第一篇：我心深處情感散文

【我心深處】

黑夜，在野陌無聲降臨。晚風，輕叩斑駁的窗欞。我心深處，那些被重復折疊的孤寂，在燈火的闌珊里，渴望著溫暖的慰藉。我一直鐘愛思念，盡管落寞肆意地將我纏繞，但我還是忍不住追憶和回望。

始終有一個難以忘卻的身影，在我心扉前，久久徘徊。是你，一定是你，也只能是你。含情的眸，仿若燦爛的星，在我深情的夜空永遠閃爍著。

我不知該如何挽留曾經，只能看著它慢慢走遠，像水上的漣漪一樣漠然消逝，不再回來，也不再重生。告訴我，怎樣才能學會遺忘？讓我不再徜徉在那無邊的失望。

我相信，任何一個旅程都會有終點，但我的思念似乎只有起點。直到有一天我發現，思念的終點其實是無盡和無限。

我的無眠終于疲倦，我走入夢境，想去親吻你可人的微笑。在半醒半夢的瞬間，我徑直推開你的門，但那里卻空無一人。當我再度清醒時，淚水又再一次將我淹沒。我問在窗外守望的月，那些美好的重逢，是真的嗎？

季風吹來遠方的候鳥，但它們都讀不懂我臉上早已滄桑的風景。在我的愛里，因你的缺席，我已無法享受溫情的盛筵。縱然，在我面前，你將整個世界藏匿；但你還是那么鮮明地存在，并且在我心深處變成永恒。

流星的回歸，是赴一個久違的約定。可我們在青春季互盟的誓言，都在你荒涼的沉默中湮滅。你的離去，仿佛世間的一切，都與我擦肩而過，讓我目光里的每一個角落都寫滿憂郁。但我心深處，還縈繞著你輕柔的耳語。與你深情不變的對視，是我今生不息的追隨。

我無數次在溪岸燃起篝火，枕滿地月色，數夜闌繁星。春云夏雨，秋霜冬雪光顧了我那冷清清的小屋后，都隨日子匆匆遠去。只有院里的那株楊樹陪我孤獨，與我在年輪上一起度量著守望的距離。

或許，光陰不是長度，它是失愛的人愁思堆積的厚度。我心深處，刻著的那一段愛情故事，雖然所有的經過我都已經遺忘，但在那里我被愛過，而你就依在我的身旁。

所以，我心深處那份不滅的銘記，是你，一定是你，也只能是你……

【我的天空你曾否停留】

我想是那點點疏林柳，還有那依依斜陽樓，與肆意的寒風，就從我眼闕里那個憂郁的渡口，冷清清地送走了，那落滿傷感的殘秋。站在繁華的街頭，相望川息的人流，古韻依稀的巷口，我再也看不到，你熟悉的身影，在轉角處為我等候。但我找尋你的眼眸，卻從來沒有停止過深情地游走。因為我想你，永遠不會有忘記的理由。

黃昏匆匆走后，相問那流浪在云邊的白鷗，我的天空你曾否停留？但不知為何，它卻欲語還休。可我明明記得，在那月圓露重的中秋。你曾用情地牽起我的雙手，鄭重地放在你的胸口。你將誓言許向指天的北斗，你會在我的天空停留，永久永久。那時你的眼神，就像云絮一樣的溫柔，融化了我心頭對你最后的一點保留。當我把心交給你的時候，你掛著淚珠的臉，緊緊地依偎在我的肩頭。

可如今，我已記不得娟娟霜月今又有，斜落在無言的枝頭，傾灑在蜿蜒的河流。卷地的西風，吹過我冰冷的手，又隱沒在山川的背后。在那寂寞的溪口，在那荒涼的隴頭，曾經的桃花岸，煙雨樓，我再也找不到，那時并肩攜手的同游。孤單的時候，相問獨泊的白鷗，我的天空是曾否停留？但不知為何，它總會凄涼地飛走。如果你真的沒有，為什么我總是追憶你，悄悄地從我身后，蒙上我的眼睛，將你純真的吻印，烙在我的額頭？我怎么也無法忘掉，我們擁抱時，你甜美的笑靨和迷人的兩眉嬌羞。而今夜的我，只能是依樓一枕聽寒流，輕彈琴兒，與東逝水，訴離愁。

