第一篇：離別的情感散文

她又一次執拗地追問他的過去，他不說。她在醉酒后歇斯底里地哭泣，他流露出詫異和失望，清晰看到她身上的那股戾氣和倔強。她是有童年陰影的人，他試著擁抱她，她的肩膀十分僵硬。他說，蘇，為什么不肯放過你自己。

她清醒的時候會向他解釋，因為長期的睡眠障礙才會依賴酒精。很多時候只有醉酒之后才得以讓思維停頓，痛的感覺會減弱，覺得自己強大到無所不能，沒有什么是不能離斷的，所以才明知他可能受傷卻依然不肯收手。

她始終克服不了自己的內心。他熱切待她，她想到終有一天仍會離散，他寡淡對她，她懊惱放任這段感情開始。她是矛盾的集結體，內心深處的感情始終莫名具有悲情主義色彩。懼怕離別，卻一次又一次制造離別。

她有時候會發信息說，我愛你。直白突兀，并不做任何鋪墊。之后等待他的回應，又并不急切，知道他終究會說，蘇，我也愛你。

有認識十年的文友要來看她。從北京到無錫，清明假期一票難求，她執意先飛到上海再轉乘高鐵。清晨她去接站，看她拖著拉桿箱自出站口走出來，穿著過膝的格子大衣，身形高挑，不再是追讀她文章時略微嬰兒肥的14歲女孩。她下車幫她把行李裝進后備箱。她坐在她旁邊，像見過很多次面的老友一樣聊天，車子駛上高架橋，她掏出香煙遞給她并幫她點燃，是她從前喜愛的萬路寶。她介紹說是薄荷味有爆珠的，白色過濾嘴上染上口紅的顏色會很好看。她不擅長駕駛的時候抽煙，事實上已戒煙很多年。

有時會突然間想見到他。有一次她騎單車十公里去看他，在夜晚空曠的停車場等他下班，爬上一輛停在高大喬木下的紅色大卡車，坐在車廂邊上看月亮，月光皎潔。她看到他遠遠走過來，仰著頭對她笑并伸出雙臂抱她下來，他的臉在月光下格外好看溫暖。

她表現出對離別的恐慌，偶爾會莫名流下眼淚來。

他偶爾會說，蘇，想到你即將要吃的苦便會內心鈍痛。其實我并不情愿你去，但又知道這是你的理想，你追尋的我都會支持。他俯下身來親吻她，她的淚就又大滴掉落下來。

她有時覺得自己是不該擁有感情的人，抑或不該動情，她是這樣尖銳敏感，安全感缺失的人，難免傷人及自傷。少年時期人為地在身體上制造傷痕，用殘缺的玻璃，生銹的刀片或者是數學課上用的圓規，她的身體上終日有血跡。二十幾歲時她與一個年長她許多的男人相愛，在他身上不斷求證，推翻，再求證。有時她哭鬧，男人會抱住她的頭，騰出一只手自上而下，自下而上不斷撫摸她的脊背，使她平復，她有嚴重的皮膚饑渴癥。

后來，有很多年她漂泊遷徙，行走在或北或南的城市中，不喜不悲。

他有時會說，假如有一天你不見了，我會天涯海角的去找你。她的心在那一刻會涌出一股暖流。

她在第二天送她離開，無錫刮著很大的風，她坐在副駕駛上看著街道兩邊被風吹的四散的落葉，路過便利店的時候她要她停車，然后走進去給自己買一盒煙。

要告別的時候，她突然問她，蘇，你愛這個城市么？她幫她拿出后備箱里的拉桿箱遞給她，看著她說，從前是不愛的，如今愛了。她目送她轉身離開，明晃晃的陽光鋪灑在她過膝的格子大衣上。

第二篇：三月,離別傷情感散文

陽春三月，最后一抹料峭的春寒已被溫柔的春風吻去。鋪天蓋地的萬紫千紅，將春的繁華熱鬧演繹到了極致。我喜歡看一壟壟的麥田毫無保留地鋪展蔥綠；喜歡觀一畦畦的油菜花無拘無束地流露鵝黃；喜歡賞一棵棵玉蘭爭先恐后地涂抹純白……最愛的還是品一樹樹桃花詩情畫意地渲染嫣紅。

