第一篇：高考勵志文章 ： 改變命運的兩個字

高考勵志文章 改變命運的兩個字

來源：互聯網

高考是人生當中的轉折點，有人看得很重，有人不當一回事。總之，對于高考的態度，每個人都有他自己的想法，我們要為高考的學子們打氣，高考的學子們來看看那些高考的激勵文章，希望能學子們都能得到精神上的滿足。

生活中,沒有什么比茅塞頓開更令人激動、更讓人受用。茅塞頓開能夠改變一個人的人生——不只是改變,而且使之變得更好。當然,這樣的時刻并不多見,但仍然會發生在我們所有人身上。茅塞頓開有時來自書本,有時來自別人的言說,有時來自一句詩,有時來自朋友之口。

記得那是一個寒冬的下午,我坐在曼哈頓的一個法國小餐館等人,我當時的心情十分郁悶。由于幾次失算,我把有生以來一個相當重要的項目給搞砸了。為此,甚至連很快就能見到我一位關系甚密的朋友(我私下常常親切地稱為老朋友)的情形都無法像往常那樣令我高興起來。我坐在桌邊,神情恍惚地看著桌子上的雜色方格臺布,后悔不迭。

終于,他穿過了街道。他裹著舊棉襖,一頂沒有什么特別形狀的帽子從他的光頭上掛下來,看上去壓根不像什么有名的心理醫生,倒活脫脫像個精力充沛的土地神。他的辦公地點就在附近,我知道他剛看過自己當天最后一個病人。他年近80,但仍然夾著一只公文包,里面裝得滿滿的,依然宛如一家大公司的主管,一有空,仍然喜歡去高爾夫球場找樂子。

他過來在我旁邊落座,此時服務員已把他總是要點的淡啤酒擺好。我已經數月沒有見我的老朋友了,但他似乎依然如故,十分剛強。和我打過招呼后,他就開門見山地問道:“說吧,年輕人,怎么啦?”

對他的敏銳,我早就見怪不怪了,所以我便詳細地向他訴說令自己煩惱的到底是什么。憂傷中帶著自豪,我竭力道出實情。除了責備自己,我沒有因為失望而怨天尤人。我分析了整件事情,所有不明智的判斷以及走錯的每一步棋。我講了約有十五分鐘,而這期間我的老朋友只是靜靜地聽著,慢慢地品著淡啤酒。

說完后,他放下手中的啤酒杯,說道:“走,到我辦公室去談吧。” “到你辦公室去?是不是你忘了什么東西?”

他和藹地說:“不是,我想看看你對一樣東西的反應,沒什么別的意思。” 此時,外面下起涼颼颼的小雨,但他的辦公室內既暖和又舒適:墻壁邊是擺滿書的書架,一張皮沙發,一張西格蒙?弗洛伊德親筆簽名的照片,窗子邊放著一臺錄音機。秘書已經回家了,所以,此刻只有我們倆。

我的老朋友先從硬紙盒里拿出一盤磁帶放進錄音機,然后說道:“磁帶里面有三個簡短的錄音,是三個到我這里來求助的人的錄音。當然,沒有透露這三個人的具體身份。我想讓你聽聽這幾段錄音,看看你能否找出其中的一個詞,兩個字組成的詞,這個詞三段錄音中都有。”他微微一笑,說道:“無須這么茫然,我自有我的道理。”

我一聽,錄音中三個說話人共有的東西似乎都是不開心。第一個說話的是個男的,他在生意中顯然蒙受了某種損失或遭到某種失敗,他埋怨自己工作不夠努力,埋怨自己缺乏遠見。接下來說話的是個女的,她從未成過家,原來她的母親寡居,而她守著母親的責任意識很強,因而她放過了所有成家的機會,為此她傷心不已。第三個說話的是位母親,她十多歲的兒子給警方抓了,為此她不停地自責。

我的老朋友關掉錄音機,身子往椅子靠背一仰,說道:“這幾段錄音中有個詞出現了六次,這個詞危害性極大。你發現了嗎?沒有?噢,也許那是因為剛剛你在餐館那邊自己也使用了三次。”他把裝著磁帶的盒子拿了起來,扔給了我,然后說道:“自己看看吧,就在標簽上。那兩個字是所有語言中最令人傷心的語言。”

