第一篇：我的眼淚,會不會在這個雪夜里冬眠散文

離不開在這個夜里的記憶，思念的雪花飄落在我的懷里，我站在原地尋找著你的影子，卻聽不到你呼喊的聲音。

我一聲聲的念著你的名字，你卻在我的世界里消失了蹤跡，無怨無悔的我依然深愛著你，你知不知道你以留在我心里

就像夜空里的星系。就像霧霜凝結的樹梢掛滿了我冰晶的世界，奇異的風光。

。。

雪花里的舞飛飄動，飄著我的每一次感動，想著你的笑容我怎么能無動于衷，真的好心痛。

就算夜里的折磨無非是思念的牢籠，把愛沉默在每個夜空，等待你熱情與放縱。

而你，我卻不知是否在品著霓虹的夜景還是享受著溫暖柔香，而我，卻期待著你能夠給我今夜的燭光。

可是，我卻在雪地蒼茫享受著無比的凄冷滄桑，凝望著飄雪的天堂撫摸著受傷的眼角淚光。

。。

今夜雪依舊飄來，也飄來了冰冷的苦與痛，陰沉的心情在雪夜里卻那么分明，怎么也說不清。

吹雪的北風，為什么沒有停？落下的雪花為什么沒有你的身影？你讓我真的好孤零。

風吹著我冰冷的臉龐，多么希望你的雙手捂著我冰紅的耳畔，用你的目光溫暖我得心膛，用你的唇吻去我臉頰的淚光。

。。

這個雪夜，我在岸邊的曠野獨自的彷徨，尋覓著曾經你溫暖的肩膀擁抱走過的地方，那塘曾經劃舟輕蕩綠柳成行的夕陽！

這個雪夜，再也沒有你為我披上那件白色的衣裳，再也沒有你握著我冰涼的手放在你的胸膛。

這個雪夜，只有我孤單的品嘗愛的流放，愛的迷茫！

。。

我的愛就像蟄伏的冰霜潛伏在冰底河床，就像飄落的雪紛紛灑灑飄飄蕩蕩找不到該落的方向，真的好迷惘，好心殤！

心涌的酸楚順流而淌，淚滑落了臉龐。

。。

我不住的問自己：

我的眼淚會不會在這個雪夜里冬眠，我的愛會不會在這個雪夜里冰葬？：

雪依然在飄，在落。心依然在想，淚依然在淌。這個冬天好冷，記得多穿件衣裳別涼著了知道嗎？

你在哪？還好嗎？別讓我的淚在這個雪域里找不到方向，別讓這個冬天把我的愛雪藏

第二篇：雪夜里的意識流散文

1

那發配到滄州草料場的林沖順著雪地買酒，說雪地里的他踏著碎瓊亂玉，迤邐背著北風而行，那雪正下得緊。古典文學里，這大概是對雪描寫的最美的一段文字。

一個落泊成罪犯的英雄，內心的凄苦恰因這雪的光臨而生動，雪最能感知人間的冷暖，那么此時，風雪中向著孤村野店尋找小酒館的林沖，那雪與他作著親熱，給他以慰藉。可惜，人間正在醞釀一場血腥的殺戮，那雪也暗藏殺機，雪的面孔是猙獰的，或說，那夜的雪，活鏡子一樣，映照著人類猙獰的面孔，那凄美猙獰的雪，對著人間，作一種宏大的敘事。

此處，雪的冷暖深入骨髓，此處，雪在說話，哭笑，成為主角，參與大戲的表演，很難想像，如果此處大雪退場，那出戲會演成什么樣子。雪、夜一種絕妙的組合，雪其實有英雄本色，它往往在凄厲中展現生機，而夜本是可以包容一切的，但雪，這天地溢出的氣象，因為盛大，無法讓整個的夜來包容，因此，那夜，雪，兩根繃緊的琴弦碰到一起，那頓殺戮何等慘烈快活，那參與其中的雪竟然是美的。

