第一篇：我為什么還活著的情感散文

早上醒來，眨巴著眼睛，努力地想：我是不是還活著？

然后，閉著眼睛反復地想：我已經死了，我還活著；我還活著，我已經死了。

再睜開眼睛，看著臥室里的一切：有兩面墻裝滿了書架，六個碩大的書架，四十八層，上面全部擺滿了書。這些書是什么時候買來的，買來做什么的，我讀過么？我為什么要讀它？我努力地想，但是我想不明白。

一個這樣的書房放著一張床，這本來就是一件很滑稽的事情。我的這套房子是一個三居室，南邊的西室原是我的臥室、東室就是我的書房；北邊的西室也是一個臥室，里面放著我的電腦。原來的想法是我住在臥室，兒子回來作客就住在那間有電腦的臥室。我的臥室是一張席夢思的床，電腦房里的床是一張自制的木床。誰想，兒子很快就結婚了，我的臥室就成了他的婚房，以后，我就沒到這張床上睡過了，而是另買了一張席夢思的床，將它架在書房里。就這樣，這間房子就不倫不類了：既是書房，又是臥室。

躺在床上，慵懶地想著這件不倫不類的事情，其實，我自己就是一個不倫不類的人，確切地說，我就是個行尸走肉，配這個房子也還合適。

人們都在匆匆忙忙地上班做事情，有的開著警車巡街，有的拿著笤帚掃街，有的擔著擔子推著車子沿街叫賣，有的夾著課本去上課，有的背著書包去讀書，有的在新居室切割裝修，有的開著車在路上奔向一個目的地，有的打開鋪面開始做生意，大家都有事做，就是我一個人沒事做。

饑餓年代的我是多么的好啊，米缸里沒米了，茴窖里沒茴了，地里沒青菜了，我就知道要到山上去尋找野菜，從早上找到傍晚，指甲大一蔸蔸的地米菜要千百棵才湊足一小碗，而要尋到這一小碗的地米菜卻要大半天的工夫，我就有事做了，就沒閑著了。

少年時代我是多么好啊，天還沒亮就起床了，和人們搶著臉盆去打水洗臉，搶著飯勺盛飯吃，然后搶著跑在前頭去擔湖堤，累死累活擔了一整天，天刷黑了，又搶著往駐地跑，一天到晚就沒閑著。

青年時代我是多么好啊，一早上就扛著鋤頭去生產隊做工了，早飯后不過五分鐘又出工去了，手里還拿著一本書，為的是休息的時候能翻看幾頁，肩膀上擔著一擔秧，手里還要提著幾只秧，一邊像鷺鷥一樣躬在田里插秧，一邊還要吩咐下邊田里的耕田人快一點平田，就這樣一直做到天黑，并不覺得累，雖然一天到晚沒閑著。

教書年代我是多么好啊，天還黑黑的時候我起床了，然后催命鬼一樣地去催促學生起床出操，出操之后就陪著學生讀書，監督學生讀書，早飯后就開始上課，接待客人，接待家長，處理公務，調解糾紛；到了晚上，就在燈下備課看作業或者讀點書，連軸樣轉并不覺得累，即使一天到晚有事做。

現在我是廢人一個，而且這樣的日子已經十年了。不擔心饑餓了，衣食無憂了；不想著哪條湖堤要加高了；不想著哪塊田要插秧了；不想著哪個學生的作業還沒有做好，所有的這一切都與我無緣了。兒子也不需要我管了，他們一家人都在美國，雖然也艱難卻過得還是愜意；家也不需要我管了。

我就是典型的廢人一個，活著還有什么意義呢？我現在很明白一個最簡單的道理：一個人活著要有事做，要有追求，要有方向。否則，你就是廢人一個，你就是行尸走肉，你就是一個多余的人，你就是一架造糞的機器。

