第一篇：我就是個愛談錢的姑娘雜文隨筆（小編推薦）

22歲，

覺得想出去就出去就是幸福，隨手買兩件兩三百塊的衣服就很開心；

護膚品永遠都是平價商品；

向往著能踩著高跟鞋去星巴克喝咖啡，看看價格，還是算了。

23歲，喝了人生的第一杯星巴克，果然貴的咖啡就是好喝；

衣服突破了400，護膚品里多了保養(yǎng)和滋潤的小瓶子；

買了人生第一雙高跟鞋，卻因為擠地鐵鞋跟斷了，覺得整個世界都糟透了。

24歲，不大不小，工資不高不低；

去得起品牌店，但總是最先翻著標價的牌子，打折季買的最兇；

可以去更遠的地方旅行，卻也要節(jié)衣縮食兩個多月；

基本上護膚品都是都是代購了，認識的不認識的琳瑯滿目。

25歲，終于搬進了離公司不遠的房子，在上班的問題上節(jié)約的很多時間，置辦起家具來毫不手軟，人生第一次體會到有錢真好。

26歲，27歲，28歲·····

回頭看看，原來自己還小，越長大越發(fā)現(xiàn)越見過好的，就越想留住這些美好。會為了好不停的向前奔跑。

第二篇：談錢說愛雜文隨筆

我身邊有很多人，結婚了，看上去很幸福。他們談論家庭，有時崩著臉，有時笑起來，柴米油鹽，家長里短，對于他們，這就是生活。

而我，走偏了。夢與理想，穿過利刃的時間，在霧與陰霾之間，揮舞手臂的少年，也試著隱藏鋒芒折射的光線，于是，用盡力氣的呼喊，變成了蜷縮角落的軀干。

我喜歡，隨歲月增長的閱歷所帶來的安全感，人與世事，路與牽絆，那些看在眼里的艱難，最終停在跨過之后的松散。我害怕，隨目標實現(xiàn)的累積所帶來的危機感，得與失去，成與放棄，那些攥在手心的成績，最終敗給欲念之后的名利。

我不是沒有想過，結婚生子，追著別人的腳步，一路向前。其實，做怎樣的選擇，都心有不甘，我經歷起伏，守著殘念，或許只是因為，還有一點點未能耗盡的勇敢，任憑多少人勸說，“何必在自己有限的青春里，去冒沒能出人頭地的風險”，我不是拒絕平庸，我只是更想成功。

談錢，才說愛，在各有目的的交往中，都心懷鬼胎，或許是我悲觀，不想觸碰感情的底線，也或許，看多了分分合合，不如來個清靜，也能在失意低谷之時，偶得反省。

在一命理解說文章中讀到自己，初年奔波駁雜，不能聚財，似乎有那么一點意思，近幾年的生活狀況的確如此。工作這五年，搬了十幾次家，個中因素，都算作經歷，直至現(xiàn)在，仍不得穩(wěn)定。我所期所望，從曾經不切實際的幻想，變成一個又一個規(guī)劃，從某種程度上講，這也是成熟吧。

時間，總給年輕無休止的心愿，有人出發(fā)，有人抵達，有人日復一日盼著艷陽高照。這世界，沒有無辜的弱者，也沒有可恨的過客，萍水相逢，推杯換盞，暢談過后，踏上各自的旅途。

別讓明天，成為夢想的墳墓，那么今天，就做一個快樂的賭徒。

第三篇：我是個帶有邪氣的姑娘的雜文隨筆

小學五年級時，凡是經過我的手的沙包，總是在被我丟后，要么消失在花圃里，要么飛到了房頂上。

小學六年級時，凡是被我跳過的橡皮筋，總是在我第一腳時就斷了線。

所以，那時，我有一個名字：掃把星。雖然掃把星的寓意不好，可是我知道大家都是開玩笑，我們依然每天一起玩得很開心，所以，我也從沒拒絕過這個稱號。到了初一，我知道了掃把星還有另外一個名字，叫彗星。于是，整個初中，我以彗星著稱，還給自己畫了一個彗星標志，延用至今。

現(xiàn)如今，我將這份彗星之氣進行到底，且遇到了一位和我一樣帶有邪氣的人：

只要她送課，總有領導來視察；只要她出門，總有領導來查崗；只要她不到班，總有領導來找她。導致最后，我們誰都不敢要她的課，她自己都害怕了自己的這股邪氣力量。

這是她個人的邪氣，當我們兩股邪氣加在一起的時候，事情就會變成這樣：

整一學年，我送過她三次回家。第一次送她，只是送在了半路，接下來的路程，她才剛走兩步，走著走著，就掉進了溝里，碎了手機和電腦，而在此之前的一星期，我電腦屏幕剛剛損壞。第二次送她至家，一路上從天朗氣清到大霧彌漫，最后我獨自回家的路上如仙境漫游。第三次送她，那是六月份多日的艷陽天，卻在那天迎來了一場久違的大雨，雨水都快漫過了河堤。近日，我們連續(xù)約了三周三次一起出去吃面，可每逢這天，總會是這周的雨天，我們要一起出去的明日，據悉，又將是一個雨天，這會兒，屋外，妖風正作浪呢。