2唐詩宋詞或多或少地躲避著漫天大雪，我們更多見的是風花而非雪月，這是因為雪月比之風花更超出中庸的樊籬，或許大地上的靜雪有著詩意與禪意，但它們過于凄冷，接近某種極限，何況那紛紛揚揚的雪，攪得一天一地的紛亂，那雪分明是對人間巨大的冷嘲和反襯，雪很難與人類為友，它屬于天地，屬于冰冷的石頭，屬于枯木和老死的樹根，屬于綿延無際的河流，它們與雪對應，此時它們忽略了自己，忽略和丟棄許多的東西，而冬天，人很難忽略和丟棄一些東西，冬天本來就是個剝奪者，甚至要剝奪我們內心的溫度，冬天更像個歹徒和兇手，那么雪呢？如果雪是對冬天的抽象和超越，雪有靈魂，雪要人間讀懂自己，那么，人間有情，或許人有幾許，孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪。

3今年是暖冬，但今夜，天還是下起雪來。

夜間，轉眼窗外，雪還不眠不休地下著。

今夜城市沉默著，而雪的語言卻彌漫著整個天空，每一片雪妖嬈著身姿，將整個天空作為舞場。

人應該每年全身心地去投身到一次雪中。立于野地，把自己變成一顆樹，一塊僵冷的石頭，讓一片片雪飄過來，飄過來，每片雪花都有著恰當的矜持與神秘，有一種詩意的蕩漾，冷暖在激蕩，能夠喚起體內的許多東西，喚起我潛意識里的東西，那些東西或白或舞，作靈魂狀。

人的體同能釀成血、淚，但不能釀出雪來，有朝一日，人的體內或許能釀出美酒杯，但人釀不出雪，雪揭示出人能力的缺失，雪來自一個能量更大的母體，從深處來，到遠方去，一片雪幾乎包含了天地氣象的總和，為此，我敬畏每一片雪。

雪地里的我通身雪白，那才是真正的我，抑或是我靈魂真正的顯現。

第三篇：這個冬天我在哭泣散文

這個冬天，我一直在城市間輾轉著，從北方翠綠的承德到中原淺色的鄭州，我總以為，冬天還很遠，而我卻殊不知道，當踏上武漢的土地時冬天就緊跟我而來了。

整整一個冬天，南漂的我絲毫沒有感到冷。我時常穿著秋裝，為生計在各個城市間奔走著。我不知道自己有多么孤單，閑暇的時候，我一個人靜靜地站在黃鶴樓上望著渾濁的長江水，看他洶涌浪花翻滾的樣子，也更喜歡聽他撞擊礁石發出的聲音。廣闊的江面上，有空中翱翔的水鳥，它們一次次地盤旋、俯沖，然后，在我的視線中飛去，我不知道，它是不是飛向遠方，遠方到底會是一個什么地方？

更多的時候，我喜歡站在城市灰色的天空下，看街道兩旁嫩綠的盆景及從我身邊來來往往的行人。我喜歡用一顆赤誠的心看高山流水、藍天白云，而我的眼睛，在盡讀這人世的一張張面孔后，就像爺爺留下的那柄鐮刀，開始慢慢生銹了起來。

在南方明媚的陽光下，我一直渴望能有一個女孩向我走來，說哪些在黑夜中我遐想了千萬遍的話，我想，她不一定外美像花，但她一定會內秀如竹的。就這樣，我想著走著，有望無望地漂泊著。

