第一篇：你是早已不喜歡我了的散文

01

他又喝醉了，每次都要在我面前說上一大堆；我也勸過他，但你怎么也叫不醒一個裝睡的人，也許他不是裝睡，而是不知道什么是醒著。

他不甘心，不想失去。他們倆已經不知是多少次分分合合了。

人總是有一個毛病，總感覺離開某一個人，或者環境就會活不下去。他總喜歡裝傻，他說，這樣是保護自己，不去相信那些傷害自己的事。

我總是回應他，你是真傻。

他也就笑一笑。

我想起了劉同的那句話，愛，不是沒有爭吵，而是爭吵之后，愛還在。而看著他現在的樣子，我不認為他們的愛還在，因為他們從一開始就不是對等的，是畸形的愛。

02

你知道當他告白成功時，他有多么高興嗎？其實，我一直覺得愛情很神奇，一旦確立關系就會發現自己和他產生了一種化學反應，一種理所當然的關系將兩者聯系起來，共同擁有了彼此一般。

他追了她半年，這半年對一個內向的男生有多大的改變？他曾一周去過五趟教務處，只為了替她擔負責任；他把校醫院的門都擠破了，總擔心害怕她磕著碰著；他半夜舉著傘站在一教門前，等著不知在哪間教室自習晚歸的她；他大清早提著早餐，占著圖書館的位置，只為換她一笑……

我有一次調侃他，你給他寫過情詩沒？他說，當然，皎潔的月光照在你那精致的臉龐，我為此而彷徨，奉愛神的希望，為你的夜里留一盞微弱的光。

03

后來，女生厭惡了這種感覺，她知道他對她好，但她總有一種窒息的感覺。她煩悶不安，她甚至討厭自己，人一旦陷入到這種旋渦里，就很難爬出來，總覺得愛情不應該是這樣的，她不知道到底是哪個環節出了錯，一切都那么的奇怪但又理所當然。

“我們分手吧，我好累。”她還是說出來了。

他是錯愕的，甚至是責怪；他責怪女孩自私，責怪她為什么看不到自己的好，責怪她薄情寡義。

但他什么也沒說，他似乎懂她，他看著她的背影漸行漸遠，他才感覺自己是那么的卑微，那么的讓自己憐憫。

我問他，他當時的感受時，他說，我并沒有要責怪她，我是在責怪自己的卑微和愚蠢，但我一點多不后悔。

我不記得在哪看到過一句話，在愛情里面，你竭盡所能地付出，有時只會換來竭盡所能的嫌棄。我們總喜歡在愛情面前拉低自己的心理地位，總喜歡給對方更多的偏愛，總覺得這樣就會無懈可擊，天衣無縫。

但我們忘記了去愛對方，甚至有時都會對這段感情產生質疑，照顧是愛的一種方式，但無法徹底取代愛的本來含義，大多數人容易本末倒置，將愛和照顧混為一談。

04

我記得他們之后又在一起了，他沒有告訴我原因，甚至沒有告訴我他們之間說了什么。在這之后的兩個月時間里，一切都剛剛好，他們之間該玩笑時玩笑，該發小脾氣是發小脾氣，該驚喜時驚喜。

我問他，感覺怎么樣？他抿一下嘴說，還不錯。我看著他沒有說話，我甚至不敢直視他的眼睛，怕掉進那個漩渦里。

他們又分手了，還是她提出的。這次她說，你知道的，你在控制我，你已經徹底不愛我了。

他依然沒有說任何話，他哭了，是他把愛情弄丟了，他哭的撕心裂肺。

05

后來我似乎問過他，你怎么看待這段感情？

他說，我們一個走向熱帶雨林，一個回到冰河世紀。

而在我眼里，這段感情是畸形的，你也許會認為女生太矯情，抑或是男生太笨。其實，都不對，被照顧約等于被控制，這種以照顧為主，其他次之的愛情，雙方都會很累，照顧方無微不至，而被照顧方無形中允許了被控制。