現在的我早上起來，打開窗戶看看外面，聽聽鳥叫，收回目光看看一成不變的家，想著如何打發自己的一天。

時不時地愚蠢地想：我是活著還是死了；我是死了還是活著？說死了，揪一揪自己的肉身，感覺到疼痛；說活著，卻無益于世界和社會，也無益于家庭。

第二篇：為本身而活著散文

余華是一位心靈作家，他感性，他敏感，他承受著現實的丑惡和陰險向人們展示一種超然的高尚。于是，《活著》出現了。他說過，人是為活著本身而活著的，而不是為了活著之外的任何事物所活著，我想，是這樣的。

全書白紙黑字，無時不透露著沉重的嘆息，字里行間也寄存著短暫的喜悅、懺悔、悲痛、覺悟與釋然，正如《活著》的書名一樣，精煉且震懾。本書以主人公福貴自述的一生串通，跨越了二十世紀大半個年代，語言平淡樸素，主旨卻引人深思。

福貴的一生令人唏噓，爹娘，有慶，鳳霞，家珍，二喜，苦根的相繼離去，讓他從最初只會揮霍家產的混小子變成了愛父母，愛妻子兒女朋友的有血有肉的人，他戲劇性的一生塑造了他鮮活的人物形象。他爹去世后，他娘說過“人只要獲得高興，窮也不怕”，常常在想，為什么要活著，活著就可以了嗎？不論是人，動物植物還是微生物，每天都在努力地生存，這是一種天性，可是這種天性是一種本能嘛？嬰兒哭泣是要吃奶，小鳥、老虎會為了自己的子女而去覓食，微生物靠著僅有的營養繁衍生存，這些更似乎是一種不變的世道輪回，生生不息。如果說活著是一種本能，一種天性，一種生存的手段，一種想看日出日落的愿望，那么簡簡單單的茍活是遠不夠的。我們不斷地想要活成自己最想要的樣子，或許會事與愿違，或許不斷靠近，那么何不簡單一點，快樂就好。

我喜歡家珍，可憐家珍，也同情家珍。她是一個了不起的女人，然而在那個年代，她的一生卻只為了福貴而活，不論是她在賭場跪著祈求福貴還是能夠容忍福貴的始亂卻仍堅守婦道，亦或是一輩子做牛做馬盡心服侍公婆、丈夫、子女，都是讓我肅然起敬的。這個女人她從未為自己著想，一輩子為了家庭，也一輩子相信了愛情，幸而愛情也回報了她。她痛苦、悲慘，經歷了白發人送黑發人的磨難；她又快樂、幸福，在兵荒的年代守得云開見月明，等回了丈夫，她有一對懂事乖巧的兒女，最重要的是牢牢守住了愛人的心。有福貴在，她就是踏實的，甚至于死去時也積攢著滿足，這個耗盡了畢生運氣的女人，上帝沒有辜負她。

“這兩只雞養大了變成鵝，鵝養大了變成羊，羊養大了又變成牛。”這是富裕的法則，富裕是為了更好的活著；兩個福貴晃動著身體，在田間耕作，這是激情后的平淡。活著的意志，是福貴身上唯一不能被奪走的東西，在斗爭與生存，殘忍與善良的交織下，最終活了下去。就像“少年去游蕩，中年想掘藏，老年做和尚”的人生哲理，活著，為了本身而活著。

第三篇：情感散文：我為燕子新建窩

電腦依窗放置，閑時一邊上網，還能放眼欣賞窗外風景。

清晨忙碌完，坐在電腦前，只聽窗外屋檐下燕子凄厲叫聲，不停飛旋，莫名不知所為何事？

中午老公回來，進門就說：“早上，上班前把燕子窩捅掉了”。一言出，氣得我大聲吼道：“昨晚，你提起嫌臟，要捅窗外燕子窩，我都給你說過不許，你還想怎樣?燕子是益鳥，是人類朋友。小時候就聽過人們說過，燕臨居家，吉祥如意”！他說：“昨晚喝酒多，忘記了”。我又問道：“窩里看到了什么”？他說：“三四只會撲騰的小燕子”。我連忙跑到窗下，什么也沒看到，問道：“那燕子窩和小燕子呢”？他說：“放到清潔工的車上了”。

