第一篇：我的青春期散文

我覺得，我的青春期來的比較晚，當別人開始談戀愛時，我還在心里偷偷喜歡別人，高二！我很用心的去談，別人都談過三四次了

一直以來我都鄙視那些在學校制服上涂的花花綠綠的人，也鄙視那些小小年紀就在大街上擁抱接吻的學弟學妹，愛一人不容易，忘記一個人更不容易，這就是我分手后一個多月感慨。很多人說我很傻，傻的可愛，我從不知道送杯子是一輩子的意思，也不知道情人節要送巧克力。我不記得第一次和她吵架的原因，那次吵架以后，越來越能吵了。我問別人怎么去愛一個人，有人說，對她關心，對她好唄！也有人說，多給她打電話，發信息，一起外出時主動付錢啊！我終究沒得到我想要的答案。于是手機里的愛情電影替代了我最愛的武俠古裝電影。

看來看去，還是沒有結果，只是恍惚間記起，在我的生命中，有一個女生對我特別好，卻被我拒絕了。是啊！得到了她的人，終究沒得到她的心，最后，人走了，樓空了，燕子飛了，桃花謝了。有人給我說“命里若有終須有，命里若無莫強求”我說我從不相信命運，我只想信自己的雙手不比別人短半截，路是自己選的，有什么后不后悔的“正如老曹說的”土豆怎么做成肉絲，多加鹽？多加醋？多加醬油？你別在這兒丟人了，拿一面鏡子把你自己照照，然后告訴自己，先天不足，后天彌補“老錢說”你沒錢沒房沒工作，怎么追人家，憑你一顆熾熱的心？那把你燒死都閑的！“是的！這個世界在迅速的物質化，愛情也一樣，我愛你并不是你將來會榮華富貴，而是你吸引了我，即使將來做糟糠夫妻，我也無怨無悔！可你！不懂啊！

還好，我身邊還有人陪我；還好，我的心沒死；還好，我心中還有一個”面朝大海，春暖花開的夢想“；陌生人我也為你祝福，愿你有一個燦爛的前程，愿你有情人終成眷屬，愿你在塵世獲得幸福。我只愿面朝大海，春暖花開。放下是最好的擁抱。

我在青春期里愛上了你，我感到很幸福，路邊的荊棘我和你一起砍倒過，愛一個人沒必要一定要擁有她，看著她幸福我已經很知足了，那段幸福的時光很快，現在高三的我還得繼續堅持。高考是我最大的希望。我們選擇了不同的路，路上的風景各有千秋，風雨無阻，我們向前奔跑，回過頭看看你，你還是那么美麗，土豆一直很便宜，因為它很普通，把它和肉絲放在一起，難免有失雅興，般配的一直是人們羨慕的。

將來我會有我的妻，我也會給她講我和你的故事！或許我們以后有著不同的生活，有著不同的追求，做著不同的事，我會記得那個青春期，我過的很幸福。只是結束的太快！太快……

第二篇：我的青春期是一場災難散文

一

《帥男靚女》的主編小M給我掛來個電話，說邀請我為他們新增設的欄目《我的青春期》寫一篇稿子，我正在沉吟的當口，她吧唧一聲把電話掛了。

掛電話之前，她吧唧吧唧說了一大通，無非是叫我一定幫忙，一展身手之類。末了，她說，你的青春期一定十分有味道吧，好好發掘哦。

寫這種文章其實是最吃力不討好的，因為如果你僅僅停留在表面，寫你在那一段時間正在哪里哪里上學，遇到了某某某某人。當然，不可避免的，你由于青春期的荷爾蒙與父母存在著某些可大可小的矛盾，再加上些你與某某人之間一些白璧無暇的友誼，或者你曾經暗戀一個或幾個同班的女生。有時憂郁，有時興奮，到最后寫一兩句諸如“一切都過去了，而回過頭來，卻發現原來那時多么美好！”

