第一篇：抱歉我還沒有準備好雜文隨筆

2018.3.15

最近我真的要壓抑死了

每天都在等國家線

但是國家線就像難產一樣

遲遲不出來

有的學校復試都搞完了好嗎

我真的是無奈了

每天都有人傳國家線出來

嗯 等吧 等到天荒地老

今天又是無所事事

雖然練了一下英語聽力

看了一點專業課知識

但是很慌啊 沒有那種學習的感覺了

中午跟飛哥美娥他們一起吃的午飯

回來之后竟然不知道干些什么

午睡很累 下午吃過飯之后

本打算去看書

但是又覺得在那里自己肯定也不想看

索性看幾本教育學名著

理解大概意思后去跑步

想了一下 去年也是這個時候開始跑步

每天晚上都去跑

堅持了一個多月吧

因為要看書給放棄了

我吧 就是一直做不了決定的那種

出去吃飯別人問我吃什么 隨便

其實知道自己想吃什么

但是又覺得別人不愛吃

所以每次都說隨便 每次都交給了別人

久而久之 我變了

變得很隨和了 嗯 這樣嘛 其實不太好

我最近都是猶猶豫豫的根本不敢下手去做

人都說要對自己狠一點

關鍵是我很不下來啊

有時候心里各種喪啊

跑步的感覺還蠻爽的今天風有點大 本來流點汗都給我吹干了

我想象中的我跑步后汗流浹背

然后回來洗個澡

收拾一下睡覺的結果不行了 跑了幾圈就開始走路了

想喝酸奶又去超市買了幾盒酸奶和辣條

晚上洗完澡跟老妹聊天

她最近也是喪 老是嘆氣

我告訴她不能嘆氣 會觸霉頭的現在在我們家

我妹屬于放養 我屬于看著養

我媽就覺得我妹是男孩子 沖

我就是典型的懦弱的女孩子 慫

所以對我們兩個態度不一樣

對我 細聲細語 又哄又騙的讓我回家

對我妹 哈哈哈哈 隨便她吧

所以我妹始終覺得我媽在坑她

聚會上跟別人說我沒能喝酒

讓我妹跟著我爸去采購 說她力氣大

在家讓我妹幫她搬東西

重活累活啥的想不到我好嗎

她對我的要求就是每天在家

洗衣服 做飯 打掃衛生 就可以了

完全沒必要出門好嘛

所以她對我們真的是不一樣

但是好在我跟我妹有共同的價值觀

那就是隨風奔跑自由是方向

不留在家里工作是我們的最終目標

看了幾篇文章

大多數都跟準備有關

別人都說機會是不等人的等你準備好了黃花菜都涼了

我就是能感同身受

最接地氣的例子 最近喜歡上一雙鞋子

想買又覺得它有點小貴

所以一直在考慮

就在今天準備買了 哈哈哈哈哈

天都想讓我省錢 沒有我的碼數了！

那時我的心里是后悔的哪怕它再貴點我也能接受

但事實就是沒有了

所以遇到喜歡的東西不能考慮啊

因為它隨時可能就沒有了

剛剛糾糾跟我聊天

她要結婚了 要我過去

但是好遠啊就我一個人

但是沒辦法還是要去的有的時候如果該做的事沒有做的話會后悔的我就怕到時候會后悔

所以想去做的事情先去就去做吧

我之前是個挺有野心的人

現在感覺膽子越來越小了

或許真的變成一個軟妹子了

我媽總說女孩子嘛

要溫柔一點 溫柔一點

這下她應該不會說啥了吧

聽到外面的雨聲了

明天估計要下大暴雨了

明天去看書 說看就看

不能考慮和準備

在準備一下啥都沒有了

晚安晚安晚安

第二篇：抱歉雜文隨筆

我負疚到認為她所有皺紋都是我一刀一刀刻上的，我背負他所有的奔波勞累，欠她一個青春，欠他一個人生，即死亦無法彌補。

我對她的責難日夜燒灼著我，卻往往臨近無法自持。

每一個刺向她的詞，必以十倍之銳扎回我的胸口，我雙手鮮血淋漓，捧著一顆垂死的心臟。

深夜像海水一樣化開，包裹著我的是濃稠的血液。

他眼里的血絲，猙獰的，恣意的勒住我的脖頸。

血絲隨時會爆裂開，噴射出他陳舊的卑微的血。

她泛黃的粗糙的皮膚，是我犯下的罪，是我親手獻給歲月的祭品。

我忍受不下她喇叭一樣的叫喊，她的市井模樣，每每刺的我滿眼荒涼破敗。

我瘋了一樣要求他不要再說什么不舍的話，他每一個開脫的笑，都在他面上蒙上一層暗淡的土色。

他變得臟亂，我要贖罪，我坐在一樣的極致的黑暗里，和他談笑。

他腳步沉重，我背著一座連綿不絕的山。

我要遠離她，她逼我看著骯臟的現實，用逝去的愿望壓抑我的選擇。

我顫抖著一意孤行，不看她溢出眼睛的失望，那里永久是一片血湖，我打著滑，在岸邊走了十多年，終于沒有被淹沒。

