有曾經相識相愛、彼此傷害過，終也沒能相守的人。他們成就了你。

19.兩個相互珍惜的人，應該不會想過份占有彼此，而是偶爾想到對方就覺得很好。它比曖昧明朗，也比曖昧羞怯。無需承諾，你心底知道這樣的遇見就是最美好的事，若打著愛的名義要求更多，那不是愛，是占有。

20.因為愛他，所以，我們害怕失去。我們惟恐一不小心，他就被哪個女人給拐跑了。于是，我們開始失去自我，我們開始敏感多疑。愛他，那我們就要相信他。只有你相信他，你才能夠更加幸福。

沒有她的日子里，他總是以為

沒有她的日子里，他總是以為，或許自己醉了以后，真的就不再有醒著的思念傷悲，或許自己醉了以后，他還可以和她在云霧里逍遙共舞；或許自己醉了以后，他就可以和她夢里含淚執手，共話離情，或許自己醉了以后，他就不再有些許的難過，而他卻錯了。

你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。

【壹】

最好的感情是：沒有恐懼。沒有失去的恐懼、沒有討好的恐懼、沒有懷疑愛的恐懼、沒有見不到的恐懼、沒有隱瞞的恐懼、沒有對未來的恐懼、沒有外在干擾的恐懼、沒有壓抑妥協的恐懼。沒有恐懼，就能全然接受給予，愛在安全放松下只會累積。他可以是他，你依然是你。你們是純粹安然的彼此。

【貳】

我不是不悟，我是不悔。

【叁】

人生就是偶爾承認一下自己所做的蠢事，然后偶爾接受一下別人所做的蠢事。

【肆】

有很多人，你原以為可以忘記。其實沒有。他們一直在你心底的一個角落。直到你的生命盡頭。在盡頭你會懷念每一個角落里的黑暗之中的光，因為他們組成你的記憶與感情。但是你已經不能擁抱他們。只能在最后明白，路途是一個念念不忘的失去的過程。

【伍】

我想有一天，我跟一個人足夠契合，我們可以一整天沒有電腦、沒有手機。可以吃著好吃的，聽著音樂，聊著天南地北的話題，甚至于兩兩相望靜靜的坐一整天也很自然，無論友情，還是愛情。

【陸】

我們應該把別人想得好一些，并經常對小事感恩。這與別人無關，因為他不需要知道你在想些什么。這樣做只是令自己更快樂。

【柒】

小的時候，容易把好感當喜歡，把喜歡當愛，把暫時當一輩子，這叫天真。

長大以后，容易把喜歡當好感，把愛當喜歡，把一輩子當暫時，這叫錯過。

【捌】

你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。

戀愛本來就是個雙方不斷暴露缺點的過程

愛讓人幼稚，愛讓人成長，愛讓人受到傷害，愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。

在很多人看來，我的EX是個極品，而我跟他的愛情長跑，等同于一場精神自虐的行為藝術。但那些年我始終很有優越感地認為，那些不明白我為什么喜歡他的人，都缺乏起碼的審美和理解力。

他們不了解他，所以不懂得其中的奧妙。而作為世界上最了解他跟他最親近的人，我卻清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷戀他的原因都仍然有說服力。

往往他沒有變，而我也沒變，那為什么？一段感情會終止呢？

因為兩個人在一起會經歷各種情況：年齡的增長，閱歷的增加，環境的變化……都會讓你看待對方，看待感情的心理產生微妙變化。

他身上那些吸引你的特點。因為你愛，都成了無可比擬的優點。

他身上同樣那些傷害過你的特點，也因為你的怨恨，會成為不可原諒的缺點。

在你抱怨他所有標新立異的不可理喻時，大概忘了想一想，你又何嘗不是因為他的與眾不同才義無反顧？

你會愛上一個文藝的人是因為，你理想化并不切實際，他的優美迎合了你所有的飄忽想象。

你會愛上一個復雜的人是因為，你的好奇心盛大，對不能理解的人反而產生更多沖動。

你會愛上一個冷漠的人是因為，你的成長過程中從不缺乏愛，你有的只是缺乏對手的叛逆心理。

你最后埋怨他的冷漠么？請反思，你是怎樣對待那些熱情似火每小時短信追蹤你的男孩的？

你最后記恨他的自私么？請反思，你是如何在幾年里縱容他同類型的行為直到這成為雙方的習慣的？

最后你把原因歸結于無法溝通嗎？請反思，你多年來是如何沉溺于這種不可預測和無法探究的？

所以看看吧。跟EX的這一段，簡直就像命運一樣必然。這一切當然無關于人品問題，所有分手理由也都是欲蓋彌彰。現在我深刻地知道。這一切，他媽的是，命。

我很想做一名痛快的怨婦。把自己設定為悲情女主角博得大家的同情以及對極品的唾罵。但杯具的是，我一點一滴地反思之后，發現所有劇情原來都是自己一手安排。

我必然會愛上一個這樣的人，我必然會迷戀他的那些特點。我必然會最后被同樣的那些特點傷到置死地而后生。我，又何嘗不是一個，極品？

現在我知道：我的性格決定我會愛上什么人，我對事物的感知決定我會被哪些氣質打動，我的處事風格決定我會遇到那些問題……我所有承受的傷害都是因為我邏輯上的盲點，性格上的死穴。

因為不是大團圓結局就要把他定位成極品，把這段感情定義為杯具么？

不是的。我對男人的審美怎么會不能夠自圓其說？我當然知道，我愛他的善良，誠實，天賦，才華，深刻，對理想的執著，對感情的專一。和與年齡不相稱的成熟以及深藏內心的美好世界……同樣因為這些過于潔癖的人格，他不能夠適應很多不圓滿，停留在糟糕的狀態中，對美好順利的東西都警惕而懷疑。并嘲笑我的盲目樂觀，他終于無法敞開自己，也最終傷到我這個離他最近的人。