風拍小簾，窗鈴響聲如舊。凝望華燈怒放的路口，我真的記不清，已走過多少孤寂的春秋。抬起頭，想尋找那懸天的北斗。可陰沉的天幕上，什么都沒有。每當黑夜淹沒我的時候，相問那孤飛的白鷗，我的天空你曾否停留？為什么我真心地付出，而得到卻是沒有？我想要一個溫暖的懷抱，將我相擁到老，這是不是太高地要求？難道你就像一顆流星，燦爛地劃過我的天空，卻只做了片刻地停留，然后就要消逝在宇宙的盡頭？可你是否知道，就是那短暫的絕美溫柔，已將我的心魂擄走。從那一刻起，我知道我的愛，已覆水難收。

今朝霧重鎖寒風，又是歲老霜濃的隆冬。我不知道為什么，我還會在你離去的站口，癡癡地等候。任初雪著我的臉，歇在我的衣袖，和那汩汩的淚流，凝結成蒼白的相守，掛在眼角。但無論如何，它也遮不住我期盼的眼眸。每當心痛襲來的時候，相問那憂傷的白鷗，我的天空你曾否停留？是否敢愛的人，都注定要滿身的傷口？是否學會珍惜以后，愛就要傷情地遠走？是否知道懂得以后，愛就永遠不可能回頭？遠方的你，能否告訴我，我們的愛還有沒有以后？每夜，我都會夢見那閃爍的北斗。或許就是它讓我的愛殤成愁，鏤在眼底，刻在心中，印在眉頭。

煙水夕照，眉尖又添新憂。驟風吹徹疏籬，又是菊黃氣候。依檻眺遠時，心會莫名地難受。此刻，你是否已挽起了別人的手？你是否已牽起了別人的衣袖？我只是想對你說，一個人的時候，千萬要少喝點酒。不要像我，夜夜要醉了才能罷休。所以憔悴的我，現在比菊花更黃，比枯枝更瘦。我不知道，淚還要淌多久，才能停止不流？心痛要到哪里，才算是盡頭？我不知道我們的故事，能否再繼續？我們的情緣，能否再從頭？我守望了那么許久許久，可你再也沒有從我的天空走過。只有那可憐的云朵，日日夜夜，為我伴留。

凄凄月華又當樓，鴉棲池邊柳。在這風起時候，想唱首歌，好將那思愁趕走。可你總是占據著我的心扉，讓我情思難收。看著歲月寂然地流過指尖，卻在額頭留下深深的鴻溝。幾縷青絲變成白發，才明白，我們只是時光的玩偶。在我酒醉沉沉的時候，相問那將要遠走的白鷗，是否要到天盡頭？若能遇著，告訴她：不管你曾否在我的天空停留，只要還能記起我，我真的就已經足夠。為了愛，無論還要經歷多少滄桑，還要付出多少相守，我心依舊。

第二篇：深處我心等冬天過去的散文

在內心深處，我堅信：命運給予我的一定不會超過我能忍受的極限。這一切都是有原因的。

秋天來了。終于因憤激轉到了悵惘。

差點埋葬在了今年的夏天里內心，被那層層帶著沖擊力的熱潮一點點撕裂堅駐起來的殘跡掩蔽起來。

去年，今年。這兩年過的比我前面的二十來年所用的時間更加漫長。日子就是發了霉一樣的拼命散發著灰蒙的塵，風一動就澎的張牙舞爪。像是就這樣給安排著了。

或是有好久已經無法可以找到曾經能用文字安撫自己的內心，好多的詞，好多的句子，好多的靈感都被無言表述的痛苦給壓回到腦子里，壓的多了，頭就開始痛暈乎乎的不知道日夜之分別了。手在鍵盤上一陣陣的滑過，滑過后心里堵得滿滿的。我常常想著我會是在什么地方，感覺自己不曾挪動可是卻站在了城市中央。明明已經走遠了感覺好像還是在身旁。明明很好入眠的季節總覺得忽冷忽熱。我的話少了，不想再多說一句。活動少了，不想假裝著樂了。沒有了真正發自內心的開心，一切都不怎么重要了。