黑夜悄悄地來了，在我喜歡它清靜的同時，同樣也懼怕著它的漫長。滿滿三年，我是在無數個廉價的旅館中度過的。我不喜歡住旅館，但我卻一直住著旅館，就如同我不喜歡流浪，但還是四處漂浮一樣。這個世界，總有許多的事是我不想干卻不得不干的事，比如文字，幾年來，我寫了幾十首蹩腳的詩和一些拙劣的散文，寄出后，滿想著稿費會像冬天的雪花一樣飄飄灑灑地向我砸來，然而，這個冬天沒有雪，除了幾篇散文有見報后，我一無所獲，依舊無吃無喝窘迫般地帶著我不明不白的夢，在這個冬天無聲地流浪著。更多的夜晚，我掛著qq，在各個站徘徊著，我不知道自己要尋找什么，只是在別人的故事中歡樂著憂傷著熬到深夜。

這個冬天的夜晚，我總是做著許多的夢，我常常夢見自己走在故鄉熟悉的泥濘小路上，遇見了熟悉的人，還有更為熟悉的事，童年的天真與少年的放蕩一次次在我的夢中反復出現著。我也常夢見我已逝去兩年的父親，露著他慈祥的面容，無言無語，就那么笑呵呵地凝視著我，還有那個姑娘，在我的夢中她總是若現若離地出現著，而我在每個夜晚，卻都無法把它做到圓滿，當我恍恍惚惚地從夢中醒來，我的身邊滿是凄冷無邊的黑暗，想起那些歷歷在目的往事與往事后為我守著庭院的老母親，我就哭了，任由兩行清濁的淚水打濕所有苦難的回憶。原來，我的牙斑還沒有長硬，我啃不動，這世間的狂風。

就在前幾天，幾乎這個世界所有的人將我遺忘時，遠在深圳和我一起放牛長大的一位朋友給我發來短信，說快冬至了，讓我注意保暖，也提前祝我新年快樂。我望著這條幾個月來唯一收到的一條短信，被早已遺棄的友情深深地打動，有人惦記有人關懷的日子多好啊！

我總是一個無心的人，才想起應該給寒冬中好長時間沒有打電話的媽媽打個電話了，也就在那天的下午，我從媽媽的口中得知，故鄉我最要好的一位朋友的父親在倉促中突然病逝了。我想起了去年見他時的言談笑止，想起了父親離世時的悲痛，然而，我什么都不想說，什么也都說不出，世事兩茫茫，走了的，什么都不知道，留下的，什么都知道。也就在那天的下午，九江的天空開始飄雪，氣溫隨著天氣的變化急劇下降，我凍得瑟瑟發抖，心也冷到了極點，也就在我不經意的回頭中，我看見了那些樹葉，秋天沒有飄零，冬天還慘白地掛在枝椏的樹葉，難道那就是我夢想的顏色嗎？我不想看見寒風那么地一拂，他就那么地墜落成泥成土。扭過頭，在這個冬天下，有誰看見我在哭泣？

第四篇：在這個雪的季節里思念散文

（一）

這里的冬天總是漫長而又寒冷，或許就因為漫長，所以總有許多期待。很久很久了，都無法靜下心了，不知是生活欺騙了我，還是我不懂生活百味，總是被鞭撻的遍體凌傷，但我還依然在這漫長冬季里期待著，思念著，期待一場大雪的洗禮，思念著大雪過后的盛開。

一朵朵雪花，漫天飛舞，有情又似乎是無情的，離我是那么的近，又仿佛那么的遠，如仙子輕輕飄落，我欣喜著卻又憂慮的，我喜歡雪帶來的潔白，喜歡那種冰涼的晶瑩，一種只有雪花飛舞時才有的思念，那種無奈的，無盡的縈繞于心的蒼涼，我憂慮著，她美的無垠，寂靜、清瘦而又纏綿，卻只能看她贏弱的肢體，輕顫著，低吟著，無人來憐。而我卻只能將遙遙無期的心事化作一朵朵雪花，思念那一份純美。