而那段感情，因為我們真誠而專注，可以無愧于心。我們曾是朋友，戀人，搭檔，對手。因為分享過從青春期起就共同成長的那么多年，都因對方的存在而不覺得人生孤單。

其實我恨他么？不，我恨的是我自己。

我恨我自己不能用樂觀向上讓他擺脫消極情緒；我恨我的寬容理解不夠讓我們度過所有艱難時期；我恨我的理想主義還是要在越來越復雜而艱難的問題前低頭；我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在愛，結果造成雙方都不能承擔的局面。

曾經我不能釋懷我的所有投入不愿意理智地面對感情問題。我過分虛化這一切但我現在承認，他讓我這個固執驕傲的人，低下頭來，承認自己的失敗。他讓我更了解自己，更懂得該去愛誰和如何去愛。這就是他給我最后的分手禮物，這就是我所收到的最好祝福。

我尋找到了自己沒有的東西，我體驗了另一種狀態。我的經歷已經發生變化。我進入了新階段。

歸根結底。每個人都有點“怪怪的”，不是么？每個人都對另一些人而言是極品，每個人都有別人眼中傻X的一面。

戀愛本來就是個雙方不斷暴露缺點的過程。你用愛的眼光去看待他，他總是溫柔可愛的。你們一起經歷漫長的時間，總會獲得彌足珍貴的經歷。

愛讓人幼稚，愛讓人成長，愛讓人受到傷害，愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。

一個女子之死

死亡通常是讓人瞧不起的，既使是有才化的人，往往也遭受著種種的詬病。死亡是神奇的，在古希臘的神話里，既使被殘忍的殺害，遵從神諭便可煥發新枝。神是尊崇和嫉妒的化身，蜘蛛逃不出密涅瓦的懲罰，朱諾使女子游蕩叢林。死亡在黑夜里悄悄走進，緊閉的雙眼擋不住它的腳步，在寂靜無聲里，死亡的魅影降臨。

（一）罪

濤和許多青年人一樣，考上了北方的一所大學，在濤的眼里那個地方是勇氣與榮耀的象征。生離死別的場景沒有上演，只不過干了件回想起來仍然感覺到愚蠢的事情，在得知成績的時候向同桌打了個電話，原本的問候到嘴成了相約去復讀，好像對面沒有一點動靜便掛了。濤喜歡像別人這樣介紹自己，我的名字是樂樂，父母希望我生活的快快樂樂，這個稱呼是高中老師對班里一個叫樂樂的同學名字的解釋，濤記住了那個總是獨來獨往的女孩抬頭時的欣喜，連帶喜歡上了句話。濤的大學生活是平凡的，在同學聚會上，滿頭吃著飯，微笑的聆聽著，有人說我訂了婚，我在大學拿了四年獎學金，我至少交了男朋友，我沒有交下人緣只好替自己辦了事實，笑著讓說說你都干了什么。濤也曾問過自己，你用時間換取了什么。

記憶轉到了一年前，在大四的最后一學期，這年的寒假是最長，老師在群里催著交論文提綱，姓寧的男老師，同學背地里叫他寧貝勒，濤還未歸家時，父親從新疆喀什背回了整整一袋的大棗，棗從袋子里移到塑料花布上，來來回回炒黃豆似得翻滾，一顆顆精挑細選，來回的撫摸。專門在看不見原樣的茶幾上清出一塊地方，擺上用水浸泡過的，肥嘟嘟的紅棗，與其同享圣地的還有濤郵回來的特產。每個來家里做客的人都會獲得這份恩澤，好似不得不沉默的孤老太太見到了曾吃過她親手烙餅的晚輩時的那份急迫。

回來了不到十幾天，電話里家長里短嘮個不停的中年婦女就開始嘀咕，算著一年家里的開銷，希望能在年前做些活補貼家用。濤不舍父親再次出去奔波，又深知家里的不易，割舍下思家心切，再一次出走，幾個月前的積蓄在零七八落中飄如云煙。濤在家里向公司打電話求職，不是空號便是我們不缺人，向家里表示出去，像以前一樣沒有任何反對，亦沒有任何支持。同學在西安與朋友合租了房子，去過幾次，里里外外不如家里大，找工作找了將近一個多月，每天靠幾個餅充饑，有時深夜從家里來時便與同學擠擠，沒法子便出去租房。租的地方很冷清，不如家里，四個人合住，來玩只是在夜市逛逛，白天窩在被窩里倒是感受到了溫暖，時間可以被拋棄。老師用嚴重的語氣斥責，每句話都在腦海中回蕩幾遍。抱著有時間寫論文，又不累的念頭，不顧工資的高低走進了一家旅行社。回來之后，濤愛上了拍照，吃的，玩的，每次都要向空間里發，習慣是在發了幾條之后朋友的留言開始養成的。

老板是個中年男人，工作十幾天還沒見一面，說是每天下午打牌，年關進了，公司到了清理塵垢的時候，上門要債的今天走了明天來，一坐就是一整天，取下營業執照，用鐵鏈栓起門鎖，朝著父輩的店員吐起唾沫，女經理避不接電話，三個人撐起了一個店，早上的碳火通紅，濤十分樂意拿起夾子掏煤渣，貼著燒的溫熱的水壺捂手。不到下班劉叔的孫女便與奶奶從體育場溜達著接爺爺回家，孫女很討人喜歡，每次來都不空手回，奶奶是個愛養花的人，家里的花也放在公司為我們作伴。濤一直擔心與同事相處不好，但在兩個月里，除了發不出的工資，生活倒也不錯。

每個星期回趟家，提著大包小包換洗衣物，父親的甜點，炕是回家前就燒好的，母親總是在打電話時不讓回家，又在歸家后將所有都洗的干干凈凈，在早晨的風中看著女兒踏上汽車。炕是父親燒的，總是感覺到比母親燒的好，就像在鍋底下烤饃，金燦燦。工作中出了差錯，被客人抱怨，經理批評，老人家數落，窩在被子里不出聲的哭。濤感到自己情緒化好多，多愁善感，愛哭了，是誰說長大后便不再流淚。