氣得渾身都有點顫抖，多大一個人了，明明給你說過，你啊，竟是干點小孩子干的事，不懂人與自然為伍，珍愛生靈，也是一種對生命的最佳詮釋。

燕子的家，燕子的孩子就這樣沒有了，你的心就不懂生命可貴嗎？你聽聽燕子的叫聲，看看它們無奈的來回飛旋，窗下的留戀，有多少悲傷在內啊。老公意識到了自己犯下的錯誤，說道：“你說的我心里也難受了，別說了”。再看到燕子對窗外的依戀，起了個念頭，幫燕子重建新窩。

老公搬來梯子，我拿來塑料花盆，找到一條舊床單撕碎，放在塑料花盆里，在燕子窩原住處搭建好了。

這時心情略感安慰，時不時看到燕子飛回來，站在電線上，抬頭望向新窩，低頭叨叨羽毛，好似叫聲不再像早上那樣悲傷了。也許，時間真的可以療傷。也許，再痛的傷，在無力挽回下，只有選擇堅強。也許，深深的痛，只有它們知道，自己在撫慰。

但愿人類少犯錯，與自然和睦相處。要是真的不喜歡被燕子打擾，可以選擇在冬天來臨之前的秋季，東南飛后，再去拆除燕窩。萬萬不能不識生靈存在，看那些傷痛悲情演繹。

多年以來，燕子春來，從辛勤叼泥筑巢，看到它在窗下安居。雖然，時常要清掃它的垃圾，也沒感到吵鬧，反而覺得已成習慣。也曾有孩子們用石頭砸，棍子捅，都被我一一阻止。喜歡它的春天歸來，秋的離去。

也不知小燕子能否存活？只想，大燕子還在，新窩能使它們居住，來彌補人類犯的錯。

燕子在家搭窩，有資料顯示：所謂：“燕杏林春榜高中，燕子飛入吉祥家”。家運旺氣，方招燕棲，也是與家有因緣。燕走鳳家，蜂飛富家。農村有話叫：燕子不進愁門，能在誰家建巢就說明這家人好，要有喜事的，等等。

第四篇：為誰落寞情感散文

曾有的過往一度封鎖，時常用忙碌來淡化那份情愫，一份蝕心的分割。------題記

煙花絢麗最終歸于消散，真切投入的情感，并非如愿情牽一生。揭開，眸里瞬間閃隱著淚花，流瀉著離殤。

那年，那時的你我純真年代，真實情感彼此愛護有加，牽手取暖度過一段美好時光。是世道愚弄，還是緣淺，余溫猶在人已離去。也許年少，也許驕傲，不問緣由分道揚鑣。也許涉世不深，不懂婉約相處，星星之火般的情感隕落。

倔犟性情，面對失落情感，專注于事業，多年打拼歸功于無牽無掛無牽絆。

靜下來，不允許自己回望，時刻提醒自己不許被情所困，做成功于事業的女人，也好過無為的人生。

也許，沒有離殤不懂珍惜；也許，惟有超越自己，才會彌補情感的殘缺。

手心的暖不是握緊，便會十指緊扣一生；心頭的傷不是隱藏，便會不痛。誰欠誰的情債，終究是迷霧彌漫，無頭緒去解，一別便是今世。無數次也曾回望，曾想對坐促膝而談解離愁，卻已發現除了心底深處的影跡，名字之外已無從尋起。