總是那么小心翼翼的守護著，一句簡單的問候：你好嗎？一條絲巾，不貴，很素雅，感動著，牽動了內心最柔的那一處，一盒咖啡，一塊巧克力，都是這冰雪季節里最溫暖的情誼，讓這午后的陽光更加明媚，讓這個冬季充滿溫馨的氣息，喜歡雪的純潔，喜歡它的純粹，冰涼之中總帶給人些許欣喜，我看著雪花飛舞，自由飄蕩，欣羨著它的自在快樂之余，曾幾何時，這樣簡單的溫暖，變得多么的奢侈而無情，無心去破壞，更無心去傷害，卻無意間踐踏的體無完膚，讓這一季的雪鋪滿陰霾，讓這潔白有了污點，無法洗去，是什么玷污它生命的純凈，是什么讓這平靜泛起波瀾，卻又無法撫平，寒夜里幾許悲涼縈繞心頭，真想吶喊，卻也只能默默承受，只能看著這一季的美麗逐漸消融，讓這滴滴雪淚流進心底，獨自品嘗，讓這帶著深深的思念，刺痛心肺，成為永恒的傷。

（二）靜坐著，喜歡這午后的陽光，喝一杯茶，天馬行空的胡思亂想，飛得好遠，卻始終被一根線撕扯著，無法掙脫，一不小心摔了下來，摔得好慘，怨不得天高，怪自己好高吧，這幾天，很懶，什么也不想做，自己給自己放假了，讓心休息，靜下心來看了幾本書，看前人的故事，想今生的自己，活著真好，可也真累。

知道自己不才，突然間想寫起詩來了，苦思冥想，就是串不起連貫的句子，寫出來后，自己也覺得好笑。一位老師，給了我特別的解釋：就是把生活中的“像”用文字表達出來就可以了！特別欣賞這種解釋，是啊，生活中的“像”太多，可語言太貧乏，才明白自己的問題是什么，缺的是什么，才真正知道自己原來真的很“貧窮”。寫文字，不是為了當什么作家，也不是為了炫耀自己會寫幾個字，真的就是為了打發一些無聊時間吧，讓自己更充實一些，真正的充實是什么？到現在也是似懂非懂，應該是心不荒涼吧，文字也不是這么好寫的，貧乏的大腦，終究不會表達美的感覺。也罷，寫不出詩來，我還依然喜歡那些美的詩句，喜歡詩意的生活，喜歡在這詩意中思念著美。

突然就羨慕一粒沙的世界，默默地，渺小的，堅硬的，無論荒漠戈壁，沙灘海洋，憑風吹任憑雨打，就那么不起眼的安靜的存在著，它是那么的重，可以聚攏大漠，又是那么的輕，風輕輕一吹，飄離海灘，漂離大漠，孤單著背影在凄美之中，隨處灑落，守著一份孤寂在荒漠之中思念著陽光。

雪花依然無所顧忌的飄落著，似乎要覆蓋整個大地，街上的人們還沉浸在節日的喜悅之中，南方已是春暖花開了，這里的風依然是刺骨的寒，昏黃路燈樹影綽綽，風吹到了臉上，冰涼，其實是雪和著淚，不爭氣的，不斷的涌出，為了什么，不為哪一件，只是傷痛太多，無意之中踐踏了自己的尊嚴，沒有理由去爭辯，只把委屈化作今夜的雪，遠處一片蒼白，我喜歡這空蕩的，無垠的白芒，獨自一人，看著這雪花漫天飛舞，我真想大聲吶喊，卻無法喊出滿目蒼涼。

腳步伴隨著愈來愈重的，有點寒冷，腦袋無法卻停止思維，善良的本質是什么？里希特爾說:最好的果實是一顆仁慈的心靈，它對堅硬來說是柔和，對無法克制來說是容忍，對冷酷的心靈來說是溫暖，對厭世者來說是樂趣。