周末回家陪老人過生日，一屋子的人，祖孫四代相聚，能回來的都回來，老人身體時好時壞，子女們背著悄悄商量著，叮囑孩子們常回來看看，趴在床上睡覺，總是早早就燒好炕，做飯有成家的阿姐和母輩，上個菜端個盤子就行，雞蛋盤子有近米高，奶制品被孫子們你一袋我一袋的瓜分，糖果瓜子皮吐了一地。擺著蛋糕，爺爺也帶起了小帽，照了好幾張相，錄下幾段音頻，在想念時，看看聽聽。

第三篇：情感類敘事散文

“情感類敘事散文”課外閱讀專題訓練

初一語文

【本周練習】

一、閱讀馮漢珍的《我的戎老師》，回答文后問題。

（1）1957年暑假后，我考入石家莊市第十六中學。開學后，課程增加了《植物學》、《動物學》，語文分成《文學》和《漢語》，數學也分成幾何和代數；還有，一說話就甕聲甕氣回聲的新教室，處處讓人感到新鮮。只是不知怎么回事，開學好幾天了，數學課還沒開。

（2）這天剛一上課，隨著一聲“起立！”一位四十多歲的男老師走上講臺。

（3）“同學盟（們）好！”他操一口濃重的山西口音，加上給我們還禮時那緩緩地九十度的鞠躬，引得同學們吃吃地發出笑聲。

（4）不知十四歲的女孩兒都和我一樣好奇不，從他身上的白布襯衫沒有一點皺褶，沒有一點臟啦，到他胖胖的臉上每一處都漾著溫慈的笑紋啦，都看得仔仔細細。

（5）他拿起粉筆在黑板上寫了一個極棒的“戎”字，又指指自己，便開始什么叫自然素兒（數）講起課來。他講得很慢，沒有一個多余的字。不像別的老師常常不自覺地帶一串“那個那個……”或動不動就來個倒踢紫金冠“啊”一下。他不，他的每一句講解，都像犁地的老牛一步一個深深的腳窩，又像點點入地的春雨，滴滴滲入我們的心里。同學們的思路，隨著他有條不紊地講解，時而在平坦的大路上迅跑，時而沿著臺階一級一級攀登，一會兒又在迂回曲折的小徑上摸索。正不知路在哪里時，戎老師幾句精辟的點撥或“嚓嚓嚓”一串數字出現在黑板上，導牌似的告訴大家：“嗯，這邊來！”于是，我們的心便隨之豁然開朗，在山重水復中，看到了柳暗花明。最是他把那手中教鞭那么一揮，嘿，魔棍似的牽住了幾十雙眼睛，再往黑板上輕輕一磕：“記住——這里！”于是，師生的心靈與眼睛交匯的地方，便是這次要攻下的難關。我平時不怎么喜歡的數學課，硬是讓戎老師有聲有色的講解，把我的全部注意力吸引了過去。

（6）課間，同學們對這節課的評論成了一個音兒：“我的天！一輩子也沒聽過這么棒的數學課！”“絕啦，真真講絕了！”我呢，佩服歸佩服，可心里總覺得他講得再好，也不過是個一輩子與數字打交道的數學老師罷了。哪像那位在報刊上經常發表文章的作家墨華，那才叫用心靈感應世界的最了不起的人呢！只《少年文藝》上一篇《哦，燭光》就驚呆、迷住了多少人啊！那時，我正癡迷著文學，追逐著詩歌散文小說跑呀，跑呀……并暗暗下定決心，一定要做個像墨華那樣的人！

（7）因此，我常常從學校圖書館借來《茅盾文選》《丁玲小說集》《魯迅書信集》《張愛玲文集》，還有好多好多外國大部頭的文學書籍使勁地看。晚上，和母親“打游擊”。課堂上，也斷不了和老師們耍些“小把戲”。

（8）這天上數學課，戎老師在黑板上邊畫圖，邊向同學們提問。我呢，卻用課本當擋箭牌，沉浸在小說迷人的情節里，看女主人公愛米麗亞在落日的余暉里，給萊茵河對岸的古堡和青紫色的山峰寫生……

（9）“馮漢正（珍）！”同桌推了我一把，我才怔怔地站起來。

（10）“三角形面積公式怎么寫？”戎老師耐心地又重復了一遍他的提問。我無論怎么看，黑板上的等腰三角形也是萊茵河岸那些尖尖的古塔，于是，我喃喃地說：“從塔頂到塔底應該，應該是——一條斜線。”“轟——”全班同學都樂了。我把頭低得不能再低，卻忍不住偶爾往上提提眼皮，偷偷觀察戎老師的表情。只見他的嘴唇微微哆嗦著，但臉上沒有憤怒、責備，只有痛心和同情。

（11）“坐下吧，我不責備你。因為——你的心里夠難受的了，對不對？”依然是溫和得令人感動的語氣。我鼻子酸酸的。可是，當我坐下后，那些幸災樂禍的目光從四周投來時，我的虛榮心卻讓我昂起頭，瞇起眼睛冷傲地應戰。可能是對我這種滿不在乎態度的一種報復吧，旁邊的男生“蹭”一下拿起我蓋在數學書下的那本精裝小說，舉起來并搖晃著示眾。他這冷不防的舉動，讓我真的傻眼了，心里呼呼地敲小鼓：“要是讓老師沒收，按時還不了圖書館，什么時候再借《加林的雙曲線體》呢？”沒別的招，只能使勁拽著同桌胳膊奪那本書。可他掂著腳尖兒就是不給。我正氣得不知如何是好，戎老師走過來。他接過那本書看了看，語調平靜地說：“這是本很好的書，薩克雷的《名利場》，我讀它的時候也和你一樣入迷，也在你這個年齡，只是，我不在課堂上讀它。”說完，把書掂了掂還給了我。我吊著的心終于放下，他不緊不慢地接著說：“我還真應該謝謝它，終于讓我弄明白，一個這么聰明的小姑娘，試卷上總出現3分的秘密了。”