懼怕清閑，恐慌夜的黑，你的影子侵蝕著我的內心世界，泛濫成災。

一遍遍翻閱著過去，尋找可往之路。結果，亦如喜相逢無果的結局。

慢慢累了，鎖心封愛不與命運抗爭，不去做無謂的折騰，安于現狀靜逸便好！

第五篇：你喜歡我,我還不懂散文

01

初中生，每天除了上課，自習，做作業，好像沒什么特別有意思的事可做。哦、還有那個時候很火很受歡迎的言情小說。我也沒能逃出它的魅力，成為了它的死忠粉。

小說里面的霸道總裁，白馬王子等自帶光環的男主角，真的是很吸引我們這一群每天只跟枯燥的學業打招呼的青春期女生。

那個時候的我，也幻想有一天我的白馬王子是頭頂上自帶光環的人設。雖然學校，家長都三令五申不準早戀，那想一想還是可以的嘛。

想像是美好的，現實是殘酷的。經過大半個學期的的相處，我們偶爾還是說說話。那也算不了多熟啊！

某一天，沒有主角光環的你，寫了一張小紙條向我表白，具體內容是什么記不清了。只記得你說你喜歡我。結果當然是我拒絕了你。

0

2對我來說，你破壞了我對自己未來意中人的美好想像。理所當然的成為了我討厭的人。

你卻還不自知，每天不厭其煩的給我送東西。吃的、用的、玩的，都被我拒收或者扔掉。

現在想想，那都是人民幣呀！真是浪費。就這樣僵持了一個學期。你堅持不懈的表白，我毫不留情的拒絕。

很快到期末了，考完了試。回家窩著過暑假，重慶的夏天是熱得出了名的。大熱天的，也不想出門。在家里吹著風扇，吃著冰棍，做著摞得老高的假期作業。

那個時候我還沒有手機，平時聯系同學都是留的家里的座機號碼。你不知道從哪里要到了我家的電話，大半夜的給我打電話。嚇得我真是一夜沒睡著。

至此以后，你每天都會往我家里打電話。讓我家里的人都懷疑我早戀了，畢竟一個男同學每天都給我打電話，沒有鬼才怪了。

而你的這番舉動，只是讓我對你的討厭更上一層樓。當時的我特別不能理解，怎么會有這么厚臉皮的人。令我自愧不如。

有時候我都會想，我這樣拒絕你的次數多了。會不會傷你自尊。

03

你繼續表白，我繼續拒絕。假期去了一大半。記得當時有一部很火的連載言情小說。每一期我都買了，放假的時候因為在老家，等我去買的時候，已經賣斷貨了。很是失望了一陣兒。

奇怪的是你不再每天給我打電話，我也樂得自在。開學前一星期，你突然打電話約我去學校。沒說什么事，只是讓我一定要去。我也好奇你找我到底有什么事，所以如約去了。

我到學校等了你半個多小時，你才來。我是有點生氣的，本來就是你約我出來，結果你自己還遲到。

你就像沒看到我生氣一樣，自顧自的從書包里拿出一本書遞給我。

我看都沒看就伸手打掉了。你愣了一下把書撿起來塞到我手里。悶悶的道：“你先看看吧！”我不耐煩的撇了一眼，發現竟然是之前我沒買到的那期連載小說。

心里很激動，很想謝謝你。又因為自己剛剛的舉動不好意思說。

你為了緩解尷尬，主動說：“你不用謝我啦，我上次路過書店正好看到，就順手幫你買下來了。”

你說得輕描淡寫，我卻知道這書有多難買。

難得對你有心情好的時候，為了感謝你幫我買書，我請你吃了刨冰，還故作兇狠的說：“你幫我買書，我請你吃刨冰。我們兩清了哈”。

大夏天兩個人壓著馬路，吃刨冰。怕也只是那個年紀能做得出來的事了。

你非要送我回家，我拒絕了。你拉著我說：“茜茜，不管你喜不喜歡我，你的事我都放在心上的。”或許陽光太過明媚，對上你的眼睛，差點脫口而出我也喜歡你。

最后我落荒而逃，有一種情愫，開始懵懂而曖昧。

那個年紀的你，執著的說著：“你喜歡我。你喜歡我。”

那個年紀的我，不懂什么是喜歡，只知道那天下午你的眼睛很好看，好看到我也……