第一篇：真的想要成為一個十分快樂的人的雜文隨筆

有很多心突然軟下來的時刻，面對生活仍舊窘迫失措，但還有很多突然美好的愿望，像是看了一場電影從主人公身上找出契合的情感，看見朋友分享點滴的幸福和精致生活，被窩里看了幾集韓劇的甜甜的粉紅色。

我知道生活真的太多不易了，無端地陷入慌亂和自我否定，瘋了一樣厭惡和唾棄自己，是埋葬未來，是引致無邊晦暗的洞口。

真的想要成為一個十分快樂的人。從任何方面。

想要每天做好自己的計劃，在清單上輕劃去每一個做好的事情，暗自里欣喜又滿足。

想要買很多漂亮的有彩色簡筆畫和圖案的本子，在每個值得記錄的時刻能攤開來，一筆一劃地寫很多很多；自己畫可愛的小插圖和卡通人物；摘抄第一眼就心動的句子。用各種字體，各種語言，各種顏色，各種心情，寫各種快樂，各種感觸，各種人物。

想要能看一次日出，日落。在山頂，或者海邊?？撮偕呐笱蟮墓鈴淖钸h的地方跑到我懷里，又慢慢地退去，撫過每一處坑洼的泥土，小屋外晾曬的衣服，還有我的頭發我的腳。

想要清晨起床為自己熬粥，打開冰箱，有麥片、冰糖、綠豆餅、牛奶、藍莓角、果汁，全麥面包、蔓越莓餅干、巧克力、冰激凌、半熟芝士、雪媚娘。榨了混合果汁，拿了片面包靠在沙發上看英文報紙。

想要自己布置房間，買很多很多串小燈掛在窗前和鏡子周圍，有一張很軟的床，還有我喜歡的玩偶和靠枕，買一個投影儀，準備很多很多吃的在周末叫朋友一起來看電影。

想要買很多很多禮物帶給父母，坐在一起聽他們講那些懷念的故事，講我的任性，無理，執拗，和脆弱。

想要坐船去海南，和她們一起，什么都不擔心，什么都不焦慮，看那個來自很遠的島上的朋友如何光著腳在河邊洗衣，看她們的院子、植物、和每一朵海浪。

想要找到那個他，能沒緣由地踮起腳抱一抱，隨便想想都能露出微笑，讓他聽我唱歌，逗我笑，為我擦去容易落下的眼淚，聽我講我的無窮無盡的故事。

想要去學習小提琴，把那些熟悉的不熟悉的，都融成一條溪流，從這雙手流出來，又重回到心里。

想要走進一家花店，它門口擺滿了鮮花和可愛的招牌，走進去，就能漂浮在氤氳的芬芳中，選幾束干花放在牛皮紙袋里，就那么抱著慢慢走在大街上。

想要沒有目的地坐在一輛大巴上，就在最靠窗的位置，人可以很多但不擁擠，戴一頂帽子，一直看窗外廣場和街道上的人，彼此不同，彼此擦肩而過，彼此蘊含著不同的心境，各自又獨立成為自己的故事。

想要養一只貓，任何顏色，只對我一個人撒嬌。餓了就過來蹭我的腳，冬天還會自己趴在我腿上睡著。它是一只快樂的貓，而我，是一個幸福的人。

想要見許久未見的人。看他們有怎樣大的改變，如何靦腆地笑或者滔滔不絕地講述，講述那些沒我參與的日子里那么多的歡心和悲傷。

想要去滑雪，攀巖，畫一幅夢里的畫，去那個有一棵棗樹的老房子，去參加婚禮，去走進曾經的學?？绰淞嘶ǖ氖駱?。

那些點滴是我想要的快樂和富足的生活，懷念也憧憬，懊喪也向往。

我們在那樣的企盼中感到自己的熾熱，感到自己雀躍的心在當下的日子里重新鮮活。日子復雜煩悶，但那又如何。

難過了蹲下身來抱抱自己，每天喂自己一顆糖，看著喜歡的綜藝大笑，看鏡子里的自己日漸開朗。

成為一個真正快樂的自己，無畏悲傷，拋卻憂郁，去迎面而上。

第二篇：想要的雜文隨筆

昨日終于自暴自棄，開始暴飲暴食，中午出去和妹妹一同吃了咖喱豬排飯，再自己吃了芒果味和榴蓮味的gelato，晚上還點了榴蓮披薩吃，一個人吃了大半個。中午走回家的時候正好是下午兩點，初中的科學書告訴我們，是太陽高度角最大的時候。很奇怪，明明陽光燦爛，明明是在岸上，我卻有種窒息的感覺。

