第一篇：我心中的那個他情感美文

選擇了淺綠色的文字，我想可能是有點澀澀的心情......

剛剛拒絕的一個男孩子的表白，確切的說是一個男人，因為他今年27歲，我的認知里，他屬于男人了。可又有因為他對待事物發生的態度，讓我覺得好像還是個男孩。

不知道怎么了，好像歷來的感情都是特別自然的走在一起了，‘追求’這個詞好像都被自動過濾了，久而久之，連自己都認為一段戀情的開始，好像用不到它了。有時，看到周邊的小女生，在某個所謂戀人的節日收到某個小伙子的意外驚喜，譬如：鮮花，巧克力，或是可愛的毛絨玩具，還是有可能是棒棒糖盡管那看起來就是一束花......每每這時，我都會問一下自己，現在自己擁有的戀情是自己想要的么？

每天早上被另一半離開前親吻，雖然自己有時睡得太沉，都沒絲毫的感覺兒，白天忙碌著各自的工作，有時也會心血來潮想吃點東西，接著就馬上發微信給對方，告訴他，不知道為什么不敢發短信或是打電話，這應該更直接的，可是往往告訴自己現在是他的上班時間，別影響到他......如果他回我了，我會知道，現在他不忙，若是沒響應，同時自己也很想吃就自己去買或是到了見面的時間，在提議去買......晚上他打游戲，我看時訊，有時也會就某事討論下，或是下把象棋，接著該洗漱了，再就是諾諾了......對了，遺漏了一點，就是晚安吻。

或許正因為自己喜歡像這種兩個人很簡單的生活，并很自在的享受過，所以我接受不了，擁有‘追求’”的戀愛吧！

對不起，你很好，可不是我要等的那個他，我只能抱歉......

第二篇：我夢里的那個他情感散文

我夢里的那個他

你是一疊落花，是我心頭拂不去的過往。你是一支船槳，曾帶我漫游在綠綠的湖灣里，偶爾微風吹過，撫起你的短發，展露你俊美的面旁。我覺得有你是幸福的，但也是落漠的。在我煩悶的時候，你總會悄悄來過，稀釋煩悶思緒的濃度。但在我享受快樂時，想與你分享，你卻不明蹤跡的消失掉，只留下一絲失落的我。

