第一篇：情感告白的散文

張小嫻在一個文集里曾經這樣說過：愛情里誰先動了心，誰就先輸了。三年的感情糾葛里，我不得不承認，我是最先動心的那個人，也就注定了我一敗涂地的結果。只是，緣起緣滅自有它的定數，大概是痛得太久的心就會被冰冷所替代，沒有了激情，也就再也撞擊不出任何的火花，三年徹底地改造了一個我，一個心如雕塑的我。不能不感嘆，愛情的力量，只是在我身上起到了反作用。

你的來信我都看過，重新是疼痛襲遍全身，這場愛情的追逐過程中——只剩下傷心和疼痛，留給了先前的我，捎帶上了后來的你。

三年來，苦苦守候的日日夜夜，曾經好期盼的就是你真心地對我眷顧這一回?？墒?，心等到僵死，情痛到疼死，你毫無音訊地走出了我的視線，三年后，你的突然出現，卻強硬地想要主宰我的世界，已經剝奪了我情感，卻還要強行控制我的人生目標，你說你有太多的不甘心。可是，我真的好想問問你：“那么三年前，我的不甘心，誰又補償給我呢？”失望到絕望的等待，絕望到死去的瞬間，思念成為了你的負累，也成為我心如死灰的唯一見證，是歲月的見證，也是我曾經對這份感情真摯的見證。多少個不眠之夜，自己孤零零地端坐在電腦前，看著你曾經的甜言蜜語，心碎到無聲，淚流到心里，用疼痛麻木自己的情感，然后是無數次的失聲痛哭……

三年前，我用我特有的萬丈柔情，卻拴不住你年輕驛動的心。因為你年輕，你可以更改你要取舍的一切；因為年長，我不允許自己再有出錯的機會，因為命運帶給我的傷痛是永久的，我再也沒有機會涂改我錯誤的可能。

就這樣停停走走，消耗了三年的時間，可是歲月卻讓我們都改變了許多，間接的也包括了時空的錯位，現在你對我的熱忱我對你的麻木，你對我的不舍和牽掛，我卻對你的無動于衷和不耐煩。

三年前我的熱情被你漠視到沒有了自尊，三年后，我依然是受到譴責的對象，譴責著我的冷漠，譴責著我的背叛，起初是我太熱情……

還是燃燒過后，才知道了，火辣辣的愛情能夠燒遍整個身心，熱過之后，就是難忍的疼痛，燃燒過后的我，冷卻了自己，冰凍了靈魂，心痛到憔悴，依然沒有為我們的愛找一個合適的理由，我卻用冷淡為我們的愛找到了一個唯一的出口——安全出口。

你把我對你的感情，比喻成一雙鞋子，你說開心時，我會甩掉你；難過時，我會想起你。但是，三年的感覺，怎么可能就是一個開心和一個難過所構建出的感情結構呢?這場感情，如果說是屬于我們的感情的盛宴的話，那么，我只想告訴你，我的心痛絕不亞于你的現在，你的眼里只看到了我開心的笑，卻永遠也沒有體會到我開心的瞬間，就會有無數滴落的淚珠滾落進胸腔，只是再也不用眼淚來裝點我的絕望和失落，坐在“麥當勞”快餐店里，我眼望年輕的美好，只是感嘆，我們生活在這快餐泛濫的時代，感情就如這涌動的人群，來來往往川流不息，讓我們來不及看清這段感情的真實，就已經被卷進下一場，轟轟烈烈愛情的故事里，說不上誰是這場故事里的主角，只是明白了：年輕真好，可以肆無忌憚地泛濫著自己的青春，揮霍著自己的感情，浪費著彼此的感覺，消耗著我們共同曾經擁有過的時光。眼淚又充滿了眼眶，只是，再也不會輕易流出，再也不會輕易地感動……

結束了,就讓它好好地去,正如它悄悄地來，又不知不覺地溜走，只是愛在當時已惘然！

第二篇：告白情感散文

姑娘姑娘我心愛的姑娘，讓我飛進你的心房，聽聽你在怎么想；你那淡淡幽怨的目光，明亮又點點丁香。姑娘姑娘我心愛的姑娘，讓我打開你的心房，牽手到處流浪；我這寬厚的肩膀，不屈的脊梁，可以將一切風雨困難抵擋。