三月一副絢麗多彩充滿綠意的油畫。三月承載著多少人的夢想。而三月對于一個她來說卻是一場噩夢的來襲。

曾經的他們一起幸福的牽手走過多少春·夏·秋·冬走過多少大街小巷，多少的地方，多少景物都留下他們幸福的誓言。每條街道都留下他們的足跡，也在彼此的心里留下永不磨滅的痕跡，那么深，那么深。可就在春暖花開的三月，本又是一年幸福的開始，但他們卻因為種種原因，放開了彼此的手。幾十年不曾迷茫的她，然而在今年的三月，她迷茫了﹕

三月間的一個晚上，汽車不知開往何方？看著窗外的景物飛快的略過我的視線，就好像我們的幸福來的快，去的比我想象中的還要快，還未來的及觸摸，就已消失不見！現實總是殘酷的，它不停的摧殘著人們的堅持：

現實那么殘忍，人是那么的脆弱。這樣的結局來的讓她有點措手不及，如果那天沒有遇見你，我一定不會如此迷茫：如果那天沒有遇見你，我一定不會如此瘋狂：如果那天你沒有離開，我一定不會如此憂傷：如果我不再是現在的我，你會不會回來，回到我身旁？婚姻就是愛情的墳墓，多少人為了它癡狂，為了它放棄生活，放棄自己。就像黃媽一樣，她為了一個不值得她等待的人，付出了一生，付出了自己的青春。她飽受折磨，忍受痛苦，受盡委屈，只為等待他的一個回眸！做了這么多，可他還是不懂珍惜，可憐的黃媽還一如既往的等待，只因她用情太深，最后導致自己無法自拔。

其實愛情很簡單，承諾我已說出口，只要你繼續牽手，我們讓愛慢慢成熟，緣分還沒到盡頭，我們就有理由一直走下去，緣分若到盡頭，就請放開手，是你的他不會離開，不是你的就算他給你，你也握不住！

或許曾經你認為他很好，無人能及，但緣分已盡，什么都已成往事。沒有過不去的，只有自己不想過的。好好生活，繼續走下去。人生就像舞臺，教會你最初舞步的人，未必會陪你走到散場，總有一個人要先離開！

煙花雖美，終要落幕，欣賞的只是過程，無論人·事·物都是一樣！

三月獨自一人賞花，卻心不在焉，倆人說好的承諾，定好的期限，還未到就放開了彼此的手，這何嘗不是一種傷害！一場婚姻本是一輩子，如今實現的是半輩子，擁有過總比沒有的好。你不失去他，怎能遇見更好更適合自己的人呢！

第三篇：情感散文：不相聚只為不離別（范文模版）

中秋節快到了，每個人或許都在向往著和親人相聚。

我也如此。

好久沒有和父親相聚了。這個“好久”其實也就一個多月，但對于父親來說，一個多月沒見自己的兒子，真的是好久了。

這一個多月里，父親給我打過三次電話，第一次問我忙嗎，我說事不少，第二次也是問我忙嗎，我也是說事不少，第三次還是問我忙嗎，我還是說事不少。我知道，父親這三次“忙嗎”里飽含了太多的東西。

有時候，我真的在想，沒有相聚，是不是也就沒有離別？

每次回去看望父親，離開時實在不忍回頭看父親一眼，但一上車，總要從倒車鏡里盯著父親看幾秒鐘。歲月真的不饒人啊，那個當年用肩膀馱著我興奮地又喊又叫、又說又唱的青年，如今滿臉皺紋地站在我的倒車鏡里，一臉的不舍和無奈，他在承載了我成長的艱辛后又開始承受離別之痛。

每次回去，和父親短暫的相聚后，都會讓父親感受一下離別的滋味。離開家鄉二十多年了，父親在一次又一次的離別中煎熬著。母親健在時，我匆匆忙忙離開時，有兩雙眼睛在身后望著我，我一直認為母親就是忍受不了一次一次的離別才離我而去的。如今，只留一雙眼睛在那里望著我，一雙眼睛飽含了兩雙眼睛的失落，那愈來愈濃的不舍、愈來愈厚的無奈，讓我這個遠離家鄉、遠離父母的不孝男人無地自容。

我知道，每一次相聚，都是一次離別的前提，而每一次離別，父親的臉上都會增加一條皺紋。

我真擔心，有一天，父親承受不了離別，會不會像母親一樣離開？

但我又實在不忍心讓父親打第四次電話問我忙嗎，中秋節，一定要回去和父親相聚。

我也知道，又有一次揪心的離別在等著父親和我。

不相聚，會不會就沒有離別？

第四篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第五篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結成一縷淡淡的憂傷……