第一篇：他眼神酷似梁朝偉情感美文

第一眼看到程潛（化名）的時候，我暗自吃了一驚。

我最的男明星就是梁朝偉，他憂郁而深情的眼神，程潛就長了一雙和梁朝偉差不多的眼睛，看人的時候那么專注，眼神里淡淡的憂郁和濃濃的深情讓我怦然心動。

那是兩三年前，在程潛之前我談過兩個正兒八經的男，不是沒有經歷的人，可僅僅因為他迷人的眼神，我就陷了進來。

當時我在一個廣告公司上班，程潛是另外一家文化公司的部門經理，在圈子里小有名氣，大家都說他很有才華，但為人低調，熱情善良，是個好。為了接近他，我包攬了公司里所有和程潛公司有合作的項目，不遺余力地去做，希望我的成績能引起他的注意。

果然，不久后程潛就開始注意我。

一次合作結束后，兩家公司開慶功會，飯局上，程潛沒喝酒，菜也吃得不多，只是一個勁兒地喝水。我留意到他說話的聲音有點嘶啞，就偷偷溜出去，到附近的藥店買了治嗓子的含片。

大家互相敬酒的時候，我坐到程潛旁邊。他微笑著說：“不好意思，我不太舒服，今天就不喝了。”我給他倒了杯水，然后拿出剛買的含片，說：“我不讓你喝酒，讓你吃藥。”

他驚訝地看著我，很感動的樣子，說：“謝謝，謝謝，你太有心了！”我展露出一個嫵媚的笑容，對他說：“你可是我的榜樣，你累病了我跟誰學習去啊？”

從那以后，再和程潛打交道，他就對我多了一份熱情。

我從別人那里打聽到，程潛在兩年前離了婚，據說是他不滿現狀，另攀高枝了。后很多人給程潛介紹女，主動追他的也不少，但都被他拒絕了，他是個重的人，在沒有完全走出的陰影前，不想涉及。

程潛的同事都說他是個大好人，很多屬于自己的機會都被他讓給了公司里的年輕人，加班的時候，走得最晚的那個肯定是他。他非常講義氣，曾有別的公司用高薪挖他，他卻說現在的公司離不開他，他不能為了錢背信棄義。

知道得越多，我對程潛的好感就越多。我知道，打動這種的心，光靠漂亮的外表是遠遠不夠的，于是，我挖空心思地完成了幾個漂亮的廣告創意，在圈內造成了不小的影響。

從程潛看我的眼神里，我發現了越來越多的欣賞。

在一次合作之后，我和程潛一起吃飯，閑聊的時候我裝作無意地問起他的個人。他眼神里再次浮現出那種令人心碎又心醉的憂郁，沉默半天才說：“我的簡單得有點狼狽，去過我家的人都很驚訝，說整潔得不像個單身的住處，有人問我怎么保持整潔的，我不知道怎么回答，其實收拾一次就夠了，平時根本不去碰，我回家就是睡覺，大部分都在外面。”

我問道：“怎么不再找一個？”他笑了，說：“這個事情，可遇不可求。”我鼓足勇氣，說：“我們試一下，如何？我，很你。”他愣了，像受了驚的小孩，手足無措地點了一支煙。

雖然程潛沒有正式答應要我做女，但從那以后，他就開始接受我，我們一點點從變成了戀人。

不熟悉的時候總覺得程潛冷冷的，和人保持著一定的距離，之后才發現，他原來是那么火熱。他不愛的時候拒人千里，愛的時候卻幾近瘋狂，當收到他那些燙人的短信時，我真不敢相信那些情話是平日冷靜端莊的他發的。

程潛對我非常好，他比我大9歲，總把我當孩子寵，吃東西喂到我嘴里，喝水給我倒好，水果削好皮，看電視的時候還會給我捏腳……感謝上蒼給了我一個如此貼心的！

走到一起后我才發現，程潛原來就是個沒長大的孩子，他的思想很單純，雖然工作過這么多年，還是部門經理，但社會上那些爾虞我詐他一點沒學會。有時候，他認真得都幾近迂腐，而一旦受了冤枉，就像個受傷的小孩那樣，委屈得要命。