我心愛的姑娘，她生性柔情又善良，品行堅強又好爽，微微任性加點瘋狂，淡淡溫馨還芬芳。她聲舞飛揚，美麗漂亮；她熱情陽光，青春奔放；她冰心閃亮，率真坦蕩……我心愛的姑娘，她讓我整日整夜癡癡地想，無論多么皓潔的月亮，還是多么燦爛的太陽，都不能將我思念她的思緒打亂，更不能將我這份愛戀隔斷！

推開城市寂寞的窗，孤獨頓時落在我身旁，一縷牽掛猶如雨露滴在我心上；那一份淡淡的香，那一份愜意的遐想，那一份美麗的愿望，傾刻就浮現在我心墻。時光緩緩地在流淌?，流進了霓虹燈火中微微蕩漾，那五彩繽紛的美景我無心欣賞，惦記的依然是我心愛的姑娘，讓我的心情起伏不定潮落潮漲；螢火蟲點亮夜的星光，誰為我添一件夢的衣裳，誰又采下那一朵昨日的憂傷？我像只魚兒游在你的荷塘，只為和你守候天老地荒，無論四季依然一如既往花開如常，等你等你等你宛在水中央！是什么讓我不由自主的回想，回想你那爛漫如花的臉龐，笑靨綻放在山崗，似果實般芬芳，在春天蕩漾，片刻之間就將我的心充滿，使我久久念念不忘；愛不怕長路漫漫長，只要有你的地方，就是我最大的向往！讓你的愛就像那浩瀚的海洋，讓我的情似那激蕩的波浪，一世生死相依相偎的奔放！這不是捆綁，因為你我不再迷惘，我找到了信仰；不再畏懼滄桑，不再向歲月投降，不再為未來的希望渺茫而沮喪！

我心愛的姑娘，請聽我為你訴說衷腸：讓我為你插上翅膀，隨我去有海的地方，像海鷗一樣，在遼闊的空中自由翱翔；這不是迎合一種時尚，而是一份真摯的愛之唱響！我已為你敞開胸膛，裝進了那片愛的海洋，讓我們的情感和愛戀像飛揚的浪花一樣激蕩！請跟著感覺走一起去瘋狂，去追趕奔涌的海浪，累了就在沙灘上靜躺，一起瞭望海天的蒼茫；盡情地享受這如夢般的安詳，看染紅了海面的夕陽，看浪花揚起點點磷光……如此的美景只和你獨享，獨享屬于我們的時光。你坐在我的身旁，我就在幸福的海洋中徜徉；有你在我的心房，駐守在我的海港，即使風霜雨雪都能感覺到溫暖看到幸福的光芒，無論遇到什么艱難險阻我都渾身充滿力量，因為有你有你的愛我什么時候都開朗。因夢我早已編織了一副行囊，帶你隨我去有山有水有風景的好地方，把指尖伸入你的手掌，讓我牽著你在海岸上徜徉，不再彷徨，不再惆悵，不再憂傷，就這樣把你深情的凝望，在靜靜的海邊寫下地久天長！

奔涌的海浪在飛揚，奔向夢的遠方，那里可是愛的天堂，美麗的神話似溪水般肆意地流淌……沒有誓言和承諾的標榜，沒有虛假和做作的偽裝，愛的心語自然匯成醉人的詩行。我心愛的姑娘，讓我陪你去天涯之上，親吻日出的第一縷霞光；讓愛默默地陪在你的身旁，給你呵護讓你溫暖，給我力量讓我堅強，沒有什么好回避可以隱藏，只要你快樂就是我這輩子最深的渴望。讓我們乘著心舟搖著魂漿，一起在愛的海洋里蕩漾，幸福從此啟航！我心愛的姑娘，請把你的臉貼近我的胸膛，聆聽我的心跳就像波濤滾動般的聲響；讓我們一起用心去聆聽海的歌唱，枕著妙曼動聽的濤聲入夢鄉……