我想，這樣

我想，當我開心時，有人可以陪我傻笑；

我想，當我不快樂時，有人可以發發牢騷；

我想，當我迷茫時，有人可以帶來一束陽光；

我想，當我忙碌時，有人陪我發發呆；

我想，當我孤單時，有人可以陪我聊聊天；

我想，當我郁悶時，有人同我散散步；

我想，當我流淚時，有人為我擦干眼淚；

我想，當我疲憊時，有人給我打打氣；

我想，當我無力時，有人對我說別倒下；

我想，當我失敗時，有人分擔我的失落；

我想，當我成功時，有人為我感到自豪；

我想，當我驕傲時，有人對我說，別得意

我想，當我走偏時，有人呼喚我轉身；

我想，當我狼狽時，有人對我說，女孩，你不必那么漂亮。

我想，有人看穿我假冒的堅強；

我想，有人理解我偶爾的懦弱；

我想，有人接受我所謂的不堪；

我想，有人不論我懵懂的過去。

我想，有人和我作別一個溫暖的午后；

我想，有人同我迎接一個明媚的清晨；

我想，花開的時候，有人陪我去踏青；

我想，當我需要的時候，有人站在我身旁；

我想，下雨時，有人為我撐開一把愛的傘；

我想，有人和我一起長大；

我想，有人同我一起期許一個未來；

我想，一個人沒有一個人可以替代！

我想，問親愛的X先生，你還在多遠的未來？

作者step的文集

天空那么藍可是我卻望不到邊

今天我的城又是三十又八度的高溫，你在上海他城好嗎？

我要的不多，真的，我一點也不貪心，我所想的只是你能不要再留給我想念。

我一個個人明明在人海流動中卻格外寂寞。

親愛，上海他城遠方，你在想念我嗎？

親愛，1270公里以外，520+520+230=1270 我愛你+我愛你+愛上你=1270

親愛，你好嗎

親愛，影子愛人

親愛，我這邊天空湛藍偶爾飛鳥掠過，留下孤影。你呢，還好嗎？

親愛，我記得三年之約

親愛，三年，我在舊城等你

親愛，親愛，miss想念或錯過

我把耳機聲音開到最大，卻抵擋不了思念的狂流，亂世的佳麗都是王者的戰利品

新時代的美女都是演講高手的囊中物

人的一生 最失敗的莫過于太專一

專一的勝算很大，贏的了一時，卻贏不了一世

尊嚴是在錢足夠多的時候，金錢所支撐起來的良心與金錢是成正比的；心越正 錢越少

當我面對絕境的時候：我以為這一生走到頭了 沒想到峰回路轉了

做好事，也許沒有回報 也許沒有祝福的話 卻能感受到別人那真誠感謝的眼神

當我很窮的時候 我要養活我的母親、弟弟、妹妹，當我有錢的時候我要幫助更多的窮人

男人的甜言是欺騙的開始

男人的蜜語背后有太多的虛偽

一個人的身價不是你曾經做過什么，而是跟你的聲望成反比

我可以不相信任何人，包括我自己 但我不能不去幫助那些窮人，因為我曾經也是窮人

我的靈魂沒了，可我的心還在；至于是不是良心，大家的眼睛是雪亮的即使我的靈魂沒了 良心也沒了，那都不重要 重要的是我還有很多錢，我還可以幫助更多需要幫助的人

我所擁有的那些錢都不是我的，我只不過是幫那些需要幫助的人暫時保管而已

當我第一次被騙的時候 我知道善者短命的原因

我沒有上過學，也不懂什么大道理；我只知道這世界有太多的人需要幫助

我不在乎你以前做過什么，因為你首先不在乎我的過去的你給不了我愛的激情，卻給了我家的溫暖 這，就夠了

我知道：如果沒有我的存在 你一定不會活著，如果沒有你的存在我會更堅強的活著

酒是個好東西；酒能消愁 也能亂性 也是做錯事的最好的一個借口

當你讓我感到生命有威脅的時候，你必須得死

男人都是禽獸，你看不出來，是因為你的道行不夠 資歷尚淺

相信這世界上有白吃的午餐 你是要后悔的我沒有尊嚴。因為在我尚未懂事的時候我的尊嚴就被踐踏了

我從來不相信愛情的天長地久，因為我活不了那么久

我很現實的，給我做事 我希望看到的是你多做事 少說話

突然記起他

突然記起他。

很多年前了，還是在鄉鎮郵局里，我的窗口前一個衣裳灰土、拄著單拐、40多歲的男人寄信件，他的信件全是投往報社、雜志社的稿件，字跡工整。也總是過一陣子，我的電子匯兌單上發來寫有他名字的取款通知單。我一直衷情于文字，對他便有額外的關注，聽說，他以修鞋為生，單身未娶，老母親為他收養了一個兒子，十三四歲了。

后來我調到縣郵政廣告，同時給縣報排版，4版通常是文藝性的，他知道是我負責，時時送來他的稿件，詩歌、散文、小小說。正好有一業務員同事和？？他相熟，她在文學方面頗有些成績，知道他是縣城文學圈里的人，和長河晨刊一版主編蔡文典相熟。

我讀過他的文字，知曉他的狀況，了解他的影響，心里更有說不出的滋味。我們這里沒有稿費，我所能做到的僅僅是每期新報出爐我給他寄一份樣報。沒想到他因此心生感激，說要請我吃飯，同事開玩笑：他呀，要是個帥小伙，我陪你去。我笑了，倒不至于如此，但我終沒去，我和他的“交往”僅僅如此而已。

我一直納悶：他有深遽的思想、靈動的文字，為什么就不能修整一個爽朗的外在形象？

是他的文字阻礙了他的婚姻嗎？飛揚的思想容不下一個世俗的女子？可又有幾個女子能容下幾近襤褸的文學呢！

行云流水的文字總是賦予人別具光彩的才情，這種才情引具更多人的喜愛，只是他的文字絲毫不能改他的命運，我在想為什么圈內的朋友沒給他一個合適的位置，讓他的人和他的文字一同明亮起來。