再來回到我自身的邪氣。上上周去一好友家玩，我和她還有她的老公其實都是多年的同班同學了，也算較為熟悉。可是，從我和好友下班后在去往他們家的路上開始，她老公就開始有些語言暴躁了，到我們見面，他們提車，男生一直把所有的不順怪罪在女生身上，而女生是全程的冤枉者。一宿后，再到第二天，男生總是有點不理不睬的對待女生，晚飯后的晚上，女孩兒開始新車試駕，男孩兒坐副駕駛陪同，一路上指責了女孩兒好多問題，而且態(tài)度嚴厲，回去后，他們在客廳大大吵了一架，女孩兒哭了。再到第三天的清晨，男生很溫柔地對女生道歉，可是，當起床后，一切又開始變得暴躁。第三天的下午，我和女孩兒又一起上班去了，男孩兒也一路隨同護送著女孩兒，之后，他就沒有再那么暴躁了，仿佛又恢復了正常。女孩兒告訴我，他們一年這樣子的情況最多也就三四次，而且在有其他人時，男生往往都會給女生面子，可這次偏偏在我還在的情況下就發(fā)生了，一點沒留情面。而之前同樣有好友住在他們家玩耍時，他們玩得很愉快。這次，從我在去的路上，就開始變了一個人，而等我離開之后，他們又恢復了以往的甜蜜。邪氣啊邪氣~

這位帶有邪氣的姑娘，還有一個很靈的第六感和烏鴉嘴，說出來的好事皆隨風，不痛不癢，可猜想感應出來的壞事，總是百說百中。至此，好友總不想聽到我那些不好的預感。

這就是我，來自彗星，一位帶有邪氣的姑娘。如果你覺得你的人生太過順利而乏味，歡迎來找我，讓你的人生多點波瀾。

第四篇：萵苣姑娘雜文隨筆

世間常有輪回，只是輪回的結果和開始永遠不相逢，不相識。即使是開始猜到結局或者結局夢見開始，只是如此而已。亙古不變古老的傳說，斗轉星移相逢的世人。

我的輪回是個漫長的等待，沒有開始，直到那個陽光普照的清晨，萵苣跟隨婆婆到來，從遙遠的國度，帶著一臉落寞，來到另一個遙遠偏僻的小島，在這個等待的城堡住了下來，一蓑煙雨，期待明天。

萵苣，遙遠國度的一位公主；婆婆，那個國度唯一具備靈異的祭司；而我就是這個古老的城堡。從那個清晨開始，看到相似的她與婆婆，我仿佛又穿越層層輪回，回到荒蕪的前世，感受溫暖、無奈和苦難，然后睜開眼，世間千年，恍如云煙。

萵苣和婆婆在這個島上城堡安居之后，島上開始生長大片大片的青色萵苣，她所在的地方，永遠都飄蕩著守候著她的精靈。萵苣還是個孩子，倦了累了的時候常常纏著婆婆問：“婆婆，我們要永遠生活在這個城堡里嗎？”婆婆愛撫著萵苣柔軟的長發(fā)，溫柔的說：“不，我們在等待，陪伴著這個城堡，等待你的幸福。萵苣，安心等待吧，在這個安詳?shù)男u上，在這個守候你的城堡里，走向美好幸福……”萵苣點點頭，帶著微笑溫柔的看著大片的萵苣，小島，還有城堡……

生活平靜的前行，萵苣慢慢的不斷成長，她常常在婆婆為她梳理細柔的長發(fā)時唱著水妖的歌，美輪美奐，如癡如醉。萵苣很多時候都坐在窗前，安靜的望著天外云卷云舒；婆婆除了陪萵苣之外，常常踱步到城島之外，念念有詞，許久再悠悠踱步回來，面帶沉淀的安詳。而我在歌聲笑容融合的溫暖里，守候一個又一個黎明與黃昏。

我總是自然不自然的想要回首，一回首看見記憶在蒼白的暮色中靄靄垂矣，淡淡的煙塵在水天一色中游絲軟系飄春榭，八面輻來的沉重在我再一回首間轟然倒塌，行者流蹤，紅塵留情，英靈的王驀然倒在英靈的島上，時光與夢幻，沉淪與浮升，一邊是歲月無痕的流逝，一邊是恍若流離的記憶……