這樣寫，當然不錯，而且很哲理，很滄桑的感覺，或許還會令一些小男孩小女孩們崇拜不已。但我不喜歡，千篇一律，太沒味道，我愿意展現另一個自我。

二，先得從我小時侯說起。

我小時侯是什么樣子的呢？我小時侯害羞，膽小，遲鈍，脆弱，倔強。

這么跟你說吧，我是一個家里一來客人就把自己關在房里的小孩；就是一見女生掉頭就走的男生；就是夜里怕黑甚至不敢一人睡一張床的小孩，就是人家一聽就明白而我非要琢磨上半天依舊一頭霧水的小孩，就是大人罵一句我就傷心的要哭的小孩。

我從小就是自我封閉的人，很怕見陌生人；即使是熟人，哪怕是父母，我也沒多少話講。

我也不知道是怎么回事。

也許是遺傳吧。因為父親也不怎么多話。父親性格不強，在外面老吃虧受氣，回到家卻很能對老婆吼吼。性格內向的人大多脾氣暴躁。

由于性格封閉造成與外界交流不多，變得遲鈍；或者由于遲鈍而導致性格封閉，這一點我不得而知。但有一點我可以肯定的是，我確實是比較遲鈍的，這一點許多我的小學老師可以作證。

但奇怪，我的成績卻出奇的好；我也沒有很用功的學做笨鳥，我一直是直到星期天的太陽落山才想起作業只作了一點點的那種學生。

在小學的成績報告單上，每每有這樣的評語：該生性格內向，沉默寡言……

這樣的情況一直延續到初中，這樣的性格，這樣的評語，以及好的出奇的成績。

三，如果要給我的生命劃一個階段的話，我傾向于將我的初中時期稱為少年時代。

少年時代的我非但沒有絲毫的進步，封閉的個性反而愈演愈烈。

我是以全校第一的成績升入那所中學的，但奇怪的是，我非但沒有絲毫的優越感，而且卻是個重癥的害羞癥患者。我不知道自己怎么回事。我至今不明白自己當時在想什么，但直覺的每一根汗毛都于那時那地的空氣格格不入。而且，我要特別聲明的是，或許由于生長荷爾蒙的緣故，我那時特別的容易臉紅。

因而當班主任要我作為班長坐到講壇前管理課堂的紀律時，我就象穿著皇帝的新裝一般忸怩不安。

我從來不主動和女生說話，我太害羞了；每天來到學校與老師同學面對面，也更多的是讓我感到局促不安。

我不能與別人心平氣和的相對，我也就不能從別人那里得到快樂。

于是我就選擇享受自己。

我是很懂得享受自己的。別人的第一次往往都是“某個夏夜一次濡濕的記憶”，“第二天醒來，發覺濕了一大片。”

我不是的，我是自主的，它是被迫的。

那是在初一的暑假里，一天上午，我照例的在享受自己。臨近尾聲，它來了，不期而遇。

它沖了出來，立即滴到了席子上。我有些吃驚，好象有些明白，卻又驚慌失措。我膽戰心驚的急忙把席子抹干凈。站起來的時候，發覺短褲也遭了殃。

當然那并不是我的第一次，最早具體是什么時候，已滄海桑田無從考據。應該在小學五六年級吧。但有一點可以肯定，那就是：自從我第一次遇見她，我就被她深深迷戀了，那一種酸酸的，戰栗的，直達骨髓的快感徹底征服了我。