第三篇：陪伴是最長情的告白情感散文

我有一個同事，是個山東姑娘，她去年剛嫁到浙江，與丈夫一起生活在杭州。2014年12月初，她發了一條朋友圈，她說自己開啟了話嘮模式，但大家都知道，其實她是為買到元旦回老家的票而高興的。后來的每一天，她幾乎每天加班，為了趕在元旦放假前把圖趕完。她說“有了回家的動力，畫圖的效率特別高”，儼然一副小女兒的表情。1月3日晚我在上?；睾贾莸母哞F上刷朋友圈，看到她發的一條狀態：“陪伴是最長情的告白，愛家人”，這個170cm的山東姑娘，帶著家里的吃食，帶著家人真摯的祝福與愛惜回來了，那些細膩的情感全都包含在了“陪伴是最長情的告白”。我記得她特別愛吃家里的餅，因為不會變質每次都會帶一大包，我想她在杭州吃著這些媽媽親手烙的餅，一定可以聞見媽媽的味道，即使餅涼了，心里也是暖滋滋的；她說她丈夫第一次去她家過年，下了一夜的大雪，她丈夫發了高燒，凌晨四點鐘，她和姐姐姐夫拿著拖把在黑漆漆的冷風呼嘯的夜里掃落車上的雪，防止早晨的時候積雪凍壞了車子。我每次和她聊天，都會聊聊家里的小事，因為認識了她，我才知道原來每一次的陪伴都是最幸福，最唯一的。那些熱氣騰騰的家常小菜，清澈暖暖的茶水，那些促膝饒坐的日子顯得越發生動起來，這些數得清的日子里，一次次的撒嬌、任性都是微笑著的，再多的艱難與困苦，一回家，自然而然就變輕了，好像那些受傷自卑的夜晚也明亮起來。

其實在本科階段，我回家的次數也是蠻高的。工作之后，幾乎每周都會回家，除了偶爾的加班之外，其余的周末都是在家度過的。我媽媽總笑著對鄰居說：“你看，剛走幾天就又在家里賴著了。”我媽每次說這話的時候眉眼都是笑，幸福的笑容好像從彎彎的眼睛中溢出來。她總嫌棄我不疊被子，總抱怨我回家一次就把房間折騰一遍，總說我小時候愛做菜怎么長大了變得這么懶，打掃衛生都是三催四請的，她嫌棄我的時候總是一臉的嚴肅與正色，每次我都忍不住要笑?？墒?，媽媽，你知道嗎？我想在生命的長河里多吃幾次你做的飯菜；我想趁著我還年輕可愛多撒幾次嬌，等我結婚生孩子后，我就不敢對著年邁的你撒嬌了；我想來生還做你的孩子，所以想讓你記住我的壞，這樣下輩子你和爸爸就還認得我。大學畢業那會，我躲在宿舍的被窩里偷偷計算這輩子能見到爺爺奶奶、爸爸媽媽的次數與時間，偷偷計算陪小男神LJC“哥哥”長大的時間，一年、兩年、多少年，數著數著就開始掉眼淚，似乎每一次回家都在狠心把數字變得越來越小，似乎只要等小男神長大一點，他就不需要我的陪伴。我總擔心別人笑我太戀家不專注工作與學習，怕別人說我沒有上進心，但是每一個周五的傍晚，那些按捺不住的回家的心情就擊垮了所有的擔憂與恐懼，愿拿自己的時間換取每一次見面的微笑，這些，便是一生無法割舍的記憶。

說到這里，讓我想起了很喜歡的兩個姐姐，我關注了她們好多年，我記得她們的故事，也比以前更在意生活的一點一滴。一個姐姐在杭州工作，丈夫在清華園教書，有一次，她因為工作勞累導致免疫系統下降，臉上出現了很多色塊，每天早上臉都是火辣辣的燙，于是請假回北京看醫生。有一天早上，她感覺臉上清涼涼的舒適，原來是他丈夫用冰冷的大手捂著她的臉。她說不敢睜眼，怕眼淚決堤般涌出，她躺著裝睡，然后聽到丈夫說“寶貝，我去上班了”?！都t樓夢》里有這樣一個細節，晴雯生病臥床，萍兒來找襲人說話，晴雯以為她們在商議著要把她趕出去。其實生病的人特別容易多心，這個姐姐也不例外。她對丈夫說“哥哥，謝謝你在我那么丑的時候沒有嫌棄我，反而一直鼓勵著我”，姐姐的丈夫回答說“你住在那樣小的房子里，不也沒有嫌棄我么。都是夫妻，不要說這樣的話?！苯憬阏f“因為哥哥，覺得結婚特別幸福，謝謝哥哥?！边@么一個小故事，讓我在陰冷潮濕的杭城的冬日里特別感動。我記得特別深刻的一個故事是某個周末，姐姐的丈夫從北京來看她，周日的早晨，姐姐因為工作坐了最早的班車去加班，晚上回家的時候，家里黑黑的，她拿起手機看丈夫的短信：“寶貝，我回北京了。你千叮嚀萬囑咐的垃圾我又忘了倒了?！彼f幸好垃圾沒有倒，這樣她才能體會到他來過，在這個屋子住過。十月份的時候，姐姐的爸媽從老家來看她，她說站在酒店的樓下抱著媽媽的時候從來沒有覺得她那么矮小，她說讓媽媽帶她買了兩只棒棒糖，一只當晚吃掉了，一只放在家里的冰箱里，這樣就能感覺到爸媽來陪伴過她。另外一個姐姐，在上海工作，丈夫也在北京，他們見面的機會很少，因而每一次的見面都顯得彌足珍貴。2014年夏天的時候，姐姐的外婆生病，她從香港飛回老家，她說因為工作和學業的關系，一直離家很遠，那一個星期是第一次無時無刻陪在外婆身邊，好像外婆用掉了自己所有的光陰求得她長大后最長的一次陪伴。那些沒有華麗辭藻修飾的文字，輕輕讀來是那樣自然溫情。