歲月一恍一恍的流逝，生命一度一度的花開。在萵苣十九歲的那年，滿島萵苣花開的時間比以往都長，都繁華，恍若十年前的那個清晨。萵苣開始透過城堡的小窗，遙望遠方，偶爾仰望天空安詳寧靜；婆婆依然安靜的悄然來去，只是步伐沉重，愈發(fā)蒼老。我隱隱的感到那個等待的時刻越來越近，觸手可及。島上的植物依然張牙舞爪，只是在陽光下感到越來越沉重。終于一天在悠揚的歌聲中，一位頭戴王冠的英俊青年縱馬馳入城堡，我看到婆婆莊重的禮儀，看到萵苣眼中等待的那份凄迷瞬間散去。緣定前生，不變的輪回。

萵苣走后的那個清晨，婆婆又來到我的面前，我看到婆婆滿臉憔悴和掩不住的疲憊。婆婆說：“城堡，我的孩子，日升月落多少個輪回，你終于可以不再沉默，終于可以和飛鳥一樣歌唱，向著自由的天空呼喚……”我流下淚來，話語冰涼，如淚的冰涼，只是道：“婆婆……”婆婆低下頭，淚水落在熟悉的植物上。“從你成為這座孤城，已是歲月流逝，橫穿千年。千年里只有萵苣是這兒的過客，那個千年之前你曾深愛的公主。當年公主患難，你為她甘心接受冰咒，化身為荒野沉默的城堡，千年無悔。千年之后你依然不是公主轉世的歸屬，她注定在國度散去之后與你如此相伴十年。你是侍衛(wèi)，卻不是王子，世俗的約定你終將無法破除。”

我不是王子，只是一名侍衛(wèi)，千年之前就注定守護的職責，千年之后我依然如此。誰是誰的過客，誰是誰的歸屬。王子和公主過著幸福的生活。沒有憂傷沒有悔恨，仰望天空我滿目蒼穹。我說：“婆婆，我想成為一朵自由的云朵……”婆婆轉過身去，無奈蒼老的說：“好吧，這是你的應該實現(xiàn)的愿望，而我作為萵苣王國的祭司在施法之后，也將離開，回歸塵世……”

漂游在蔚藍的天空，輕盈自由。在城堡逝去轉為云朵的剎那，往事如輕煙一瞬而過，不堪回首。我終于成為天空的精靈一片云朵，追隨陽光，經歷一個個夢幻，繼續(xù)守候天空，等待命運的輪回。偶爾經過那片熟悉的土地，懷念那些個往日，萵苣在仰望天空，長久深情的注視著云朵，看到童話，看到歸屬。而天空，是我此時居住的地方。我俯視滄桑，看到那些盛開的萵苣花連成一片，燦爛如金色的海洋，微風吹過，揚起陣陣天籟之音，融匯樂符成流歌……

第五篇：或許這就是我的愛吧雜文隨筆

你說。我這個人是不是很搞笑啊

喜歡一個人卻不敢開口，不敢談戀愛，有一部分可能是我懦弱吧。

但是我真的不敢輕易去喜歡一個人。我害怕。害怕表白后的失敗，尷尬。我害怕我一表白她就不理我了。我害怕受傷，害怕一個人走不出這個陰影。

我害怕受傷后在也不敢去喜歡一個人了。

我真的只想談一次不分手的戀愛，可能你會說不分手的戀愛就是結婚。這樣已結婚為目的的戀愛很不單純。而我想的只是一輩子談一次戀愛就夠了。愛一個人我覺得一輩子都不夠啊，戀愛次數(shù)多了，感情經歷是會很豐富，但是愛多了感情還能剩多少呢，我覺得一個人的感情是有限的，經不起一次又一次的愛啊。你喜歡別人的次數(shù)多了，傷多了。你的喜歡還會這么純粹嗎？還會想第一次那樣不顧一切嗎？還會像以前那樣愛的單純嗎。

我是做不到，所以我害怕，我怕戀愛，我不想只是玩玩而已，我不想當我愛你的時候這份愛變得沒那么單純了。

人生啊就這么短，我只想用這輩子時間好好的去愛一個人啊。

有時候給你發(fā)信息，你很久沒回，我會時不時的看看手機，是不是你給我回信息了，我只是想在你給我回信息的第一時間給你回復，證明我的等待不是白費的。看到你給我回的信息哪怕只是短短的數(shù)字，我都會很開心，至少你還理我，至少你還記得我。

有時你一天不給我回信息，我都在想你是不是不理我了，可能你嫌我每天老是給你發(fā)些沒用的信息很煩躁，我也不想啊，我忍不住，我控制不了自己，只是想關心你，怕你上班累了，沒吃飯傷了身體。

如果你不喜歡我的話，請不要不我拉黑，我可以不給你發(fā)信息了，我只想知道你過的好，知道你過的好，我心里就很開心。

我不是一個話很多的人，只能用笨拙的語言向你問候。

只要你一天還沒結婚，只要你一天我都愿意繼續(xù)為你等待。或許會讓你感覺我很卑微，但是我的愛就是如此的卑微，所以我傷不起啊……