（12）他和藹的話語中，包含著撫慰、愛護，也流露出委婉的批評，使我悔恨交加。淚，順著鼻溝往下流……

（13）下課后，我鼓起勇氣去辦公室向戎老師承認錯誤。從同辦公室其他老師的談論里，我得知戎老師原是山西師范大學中文系的高材生，講語文課才是他的拿手好戲。我聽了有些吃驚，又有些不相信：“中文系畢業的教數學，還講得這么棒！？”“因為數學老師缺員，戎老師怕影響你們學習，才主動提出擔任你們幾何和代數兩門課。還不好好學習，真是……”旁邊的老師一席抱不平的話，使我在驚詫之余，更是對戎老師肅然起敬。我規規矩矩走到他辦公桌前站定，低下了頭。戎老師放下手中的水杯站起身來，微笑著說：“不要緊的，你最好坐在這里，先平靜一下，我等你。”他給我端來一個小凳子讓我坐下，接著說：“語文老師總夸你，你的朗讀和寫作很出色的。數學嘛……”在那個注重師道尊嚴的年代，像他這樣的和藹和寬容不僅讓我感動，更讓我無地自容。我傾聽著他談心式的教誨，視線不自覺落在桌上那本筆記本扉頁上的“墨華”二字上。這時，我的驚喜程度不亞于哥倫布發現了新大陸！“啊！？戎老師，您難道就是——就是那位在《少年文藝》上發表文章的墨華！”我顧不得禮貌，打斷了他的話。他謙和地笑笑，輕輕點了點頭。哇！我的心里不知是啥滋味兒，翻了好一會子浪頭。

（14）他慈愛地指指自己的臉說：“瞧，如果這邊凹下去，凹下去，成一個淵；那邊凸起來，凸起來，成一座山；這邊再高，但并不是一個正常人。”我使勁點了點頭，心里說：“戎老師，還用再說嗎，你的行動使我懂得了更多更多……你給我的愛護，我會用行動報答。”最后，他提起筆，鋪開一張白張，寫下“實迷途其未遠，覺今是而昨非”送給了我。我把這兩句話貼在家中墻上，時時自省。從此，我的數學試卷上“5”分，替代了以往經常出現的“3”分。

（15）時間過去三十七年了。我早已像戎老師一樣，站了三十個年頭的講臺，每當學校工作分配不盡人意時，每當課上對不專心聽講的學生惱怒時，戎老師上數學課時的情景以及他的音容笑貌就浮現在我的眼前，我便知道如何去做了。

（16）現在，如果人們把我稱作“人類靈魂的工程師”，那么，是謙遜、敬業、博學、寬厚的戎老師塑造了我的靈魂。

1.根據文章情節，將下列內容補充完整。

（1）戎老師上了第一節數學課，精彩的講解，令我十分佩服。

（2）______________________，_____________，_____________。

（3）戎老師與我親切的交談，真誠的勸導，令我終生受益。

2.體會劃線語句中蘊含的作者的情感。

“我的心里不知是啥滋味兒，翻了好一會子浪頭。”

3.作者深情回憶了自己中學時代的“戎老師”，作者是怎樣塑造了這位“謙遜、敬業、博學、寬厚”的恩師的形象的？

4.題目中“我的戎老師”中“我的”兩字能否去掉？為什么？

二、閱讀金艷麗的《母親的腳》，回答文后問題。

（1）母親個高，手大，一雙腳也生得大。她逢人便說手大、腳大的人是操勞的命，也難怪，在農村苦苦操勞一輩子的母親，到現在也實在沒有享幾天清福。

（2）怕我受她的影響，母親在我年少成長期里，早早地便給我預備了大號碼的鞋，我穿著那樣的鞋走在校園里，經常會遭到男生們的竊笑，他們跟我打趣說，怎么老拖著一雙男人的鞋子到處跑呢？我總是撇著嘴不答話。后來，幸而我的腳沒有長到母親預想中的那樣大，她擔憂的心，才稍稍寬慰了一些。

（3）母親的腳穿40碼的鞋，她的腳不光大，腳趾關節還帶著一種倔強的彎曲，腳趾被日積月累的辛勞磨得生硬，有一層厚厚的光亮的繭，指甲里有陳年累月積下的污垢。這樣一雙男人的腳，底色卻是少有的白。母親的膚色其實是很白皙的。可在生活里，需要這雙腳裸露的時間太多了，在山坡上、在堰塘邊、在稻田里、在我家的水泥地上，你時常可以看到這雙腳赤著面，健步如飛，像是在與時間賽跑似的。年復一年，它就變黑了，變得不耐看了。

（4）平常，母親的腳總是以我為中心，在做圓周形不停地旋轉。盡管出生在農家，從小到大，我都沒干過啥農活，一直以來，都是這雙腳在為我不遺余力地付出，默默為我打理一切。這雙腳在泥濘中走過，在縫紉機踏板上使勁地踩過，在洗衣盆里臟衣服上踏過，被棉田里干枯的土圪塔絆倒過，被一尺來長的土斑蛇輕咬過。時時刻刻，在我看得到和看不到的地方，母親的腳都在為生活服務，與生活抗爭。長大成人后，我才懂得，母親那樣難為她的腳，其實也是為我的腳在開出一條路，一條我不需要過多赤著腳急急行走的路。

（5）母親最為欣慰的是我每次回家為她剪腳趾甲，這種有限的表達感情的方式是母親極為看重的，偶爾我偷懶，或者忘記了，母親都不忘大聲提醒我，隨即擺出享受性的模樣，叫人想拒絕也不能。養個女兒這么多年，真正受到恩惠的就僅此這一點吧。

（6）母親腳趾甲里那些污垢，一層層來不及細致清理，已經連同皮肉長在了一起，生生不息，用指甲剪去剔，剔起的也只是片片泛泛的皮沫。那些塵垢我是無法真正觸及和剔除的，它們都有厚重的歷史，一碰，就會扯起母親傷筋動骨的疼和痛。在為母親修剪腳趾甲幾次后，我驚異地發現，有一段很好的時光在我的漠視和忙碌中已消失得無影無蹤。這個發現讓我對母親感到難過，對自己很生氣。母親的腳已經不像從前那般生硬威猛了，它在歲月長久的打磨浸潤中逐漸變得柔和，妥帖，青筋柔柔凸露了出來，皮軟軟伏在骨架上，長時間被泥水和汗水浸透，它變得不那么黑，那么臟了，變得耐看又讓人更心痛了一些。