漸漸地，我和程潛好像反了過來，他在中對我處處體貼，我就是咳嗽一聲他也會很緊張，但在工作和人際關系上，則是我處處幫他出主意。人有時候是需要虛偽一點、狡猾一點的，他卻懶得考慮這些細節，而往往這些細節會影響事情的順利進行。

如果程潛能圓滑一點，他早就能做到公司副總了，就是因為他的不在乎和迂腐，盡管工作水平和業務能力名列前茅，卻多年都只是個部門經理。我說過他幾次，他總說：“現在就挺好。”

人們都說兩個人在一起的久了，就會淡下來，我也贊同這個說法，但對程潛來說，這些不成立。隨著相愛的增加，他對我越來越在乎，越來越黏糊。

比方說，他給我發了一條情意綿綿的短信，而我恰好比較忙，顧不上給他回復，他就會不開心，發短信甚至打電話，問我為什么不理他，為什么越來越不在乎他。有時候我真的有些煩，覺得這些都是十幾歲的孩子玩的小把戲，我們都是成年人，有必要這樣唧唧歪歪嗎？

這個問題我和程潛永遠都沒辦法溝通，爭執的最后只能是我哄他，說我下次注意，他才高興地為我弄這弄那。好幾次我都哭笑不得，但想想，他是愛我的，為了我他會付出一切，所以，這些我都不計較。

今年上半年，程潛和公司老總意見相左，他堅持己見，我勸他別那么固執，公司又不是自己的，跟老總上勁沒什么好果子吃，可他就是不聽。最后，他被調到了辦公室，每天處理一些繁雜事務。

身為業務精英的他根本做不了辦公室工作，無奈之下辭職走人。其實我還是很希望他能換份工作的，以他的才華，應該有更好的平臺。那段程潛很沮喪，覺得自己沒錯卻受此待遇，我鼓勵他，讓他尋找新的機會。可是，在兩次應聘失敗后，程潛沒了斗志。我勸了他很多次，說兩次失敗根本代表不了什么，更何況有幾家公司正在打聽他的情況，準備聘他，只是他嫌那幾家公司給的工資低。

他整天在家里悶著，不是看書就是上網下棋，我一說應聘的事他就心煩，死活不再自己出去找工作了，還說再有公司聘他，多少錢他都去。后來，還是我通過的關系，幫他聯系到一家不錯的公司，給的薪水很可觀，只是不再是領導。

程潛很高興，說他根本不想當領導，這樣干活拿錢最舒服。可是，我卻不希望看他這樣每天給別人打工，用自己的才華給別人賺錢，然后自己只能分到極少的一部分。我勸他自己干，他說：“我想都沒想過。”

現在，程潛已經開始催我，說他非常想有一個家，然后生個孩子，那就是完美的人生了。他說這話的時候非常陶醉，深邃的眼神仍是那么迷人，只是我心里有點打鼓，對有更高要求的我，雖然現在還很愛他，可我能一輩子安安分分地守在他身邊嗎？

第二篇：他的情感美文

翻過這座山就可以到達你想去的地方了，他這樣說道。他，時而幽默時而嚴厲，強大的自尊心導致了他陰晴不定的個性，泛黃的煙斗數落著逝去的歲月，一縷縷煙絲從煙斗上端植入，點燃，最后煙飛云散。強烈的二氧化氮彌漫著整個空間，安靜的氣息使人窒息，我凝視著他的眼睛。他說：“等你再大一點就懂了”。

后來我真的在他的襁褓中長大了，他說：“你該出去闖蕩闖蕩了”，當他把房門關上那一刻，我似乎明白了什么，但又感覺缺失了些什么，眺望著天空，真的翻過這座山就可以到達我想要去的地方嗎?眼睛似乎有些濕潤，不敢敲開房門向他索取答案，似乎我真的很怕他，他那么龐大，那么強壯，黝黑黑的皮膚，經過了時間的洗禮，歲月的痕跡刮破了他原本就不和藹的臉頰，仿佛多了幾分威嚴。