我們經常戀愛中的人抱怨，“我為你付出這么多，這么照顧你，你為什么還不聽我的？”，這種愛情使雙方都失去了自我，是浮于表面的，很難深入內心，達成真正的聯結。

我突然想起了張愛玲在《今生今世》中那句悲劇性的話語，每一個字即平淡又撕心裂肺：

我是不喜歡你了

你是早已不喜歡我了的真正的愛情一定是發生在兩個成熟，獨立的個體之間的，兩者既有依賴照顧的生活又有獨立的空間。你邀請我來到你的生活，但這份邀請書里有一份愛情的契約。也許你應該認真閱讀。

野貓君之后還會和大家分享關于情感的感悟；分享生活和故事！

如果你喜歡我的文章，那就在右下角點個喜歡吧，你的鼓勵，野貓君深表感謝，我會繼續和大家一起努力！

如果正好你也喜歡我的話，我們可以互相關注，相互學習！

第二篇：是我不要你了散文

初一時，你轉學來到我的學校。你不喜歡講話，還會害羞；長得也不高，瘦瘦的；學習也一塌糊涂，還有著你們家鄉的口音。可是很奇怪，我對這樣的你竟有著說不出的好感。

初中，真的太懵懂了。十三四歲的年紀，總是把好感就當成愛，成天說著永遠，看著青春疼痛系列小說，聽著網絡歌手的流行音樂，想著談一場不分手的戀愛。

學校是軍事化管理，我們全都住宿。初二的時候我們宿舍和初一女生有些矛盾，就想著沒有一場架解決不了的事情。后來想起，根本不是單純，是頭腦簡單，簡單地說就是傻。

后來記得他們找初三的男生在水房圍著我們，然后你們一群男生就特別生氣，回宿舍拆了床板下來和他們打架。說實話我當時一點都沒害怕，還覺得你們很厲害，你對我也好。再后來就是事情解決之后你生氣了，我手足無措，就是怕你不再對我好了。你生氣地語氣其實一點兒都不嚇人，我站在你面前，看著你嘴唇一張一合，心底竟有莫名的欣喜。那時候你肯定很擔心我對不對？

初三我們換校區，也可以走讀了。某天中午，我站在窗前，看著操場上你走過來的方向。淺綠色條紋短袖襯衫，淡藍色牛仔短褲，白色的運動鞋，逆著光，前行。好像就是那時，就莫名心動了。后來再從書上面看見主人公逆光前行的描述時腦中總會不經意出現那天的情形，雖然很俗，卻真的動心了。

初三那年我想是我們到現在或許包含以后相處的最融洽也最快樂的日子。我的座位在老師講桌旁邊，自己一個人坐。所以每個我們不午休不回家的日子，你都會來找我問數學題或者聊聊天。有時候還會掰手腕，一支棒棒糖的獎勵。不知道是不是你總讓著我，贏得人永遠是我，雖然我兩只手。那時候掰手腕我們手之間永遠會有一張紙，盡管那樣，和你握起手的時候，好像手上的溫度還是會上升。

如果說初中是青澀懵懂，但我想后來的日子里你一定能感受到我有多喜歡你，可是你沒有。

我們高中不在一個學校，你去了內蒙古。

你和我說你去問你們老師數學題，你們老師說高考不會考這么難的題，所以你們根本就不講題；你說你們同學寫作文寫愛因斯坦發明了電燈，老師居然還沒有發現問題；你說你們英語老師讀的課文你永遠都聽不懂。

然后就是我給你講題，打電話講，qq上面講，給你復印我們的筆記然后給你郵寄過去。

高三，你和我說你有了女朋友。你和我吐槽她脾氣有多不好，你說她很強勢，你說她和別的男生走的近。我安慰著你，和你講述我們這個年紀女孩的心理。可是你從來沒想過我們之間，關于我對你。聯系越來越少，日子過得越來越快，我們都越來越忙。