灰暗的鞋攤，灰暗的衣裳，卻晶晶亮亮的文字，這是他的今生。或許我是多慮的，你看丐幫幫主洪七公握著油膩的燒雞俠義天下，孔乙己也有孔乙己的快樂，你也未曾可知。

心靈守望

我在中學時代，曾對文學寫作有著美好的憧憬。高中畢業后，通過選拔使我走上了基礎教育工作崗位。白天忙于教育教學，晚上暢游在文學的海洋之中。那十幾年的教育工作，給我人生留下了一段難以磨滅的美好的回憶。那段時期，文學，是我心靈的守望！那時，沒有像現在可以在電腦上進行寫作，而完全是以信寄投稿的方式給報刊雜志。每到星期天，我就帶著夢想騎著自行車去十多里之外的郵局放飛希望。接著就是耐心地等待，期間一些作品終于變成了一篇篇的鉛字，也有一些作品收錄于多家國家級出版社出版的文集中。

2002年初夏，隨著全國農村稅費改革工作的推進，我被定格在全縣教育系統下崗人員的對象之中。我當時感到很茫然，但很快地接受了這一現實。秋收過后，在朋友的幫助下，我南下深圳打工。朋友本來是與我聯系了一家私立學校叫我去應聘。那時我剛拿到了華中師范大學與湖北省高等教育自學考試委員會聯合頒發的大專畢業證書。由于時間的關系超過了應聘期限，因為初次離開家門，我也不敢冒險再去尋找其它相關的職業。同時也由于生活所迫，只好進了朋友就職的那家工廠，當時找工作很不容易，生產車間進不了，就只有做了一名后勤雜工：車間整改、花草打藥、修下水道等等，什么都做。有時一整天與磚塊，泥砂，灰桶打交道，累得腰酸背痛。每月的工資也才500元左右，但一直給我最大信念的就是－－文學！因為在我的夢想之中，我要把我的整個人生之中的酸甜苦辣以文學的形式記錄下來。所以工作再苦再累，我把它當作了一種生活的體驗，一種人生的磨煉！生活中的快樂與痛苦，都是文學創作中的最好的素材，面對困苦都要快樂地生活。

雖然打工生活使我沒有更多的時間拿起手中的筆來抒寫人生感悟，但文學－－我的心靈守望，驅使我不斷頑強地工作，用身體和行動的語言譜寫生命的樂章！把自己融合于時代的改革浪潮之中。

回見？再見？

青蔥年月里，時光滑落尋不著一絲痕跡，那些年，習慣在圖書館捧著書靠在墻角的你，是否還是當年的模樣？

不開心時，是否還愿意跟人訴說？

不知從什么時候，文字變得這么傷感，也慢慢變得學會心疼起自己；

不肯說再見的任性，是總覺得辜負了曾經的你；

煙雨季節里，踏尋著過往的腳步，那些年的你，仿佛如昨！

第三篇：那個初夏情感美文

林間小道上

留下我們那時嬉笑的回憶

那回憶過后的悲傷

誰知 誰懂

前身五百次的回眸

才換得今身一次的擦肩而過

是緣分

還是傷

緣分讓我們相聚

傷讓我們離別

曾經憂傷 誰去記憶

獨自悲傷 何人安慰

歌曲解不了思念 酒醉解不了憂愁

初夏 初夏

那年正值七月

黃昏后的我們

獨借著殘缺的那抹月光

徘徊過去那層記憶

你的身影

始終逃離不了我的思念

緣分與傷已不能分別

分別的唯一

而唯獨你

看曾經那一盞燈

是你名字中的一個字

讓那抹記憶更加深刻

如果那個初夏

我們不曾相識

現在的結局又讓誰去抒寫

過后的悲傷又讓誰去嘗試

如果那個初夏

我們不曾相識

未來的日子就不會有那么多如果

未來的風景就不會有那么多記憶

如果那個初夏

我們不曾相識

你還是你 我還是我依然著快樂

快樂著無憂

誰曾想起那段悲傷

誰曾聽起那曲歌謠

曾幾何時

讓我迷醉在你的那燦爛笑臉中

曾幾何時

讓你的那抹眼神那份微笑出現在我的記憶中

曾幾何時

讓我不知不覺的為你陶醉

何曾想 如果那個初夏

我們不曾相識 相知

我現在又會怎樣

是否還會有那離別之傷

是否還會有那思念之情

何人曉 命運始終躲不了你我讓我們在那個初夏相識

我思念著你 你卻毫無知覺

那份感覺 你怎能知

離那初夏 已近一年

那份思念 卻過千年

留下你的微笑

在心底回旋

記下你的背影

在眼角回繞

熟悉的歌謠

從嘴角吹起

那個初夏 那份記憶

那份思念 那個背影

永遠珍藏

思念祝語：那抹歲月，請記得，還有一個男孩，在背后永遠的注視著你。還有一個男孩，在背后永遠的鐘情著你。那份記憶，請珍藏，請想起，有那樣一個男孩在你的記憶中出現過，請想起，有那樣一個男孩在你的面前傻笑過；有那樣一個男孩在背后永遠的祝福你。