我的微博上有幾個人是我最關注的，即使工作再忙我都會去看看他們記錄的小心情小分享，其中有一位作家，30出頭的年紀，中戲的老師，丈夫蔡先生是協和的醫生。她信手拈來自己生活中的瑣事，那些看上去沒有漣漪的故事在她的筆下竟鮮活起來，每每讀這樣的小故事，我都感覺得到蔡先生或者她家小朋友在眼前一樣。相伴的每一天都是全新的，她可以為蔡先生不吃咖喱而自己超愛咖喱而急得跳腳，她拍下丈夫孩子的背影寫道“別人都是老來得子，怎么浣熊瞧著是高中生帶孩子”；她稱丈夫為浣熊，所以蔡先生常說來看病的病人都稱自己是浣熊而不愿叫蔡醫生。她不像別家的妻子媽媽一樣，拗一段文字來顯示自己多愛孩子與丈夫，她愛寫一些生活的小片段，所有的情感都醞釀在了這些再平常不過的小事中了。

我總愛看這些小故事，然后忍不住落下淚來。這些個小故事里，是兩個姐姐因為工作分離的無奈，是因為每一次相聚的可貴，是因為漫漫的思念。而很多夫妻、家人卻因為每日的見面，常常吵架，一些雞毛蒜皮也能吵得天翻地覆。不知收斂的丈夫或妻子蠻橫沖動，對著妻子或丈夫指手畫腳，對孩子毫不關心；孩子嫌棄父母做的飯菜不好吃或者覺得父母約束了他們的自由，索性不回家吃飯，住得很近也懶得回家。這樣的事情很多，公交車地鐵站的公益廣告總放著這些故事，多看幾次，就再也沒有勇氣去看。許多人總是這樣，生活很安逸，有父母孩子家人的陪伴，但是卻因為幸福太容易得到而失去了珍愛的能力。所有的珍惜，如果等到失去，才能醒悟，那樣才會是人生最錯誤的無奈吧！總覺得，依照這些姐姐的性情，即使每日都陪在丈夫、家人身邊，也是足夠珍惜的，因為他們知道再多的陪伴也抵不住時間的流逝，所以再長的人生也是短暫的。寫到這里想到楊絳與錢鐘書，他們相伴一生，是那樣長又是那樣短暫，他們用一生的陪伴抒寫了一段浪漫的愛情。前不久看到這樣一則微博，吉林的一個老伯在凜冽的夜風中抱著死去的老伴兩個多小時，他說就想抱抱她，好像她沒死去一樣。

每一次寫這些身邊的小故事，總覺得生活是那樣的甜蜜。在很長一段時間里，我對婚姻與愛情特別失望，電視或者周圍人的故事銳減了我對愛情和婚姻的期許，也不愿看到身邊的人不幸福，每一次聽到妻子被丈夫毫無理由的斥責辱罵都會讓我咬牙切齒，有時候遇到丈夫或者妻子出軌的消息會覺得特別不可思議。每一次的失望，我都細心去數一數這些感人的故事，慢慢篤定了對愛情、婚姻、家庭的信心；生活中遇到孩子對父母的羞辱甚至拋棄總會特別生氣，總覺得報應是連環的，做孩子的總該是孝順的，那些被泯滅的良心是會復燃的。我總是這樣性情簡單而直接，就像我相信大部分的孩子是善良的，大部分的夫妻是和睦的，大部分的家人是互敬互愛的，大部分的學生是尊敬老師的，大部分的關系是單純的。

陪伴是最長情的告白，在我們還愛得深刻的時候，在他們還沒有老去的時候，在自己還年輕的時候。

第四篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第五篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結成一縷淡淡的憂傷……