高三快結束的時候，你告訴我你和她分手了。我說不上來是什么感受，好像還是竊喜多一點兒。我給你寫了一封信，對，是告白。

我小心翼翼斟酌里面的每一個字，一筆一劃都是情意。后來無疾而終。

《圣經》里面說：別驚動我的愛人，等他自己說愿意。

對，我一直在等你，可是你始終沒有開口。

后來我刪掉了你所有的聯系方式，想過上不會牽腸掛肚的日子，卻還是不爭氣的處處留意你的消息。

你的好朋友同樣和我也特別好。他告訴我你的學校，你現在的狀況。他問我為什么還不交男朋友；為什么要喜歡你一個人那么久；為什么總是放不下你。他告訴我再試一次吧。

他說：可能你覺得我太優秀了你配不上我。我告訴他：在你面前我從來都是先低頭的那一個。

后來加上了你的微信，繼續演繹我一個人的獨角戲。我像一個卑微到塵埃里的人，處處小心翼翼。很累。

你告訴我，你喜歡性格活潑一點的，而我太喜靜，我們不合適。其實就是你太不了解我。在我們相處的這些日子里，我把自己給弄丟了，在你面前總是小心翼翼。

時間真的是個偉大的事物，能治愈所有的不甘心和難過。

現在在微信里看見你的頭像，我真的不會有一絲觸動了。

對，就是我不要你了！

我一個人就可以貌美如花，憑什么跑去給你當媽？憑什么我這么優秀的一個小姑娘，在你面前卻小心翼翼？

我喜歡你的時候你可以為所欲為，你就是寶貝，可是現在我不要你了，愿你以后的日子，萬事勝意。

我也要驕傲的往前走了，去變成更好的自己。

第三篇：你喜歡我,我還不懂散文

01

初中生，每天除了上課，自習，做作業，好像沒什么特別有意思的事可做。哦、還有那個時候很火很受歡迎的言情小說。我也沒能逃出它的魅力，成為了它的死忠粉。

小說里面的霸道總裁，白馬王子等自帶光環的男主角，真的是很吸引我們這一群每天只跟枯燥的學業打招呼的青春期女生。

那個時候的我，也幻想有一天我的白馬王子是頭頂上自帶光環的人設。雖然學校，家長都三令五申不準早戀，那想一想還是可以的嘛。

想像是美好的，現實是殘酷的。經過大半個學期的的相處，我們偶爾還是說說話。那也算不了多熟啊！

某一天，沒有主角光環的你，寫了一張小紙條向我表白，具體內容是什么記不清了。只記得你說你喜歡我。結果當然是我拒絕了你。

0

2對我來說，你破壞了我對自己未來意中人的美好想像。理所當然的成為了我討厭的人。

你卻還不自知，每天不厭其煩的給我送東西。吃的、用的、玩的，都被我拒收或者扔掉。

現在想想，那都是人民幣呀！真是浪費。就這樣僵持了一個學期。你堅持不懈的表白，我毫不留情的拒絕。

很快到期末了，考完了試。回家窩著過暑假，重慶的夏天是熱得出了名的。大熱天的，也不想出門。在家里吹著風扇，吃著冰棍，做著摞得老高的假期作業。

那個時候我還沒有手機，平時聯系同學都是留的家里的座機號碼。你不知道從哪里要到了我家的電話，大半夜的給我打電話。嚇得我真是一夜沒睡著。

至此以后，你每天都會往我家里打電話。讓我家里的人都懷疑我早戀了，畢竟一個男同學每天都給我打電話，沒有鬼才怪了。

而你的這番舉動，只是讓我對你的討厭更上一層樓。當時的我特別不能理解，怎么會有這么厚臉皮的人。令我自愧不如。

有時候我都會想，我這樣拒絕你的次數多了。會不會傷你自尊。

03

你繼續表白，我繼續拒絕。假期去了一大半。記得當時有一部很火的連載言情小說。每一期我都買了，放假的時候因為在老家，等我去買的時候，已經賣斷貨了。很是失望了一陣兒。

奇怪的是你不再每天給我打電話，我也樂得自在。開學前一星期，你突然打電話約我去學校。沒說什么事，只是讓我一定要去。我也好奇你找我到底有什么事，所以如約去了。

我到學校等了你半個多小時，你才來。我是有點生氣的，本來就是你約我出來，結果你自己還遲到。

你就像沒看到我生氣一樣，自顧自的從書包里拿出一本書遞給我。

我看都沒看就伸手打掉了。你愣了一下把書撿起來塞到我手里。悶悶的道：“你先看看吧！”我不耐煩的撇了一眼，發現竟然是之前我沒買到的那期連載小說。

心里很激動，很想謝謝你。又因為自己剛剛的舉動不好意思說。

你為了緩解尷尬，主動說：“你不用謝我啦，我上次路過書店正好看到，就順手幫你買下來了。”