（7）而自私如我，母親的腳長期在泥土里踩踏，在豬草里翻滾，流了一腳的臭汗，難聞的氣味充斥著鼻子，我嫌棄她了。有一次，和母親各睡一頭的我，忍受不了她的腳的氣味，后半夜悄悄地爬到母親的身邊，和她同睡一頭，半裝睡熟的母親心里對我的一舉一動是明了的。人都說：只有瓜連子，沒有子連瓜，的確如此啊！

（8）小城里有了15元錢起價的修腳店后，我帶母親修了一回腳。母親起初是不愿花費這冤枉錢的，她覺得有吃有喝的生活就夠了。后來在我的再三勸說下，才勉強地跟在我身后，走進了修腳店。當她躺在修腳椅上，臉上有了孩子般的怯弱和不安。她的眼睛緊緊地跟隨著我，仿佛一不小心，就跟丟了我。我卻害怕與她對視，只得告誡她不要緊張，放松下來就好。她太緊張了，全身如同一張繃得滿滿的弓。我知道，她是不習慣在眾人面前呈現她的腳，她是為自己的腳在這樣的不熟悉的地方出現感到為難，也難為情。平時她在自己熟悉的地方可以讓腳隨心所欲，可以為我、為生活沖鋒陷陣，所向披靡，可一旦你讓她把腳從那個地方移開，她就害怕了。我曾經在深夜醒來時輕輕捏過一把母親的腳，她便被驚醒了。全身有痙攣般的震顫如閃電般掠過。或許，是太長時間都沒有人關心這雙苦難的腳了，包括母親自己。

（9）好在修腳店小師傅是善解人意的，他示意母親只要放松就可以了。他把母親的腳從藥水中輕輕拿出后，面對這一雙歷經滄桑已經蒼老的腳，他沒有絲毫的嫌棄。坐在母親對面的小凳子上，他彎下腰，弓著身子，拿著尖利的指甲刀，一個腳趾一個腳趾地修、整、磨，為一雙腳忙活了好半天，每一個動作都做得很認真很細致很到位。我被他的這種職業精神深深地打動了。在感動的同時，我瞄了瞄躺在修腳椅上的母親，她像是卸下了一身的重擔，真正放松身心了。我為她此刻像個城里人一樣，像個普通人享受正常的生活時那樣坦然地享受生活而感到舒心。

（10）從修腳店出來后，母親說腳輕了許多，整個人都神清氣爽了，臉上散發著小女孩般雀躍的笑容。

（11）我的淚涌上來了，淚眼朦朧中，心里默默祈禱：但愿母親今后的人生中，走得不要那樣沉重。

5.根據文章第3段至第7段的情節，將下列內容補充完整。

（1）母親的腳，因為生活的艱難，變黑變丑了。

（2）母親的腳，因為我的緣故，_____________。

（3）母親的腳，因為歲月的流逝，不再那么黑那么臟了。

（4）母親的腳，_____________，受到了嫌棄。

6.體會“她太緊張了，全身如同一張繃得滿滿的弓”一句中母親的心理狀態。

為什么母親會這樣？

7.體會“我的淚涌上來了”一句中作者的心理與情感。

三、閱讀曹艷春的《人被愛留住》，回答文后問題。

（1）親愛的外婆，昨夜我又夢見您了，骨瘦如柴的您含著旱煙鍋子，滿頭的銀絲在腦后挽成髻，正笑瞇瞇地叫著我的乳名。夢里我牽著您的手去趕集，我又躥上樹給您摘桃子……醒來竟是輾轉反側，您的音容笑貌再也無法從腦海揮去。

（2）外婆，您年輕守寡，外公辭世時您剛三十出頭，懷著還未出生的小舅舅，獨自撫養著三個未成年的兒女。我無法詮釋您苦難的人生，更無法詮釋那漫長的歲月帶給您的煎熬，我只知道貧困、饑餓像洪水猛獸般侵蝕了您的中青年時期，而您留給我的最初記憶就已是白發蒼蒼的老太太。

（3）您終生沒有再嫁，挑河、插秧、拾糞，含辛茹苦將四個孩子拉扯成人。眼看著大兒子參軍入伍，經過不懈努力當上了軍官。您實指望可以跟著享福了，未曾想到那個貌美如仙的舅母，卻看不起鄉下人，嫌窮嫌臟嫌卑微，可憐我那頂天立地的舅舅，卻無法逾越舅母而將您贍養。外婆，我可以想象，面對如此逆子，您是何等地心灰意冷！

（4）可是這一切，并沒有磨滅您的愛心，您非常喜歡我們姐妹，尤其偏愛我，每次趕集，您總是為我帶回油條燒餅。在那個物質極其匱乏，午飯只能就蘿卜干的年代，油條燒餅對于小孩來說是很奢侈的。所以我常常巴望著逢集，巴望著您拎著裝了小雞蛋的籃子去換錢，給我買回油條燒餅。每次在屋后長長的小路上望到您挽著籃子趕集返回的身影，我便雀躍不已。

（5）您愛吃桃子，我家正好長了兩棵不錯的桃樹。每年初夏滿樹桃子成熟之時，我便日日監視著兩個妹妹，不準她們偷摘桃子，一定要將桃子留下來孝敬您。當您挎著籃子趕完集來到我家的時候，我總是第一個躥到桃樹上，猴兒一般敏捷地給您摘上滿滿一籃又大又紅的桃子，那時候，您就在桃樹下仰著臉望著我笑，布滿皺紋的臉就像炒熟了裂開嘴的核桃，閃爍著異樣的滄桑和慈祥。外婆，我知道那時候，您一定忘了早逝的外公，忘了不孝的大舅舅，忘了一切苦難。