大概是抑郁癥又犯了吧。

走在烈陽下，我卻感覺靈魂出竅，亦或者無法出竅。前幾日看到有人發微博，說囚禁一個人，最好的方式就是囚禁在那個人的皮囊里，這樣子就永遠也逃不走了。我是不是被困在我身體里的一個無處安放的靈魂？物理的存在是不是追求自由的最后一道封鎖線？我的身體所占領的這些空間，他人將無法占領。我究竟存在于何處，是我的身體，我的手指，我的大腿，還是我的腦？如果我厭惡我大腿上的脂肪，卻永遠無法擺脫它，它究竟是組成我的一部分，還是組成不是我得以部分呢？

而有時候我也會想，活著本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了，光是存在于這個身體里就很痛苦了，而最為殘忍且軟弱的認知，莫過于連這個身體都無法好好控制。我無法控制我心臟的跳動，我脂肪的堆積：堅持跑步運動了半個月，卻依然沒有瘦下去，而只是一天的暴飲暴食，就讓我胖了一斤。

這幾日看完了《排球少年》的動畫，昨天晚上也補到最新的漫畫。第313話的標題叫做，決不放棄并不像嘴上說的那樣簡單。一直都很喜歡排球少年里的全員，當然最喜歡的莫過于男主日向翔陽。在一個以高度論英雄的運動中，看上去他所擁有的武器不多，僅僅是彈跳力。但是，除了彈跳力之外，還有一個讓我羨慕且嫉妒的能力：熱愛排球。他是那么地熱愛排球，享受排球，永遠都在前進，永遠都在向上看。他的渴望，他的欲望，是那么地簡單：想贏，想要站在球場上繼續打排球。新的一年級經理曾經問道，為什么想要贏？日向反問道，不想輸需要理由嗎？贏，不是為了其他，不是為了虛榮，也不是為了名氣，只是想能夠站在球場上，多打一會排球?？粗障蛞稽c點地成長，從鬼的鐵棒，變成了鬼，從只靠本能跳躍的笨蛋，變成了會思考的一傳。昨天晚上的春高第二場比賽，看到進攻的節奏越來越快，而當日向接到一傳，給出了一個完美的，高而溫柔的一傳時，頓時潸然淚下。

仔細想想，感動我的，不是熱愛排球，而是熱愛這件事情吧。不管是《我的英雄學院》里的綠谷也好，不管是《棋魂》里的光還是亮，他們所打動我的，都是熱愛的能力。而這也是我最欠缺的能力吧，什么都熱愛不起來，什么都可以及時而退，什么都可以客觀冷靜地旁觀，一切都與我無關。之所以無法熱愛一個事物，大概是因為我不熱愛活著這件事吧?？?，就連現在能夠分析自己不夠熱愛這件事本身，大概就注定了我無法熱愛的命運吧。哲學課上教授說道，你永遠也無法思考當下，因為當你在思考的時候，當下已經過去了。

EVA劇場版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜歡：何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ（不明白自己到底渴望什么，只是渴望罷了）

我到底在渴望什么，知曉自己的渴望的原因，是不是一件很悲哀的事情？因為當你在渴望的時候，也就注定，你無法得到它。當我渴望熱愛的能力時，我已經失去了它，當我開始思考的時候，我就只能活在過去，而非當下了。

第三篇：人總是想要這個想要那個的雜文隨筆

今天從學校坐車回家，背了很重的電腦和數位板，昨晚喝了罐和其正之后就一直喉嚨痛還夾雜著些輕微鼻塞，都不知道是涼茶還是別的原因，總不會是昨天兼職的樓盤搞的廚神大賽，大家一人一筷子地夾，傳染到了什么吧，剛剛又打了個噴嚏，可能是被昨天的喜茶冷到了。

我在我的吊帶的帶子上打了個結防止它往下滑，但是背包的時候壓到這個結就會很痛，我不得不不停地調整背帶的位置。

大家畫的很好，又年輕，比我年輕很多，從小就不懂妒忌別人，現在也不太會，只是不停地自責自己的不努力和對自己貧瘠的才華感到悲哀罷了，到現在我也不知道從哪里開始努力好，束手無策，買了很貴的數位板，手感是好了很多，但我的手并沒有。最近也很累，都沒怎么畫。

在家吃飯的時候我媽在問我兼職的事，我含含糊糊混過去了，我不愿意讓她知道太多，就是不愿意，她的知道將會漸漸相當于干涉，我慶幸我的防衛，她隱約地對我的工作感到不滿——“這么怪的嗎，只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出門工作不用再給我生活費，這樣等我“有出息”了她這么多年的“努力”就有成果可見了。我家像個臨時居所，不僅對于我來講，對于他們來講一樣的茍且，燈壞了，不修，水管壞了，也是，從來不在意某些地方有多臟了，仿佛在趕什么時間，等什么時日，終于可以閑下來那一日，什么時日呢，可能是我畢業出去工作，結婚生子，那一日吧?？赡苁俏颐每嫉胶命c的學校那一日吧。