現在我已經翻出了那座山，帶著你送我的闖蕩，翻出了那座，你告訴我只有越過它，就可以去我想要去的地方。可是，我發現他欺騙了我。無論我怎么行走，都走不到我想要去的地方。我疲憊的坐著山頂，呆呆的看著他，泛黃的煙斗咬的有些憔悴。

煙斗，你是否跟我一樣在尋找他說：“翻過這座山就可以到達你想去的地方”。

第三篇：他不知道情感美文

W：你有沒有一個這么多年來特別遺憾錯過的人，什么想法，什么心態

G：有，緣分不夠吧。你呢？

W：感覺錯過了，就真的錯過了。好似再也沒有挽回的余地，又好像挽回也沒有了任何意義，因為、回不到過去，最初的感覺。

G：那你后悔過沒有？

W：遺憾過。

G：… …

寂靜的深夜，隨著話題的蔓延，記憶如潮涌，一發不可收拾… …

曾經，我們坐在同一張課桌上，我會替他打掩護營造一個安心的偷看小說的環境，他會在課后耐心講解習題的同時用筆敲我頭罵我笨。我會在英語課的時候幸災樂禍的以“陷害”他為樂，而他總是在埋怨的時候嘴角帶著讓人心安的微笑，然后我再菩薩心腸的借他作業抄。我會在他課間玩兒轉書盡興的時候猛地打掉，然后或者他微笑著瞥我一眼自己撿起來，或者我在他佯裝生氣的凌厲眼神下很孫子的跑過去拾起書然后畢恭畢敬的呈給他然后一起哈哈大笑，卻不知笑的是他拙劣的演技還是我滑稽的動作，但就是笑，開懷大笑，很是開心，莫名的嗨。我會時刻多備著一支筆，因為他只有一支筆并且總是找不著總是沒筆芯，而我、很樂意效勞并且演化為習慣甚至到最后的期待。我們會在和諧的時候，一起聊天瞎撇彼此玩笑捉弄，也會在鬧別扭的時候，哪怕上著課也要在桌下決一死戰，然后把鞋子弄得很臟，奇妙的是我總是贏家而他總是服輸并且眼含笑意，然后我們和好如初。我們會一起趴在課桌上頭背頭的睡覺，然后不知不覺間被很多同學圍觀偷笑（盡管當時并不知道）。我們會在化學課上不約而同地拿出一模一樣的參考書，并且疑惑地發現一本寫著他姐姐的名字，一本畫著我哥哥的大名，然后皺著的眉頭突然解開在老師眼皮子底下四目對視心照不宣的壞笑、互掐。

后來的后來，換座位，緊接著就是沒有告別的分離，安靜的搬著東西，誰都沒有開口說再見的跡象，然后就這樣分開。再后來，從別人嘴里聽到他和新同桌相處不和，然后莫名的在一片唏噓聲中竊喜，沒有人發現，包括我自己。后來才發現，我可以很大方的邀請曾經的各個同桌回來聚聚，對他卻總是難以啟齒的開不了口，或許這種異樣本身就意味著什么，而我、我們都不曾發覺。

一直以來，每一次考試，不是他比我前一名，就是我比他前一名，然后我們總是很開心的在考場重逢、縱然只是前后桌的距離，嘴角仍舊帶著不易察覺的笑意。直到高考成績公布，464，一模一樣，卻是一文一理，或許這就是距離的開始，也或許早就有了隔閡。