（6）您已經是那樣的老了，仍只抽五分錢一袋的旱煙，只穿補了又補的藍對襟粗布小褂。可每年暑假，您卻都要拿從牙縫里省下的錢，給我扯上一件夏衣，作為對我被評為三好生的獎勵。我上小學六年級那年，小舅舅由于遭受感情變故而導致精神分裂，整日胡言亂語，精神癲狂。外婆和媽媽帶著年輕的小舅到處求醫問藥，費經周折，但在那個醫療水平相對落后的年代，小舅終未能痊愈。那一年，您比其他任何時候都憔悴，一直硬朗的身板竟然悄悄地駝了。我怎么也沒想到的是，在放暑假的第三天，您變魔術似的給我送來了一塊白底上綴滿粉紅太陽花的襯衫布料。那件撒滿太陽花的襯衫，是我記憶中穿過的最美的衣裳。外婆，沒有文化的您也許是無意的，但滿滿一身的太陽花，卻深深植根在我的心里了。外婆，您就是我的太陽花，永遠開在我的心里，我也愿意成為太陽花，永遠把愛的溫暖留在人世間。

（7）外婆，那時候我常傻傻地想，等我將來長大了，一定給外婆買綢緞的衣裳，一定給外婆買上好的卷煙，一定要請您將您的煙斗交給我珍藏。可是外婆，您為什么不等外孫女長大呢？您為什么不能停下匆忙的腳步呢？在我十六歲那年，您撒手人寰，臨終前嘴里還念叨著我的名字。我不知道我是怎么從學校趕到您家的，我只記得當在渡船上遇到那不孝的大舅舅時，我恨不得將他推進河里，只是模糊了視線的淚水讓我只剩傷心的份了。看著您靜靜地躺在堂屋的擱板上，摸著您冰涼的雙手和面孔，我的思維停滯了，我第一次意識到死亡的恐怖和可怕，第一次意識到世上一個深愛我的人已經離我而遠行！

（8）外婆，如今您的小燕子已有能力孝敬您了。可您卻抽不到我為您買的卷煙，穿不著我為您買的衣裳。我惟一能做的，就是在每年桃子成熟的季節，摘一籃最新鮮的蜜桃送到您的墳前。

8.根據文章的情節，將下列內容補充完整。

（1）外婆含辛茹苦，______________________。

（2）外婆疼愛外孫，每次趕集都為我帶回美食。

（3）外婆愛吃桃子，）______________________。

9.體會文中劃線語句的內涵。

10.試著為本文更換一個更能表達作者情感或文章中心的題目。

【參考答案】

1.（2）戎老師發現我上課看課外書，委婉的批評，令我悔恨交加。

2.驚喜、欽佩、慚愧、歉疚、甚至痛改前非的決心。

3.寫作手法分析：（1）舉出了一系列老師授課、育人的具體事例，（2）在具體細致的外貌、語言、神態、動作等描寫中體現了老師的品格。（3）通過同學們對老師的稱贊等一些側面描寫表現出老師授課水平之高。（4）通過我的心理活動描寫等手法，表現老師對我的深刻影響和品格之高。

4.不能。（1）去掉，不足以表現戎老師對我的影響之深。（2）去掉，不足以表現我對老師的深厚情感。

5.（2）母親的腳，因為我的緣故，承受了太多的磨難。

（4）母親的腳，因為我的自私，受到了嫌棄。

6.不習慣，難為情，害怕。太長時間沒有人關心母親的腳了，包括母親自己。

7.心疼母親操勞一生而少有關心自己、享受生活的機會；祈禱并祝福母親晚年生活的平穩與幸福。（感動、欣慰、抱愧等其他合理表述都可。）

8.（1）外婆含辛茹苦，獨立將四個兒女撫養成人。

（3）外婆愛吃桃子，吃到我摘的桃子忘記了愁苦。

9.外婆為我的童年生活帶來了光明和溫暖，外婆為我的人生樹立了榜樣，我要做外婆那樣能給別人帶來光明和溫暖的人。

10.《外婆，小燕子想對您說……》

《外婆，今年的桃子熟了……》

第四篇：優秀情感類散文

多想，再見你一面

知道你要經過我的城市，說沒感覺是自欺欺人的。當你短信告訴我時，我就有一股莫名的激動，那樣劇烈，又那樣執著。雖然我明白你僅僅只是路過，或許沒有時間停留，可是那樣濃烈的一份思念久久在心底徘徊、掙扎，讓我喘不過氣來。

很久沒回首去想你了。可是，我知道你一直在那里，在心的某個位置里，它早在時光的慢慢深淀里，開出了留戀花、開出了不舍花。它美麗異常，卻只能看，不能觸摸。可是，這一刻，想著你要在我的城市里路過，哪怕只是路過，已在心里激起層層漣漪。多么期望能再見你一面，看看你的眼角是否如我一樣起了皺紋。多么期望能再握一下你的手，看看你是否如從前一樣手心里冒了汗……

我是多么想，再見你一面。

已經忘了是怎樣愛上你的，也已經忘了是怎樣放了你的手。或許只是因為緣淺，我相信愛的永久，卻也無法逃脫命運的捉弄。弱水三千，我終究不是你的那一瓢。從最初說分手到今日也已有十幾年的光陰，可是回頭再去看時，總感覺還在昨天。說分手的時候，沒有爭執，沒有吵鬧，平靜得就像每次說再見。說實話，最初的時候只想忘記，努力忘記，不惜以怨為理由。然而分開的時間越久，你的身影卻越是揮之不去。慢慢地，會越來越想念，你常在午夜時分悄然入夢，夢醒了便不再入眠。失眠便成了多年的困擾，我知道世間任何藥都無法醫治。

多想，再見你一面，不是要改變我們現在這樣的故事格局。只是因為想念，單純的想念，想知道你現在過得好不好。僅是如此。你我都明白，不管你我現在的生活怎樣，我們都已是彼此的過客。你的精彩，我惟有祝福。而我的無奈，你無需疼惜。想見你一面，并不是要繼續未完的愛，只想看你一眼，然后微笑、握手、告別，繼續做不同軌道上兩顆不同的星星。