那天，考試看到結果后，我失落了好一陣子，當時覺得對不起兩個人。這一路的辛苦跟心酸不是一個人在走。不能說沒有努力。有時些有些事再努力也沒有結果，因為天不時地不利人不和……而最終的原因是這是一條走不通的黑巷子

每天下班的時候，腦子里全是混亂。特別沉。這樣子不知道持續了多久了。一趟趟的轉公交車在人群中擁擠著，在車廂內來回隨著車的搖晃而搖晃，一切就像與自己無關，與生命無關，你是精靈，一個個飄浮在空中的精靈。在那個時間內思想萬千。從來沒有很認真的看過風景，也不曾記過路。甚至一年多堅持走的路也會落車落錯地點。每天的飯點都會吃個小碗，但終歸覺得這一碗飯是養活不了自己，更養活不了精神。就如剛好可以解決溫飽。

曾經我會懷疑書上寫著一覺醒來能夠見到陽光真好。我不信，我覺得這是一種很平常的事情。可是現在我相信。回到家，打開門看到就如早上走時的樣子，心里就平穩了。早上醒來時，看到陽光從窗簾后塞進來一些陽光。很是興奮，感覺也非常好。在這種擔憂或是害怕或是驚喜交集的日子中，情緒來來回回的置換。腦子肯定累了。我也是累的。

約定是自由的，不被受限制，當一天早上起床時，我拉拉衣著問道，在這里你還能看到曾經你覺得有氣質的一個人存在嗎？她說有。我當時覺得一切又都是新的了。對生活中所有的事情開始懷疑開始抵觸的時候，壓在身心里的那個最后的尊嚴冒出來了，就像下水道反逆出來的水，你從那里堵都沒有用。因為疏通不了，堵只能讓不停出水的地方越來越大。

過去的生活甚至于以后的生活中都會有污點出現。面對一點點留失的日子，我唯一想說的是我挺過去的生活及其經歷。每天我都有選擇任何一種情緒的可能。如憤怒……理解……痛苦……包容……或是快樂。每一種情緒都是我內心深處的表現。把內心里的一切通過情緒通過表情瘋狂一把我的內在。

當海邊的浪退下時，我無法平靜下來一片安靜祥和，我還惦念著浪花被推起來的美，我還在懷想著小小浪花拍打堤岸的那種溫厚的問候。我心深處的選擇，選擇懷攬失去的糾結。選擇自己不愛惜自己的傷痛。何必呢？

十二天養成一個習慣，曾經有用過十一天去做了很多事情。對于強求不來的都會在十一天放棄掉所有努力。十二天的到來很欣慰，這是一個努力的孩子，每天把自己放在一個過去的情境中強迫自己明白這一切都是往前走，每過一天就會越來越輕松。掌聲。驕傲。自由。堅強。美好。

還記得第一次交的心理檢測的房樹人。年齡同表現是兩個不同的表現。蘑菇型的房子，漂亮的蘋果樹，門前小河。一片美景。

那是未來，那是春天，那是一切的美好。相信……

這個冬天會很是漫長……但漫長不過失去啊。

那年的七月是夏天。那年的九月是秋天。那年的臘月是冬天。現在的停止腳步會比那些個失去更漫長嗎？

第三篇：情感散文：心的點綴

星空的魅力襯托出今夜的美麗，我真心祝福你們能夠在這個美麗的七夕之夜，將你們這份愛情進行到底，愿你們的愛能夠在那草長鶯飛處盛開。多少次的插肩而過而換來今生的緣分，要珍惜哦。

凝望遙遠的天際，那里有你溫暖的氣色，思念令人孤寂，孤寂讓思念更深，遙望星際，默默的想你，愛你的心是永恒的，我對你的愛就像空氣一樣，時刻存在，但卻感覺不到，在我的世界里不能沒有你，就像我的世界里不能沒有空氣一樣，有你在我才會有安全感。