從此一發不可收拾。

四，是的，一切的癥狀都證明：我，一個十五歲的少年，的的確確是得了這種可羞可恥又無可救藥的絕癥！

真的，無可挽回，我真的得了這個病！

大腿上部的淋巴腫大；小腿肚出現白色斑點；身體奇瘦；持續低燒。

這些都是愛滋病的癥狀，而這也是我當時的身體狀況！

我害怕的要命，卻又不能對任何人說，這種病能說嗎？！自作孽啊！

想想吧，這兩年來你都干了些什么？！

你經常干那事，有時是一天一次，甚至也有一天兩次的，經常把褲子弄臟。你只顧干下流事，圖一時的痛快，現在你得了這種惡心的病，你怪誰啊你！你活該！

你完了，完了，完了，完了，完了……

五，像瀉了氣的皮球，我徹底垮了。

每天，我依然上學，五點半起床，六點半回家。但那已是一具行尸走肉，失去了任何一種意義。

我渾渾噩噩的在時間里煎熬。回家的路上，我蹬著自行車，沒有一絲兒力氣，我真想放聲大哭，卻又欲哭無淚，面對生命向你發下的死亡判決書，我已經比絕望更絕望。

在每一個有月亮或者沒有星星的夜里，我都在心里大聲哭訴：爸爸媽媽啊，你們的兒子就要很快從這世界上永遠消失，非常痛苦的死去，而你們卻什么都不知道，所有的痛苦和淚水都只能由他一個人往肚里吞，你們不知道，你們的兒子有多么痛苦多么害怕，你們什么都不知道啊！

六，我的身體狀況越來越差，而父母一點都不知道。我每天都頭昏昏的，而且到處疼，一會兒是這里，一會兒又是那里，雖然人在課堂里，功課卻是什么也沒學進去。

我覺得我不能再這樣下去了，如果就這樣痛苦而孤獨的衰竭直至死亡，始終是你一個人在承受痛苦，沒人給你分擔一點，實在太可悲了！

我決定向父母攤牌，但我不能說爸媽我告訴你們一件事，那就是我得了愛滋病。我不可能那么做，我說不出口，即使是面對最親愛的人！

我說我身體不舒服，我要去看病，是的，我很難受，我一定要去。

于是就去了本地區方圓百里最大的一家醫院，我提出驗大血。那醫生死活不同意，說血液多寶貴啊，說沒什么大毛病驗什么大血，看你年紀輕輕白白胖胖驗大血干嘛，最終勉強給我驗了小血，也沒有發現我期望的病毒。

我急了，心想一定是驗小血局限太大驗不出這種超級病毒。這可怎么辦呢？難道叫我去等死嗎？我靈機一動，又提出要尿檢，那醫生瞪大了眼睛，直以為我腦子里有貴恙。

最終我一臉沮喪的回去了，旁邊是自始至終莫名其妙的父親。

真正可悲啊！我注定要這樣無聲無息孤獨的死去嗎？

一天晚上，我和爺爺看電視。正巧新聞聯播里又在播放愛滋病擴張的最新消息。爺爺一邊看一邊大搖其頭，一邊以局外人慣有的姿態品頭論足。我當時心里非常難過，一方面對生命的絕望，一方面，絕望中又感到可笑和可悲：爺爺啊，你怎么可能知道，就在你的身邊，你的孫子也得了那個病啊！

……

七，這個可笑的故事終于要收尾了，我把稿紙塞入了郵筒。第三天晚上，小M給我發來了Email.里面一開始就用了101個驚嘆號。接下去，她寫道“沒想到你那時那么可笑，哈哈哈哈哈笑死我了。……鑒于這篇稿件比較特別，為了不毒害青少年，我決定不登在《我的青春期》，而是改登在榕樹下的《非常小說》。……"我真的非常感激小M，因為把稿件投入郵箱的一剎那，我就開始后悔了。