在等待，等待你的回應，也像是等待一種宣判。這過程里，分分秒秒都是興奮的，跳躍的，歡快的，卻也是遲疑著，害羞著，沉重著。而最終你告訴我，只是路過，無法相見時，莫名就失落，就怨恨，為什么要告訴我這個消息？你給了我希望，又給了我無比的絕望。我是多想，再見你一面的。雖然這樣的見面也似乎毫無意義。

是在長久的淚流之后，是在很認真的換位思考之后，我又慢慢理解了你。告訴我消息，是因為你與我有相同的激動，即使不能相見，可我們就站在同一個城市，呼吸著相同的空氣，那些過往會盡在眼前……雖然短暫，卻也溫暖。這，足矣！

問過先生：如果你出差經過前女友的城市，會去看她嗎？

先生奇怪地看著我：怎么突然問這個問題？然后故作深思一下說：也許會，也許不會。我就經過過，也去看望過。好像已經無關愛和牽掛，只是問候和看望。

那一刻，突然淚如泉涌，好像不為什么，好像又為著什么。

你路過我的城市，不是終點，只是中轉。就如你曾在我生命中路過一樣，不是歸宿，只是過客。

知道你路過我的城市，我的心情激動了，又平靜了。

雖然，我曾多想，再見你一面。

熱戀一個感情的誤會

人們都希望在戀愛中得到一個激情的碰撞，在戀愛中得到一個一生難忘的回憶。大家聽好了，只是一個難忘的“回憶”，不是一生的恪守。

不要說只是一個說法，也不要說這不是你的想法，真的，真實的謊言也許就是著這一瞬間有了一個答案：感情的誤會，原來就是這樣來的。

有人說戀愛的人們都是在為婚姻而努力，這個我不否認。但是隨著戀愛的開始和第一次初戀的結束，人們都在考慮一個問題，那就是下一個戀愛對象是否可以是自己的最后的戀愛，所以人們又在努力的去嘗試，努力的去爭取，結果又以一個和第一次的結局收場，這個時候人們就不再在意那個最后的結果了，與其那樣受傷，不如這樣的快樂。結果呢，有了一個愜意并美好的騙詞“回憶”就出現了。

當一個戀人想和你分手的時候，就會說，親愛的，我們相處了那么長時間，真的，你會永遠在我的“回憶”當中，不會忘記，我永遠會記住你的好！

真的忘不了嗎？我估計不會，因為那只是一個婉轉的感情謝幕，為了讓你不會那么傷心，那還是算善良的呢！

以上說的這些都可以說是一個戀愛，也可以說是熱戀。但是這些都不可能是一個永遠的愛情，因為這些都是在一個混沌中的迷茫。

愛一旦產生了，不會因一個另外的異性出現，也不會因一個偶然的變化而改變，更不會因一個小小無原則的誤會而失去感情，就是有一些大的問題，有的時候也不會輕易分手的。

但是對于愛情的嘎然終止。猝然分手。產生的怨恨在兩個人之間的升騰，都是不正常的。這都不可以稱作愛情，因為愛情里面沒有怨恨，只有祝福和祈禱。

愛情是兩情相悅的，不是怨恨的始作俑者。有怨恨就不會有愛情，因為怨恨和愛情本就不在一個世界里面，她們就是格格不入。

熱戀有愛情的成分，也有可疑的目的嫌疑。但是熱戀的初衷是美好的，但是自私的。這種自私和愛情的自私是有區別的，因為這個自私是來更自私的自己，已經將自己的戀人也放到滿足里面去了。

當熱戀過去以后，這樣的戀愛就會有了枝節，就會出現戀愛中不應有的問題，這些問題的是作為戀愛對象之間不應該出現的問題。

這時候雙方不再顧忌對方的感受，自我意識在一次成為兩個人的主題。矛盾就會出現，分手就會不可避免。愛的悲哀就會成為有一個傷感的劇終。這時候人們又會說，愛情就是那么的無奈，也是那么的不可捉摸。

我說，這樣的愛也許就是一個誤會，而不是緣分。

一個人的北京，一個人的孤單

好長時間都沒有好好的照鏡子，結果今天心血來潮。可是一看，居然很失望的表情。因為眼睛周邊多了好多細紋，還有皮膚的狀態也不好。是呀，這年過的的確不怎么樣，就一個人。

是沒意思，什么都不想吃，也不想做。本以為就這樣安靜的過，還真是這樣過的節日。不知不覺就要過完了節日，一個人的北京，的確有點孤單。

也許這就是我的命吧，注定了要四處奔波。我也許本身就不是一個能安定的人，但是在此刻我多希望我能夠真正的安定下來，有一個可以屬于自己的港灣。

也許是一個人在這旅途中奔波累了，想要找個溫馨的港灣，可以暫時的停下來。我多希望有那么一個人，可以讓我溫暖的靠著，在我疲憊不堪的時刻。

也許這只能是一個心愿，卻無法在我的生活中出現。我總是一個人來來去去的穿梭。看著男男女女的走過我的身邊，他們成雙入對，而我卻不敢抬頭觀看。

因為我怕我的心受到傷害，也許正因為如此，我造成了我的自尊，我的高傲。我又不能讓別人走進我世界的權利，我只好給自己的心上了一把枷鎖。

不愿去愛，卻相信愛。因為只有愛，才能溫暖我的心間。就像我最喜歡的就是冬日的驕陽，因為它總是能夠溫暖我的內心，卻不會像夏日的陽光曬傷我們的皮膚。

我以為我早就習慣了一個人，卻不知從何時起，我也開始奢望有一個人可以好好的愛著我，陪著我，牽著我，在我的身邊，與我一起慢慢的變老。只是不知道何時起，我才會有那么一天。