他嫻熟的拿捏我的弱點，我聽不得他一句自責，那些話一下一下刮我的骨。

我在逃離后的深夜，強迫的拿出那些反抗的回憶，自我折磨，非如此不可成眠。

我看著自己漸漸變得血肉模糊，沒有痛感，沒有眼淚，我睜著眼，想何等程度算我還了債。

夢無法躲避，我混著一池血吃下奇怪的藥物自殺，坐在石頭上吹風。

我沖他們所有人尖叫，為什么不愛我，為什么不救我，他們沉默著。

我嘶啞著，倒在地上翻滾，我恨不能吃他們的肉，他們為什么不敢看我的眼睛。

他們就是要我死，死在自我遺棄里。我如何能說這樣的話，他們那樣悲傷的包容的無奈的認命的笑，注定牢牢的系著我。

他們微微一動，我便用血和靈魂獻祭。

不，我的靈魂，靈魂是我的，他們根本不信有它的存在。

靈魂是我的，我只有它了。

第三篇：生為暖男,我很抱歉雜文隨筆

我們都曾是鮮衣路馬少年，一日看盡長安花。

元宵的濃烈在這個小縣城一覽無遺，夜，被震耳的鞭炮聲撕開，小四的心也是如此，只不過更像繩索，越擰越緊罷了。

從前車馬很慢，一把鑰匙只能打開一扇門，我們都向往這樣的愛情。小四也不例外，他突然跟我說道，我想變成一個渣男，對愛情見異思遷，上了床就甩，但對生活不失熱情，仍然向往詩和遠方，仍然堅持每天練字，修身養性，聽到后我詫異又突然釋懷。

24歲風華正茂的年紀，知道的是他的愛情不超過3次，每次戀愛時間不超過一個月就分手，然后繼續遙遙無期的單身生活，印象里小四喜歡竹笛，他說喜歡這種空靈悠久的聲音，爾后開始練字，他說這練的不是字，是心。他還偏愛詩歌，為海子流淚惋惜，又經歷過軍旅生涯，這應該是一個三觀比較正的男孩。

他哭著，哽咽著問我怎么變成渣男，斷斷續續說道：哥，我真的累了，我向往愛情，但我也不知道愛情什么東西，2008年第一次愛情，暗戀初戀6年，2015年第二次一個月，2017第三次一個月被綠。

小四喝酒后喜歡去夜場，出錢讓女孩陪他，夜場的女孩大多很能喝，他卻極少讓陪她的女孩喝酒，護犢子般護著，過后噓寒問暖，期間談著這幾個小時他認為的真愛。幾個朋友曾不止一次告誡他，他卻一臉滿足，直至被女孩拋棄聯系方式。

此時，我抬了抬頭，十五的月亮格外圓潤，月光下的愛情呢應該繁華絢麗吧，但小四只看見了一片荒蕪的沙漠。

醉笑陪公三萬場，不用訴離殤。

第四篇：我想說雜文隨筆

失業在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續在家帶孩子做家庭主婦？還是邊工作邊帶孩子？現在妹妹的小孩現在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發現自己身上沒有什么優點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數字要求的，所以我選擇了《簡書》！創作我的創作！特別喜歡這句話！

我比較內向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第五篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫，兒時的記憶有一半是在醫院治病，或著是在去醫院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫，因為已經沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發現自己做不到！

一段時間后我也學會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是啊！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學了，他們都要去上學，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是啊！命運讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們為我付出的太多太多了，我卻不能為他們做任何事情......