第三篇：青春期隨筆散文2

曾

經

曾經苦苦追尋，結局總是憂傷；曾經默默求索，答案總是失落。

人生，也許就是這么回事，面對上天善意的一些戲弄，也只能冷冷地報以幾聲長嘯。

天上的星星，為何像地上的人群一樣擁擠；地上的人群，卻又為何像天上的星星一樣疏遠。

人情沙漠，情感都已顯冷漠。每每咀嚼這話，胸臆間，總是被莫名的沉重糾痛不已。

深味生活，被冷漠、不堪刺激著神經。激情一點一滴地正在逝去。醒著的同時，夢想著醉的瘋狂。

醒與醉的交替、糾織，就像經歷了痛苦的涅磐，卻仍舊得不到重生。

若生活的激情，要靠醉的瘋狂來支撐。我想，我愿意，愿意醉。在醉中，拋卻世俗的束縛，赤裸地在風中起舞。我相信，那一剎那，才是生命的極致。

只是，生活的真醉，永遠達不到深的境界。人總是在半醉半醒中，接受生命的洗禮。痛苦不可避免，也許那一刻，心中的堅持不會沉淪，才是生活的真諦。

也許，不該再多地去抱怨什么。任何的所謂“無能為力”、“力不從心”，可能都只是在為自己的徘徊、停滯尋找借口。

也許，人不應只為活著而活著。

也許，我們需要一種信仰。生活要有信仰來浸染，才不致于迷失。

不可逆

不可逆的時光里，人們悄然相遇，又悄然離別。淚水更讓這份相遇光彩奪目。

那甜美的笑臉，無可復制的純真，讓我感激上天的賦予。純凈的歲月里，幾許真情，幾許感動。

本以為自己要淚流滿面，卻更多的是溫情的感動。那么的幾份美好，珍藏在心底，讓幸福發酵，讓溫暖蔓延。

結 束

終歸于結束。

面對著這一切，早已忘了如何回應。

純真年代的回首，致命的誘惑，跌入回憶的旋渦……

溫柔的微笑，晶瑩的淚珠，都為離別綻放。我的心被溫情溫暖。感激這一份關于純真的重溫！

第四篇：平庸的青春期散文

編者按：文章所描繪的人物——平庸，是一個沒有得到過父母之愛，沒能在正常家庭里成長的少年。青春期里，他對人生充滿著幻想，有著遠大的甚至可以說虛無縹緲的理想和目標。在思想易變，感情無常，心里矛盾，浮想翩翩的青春期，他整日里異想天開，做著虛幻的人生之夢。他喜愛文學，但情緒易變，心思無常。虛幻的人生觀也影響到了他的愛情觀，以至于對愛情也充滿著不切實際的憧憬與向往。文章以細膩的筆觸，刻畫出一個很有代表性的青春少年形象。平庸的青春期有趣至極。感情淡薄又自私的平庸談戀愛的狀態讓人啼笑皆非，但是又無可厚非。女朋友對平庸來說就是一件新鮮事，他只是為了戀愛而戀愛，誠如作者所言，平庸這類孩子在這些細膩纏綿的情感上的反應都會遲鈍一些，當時以為的愛情，只不過是異性之間相互吸引的原始動力。許多青春期的孩子都如同平庸一般，錯把好感當愛情，這大概也許是許多人經歷過的青春期吧！文章描述平凡人生活，為底層小人物立傳，貼近百姓生活，很有生活底蘊！典型類型的平庸，讀起來耐人尋味。

平庸的青春期

從小沒有得到過多少父愛和母愛的孩子們，他們的性格和性情大多數都會讓現實生活給折騰的挺另類的，情商更不會多么健全，一般而言他們的情感淡薄又自私，說話辦事好以自我為中心，在日常生活當中既不習慣去關心別人的一些喜怒哀樂，也不習慣去體貼、呵護別人，尤其是在男歡女愛這方面的那一些細膩、纏綿的情感上，相對的來說，他們這一類人要比正常人家里長大的孩子成熟的晚一些。

平庸曾經就有那么一段的青春時期，從心里厭煩異性，他覺得女孩子小事多，說話做作，愛裝腔作勢，辦事情不爽快，他覺得自己找到了一種寂靜孤獨的生活樂趣，他還為此曾經寫過：“沒情沒愛沒煩惱，有天有地有追求。吟詩作賦朝天笑，數完星星看日頭。”這么一首打油詩來自娛，來自我欣賞，來自我陶醉，來自我解嘲。

平庸有事沒事的時候，還喜歡朗讀龔自珍的“九州生氣恃風雷，萬馬齊喑究可哀。我勸天公重抖擻，不拘一格降人才。”這首詩歌來自勵，狂妄地想像著要去做一個當代社會上的弄潮兒。究竟去弄什么潮，他也不知道。

有的時候，平庸還挺驕傲的，他莫名其妙地感覺著自己是個不近女色的江湖好漢武松，是個天生我材必有用，能做大事的人。他曾經還夢想著做個大詩人，抒情言志：“生前步步登泰山，筆下生花是謫仙。敢說命運隨吾愿，涅槃洋洋笑萬年。”