你說得輕描淡寫，我卻知道這書有多難買。

難得對你有心情好的時候，為了感謝你幫我買書，我請你吃了刨冰，還故作兇狠的說：“你幫我買書，我請你吃刨冰。我們兩清了哈”。

大夏天兩個人壓著馬路，吃刨冰。怕也只是那個年紀能做得出來的事了。

你非要送我回家，我拒絕了。你拉著我說：“茜茜，不管你喜不喜歡我，你的事我都放在心上的。”或許陽光太過明媚，對上你的眼睛，差點脫口而出我也喜歡你。

最后我落荒而逃，有一種情愫，開始懵懂而曖昧。

那個年紀的你，執著的說著：“你喜歡我。你喜歡我。”

那個年紀的我，不懂什么是喜歡，只知道那天下午你的眼睛很好看，好看到我也……

第四篇：飄著雪的冬天里早已沒有了你的氣息優美散文[推薦]

這座城市忽然的飄起了雪來。

冬至將至。天氣忽然冷的讓人無法抵御。東北下雪了。南京也下雪了。這里卻只有陰冷的雨水。北風呼呼的吹著。讓人感覺冬天真的就這樣來了。街道上的廣告牌都寫著冬天誰會帶給你溫暖。是啊。該從哪里求尋溫暖。暖貼用了一片又一片。可是十二小時過后又該怎么辦。短暫的熱量對于漫長的冬天來講顯得那么的微不足道。

飄雪的那天我并沒有多少的興奮。因為這座城市的雪天那么的讓人失望。怎么都興奮不起。星星點點的雪花飄落。觸及地面就瞬間變為水滴。沒有暈出一地的白。更不會達到那種深及腳踝踩上去會吱吱作響的程度。這里越是下雪我越是想念那里的一切。我不確定這輩子是否還有機會去感受那樣大雪紛飛的冬季。多么想永遠都活在那個銀色的世界里。即使再寒冷也不姑息。希望這里的冬天可以短一些再短一些。最好讓我感覺它不曾來過。

圣誕結。我們都會快樂。

你住的城市快要下雪。記憶又開始溫習冷的感覺。

或許那僅存的一些美好回憶只是在某年的第一場雪。時間過去那么久了。我仍是不能忘懷。不能忘懷那個大雪彌漫的冬天里你所帶給我的一切。更不能忘懷那時愛著的心是怎樣一步一步走到現在。不過時間都過去這么久了。再刻骨的愛情也會消失。再深沉的迷戀也會飄散。很長時間我都不再懷念過去了。看著留言真的什么都不想說。因為那些都早已被我忘卻了。我想放過我自己。也想放過你。

我住的城市從不下雪。記憶卻堆滿冷的感覺。

其實這里的溫度并沒有那樣的低。而我卻絲毫感覺不到溫暖。在外面待的越久越感覺陌生。沒有快樂的來源。每日周而復始的勞作生活。卻不知究竟是為了什么。其實每個女子都一樣。沒有多么恢弘的夢想。只想找到一個溫暖的依靠。安安穩穩的渡過一生。當然我也如此。不妥協于命運但是可以臣服于某人。用那樣的一份安定去結束漂泊。不爭奪不奢望。不虛華不幻想。過樸素的生活愛平凡的人。這樣該有多美好。只可惜一切都只能是想象。

忽然想回到那個下雪的城市。牽那雙溫暖的手。落單的戀人最怕過節。

Lonely Christmas有誰可以陪我渡過。

我無力改變的是這瞬間的蒼老。

每天看見結伴而行的高中生。我就在想我的十八歲是不是也如他們這般。快樂無憂。最大的煩惱只是那些功課而已。而到了現在我才發現即使那時的功課學的很好也不代表很久以后的現在我們可以幸福快樂沒有煩惱。越長大越孤單。我知道一直在成長的心會因為時間變得蒼老。那時候我們還小我們相信愛與世間的美好。而到如今敏感脆弱的心會因為歲月的變遷顯得堅硬。不相信愛再也不會出現的心動。世界變得很糟糕。而那曾經的美好也只能存于筆者的文字。

有多少愛可以抵得過時間。可以禁得過歲月的摧殘。每個人所幻想的又是怎樣的一種生活。很多年過去了我一直都在努力的尋找答案。可是很多事情并不是花一年兩年就可以做到的。很多人也并不是花一年兩年就可以忘記的。時間可以解決很多問題但同樣也會帶來很多問題。