謹此祝福你

我最愛的女孩

你幸福

第四篇：那個女人情感美文

三年前，遇見她的時候，她剛來那所大學教書，穿著很樸素，甚至給人有一種說不出的感覺，她也很喜歡打扮，可每次都覺得她很土。應她給我們上第一堂課的時候加了她的QQ。

也許那個時候不怎么注意她，只是習慣了在她的間上逃課、說話。有一次她講課的時候把一個哲學家的名字說錯了，我站起來很不客氣的改正了，也許那時候真的不懂事吧，也不知道尊重她。就這樣，我們吵了一架。以后也就從來沒上過她的課了。

大二那年，我們換班主任，沒想到新班主任就是她。那時候真的不知道以后的生活不知道怎么過，她是全校出了名的苛刻老師，多少男老師都覺得她是比男人還強悍的那種女人，我當時就覺得，那地獄般的生活將要光臨我的人生了解，可是我并不屈服于她，還是和她做對，沒想到有一次在周記本上她給我的評語讓我對她有了很大的改變。她不是一般的倔強，不是一般的爭強好勝。也許那種性格真的就是自己的另一個翻版。如果以后，我像她那樣了，那我絕對嫁不出去，而且嫁出去了也不例外要退回來的。。

也許，這就是緣分吧！我的大學終究是要在她的手里結束。

和她慢慢的交流，仿佛是朋友，可雖依然很矛盾,為什么她不是一般的女人？

她的婚姻，就如她本人一樣，倔強的脾氣。她和她的老公兩次離婚又復婚。我當時還笑她，我說：以前不知道什么是好馬不吃回頭草，看了《回家的誘惑》我知道了，可沒想到你吃了兩次！她只是笑笑而已。也許她的內心比棉花還軟，比玻璃還脆弱。她的女兒是她生命的全部。也許再強悍的女人都是有克星的，她的生命中最重要的那個人就是她的全部。

八月十五那晚，我們全班都嚷著她給我們唱首歌，當我們高興的把她推上講臺時，她還在笑，當聽到她的歌聲的時候，我們全班都沒有人再說話。仿佛世界一下子就安靜了，看著她那悲傷的眼神，或許是絕望吧？她愛上了一個負心的男人！她的世界其實渴望我們去理解，渴望有一個幸福的家。做為學生的我們除了能給她安慰還有什么啊？她的女兒就是她生命的全部。她真的很苦！就只能用那嚴厲的外表來偽裝，讓別人以為她骨子里強悍！

也許，熟悉一個人，真的需要很長的時間，就像我和她。誰能想到最后會成為朋友。也許，就是我出乎意料的，可是有這個朋友，我真的很滿足！

畢業聚餐那天，她打扮的很漂亮，爭著和同學們拍照。也許是別離的氣氛太濃厚了，每個人都笑的很開心，仿佛以后大家還是在一起的。輪到我敬灑的時候，我真的不知道該對她說什么。以前做過那么多對不起她的事，縱使在聚餐之前就想好了對她說什么，可是那一刻，我說不出口。我只說了一句話：我會再來看你的。

灑喝多了就容易想起傷心的往事吧！那就那樣坐著，一滴眼淚從她的眼角落下，誰也沒有說話，就那樣靜靜地坐著吃完好運一桌子菜。那頓飯是我有始以來吃的最難咽下去的一次，到最后也不記得吃了些什么菜。那晚，我們一起去KTV唱歌，從沒覺得生活是那樣一種滋味，拿著話筒把內心的所有都喊了出來，周圍的歌聲淹沒了所有的不愉快，直到嗓子痛的發癢的時候才覺得這是真實的自己！