有的時候，平庸喜歡躺在單身宿舍樓房間里的小床上，一知半解地閱讀《道德經》和一些佛經書籍，他還時常好跟一些同事和朋友說自己是個冷血動物，還聲稱自己是老子轉世，是唐僧新生。

有的時候，平庸還時常想象著上少林寺里去當個武功高強的和尚，做個武學通靈的達摩，讓那些小和尚和人世間里的善男信女都到少林寺去朝拜他、崇敬他，跟他學五行拳，學棍法，學劍法。

有的時候，平庸還時常想象著要到武當山上去當道士，去煉丹，去悟道，去做個前無古人，后無來者的道家開山鼻祖張三豐，發揚光大太極拳，太極劍。他經常想像著自己要自創一套比太極拳還要精妙，還要剛柔并濟的平庸內家拳法。他還要自創出一套比太極劍還要輕靈、還要飄逸、還要柔和、還要沉穩、還要有力度的平庸劍法。他還想像著讓天下所有喜歡道家拳術和劍術的人都擠破頭地擁擠到武當山上來拜他為師，跟他學藝，以便更好的發揚光大平庸武學。

在心里矛盾，思想易變，情感無常，浮想聯翩的青春期，平庸哪里懂得“無情未必是豪杰，憐子如何不丈夫”這種人生道理。

那幾年里，平庸的朋友和一些同事都有了自己的女朋友，陸陸續續的都結婚了，唯獨平庸還是光棍一條。有的時候，他看見他的那些朋友、同事整天成雙成對地說說笑笑，來來往往，進進出出他們廠子和單身宿舍大樓的情景，心里頭也偶爾地會冒出一股說不出來的酸澀滋味，無奈之下便吟唱：“世上無人理解我，孤獨寂寞對誰說？可惜一腔鴻鵠志，陷入鬧市難成佛。悲嘆滿心情和愛，萬般無奈化詩歌。坎坎坷坷隨風去，忙忙碌碌討生活。”

有那么一段時間，平庸感覺到自己的臉面不光彩了，他便天天待在單身宿舍樓的房間里，躺在床上胡思亂想地尋思著，我是不是也應該有個女朋友了？他們那些人一天到晚談戀愛，談戀愛究竟是一種什么樣的滋味？我是不是也應該去嘗一嘗了？我到底要找哪個姑娘來做我的女朋友才合適呢？廠子里會有哪個姑娘愿意跟我談戀愛？

“到處流浪，到處流浪，我沒有約會，也沒有姑娘等我前往，一天到晚孤苦伶丁躺在床上。我看這世界象沙漠，四處空曠沒有人煙，我和任何人都沒有什么來往，活在人間舉目無親，好比星辰迷茫在這黑暗當中。到處流浪，到處流浪，命運雖然如此凄慘，但我并沒有一點悲傷，我忍受著心中的痛苦，高聲的來歌唱，有誰能禁止我來歌唱？命運啊!我的命運啊！請回答,為什么要這樣殘酷的作弄我?”

“你是我的心，你是心靈的歌，快來吧，趁現在黑的夜還沒散盡，你快來吧，你快來，我的愛！抬頭只見月亮在窗外，不見我心上的人兒來，只有我一個人在獨自徘徊。你是我的心，你是心靈的歌，快來吧，趁現在黑的夜還沒散盡，你快來吧，你快來，我的愛！”

就在平庸一天到晚隨口胡編亂造地唱著“拉茲之歌和“麗達之歌”的時候，他竟然也莫名其妙地交上了一個女朋友賈永蓮。他和賈永蓮相處了一段時間之后，新鮮感就過去了，他的心里面依然還是那么空洞洞的惆悵、迷茫。

原來談戀愛也不過如此啊！這也沒有什么很特別的意思呀！什么卿卿我我、夜夜相思的，我怎么就從來也沒有那種感覺呢？梁山伯和祝英臺的那種令人熱血沸騰，身心渴望的愛情，怎么就從來也沒有在我的身上出現過呢？我怎么就沒有福氣遇到織女或者是那個白娘子呢？