不過它永遠都不會停止腳步去等待任何人。就像我不會去等你一樣。

我們始終都躲不過的只有時間。還有源于內心的蒼老。

我始終成為不了你想要的那種女子。

你希望有這樣的一個女子。她可以時刻安靜。乖戾的陪在你的左右。陪你哭陪你笑。陪你過柴米油鹽的生活。不要吵鬧與怨恨。

你要的那么少。我卻怎么都做不到。整日的無理取鬧于任性。不安于現狀的內心一直在作怪。想方設法的制造驚奇或是意外。我知道這樣的女子沒有人愿意陪她走到最后。我也知道或許在某個明天過后你我便會形同陌路。

其實沒有人知道我是多么的渴望安定。這樣的生活太累。累自己也牽連到你。只是心中的小人一直在作怪。我試圖斗爭過最終卻都以失敗告終。或許我本來就不配有安安穩穩的生活。

其實你比我更加的相信愛。

我想要去尋找那丟失的愛情。就在去年的今日。一個并不遙遠的時間里。

我想象著那些甜蜜如斯的日子。會心的微笑。溫暖的擁抱。就像一場夢。

即使夢中的情節跌宕起伏。有很多浪漫的小插曲。但是醒來后才發現其實我們一無所有。

所有的一切只是幻覺。就連回憶也顯得那樣的模糊。

現在我清晰的意識到你在很久很久以前就離開了。而且再也不會回來。

或許我們真的是不適合。不然怎么會被那么小的困難打敗。其實連困難都算不上。更多的是不理解吧。我們都懷著各自的目的卻以愛的名義去撕碎兩顆本并不真誠的內心。我承認自己的自私任性。但依然無法原諒你的偏見執著。

沒有雪的冬天里。你始終在溫暖著我。

有某個男子。在低聲說我愛你時淚流滿面。我感動于這樣的情真意切。更倍加的珍惜。

很多人不滿足與愛人之間平淡無奇的日子。非要用爭吵來打斷這難得的靜謐。可誰又能懂得兩個彼此深愛的人因為某種無法拉近的距離而無法相守。無論再強大的內心力量亦抵不過整個世界的蒼涼悲愴。面對愛人的遠遠離去卻無法挽回任何。那該是多么深的一種苦楚與寂寞。

不知道誰說相愛才可以過活。可是如果相愛帶來的不是開心的活而是建立在他人甚至是最親近的人的痛楚之上。相愛還會有什么意義。人不可以那樣的自私。無論什么時候發生了什么事情。

比煙花還絢麗的除了生命還有你的笑容。

口袋。刻錄。菠蘿蜜。便利貼。碎花窗簾。暖陽。感情線。耳垂。后視鏡。分岔路。發髻。甜甜圈。卡帶。喬。

我會把你用詞語描繪的生活譜寫成篇章。讓你作為故事的主角。

千萬句甜言蜜語也抵不過那句我愿意。我愿意沖破阻撓義無反顧的與你在一起。

第五篇：最好的時光,就是你喜歡我散文

最好的時光，就是你喜歡我，

我也喜歡你，可我們都還沒表白；

我愛你，不光因為你的樣子，還因為，和你在一起時，我的樣子；

我愛你，不光因為你為我而做的事，還因為，為了你，我能做成的事。

失而復得的東西根本就回不到最初的樣子，即便再好，也忘不了有段時間曾失去過，不是最好的時光里有你在，而是有你在，我才有了最好的時光。

我在等待一個人，一個可以陪我很久很久的人。

有的時候，我們需要的不是海誓山盟，不是風花雪月的浪漫，而是最溫暖的陪伴；

有一個人能讓你隨時隨地想念，不刻意，也不用時刻掛在嘴邊；

只需要在失眠的夜里，閉上眼，就能浮現那個人的笑臉。

而我心里最美麗的地方，卻被你的光芒照得通亮，別人都不曾費心走那么遠，別人都覺得尋找太麻煩，所以沒人發現過我的美麗，所以沒人到過這里。

選擇其實很簡單：

往自己心里感到踏實的地方走不會錯，盡量不去對一些或有或無的事動心，靜下心聽自己的聲音。