就這樣，幾個月過去了，我工作的地方離她最近。和她還是聊天，聊經前、聊過去、就是不聊她自己。她真的不快樂！

那個，由討厭變成了朋友。也許，我們真的有緣分。難道倔強的女人真的不？

第五篇： 那個先生情感美文

先生，與你相識于平臺已有220多天了，正式在一齊也就5個多月。此刻寫這個其實是想記下我此刻的情緒，就當給日后的自我一個動力吧······

此刻情緒多少是好點了，昨晚去舅家的時候心里還是比較沉重的，因為對象是武警，因為舅舅是部隊的，所以每次都沒法避免的會關心一下我們之間的近況。之前說要找對象的時候舅媽就讓我找駐地西安的，說要思考距離因素，所以她一畢業就隨軍去了部隊，和舅舅在福建一待就是19年，所以我總是調侃她是個假軍嫂，哈哈~

之前一段時光他們問的時候我都是在敷衍了事，實在不愿意說了就直接說我們不聯系了。這段時光我心里也蠻糾結的，所以昨晚聊天的時候我還是選取坦白了，因為我其實也想聽聽我的家人的看法。過年你告訴家里我的存在，咱倆開始的時候你就說過你的想法和媽媽不一樣，你要找自我喜歡的，想找到感情再結婚，我們明白媽媽會反對，所以你一向拖著沒告訴家里，過年之前我說：“告訴家里一聲吧，如果同意那皆大歡喜，如果不一樣意那我們再想別的辦法一齊努力，要不然真的會覺得心里不踏實”，如我們預想的你媽媽不一樣意，想讓你找一個公務員還能夠盡快結婚，但是她的反對其實還是超乎了我的想象。你走的那天去送你，你給我和你妹妹買了回西安的票，咱們的車就差了三分鐘，我在候車的時候你已上車，你在窗口給我打電話，真的是看得見但摸不著。回西安的路上，妹妹告訴我說你過年回來一周，和媽媽吵了一周，每次一說到我的問題你就沒法好好跟媽媽說，妹妹說你一向都比較順著你媽媽，因為常年不在身邊，所以盡量都會按著媽媽的想法來讓她開心，所以這次因為我的事情和媽媽鬧得不開心其實她有點驚訝，她說期望我們會堅持，期望會看到媽媽的變化，當然，這也是我最想看到的。妹妹說感覺你變了，雖然一向很細心，可你有[由整理]

時候真的太軸了，所以你倆老吵架，她說此刻的你會站在她的角度想問題所以你倆相處更融洽了，她問我是不是我把你改變了，我笑了笑，也許是因為我吧~好的感情或許就是讓對方變成更好的模樣吧，就像我讓一年沒怎樣運動的你開始運動一樣，此刻的我們互相監督，我覺得就挺好，情人節那天我說我和你妹去看燈展你給我們報銷吧，你說好的，你妹驚訝的問“你怎樣辦到的？我哥和我爸一樣但是從來不在這上邊花錢的呀”。哈哈，其實你真的是比較摳的，說好聽點這其實叫做勤儉持家（哈哈），但是，山人自有妙計吧··

聽完我的這些所謂的傾訴吧，舅舅問：“排除他媽媽的因素你覺得你能夠理解他共同生活嗎？”我的回答是肯定的，舅舅說那就不要輕易放下了，此刻在一齊就好好努力，或許媽媽會有所改變，如果真的到最后媽媽還是如此堅決，那么努力了也不后悔，是吧？其實這也是我一向的想法，我最怕家里說我傻，還好舅舅舅媽沒有給我潑冷水。舅舅說“你一向說他不會說話，老得罪人，其實這是他的缺點也是優點，這樣你比較放心”，哈哈，原先這是你的優點。舅媽說“找一個愛你的，別找你愛他勝過他愛你的”，我說我倆可能不分伯仲吧~~~如果注定是要在一齊的那么真的太好了，如果努力過后我們之間沒有結果那么也不能去埋怨誰，我想做最壞的打算然后我們盡最大的努力吧，你盡力做媽媽的工作，我也努力在研究生期間考公務員或者畢業找一份好點的工作，其它的順其自然吧·····

先生，之前我會差不多一個月寫封信給你，說說那些視頻里沒法表達的觀點，可近一個多月沒有寫信了，這個也許能夠算作是最近的想法吧，但是這次不是想表達給你聽，我只是想寫出來，記下此刻的想法，做最壞的打算盡最大的努力，期望我們加油吧······

期望我們的感情不會敗給350公里的距離，更不會敗給媽媽的反對，畢竟她也是期望你幸福的人······

先生，加油吧，我依然是你溫婉可人的姑娘······