羅密歐和朱麗葉的那種浪漫的愛情，有哪一個青年人不是從心里頭盼望著，平庸不是不好意思去和賈永蓮說些山盟海誓的話兒，而是他的心里頭根本就沒有那種烈火一樣的激情和濃濃的愛意。小說里、戲劇中所描寫、所表演的男歡女愛，纏綿甜蜜的那種激動人心，令人銷魂的情愛，只有在平庸的大腦里和夢境中才偶爾的閃現過。在這個現實生活當中，平庸根本就沒有戀人們陶醉在愛情海洋里的那種震撼人心的，那些蹊蹺古怪的激情和甜蜜的感覺。

平庸覺得賈永蓮這個女朋友只不過就是比一般的女同事稍微夠意思那么一點，因為賈永蓮只不過就是比一般的女同事到他的宿舍里來的次數多了幾回。賈永蓮稍微和別的女同事不同的是，她高興的時候，就好奇地躲在平庸的宿舍里幫著他偷偷地洗洗衣服，再就是她臨來上班的時候，時不時地好從家里順便給平庸捎上那么一星半點兒她自己認為是好吃的東西而已。

平庸在沒有什么事情可做的時候，也喜歡去找賈永蓮天南地北地閑扯一通，賈永蓮一點也不心煩不說，而且還時常眉飛色舞地和他東扯葫蘆西扯瓢的亂侃一氣。他覺得和賈永蓮在一起說笑的時候，是要比和那一些男性朋友們在一起玩耍的時候逗樂一點，心情舒暢一些。至于別的什么，也就真的是沒有什么能夠令平庸特別激動和回味的事情了。

平庸對談戀愛有些漠然了，戀愛不戀愛的也實在是沒有什么特別的滋味。他常常尋思著，談戀愛還不如待在宿舍里看托爾斯泰的小說，或者是寫詩歌玩有意思哪。他和賈永蓮莫名其妙地相交了，又莫名其妙地疏遠了，遠到倆人同居住在一個城市里連個音信也沒有了。

平庸和賈永蓮稀里糊涂地分了手，在他以后的生活歲月當中，偶爾地也還能會想起賈永蓮，想起他們倆那一段連拉拉手、擁抱、接吻都沒有發生過的那么一種純潔的青年男女之間的友情。

有的時候，偶爾遇到過去的熟人，平庸的腦子里一下子想起賈永蓮來，就好像是在思念著他同母異父的妹妹似的那么一種親切的感覺。

許多年之后，平庸才好像是回過神來，當初他和賈永蓮的那種談戀愛，只不過就是一個男孩子和一個女孩子之間的那么一種相互吸引的原始動力，根本就不是什么愛戀。其實當時他們倆就連愛情姓什么，什么才是家庭生活，誰也沒有弄清楚究竟是怎么一回事就各奔東西了。

第五篇：兒子的青春期散文

聽閨蜜說，其朋友家15歲已上初三的獨子正值青春叛逆期，每日家里都搞得劍拔駑張、硝煙彌漫的。孩子特別叛逆不聽話，不僅厭學、成績直線下滑，還視父母如仇敵。這不，前幾天父子大戰一回，一米八幾、身材魁梧的兒子和矮自己一頭的父親動起了手腳，暴躁中的兒子不僅將一扇實木門捶得稀巴爛，門框歪斜，還威脅父親說：管我？小心我弄死你！

呵，這十幾歲的孩子暴力起來也是這般嚇人！——我驚得瞠目結舌,不禁想起了幾天前我和也是青春期的兒子發生的一件事。

兒子已經十三歲，上初一了，個頭一下子竄到了一米八，新買的衣服和鞋子穿一個月就短了、小了。臉上也開始冒痘，飯量大得驚人，說話也變聲了，以前還有點兒奶聲奶氣的童聲變得寬厚雄渾，像個男人了。肩膀也變得結實了，有了男子漢的擔當，會主動為我分擔很多我體力不支的事，讓我瞬間有了可以依靠大樹的感覺……好像只是一眨眼的功夫，我這個媽媽還沒來得及轉變心態，兒子就突然長大了，并且步入了青春期。