初中畢業，無聲無息。一個附中，一個十中。一個西沙，一個東沙。隔了一條長長的二街，一切都開始有了微妙的變化，手機突然變得愛不釋手，吃飯睡覺上廁所都離不了它。總是在擔心會一不小心錯過什么，然后就在這樣的擔心中真的就這么錯過了。平靜的度過了高一，我們之間幾乎沒有聯系，就像是不曾有過此人此事一樣。高二，偶然知道了號碼，突然開始了頻繁的電話短信QQ聯絡。你甚至不惜從西沙跑到東沙山上我們學校附近的“拓新”只為上個網，而我不理解。我無意帶閨蜜從東沙跑到西沙開發區散心一起吃飯只是說順道，而你不明白。每次見面總是客套的寒暄然后無奈的說著再見揮手告別。直到后來你專程跑過來說只是想請我吃個飯還隆重的邀請了那么多同學，逼著我不得不去參加那種一直以來厭倦抵觸的場合，然后我默默的和你賭氣滴米未進，還左瞪一眼右瞟一眼的嘔著氣，而你的眼神里閃爍著緊張和期許卻在極力按捺，然后我就真的相信了你面上的玩弄表情覺得你是在故意耍我看我笑話。只怪那時的我太傻那時的你太癡。再到后來你喝醉了被朋友拖著卻不肯走，語無倫次的再三強調要我答應不要掛你電話不要不理你的短信哪怕回一個字也好，而我開始局促不安笨的只知道躲避，吞言吞語的敷衍然后找借口跑去買水匆忙逃離，頭也不回。再到后來從L口中脫口而出的一句“是個人都看得出來他喜歡你，因為他剛剛看我的眼神帶著怒意，這是男人的直覺，你必須相信。”我開始錯愕驚異大腦一片空白不知所措。然后開始刻意的回避你的電話你的短信你的消息甚至是與你我相關的人以及你的一切，就這樣無情的把你拒之千里。那是的我太天真那時的你太純情而那是的我們都太過年少。

高三，經過時間的沖淡我終于不再惶恐而你已不在原地。我們之間，似乎有了另一種微妙的變化，而我、還是不懂；而你、還是沒說。D的生日打電話磨嘰了一個多小時動之以情曉之以理的威逼利誘我去參加party，正要答應卻聽到電話旁你的聲音壓得極低，瞬間又開始猶豫，我甚至不知道自己究竟是在顧慮些什么，更不曉得有什么值得這樣糾結，可就是難下決心。最后還是因為D撂了狠話：不去太傷感情太不給面兒了，不能每次都叫不來、請不動，來不來你自己看著辦吧。話到此，又有什么理由不去呢？可還是不想去，就像有什么東西在心里牽絆著我，拼命地告訴我不能去似的，卻搞不清楚到底是什么。終于在party開始之前趕到，匆匆送了禮物打算離開，卻看到了寒風中安靜站立一旁微笑的你，再不忍心繼續冷漠。相視而笑——

—我走了。

—好。

—拜拜。

—拜拜。

就這樣一個短暫的重逢，逃也似的上了公車，心里七上八下，望著車窗，思緒飛揚。腦海中閃過你的微笑，還有那一句平靜的“好”，突然一陣不明所以的失落和難過，無法抑制。

高考填報志愿，一個漢中一個西安，雖然都在陜西境內，卻是真真實實的距離。我們之間，電話漸漸少了，短信慢慢沒了，終于、還是漸行漸遠了。這時，才忽然發現我會時不時的在看見某個男孩子之后想起你，甚至還樂此不疲的把你們放一起做個比較，然后一個人傻傻的笑，還會在和朋友們海聊的時候有意無意間就提起你來，卻是一陣悵然若失的落寞。忽而發現，你在我心中的分量，比我想象的以為的、要重的多。有時候，我會突然很想你。