想念你，真的不需要理由，那只是一種感覺，隨時乘我不備，就會竄入我的腦海，直達我的心臟。想念你，真的不需要原因，那只是一種感覺，時時刻刻都會惦記你的身體，擔心你的全部。

七夕之夜，既是你的誕辰，又是一個見證愛情的時刻，多么希望這一刻，在我的身邊有一個愛我的人和我愛的人陪伴著我啊，看著夜空下那皎潔的月光，不由讓我心生一絲掛念，想念著，回憶著，曾經一起走過的路，度過的光陰，這有何嘗不讓我心生一絲幻想呢！

黑夜的美麗又有誰知道呢？其實我也不知道現在的我，心中思念的那個人到底是誰，他又在何方，很是茫然，問君能有幾多愁？恰是一江春水向東流。無論我思念的是誰，感性的是誰，都希望你一切安好，我會時刻想念你，只希望你累時，痛時，想到的那個人會是我，這樣我也就足矣。

第四篇：母親的心的情感散文

我是獨生子，從小父母就對我非常疼愛，但決不是溺愛。由于異地求學，我成了父母唯一的牽掛。每次家里打來電話，母親都要千叮嚀萬囑咐一番。其中母親最常說的一句就是一定要我吃飽，千萬不要給家里省錢。母親還說她和父親都很好，工資也可以，讓我安心讀書，不要掛念她們。其實，母親的病一直沒好過，在很早之前就得了肺氣腫。前幾年，母親開始劇烈咳嗽，甚至越來越嚴重，到了不得不去醫院的時候。可是當癥狀略微減輕后，母親立即停止了治療。她隱瞞了病情，她說病已經徹底好了，不用再去醫院了。我知道母親是為了省下這筆錢，來供我讀書。她為了整個家不停奔波勞累，在半夜常常能聽到母親劇烈的咳嗽，每次聽到母親重重的咳嗽聲，我都擔心得要命，母親卻強打精神說不要緊，沒什么大礙。每念及此，心中更是充滿了酸楚，覺得有愧于母親。

我是通過補習才考上大學。在補習那一年，在我最艱苦最難熬幾乎快要放棄的時候，總會有一種無形的力量在支撐著我，我想這種力量就是母親背后對我的鼓勵。母親從不給我任何壓力，高考的那天，母親對我講：一定要放寬心，不要有什么負擔，輕裝上陣，高考并不是唯一的出路，考不上也無所謂。

高中的宿舍條件不是太好，冬天宿舍冷得像冰窖一般，晚上睡覺常常被凍醒。有一次，我給母親說被子太短，蓋住脖子會露出腳。當時只是隨便一說，但這句話卻在母親心中深深扎了根。她特意去棉被加工廠，為我訂做了一床兩米長的被子，而且還特意加厚了，用了很多棉花，母親說這是她特意叮囑工廠師傅做的。我知道這厚厚的棉被里面包裹的是一個母親對兒子深深的愛。

在同學眼中我無疑是最幸福的了，家中若是有什么好吃的，母親總是為我留著，等我周末回家再吃。如果東西不能放太久，母親會親自給我送到學校。她每次都要把東西分成八份，因為我們宿舍共有八個同學，每人一份。

上了大學之后，回家是母親最大的期盼，也是母親最高興的日子。但每次坐車，卻成了母親最焦急的時刻。無論車次有多晚，母親都要來接我，一路上也是母親每隔幾分鐘打來電話問我到哪了。她會像個小孩子一樣纏著父親一遍又一遍地問我怎么還沒到。每次回到家，母親總會把我愛吃的提前買好，讓我吃的飽飽的。

在家的日子，我是最幸福的。母親會竭其所能，做我想吃的飯菜，我有什么小要求，母親也會遷就我。她總是說：學校食堂的飯菜肯定沒什么營養，也吃不飽，到家里來就得給我好好補一補。每當我大塊朵頤的時候，母親是最開心的。父親則在一旁說：“你看你，就你最疼你的兒子！”母親會反駁道：“是我兒子，難道不是你兒子？我的兒子不疼，疼誰的兒子？”一句話出來，全家都被母親逗樂了。