一個人的北京，安靜，落寞。我看著夜空的煙花，雖然在那一刻很美。可是我的心，依然很空蕩蕩的。因為我多么的希望此刻在我的身邊，有那么一個你，可以與我一起觀看。

到處都是煙花，到處都是鞭炮聲。可是我的心依然孤單，我只好躺在了房間。安靜依然伴隨著我，我的心不知為何，突然有一種失落感，糾結著我的心。

我問我自己，我快樂嗎？我幸福嗎？我是怎么了？為什么就是笑不出來？突然我看不懂自己，讀不懂自己的心。難道我是厭倦了現在的生活嗎？我不喜歡這樣嗎？

也許吧。不知道從何時起，我突然想有一種改變。我不想等到我變成黃臉婆了，才會把自己嫁出去。也許是我真的受到了打擊，看著自己蒼白而無力的臉，充滿了憔悴。

我輸了，我真的老了。歲月早已把我磨練成了另外的一個女子，我再也不是昨日的那個驕傲的我。看著自己，此刻也許真的刀刀催人老，歲月是無情的。

一個人的北京，漫長的夜，我走過了一天又一天。只是不知道這樣的日子，我還要過多久。也許我真的該勇敢的踏出一步，不該再這樣逃避著自己的感情。過去了，(情感日志)早就結束了，該有新的生活了。

聽聽自己的心聲，也許我真的太久沒有好好的想想未來的生活了。真的不該再這樣一個人，等到自己老了，沒人要了，再來感嘆，再來后悔嗎？

突然有一種心態，只要你敢娶，我就敢嫁。也許我真的是太著急的想要把自己嫁出去，讓自己成一個家。為自己的人生與新生活找到一種支柱，讓自己去改變接受。

此刻的我，并不難過。我真的堅持了走自己的路，過自己的生活。我沒有遺憾，也沒有感嘆。只是此刻的我，多么渴望我有份新的生活向我招手，走進我的人生。

我也可以幸福自豪的對所有的人說，我是幸福的，我是快樂的。如果不信，就看看我的笑臉。讓所有為我擔心，還有操心的人早日的解脫，我也可以不再糾結，勇敢的面對。

一個人的北京，雖然孤單的過著。但我的心卻是暖暖的，空空的。這些并不影響我還可以愛，堅信愛，為愛勇敢。但愿有那么一天，有一個男子可以徹底的打開我的枷鎖，讓我勇敢的面對新生活。

一個人的北京，就這樣過，依然靜悄悄。我的世界，一直都是一個人。我不害怕，只有偶爾會有點孤單。我想這些都是成為我的一種習慣，但此刻我也許真的該勇敢的嘗試一種新的生活。

為了自己，為了那些愛我的和我愛的人。也許我真的不該再這樣逃避，我該有自己的幸福，我該有自己的人生，我該有自己的目標，勇敢的為自己，真正的為自己活一次。

一個人的北京，也許真的是我最后一年孤單的日子。也許在未來的日子里，或者是不遠的日子里，也許我真的會找到自己的幸福，迎來自己幸福的天。

也許到那時，我不再仰望別人的幸福，不再羨慕別人的快樂。我也可以擁有自己的幸福，我也可以得到快樂。因為我是如此一個善良而美麗的女子，我相信上天會給予我一切幸福的權利，讓我找到新的生活。

心岸·殘雪春情

早春的雪帶著陽光的揮灑，一簇夢色，一簇幻愛；滌蕩在山川與荒野，流落在鄉村與城市，夢戀在枝頭和房檐上，飛射在眼里，漫情在心底。那青松翠柏的老綠輝映點點凝白，像無數幻情的白蓮花，層綠堆放；又像萬朵夢愛的梨花，催情純陽的流彩。挽過城市鄉村的眼簾，那點點如夢的殘雪，猶如藍天下傳情的白云，飄舞在原野的土地上。

帶著心夢的漣漪，我的眼神穿過早春的二月，放下沉冬的懶散，梳理一下悶荒的心房，走入靜野的懷抱。遠離了城市的喧鬧聲，我的心是那樣的安寧；放眼空曠的原野，聆聽飛雀臨枝的歡鳴，灑落幾絲夢雪的纏愛，飄來幽夢溪水的清澈。釋懷的寧靜，讓我不由蹲下慵懶的身體，輕輕用手撫摸荒草上的點點殘雪，是那樣潔白與靜雅；它們宛如一對戀人，偎依在心愛人的肩頭，和美在早春里，溫情在陽光里。

看著它們幸福的依戀，我不知道這是大地的情愛，還是這早春殘雪的纏愛？我也不知道這是不是由于自己冬眠過后，走出悶荒的心房，對冬雪殘情留念？想想這幻美的早春，人生和自然都在換新一種心情的自我，在心田里流情對生活的愛戀；這殘雪的靜怡又怎么不會留情呢？也許面對陽光揮情的殘雪，它心里更有一番對春的思念，對夢愛的追求；要不我們人類為什么把這個季節定位“情人節”，來宣示我們人的情感呢？“點點白沙朵朵愛”，也許這是殘雪對情人的告白，對自然草木春情的釋放；不要忘記，在你的心田里我曾經為你融入我的心水，在你的眼神里我曾為你漂白過祝福；當你披上綠裝，迎來萬紫千紅的花瓣時，我曾是你心愛的情人，為你披過衣衫，溫情過你荒蕪的冬天；雖然我已飄逝，不會再你的眼前流放，但你真的不要忘記，我曾經踏尋過你我寒夜的征途，擁抱過相思的顧盼。

我夢情在陽光的殘雪里，那點點刺射的金光，仿佛是心愛人奪目的眼神，在期盼我春情的艷花送給她一支玫瑰。我輕輕地捻起一絲荒草的靜雪，把它放在我的手心里；它是那樣的輕柔，又是那樣溫情；慢慢地我的眼神迷幻了，她像夢花的情人一樣靜靜地躺在我的心房里，化作了一滴相思清澈的淚水，流進了我的血脈里，融入到我的心里，直到我的手心里，再也沒有了陽光飄散的溜光。

懷著忐忑的心情，我放眼遠方的靜野；我仿佛看到她飄舞的身影，伴隨著她留在大地上的濕吻，飛情在藍天里，化作一朵朵夢愛的白云遙望著我。她不斷地變幻著歡快的舞姿，投來多情的眼神，揮舞著春情的手，好像在說：“等著我，把你春情的玫瑰留在心底，冬天里我還會來伴隨你一起暢想春天，因為我是你心里永遠的情人。”她咯咯地笑著飄向了遠方，留下了我春情的眼愛。

第五篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。