我低頭一看,上面清晰地打印著兩個紅字:要是。

我的老朋友說道:“要是你知道我坐在這把椅子上,聽過這兩個字開頭的話成千上萬次的話,你準會感到不可思議。大家總是如是對我講:‘要是我換一種方法去做的話或根本不去做的話。要是我當初不發脾氣,沒有說得那么絕情,沒有那么虛偽,沒有撒那愚蠢的謊言。要是我能更明智點,或更大度一些,或更自制一些。’要是我不打斷他們,他們會一直這么說呀說。有時我也讓他們聽一聽你剛聽過的幾段錄音。我跟他們講:‘要是你不再說要是的話,我們或許就有救了。’”

我的老朋友伸直了雙腿,說道:“現在的問題是,光說‘要是’不能解決任何問題。光說‘要是’只能讓人把握錯自己的方向——向后看而不是向前看。光說‘要是’只是浪費光陰。要是一味這么下去的話,最后,說‘要是’就會成為自己的積習,這么一來,‘要是’就會成了真正的絆腳石,成了自己不再嘗試的托詞。”

“現在我們以你為例:你的方案沒有成功,為什么?因為你犯了一些錯誤。不過,這并沒什么關系,犯錯誤人皆難免,我們都得從錯誤中吸取教訓。(勵志文章 www.tmdps.cn)但是,剛才你在向我講述自己的錯誤,一時悔恨這個,一時抱怨那個,那就說明你并沒有真正從錯誤中吸取教訓。”

“那你憑什么這么說我呢?”我為自己辯白,但有些底氣不足。我的老朋友接著說道:“因為,這表明你從未從過去的陰影中走出來。你對未來只字未提。而且,老實講,從某種程度上來說,你當時還陶醉于談論自己的過去。我們大家都有一個共同的人性弱點,那就是,我們都樂于回味自己以往犯過的一些錯誤。畢竟,自己講述遭受過的災難和挫折時,自己依然是主角和舞臺的焦點。”

我悔恨不已,搖了搖頭,問道:“那么,有什么補救的法子嗎?”

“有啊,轉移焦點,”我的老朋友立即答道,“換掉關鍵字,換上一個催人奮進而不是令人不思進取的詞。”

“那你有什么高見嗎?”

“當然有!去掉‘要是’,換上‘下次’。” “下次?”

“一點不錯!在這房間里,我已多次看到它創造出小小的奇跡。只要病人反復對我說‘要是’,那他就麻煩了。不過,假如他能正視著我,說‘下次’,我便知道他即將渡過難關了,因為這意味著:不論以往多么艱辛或多么痛苦,他已決定運用從往事中吸取的教訓了;這意味著:他即將推開悔恨這一絆腳石,振作起來,采取行動,重新生活。你自己也嘗試一下看看,你會明白。”我的老朋友不再說了。此時,我能聽到窗外雨點濺落在窗戶玻璃上的聲音。我試著從大腦中慢慢驅出一個詞并替換上另一個詞。當然,這只是在想象之中進行的,但我卻清晰地聽到新詞在大腦中相應之處安家落戶。

“還有,對于能夠補救的事情,那就不妨試一試此法。”然后,我的老朋友從身后的書架上抽出一本日記一樣的東西,接著說道:“這是一本日記,日記的主人是十幾年前我家鄉的一位老師。她的丈夫為人隨和,但游手好閑,雖然長得好看,但是養家糊口卻完全不稱職。這么一來,養兒育女和其他一切責任全落在她的肩上。她的日記充滿氣憤,盡是數落喬納森的弱點、缺陷和不足。后來,喬納森死了,此后多年她也再也沒有提及此事,只有一次例外。你看這里:今天我當選學監,所以我認為我理當自豪。然而,要是我知道喬納森在天上哪個地方,而且要是能夠到他身邊的話,我今夜就會去他那里。”

老朋友輕輕地合起了日記,說道:“明白了吧?她反復在說‘要是’。‘要是’我接受了他,包括他所有的缺點;‘要是’我在當初愛他的話,那該有多好啊!”

他把書放回書架,接著說道:“這是這兩個令人傷心的字說得最令人傷心的時候,因為此時一切為時已晚,回天無力。”

我的老朋友有些僵硬地站了起來,說道:“好啦,下課了!小伙子,見到你,我非常開心,一直都是如此!現在,請你幫我攔輛出租車,或許我也該回家了。”

我們走出大樓,進入雨夜。我看到一輛空車在招攬客人,便向前跑了一下準備攔下,可是卻被另一個行人捷足先登了。

“哎呀,哎呀,‘要是’我們早來一步的話,我們就會攔到那輛出租車了,你說對不對?”我的老朋友狡黠地說道。我會心地笑了笑,說道:“下次我再跑快點。”