在家里，母親會叫我豬仔子，這似乎是專屬于母親對我的稱呼。她也總是不無自豪地說“還是我家豬仔子能吃！”

在我的印象中，母親總是那么年輕，那么樂觀開朗。可是無意中看到了母親的白發，卻著實嚇了我一跳。我知道母親也喜歡年輕，所以她染了黑發。但沒過幾天，那銀色的發根就全露出來了。母親終究還是老了，歲月把她最美好的東西帶走了。

返校是母親最不愿意看到的，母親會叮嚀我把該拿的東西拿好了，千萬不要落下。在夜里，母親會摟著我，讓我陪她多說會話。我卻覺得自己已經長大了，不愿意被她摟。母親也沒有埋怨過我什么。她說已經好久沒摟過我了。

返校的那天，母親會遠遠地望著我，等我坐的車開動以后才會離開。母親給我說過，每次我坐上車的那刻，她總是感覺心里像是缺了什么東西一樣。

母親喜歡讀書，這是她從小養成的習慣。因為家境的原因，剛讀初中就輟學了，但母親還是喜歡書，無論什么書，母親都會拿來看。小時候我喜歡聽母親講故事，她也總有講不完的故事。母親教會了我很多，尤其在做人方面。我身上所有優良的品性都深受母親的影響。

回想起過去的一些事，點點滴滴都飽含母親對我的愛。全天下再也沒有像父母這樣無私的愛了，有一個深愛著你的父母，你應當是是知足的，是幸福的。

第五篇：母親的心情感散文

煮沸了的水正等我下水餃的時候，我的手機突然響起。

“這么早的電話肯定是兒子打來的。”這是閃現在我心頭的第一個念頭。昨天晚上分別給他打了兩個電話都沒打通，兒女在父母眼里是永遠長不大的孩子。昨天下午在江山至徐州的列車上為他送行，心里實在是依依不舍，要不是進來了兩位小姑娘，我真想在400元一趟的軟臥車廂里好好抱他一下。

“老爸，您昨天打我電話啦？”手機上是熟悉、很有質感的兒子的聲音。“昨天晚上我睡去了。”

“到站了嗎？”我問。因為昨天揮手告別時我曾叮囑他：到站時給老爸打個電話。此時該是到站的時候了？！

“下一站就是徐州。”兒子輕松的語氣我聽了心里有一股暖流在流動。“火車晚點了半個小時。”

“可以整理一下隨身攜帶的東西了，不要把東西忘記在車上。”雖然我知道這已是多余的話，但我還是再說了一遍。

“好的。”聽兒子口氣顯然沒有一點點“嫌煩”的意思。我心里很清楚，要是剛才的話出自他媽媽的口，這小家伙肯定會說一句：“煩不煩？！”嫌他媽媽又在羅索。昨天下午在列車上母子倆就又賭氣了一番。

“有話對媽媽說嗎？”我問。

“沒有。”回答很干脆。看來這家伙對媽媽昨天的“叨嘮”還沒放下。

“等下，”不容兒子是否愿意，我自作主張，將手機送到他媽媽面前。“讓媽媽接電話。”

“我沒話說！”看來這做媽媽的對兒子的“討厭”也沒有放下。“別給我。”她說著推開我遞給她的手機。我可依不得她，把手機硬放到她的耳邊。

“車子晚點了？！”盡管心里還有氣，但此時從她的嘴里吐出的每一個字還是暖暖的。“記住，下車時不要把東西忘記在車上。”還是“老調頭”。只是此時兒子回話的聲音我聽不到。但我想此時此刻在兒子聽到媽媽的這句話，心里肯定也是暖暖的。兒是娘心上掉下的一塊肉，她（們）的心是想聯的。

吃著我煮好了的水餃，她突然嘟噥出一句：“不知道那邊有沒有下雨？剛才忘了問他一下了。”昨天出門時她一邊要兒子帶上雨，一邊又責怪他兩把雨傘放在學校也沒拿回來。

“你不是說沒話對他說嗎？”我笑著對兒子他媽媽說。