才回來不夠幾個小時，立刻想回學校了，不停地洗碗做飯將令我毛骨悚然，可是看吧，即便我比誰都清楚我不可能得到他們的愛。我還是忍不住要期待點什么，“孩子理應得到父母的愛”這個概念，還是如此的根深蒂固，我可能永遠不能像那些真正的叛逆少年那么酷，我永遠只能是一邊哭一邊咒罵的那個，而冷笑著諷刺我的永遠是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的愛，明明我也極看不起他們的觀念和各種令人窒息性格，只是因為我從來都得不到才變得如此魂牽夢繞的吧。

如果我能更強一點就好了，我會更有自信的吧。今天還是一如既往的寂寞，仿佛我所在的地方下起了流星雨，整個蒼穹都是瑩綠色的小流星，美到讓人流淚，卻沒有一顆落在我身上。大地是那樣廣袤。

想和什么人相愛，不顧一切地相愛，“兩個偷了珍珠冠冕的，潛逃的珠寶竊賊”——繼續去路，已斷退路——我給你，我給你，我的一切。

第四篇：是想要成為三毛般的存在雜文隨筆

愿歲月風平。愿衣襟帶花。

愿我們都能活成自己曾經渴望的模樣。

我想要像三毛那樣活著，活在自由、活在文字、活在沙漠。一個人的世界其實并不太多，畢竟，我們從未像三毛那樣遇見過荷西。三毛，真的是如同三毛般的存在。流浪在世界的各個地方。

其實三毛一直未流浪。心若沒有棲息的地方，到哪都是流浪。三毛的心一直都是定的。

我想要拾獲三毛的無畏。作為一位女性撇開所有瑣碎，只身一人來到無邊無際的撒哈拉大沙漠。

三毛熱愛自由，她不希望也不喜歡任何人或事的存在影響她追尋自由的熱度。同樣的，我也愛自由，但始終畏于纏纏擾擾糾糾紛紛，也始終是猶猶豫豫停滯不前。

我時常過分糾結于他人對我的看法與評價。三毛不是這樣的，只要是她想要做的事，她就一定會做到，并且會做好。

三毛躲進了一個人的沙漠里，不顧家人反對，毅然決然地離開。撒哈拉從此有了三毛，三毛也有了撒哈拉。她認識了不一樣的人，沙認識到了沙漠的不一般。

沙漠里的生活固然是困難的。水是最重要的也是最難解決的問題。三毛曾有一次渴到幾乎要失去意識，但當一桶純凈的水放在她眼前時。她依舊選擇熱愛這片沙漠。

三毛是熱情大方的。從現實角度看來，在沙漠這樣物質極缺的環境，三毛卻是毫無保留的幫助給予別人。我曾想倘若是我，未必有這三毛這般落落大方。

三毛的小家，像是沙漠里的一朵花。遠處看來，是泥沙堆積黃土堆積而成的土房子，可里面卻是家具齊全書香彌漫的小屋子?？梢娙S時隨地都保持著一顆熱情的心。

三毛的美不僅在于外表，更在于她的文字里。三毛的文字不僅深得我心，還永留人間。有人說是沙漠成就了三毛，于是三毛關乎沙漠的散文集令人震撼。但我認為是三毛成就了沙漠，三毛書中的沙漠是眾人所向往的地方，那是精神之花的盛開地。

為世間有個三毛而慶幸，受三毛感染的幾千幾萬個我，都想要一起躲進那浪漫的沙漠，一起書寫詩篇般的會合。

我是，一直想要成為三毛那樣的存在。

第五篇：想要我怎樣雜文隨筆

這一晚 爸和我 自殺式爭吵 媽也被我們吵哭了 我翻了以前所有傷人的事 耳朵開始嗡嗡響 我知道當時的我是什么樣子 無法冷靜的情緒 不明情況亂勸的親戚……

誰對誰錯 都對 也都錯 給妹打了一個電話 聊了一會 我說你能體會嗎 她說前兩年王的事不是體會過了嗎……是誰不理解誰呢，都是為對方好，都不許自己的觀點不被認同，看到我還感覺自己對嗎?一個失敗教育的范本，明天我結婚，聊的不該是感性的話嗎?變成這樣好嗎?多少次我在想 你感覺我那么不好 達不到你想的 如果不讓你丟人我死了好了 你還有個女兒呢 不是嗎?你對我好 我知道，安你的要求，我做了，然后呢，然后變成了一個我討厭看不起的人。我感覺自己現在是冷靜的，但是我懦弱的想要逃避現在的生活狀態，對，我是完美主義，有錯嗎?你們感覺我是錯的。嗯。我是錯的。媽說，你一點都不能忍嗎?以后你不能這樣。好我忍，我以后忍。如果我哪天不在了，那是因為我忍多了。我到極限了。你說我脆弱，懦弱什么都好，你們想過我最痛苦的時間是怎么過來的嗎?我不是有意崩潰的，我真的好痛苦。也許明天就好了，但是，我真的好難受，真的，想要我怎樣你們才滿意