世界上沒有一種東西比堅守善良更為珍貴，而今天的雪是為了這一忠貞的堅守嗎？是為了埋葬這個世界的諸多苦難嗎？

雪越下越大，滿世界的白，尋一處安靜處所，埋葬掉的過往，卻也埋葬不了內心那潔白的思念。

第五篇：這個冬天沒有雪散文

蛇年歲末，我居住的這個城市沒飄過一朵雪花。望著腳下結了厚厚一層冰的大河，我想著夏天的狂風暴雨，令這條斷流十幾個年頭的大河今年總算喝了個飽，可是進入隆冬時節，卻只有滿目的陰霾，不見一片雪精靈，這令我想起了虎頭蛇尾這句老話。

我在不開心時，總是喜歡一個人走，一個人靜靜的臨著風，望遠方，想極目看遠處起伏的山巒，看那夢中大片的田園，可這一切離我是那么遠，即便是站在這條大河的堤壩上，也望不過百米，滿眼的樓宇，高的矮的，胖的瘦的，你擠著我我擠著你，有火柴盒似的高層，有奇形怪狀的花園洋房，反正都是水泥塊子，各色的顏料掩蓋著碎磚爛瓦，低劣的垃圾建筑，可就是這些群體，被售樓小姐說的是天花亂墜，美其名曰品質樓盤，藍天白云下的山水家園，還拿出了某個權威部門發的質量金獎獎章，我搞不懂那個金獎的分量是紅包的分量，還是鋼筋混凝土自己的分量……早已聽慣了誰家誰家水管裂了，又跑水了，誰家誰家的陽臺玻璃窗外的金屬防護欄生銹腐爛了，搖搖欲墜了，某某號樓的外墻涂料掉了一大片砸了行人的頭了……我的眼前沒有藍天白云，沒有藍靈靈的河水，碧波萬頃的稻浪，只有滿目的塵埃，只有令我胸部發悶的工業廢氣肆無忌憚的的飄舞……

也許很多人不喜歡我的憂郁，不喜歡我的大實話，喜歡宅在家里談天說地，看電視，要不就是趴在電腦旁瘋狂網上購物，而后是盼著敲門聲等快遞。可我畢竟不是年青一代，我只有致青春的份兒，我好想回到早已逝去的從前。在江南的歲月里，是滿目飄著云紗的小山秀氣，是竹林搖曳的滿目青翠。我甚至在江南的早晨，聽著賣魚姑娘的吆喝，就忍不住心血來潮，不知疲憊地翻過高山看大海。我站在山頂，吶喊，狂呼，甚至是忘情的躺在毛草叢里和藍天白云呢喃，那是怎樣的情懷，是怎樣的愜意！可這些都遠去了，在我的睡夢里留下了抹不去的印記……

我不止一次的想起我的姑娘，那個身穿碎花衣衫的女子，那個才情橫溢的詩人，那個走在石板雨巷手撐花傘的姑娘，沒有徐志摩的丁香樣的幽怨，她更似一只翻飛的蝴蝶，在山腳下那片滿是油菜花黃的田園，時隱時現……也許人生若夢，也許你的才情打濕了我的雙眼，你的美麗在歲月的風里成了我永遠的夢里尋他千百度……

我不是一個會說謊的漢子，就如我每次看見潭柘寺紅墻腳下那個匍匐在地的乞丐，不免把手伸入衣兜掏出一張紙幣遞給他，還要說別給我磕頭，我怕損壽。每每這時，他就會露出參差不齊的牙嘿嘿的笑著，每次在我回來時還不會忘記和我打聲招呼，問我說怎么又是這么快就出來了，沒多轉轉……我只是笑笑，和他說不早了收攤吃飯吧，天這么冷，跪在地上，膝蓋著了涼會烙下病的，我是知道他是個職業行乞的，可就是憋不住給他錢，原因很簡單，誰若不是逼到一定份兒上，誰會放下尊嚴雙膝跪倒給一個陌生人頂禮膜拜呢？