昨夜的暢談，我似乎能夠感覺的到，你知道我說的人是你，你甚至也知道我猜想你說的人是我，但我們彼此心照不宣，只是因為心里都很明白、真的回不去了。

謹以此文來緬懷我那段后知后覺的感情，情不知所起，一往而深，時至今日，從此、再無牽念。

在某個寂靜的深夜

我突然清醒地意識到

親手掐死了自己的初戀

一個不敢輕易觸碰的話題

卻是愈聊愈深的發而不可收

想要放聲大哭，卻是啞然無音

想要悲慟哀悼，卻又是欲哭無淚

你是我的曾經，曾經我是你的全部

你沉默，我沉默

你遺憾，我亦遺憾

一場刻骨銘心的錯過

錯過了便是真的錯過了

即便挽回也再無任何意義

缺失了最始初最純真的悸動

待到、曲終人散，是非皆了矣

畢竟生活是沒有什么如果可言的匆匆那年風靡一時轟動朋友圈

各種對于陳尋的批判鋪天蓋地

各種對于喬燃的唏噓接踵而至

而我卻在心里默默地支持陳尋

移情別戀沒有什么錯，這就是生活

但至少敢愛敢恨敢怒敢言敢作敢當

卻是真正的熱血男兒所應該具備的而并非畏首畏尾思前慮后謹言慎行

其實，所愛即所缺

因為沒有那份勇氣才會羨慕陳尋的果敢

因為沒有那份自信才會欣賞陳尋的執著

我們、又何嘗不是因為膽小而錯過了許多呢

第四篇：喜歡他的情感美文

喜歡一個人其實很簡單，更是對于處于青春期懵懂的我們。似乎每個初中生活都會有那么一個白衣陽光少年出現你的生命中給你帶來驚喜，但也只是出現，就如曇花一現般似乎只為獻出它的一夜驚艷世人的魅力便消失在人海中不復存在。

其實，在每個女孩的生活，在不經意之間也許就會有那么一個男生，也許他不夠帥，不夠高，但他依舊是你心目中哪個最好的，仿佛整個世界都被他圍繞，都似乎就只有他的影子。他熱愛運動，皮膚是健康的小麥色，也許經常打籃球的原因會變黑，也許偶爾會點小自戀。

但這絲毫不影響你喜歡他，仿佛他的所有不好的因素你都能包容。因為，這就是喜歡吶。

是否，你也有過身邊的好朋友跟自己喜歡的人是同一個，大概是他太好了以至于很多女生追求吧，就覺得自己悄悄的看到。也會把握每個可以看到他的場所及時間，只希望他能注意到自己。

也許，這就是喜歡一個人的感受吧。對喜歡的懵懂，我們似乎都不知道是從什么時候開始的，心里就有一個小萌芽似的在成長著的，是喜歡的種子。

現在的我，喜歡他。

可現在的我不是最好的我。我希望在我最好的那個時候能遇到那個我喜歡的他。

以后的我，喜歡他。

這種感覺是美好的，所以要把它記錄下來，作為青春的一小部分，畢竟青春才剛開始，未來的路雖然很遠卻又近在眼前。

加油，為以后更好的我們能多點自信站在喜歡的人的身邊。

加油，加油，加油。

第五篇：我心中的那個他情感美文

選擇了淺綠色的文字，我想可能是有點澀澀的心情......

剛剛拒絕的一個男孩子的表白，確切的說是一個男人，因為他今年27歲，我的認知里，他屬于男人了。可又有因為他對待事物發生的態度，讓我覺得好像還是個男孩。

不知道怎么了，好像歷來的感情都是特別自然的走在一起了，‘追求’這個詞好像都被自動過濾了，久而久之，連自己都認為一段戀情的開始，好像用不到它了。有時，看到周邊的小女生，在某個所謂戀人的節日收到某個小伙子的意外驚喜，譬如：鮮花，巧克力，或是可愛的毛絨玩具，還是有可能是棒棒糖盡管那看起來就是一束花......每每這時，我都會問一下自己，現在自己擁有的戀情是自己想要的么？

每天早上被另一半離開前親吻，雖然自己有時睡得太沉，都沒絲毫的感覺兒，白天忙碌著各自的工作，有時也會心血來潮想吃點東西，接著就馬上發微信給對方，告訴他，不知道為什么不敢發短信或是打電話，這應該更直接的，可是往往告訴自己現在是他的上班時間，別影響到他......如果他回我了，我會知道，現在他不忙，若是沒響應，同時自己也很想吃就自己去買或是到了見面的時間，在提議去買......晚上他打游戲，我看時訊，有時也會就某事討論下，或是下把象棋，接著該洗漱了，再就是諾諾了......對了，遺漏了一點，就是晚安吻。

或許正因為自己喜歡像這種兩個人很簡單的生活，并很自在的享受過，所以我接受不了，擁有‘追求’”的戀愛吧！

對不起，你很好，可不是我要等的那個他，我只能抱歉......