都說青春期的孩子會突然變得叛逆、厭學、自我、躁動等，父母是很難教育的。起初我還不以為然，我向來對什么都后知后覺，覺得我的兒子從小就是個懂事聽話的好孩子，從未做過什么出格的事，也從未拂逆過父母的意愿。昨天還在我懷里嬌嗔的他，怎么會突然一下子變得叛逆呢？

可就在幾天前，兒子真的開始對我叛逆了。兒子的學校要進行春季景點春游活動，兒子特別興奮和期待（畢竟他還只是個孩子），早早就為春游做好了準備。春游的前一天晚上，我們卻為第二天的早餐是在家吃還是在外吃大吵了起來。

兒子從小性格比較憨，屬于那種什么委屈都大氣不敢出的孩子。其實他非常想在外面吃早餐，還給出了充足的理由，因為第二天出發的時間比平時上課時間提前了二十分鐘，他怕在家吃早餐耽誤時間，還不如在外面吃簡單又快捷。

其實我很明白他的心思，還不是為春游激動興奮的。平時學習緊張疲勞，好不容易有一次集體旅行的活動可以放松，他那顆騷動的心很不安分地想立馬飛出去到自由的世界。可我卻一點兒也不通融，固執地不聽他的任何意愿，無情地掐滅了他那一點可憐的小心思，還擺出種種“都是為他好”的理由來，什么春游外出消耗體力，早餐在家吃的豐盛、衛生、營養、健康等，并且媽媽也不在乎比平時起得更早為他做早餐。

我自顧自嘮嘮叨叨的，以為這都是為他好，是充分愛他的表現，卻忽略了兒子自身的感受。兒子并不領情，突然像個左沖右突的大野獸一樣爆跳起來，咬牙切齒地指著我吼：你這個不可理喻的、自私的討厭鬼！

我瞬間怔住了，也氣極了，這孩子怎么了？怎么突然這樣對我說話呢？等我反應過來后卻又沒能控制好自己的情緒，拿出做家長的權威來，怒不可遏地吼到：必須在家吃！結果兒子是沒聲了，但卻躲進了自己的房間重重地關上了門。而我也氣得不成樣子，心里五味雜陳。又想，我是不是傷到他了？他一定在房間里流下了傷心的眼淚。

這時老公正好下班回來，他似乎嗅到了滿屋子的戰火味，在搞清事情原委后就走進兒子的房間，循循善誘做起兒子的思想工作來。最后，兒子擦干了眼淚走出了房間，向我道歉，并說他會聽我的話，明天在家吃早飯。在兒子的面前，那一刻我似乎贏了，可我卻并不感到高興，反而難過起來。

第二天早晨，鬧鈴還沒響，兒子就先我起床了，還跑來我的房間喊我起床。我起床后，還沒來得及給兒子做營養早餐，肚子卻突然疼起來，只好跑進了洗手間。我一陣哼哼呀呀，肚子還是疼得受不了。兒子都洗漱好了，等我給他做早餐，可是我卻無法給他做了。老公只好又給些零錢，叮囑他在外面吃飯，一定要吃飽、吃好。兒子答應著高興地“飛”出了門……

兒子走后我萬分懊喪地對老公說：這是老天要懲罰我這個霸道、不講理的媽媽嗎？讓我給兒子做不成早餐！老公笑著批評我說：可不是嗎？早答應了不就得了嗎？孩子偶爾在外面吃一次早餐有什么關系？非要跟孩子犟，他已經不是小時候粘乎乎的事事都要依賴大人，聽憑大人安排的小孩子了，他已經長大了，進入了青春期，有了自己的主見和想法，并開始叛逆了。我們應該改變教育方式，不能讓我們的愛成為他的窒息和負擔，好好和孩子溝通，多給他一點自由和空間……

是啊，可我哪知道呢，還不是摸著石頭過河嗎？我抱歉地說，在心里告誡自己：趁兒子現在才剛剛進入青春期，還沒有出現極端、可怕的言行，趁時間還來得及，趁我的后知后覺還算為時未晚，我得趕緊轉變心態，好好學習、琢磨一下青春期孩子的心理，考慮如何與之相處了……