也許我在一些人眼里就是一個傻子，一個腦子有毛病的人，一個不合時宜的人，我的思維真的落伍啦，就如我骨子里瞧不起那些自詡情商很高的人一樣，我有我自己的道德準則，我從不說假話，以至于今年年前在回老家時竟然得罪了一個土豪。事情的來龍去脈是這樣的，我拗不過姐姐、姐夫，和他們去拜訪一個重要的朋友，也許姐姐一直以為我是個讀書人，是個外面做大事的人吧，算是給她裝門面吧，姐姐在見到那個朋友時，特意介紹了我，那個朋友見我是外地來的，特意從冰箱里拿出一袋金駿眉給我沖泡，嘴里不斷的夸獎這個茶葉是多么的好，是有名的紅茶，多少多少錢，還說這是個福建身家過億的富豪送他的，聽著他的介紹夸獎，我忍不住多看了一眼茶罐里的茶葉，那茶葉的顏色不是油亮潤澤，而是干枯發黃，那茶葉的條索也不緊密，不整齊，給我第一印象就是他上當了，我極力的憋住不說話，可當我端起茶杯想喝時，一點也聞不到金駿眉那特有的醇香時，再也憋不住了，說人家的茶葉是假的，絕不是正宗的桐木關巖茶……那個人當時很是不高興，以至于姐姐在回家的路上把我給嘮叨了個遍……一個勁的說真不該帶我來，有我這樣的人朋友都沒得做……其實我只是說了句實話，從心底里不想家鄉的朋友受騙（我們那個縣是北方的小縣城，很多人雖說富裕了，最多也只能算個土豪，沒見過江南的風景。），也許我是那個皇帝新裝里的小男孩轉世吧，我暗暗地阿Q起來……回到家里和老婆大人談起這個事，被老婆子又數落了一遍，大致和姐姐說的意思一個樣，只是還多了幾句，這輩子算是瞎了眼嫁給我這個傻子，這輩子和我在一起別想升官發財了……

我真的搞不懂，為何大家要說假話才好，這樣才會一團和氣，才會在酒桌面上推杯換盞，互相的吹捧，那個勁頭不亞于讓子彈飛，還要讓子彈飛會兒，真是吐沫星子亂飛，好像天是老大，我們是老二一樣，你看那個勁頭，別管什么事兒，有哥們在，天大的事不是個事兒，包在我身上……再喝幾杯就是這地方我說了算，跺一腳四角城都得跟著顫一顫……我是不敢高聲說話的，只有陪著干了，以至于每每回家就是醉得一塌糊涂，老婆大人又是一頓嘮叨，咋不死外頭呢，回家干啥，你看人家誰誰誰一喝酒就兌水，你就那么傻，傻得就知道喝，你就不會說你身體有病，每次都是自己把自己灌醉……

望著天邊那昏黃的一個圓點，我不禁感嘆，這個春節是個啥滋味，怎么還有劈了啪啦的爆竹聲，怎么還有人不怕呼吸空中的煙塵，怎么還是那個老樣子，那老樹上的喜鵲沒有往日的嘎嘎亂叫，在這個午后，沒有半點喜慶的樣子，我的內心里是莫大的失落，沒有童年的藍天白云，沒有童年里故鄉的大片田園，沒有故鄉童年里到處飄蕩的年味兒，這個冬天沒有童年里雪花飛舞的樣子……

我默默地站在大堤上，思索著零星的過往，嘲笑著我不合時宜的呆傻，我似乎是原野里那棵孤獨的老樹，那個荒無人煙的地方不知何年何月埋葬了誰的尸骨，是誰為了紀念自己的先人栽種了那棵老樹，那棵風中的老樹不懼怕嚴寒，即便是夏日最猛烈的暴風雨，即便是冬天最凜冽干冷的西風，即便是大地干渴的撕裂了軀體，他依然挺立在那里，靜靜地，靜靜地注視著身邊的故事，等待著那最潔凈的雪花漫天飛灑，潔白這片滿是陰霾的土地……