“對啦!這就對啦!”說著,我的老朋友拽了拽自己那滑稽的帽子,蓋在自己耳朵的四周。又一輛出租車放慢了車速。我為我的老朋友打開了車門。車子慢慢地開走,他沖我笑了笑,揮了揮手。此后,我一直未見過他。一個月之后,他心臟病突發,溘然長逝,可以這樣說,他死時問心無愧。

而今,那個曼哈頓雨夜已過去一年多了。然而,時至今日,每當我腦海想“要是”這個詞的時候,我馬上換上“下次”一詞。然后,我等待著那幾乎聽得到的“喀嚓”聲。而每當聽到這個聲音時,我就想起我那位老朋友。

當然,這只是永恒中的一個小小插曲,他要是在世的話,他也希望我如此。

第二篇：中學生勵志文章：“努力”改變命運

中學生勵志文章：“努力”改變命運

文／章睿齊

努力就是用盡我們全部的氣力去做我們認為有意義的事。

相信每一個人都渴望成功，但殘酷的現實是：真正成功者很少而失敗者眾多。當然，失敗的原因多種多樣，但其中有一條是共同的：沒有百分之百地下定決心、全力以赴。我們時常聽人說：“對，我要達到目標！”然后呢？行動時卻心不在焉。任何事情沒有全力以赴去做，其效果永遠是不理想的。

不久前，閱讀了堤義明的書，書中提及作者做任何事情，都比別人努力多多，那么，依照陳安之的成功學理論：比最好的還要更好，如果我們全力以赴、努力十分，還有什么困難不能克服呢？

聽朋友講過他父親的一個故事。朋友的父親是個搬運工。一日，他拉著一板車沉重的鋼管來到一個陡坡下，不禁望而卻步。心想，靠他一個人拉上去肯定不可能，得有人幫一把才行。正在朋友的父親為難之時，一個熱心的過路人走了過來，笑著對他說：“沒關系，我來幫你。”說著，便卷起袖子，拉開一副推車的架勢。見有人來幫忙，朋友的父親心里便增添了底氣，力氣也上來了。他在前頭使勁地拉著車，熱心人在后面不住地喊著：“加油！力口油！”經過一番努力，朋友的父親終于把車拉上了坡。當他感謝熱心的相助時，熱心人卻說：“你不要感謝我，要感謝就感謝你自己，因為我的手臂患有嚴重的關節炎，根本用不上力，我只是在旁邊喊‘加油’而已，把這車拉上來的，實實在在是靠你自己的加倍努力！”

由此，我聯想到一個耐人尋味的寓言故事。有一只小兔子被一個獵人開槍打傷了，獵狗立即追了上去，小兔子忍著劇痛奔跑起來。獵狗一陣子猛追，小兔子也一陣子猛跑，最終小兔子甩掉了獵狗逃回了家。看著逃走的兔子，獵人非常生氣，說：“你怎么連一只受傷的兔子也追不上呢？”獵狗說：“主人，我雖然沒追上兔子，但我盡力了！”“好好的一只獵狗，連一只受傷的兔子也追不上，我要你有何用？你走吧！”獵人氣憤地說。(人生勵志　www.tmdps.cn)再說小兔子跑回了家，兔媽媽看著受傷的小兔子，心痛極了，說：“孩子，你受這么重的傷，怎樣逃脫了獵狗的追捕呢？”“媽媽，在生死存亡的關鍵時刻，是我拼命地奔跑，才擺脫了死亡。”

是啊！拼命與盡力會出現兩種不同的結果，不論做什么事情，如果只盡力去做，不一定能達到理想的效果，但如果拼命地去做，就可能會出現奇跡！

讓我們看看生命不止、努力不息的魯迅。魯迅幾乎每天都在擠時間。他說過：“時間，就像海綿里的水，只要你擠，總是有的。”魯迅讀書的興趣十分廣泛，又喜歡寫作，他對民間藝術，特別是傳說、繪畫，也有深切愛好，正因為他廣泛涉獵，多方面學習，所以學養淵深。魯迅的工作條件和生活環境都不好，但他每天都要工作到深夜才肯罷休。

在魯迅的眼中，時間就如同生命：“美國人說，時間就是金錢。但我想：時間就是性命。倘若無端的空耗別人的時間，其實是無異于謀財害命的。”因此，魯迅最討厭那些“成天東家跑跑，西家坐坐，說長道短”的人，在他忙于工作的時候，如果有人來找他聊天或閑扯，即使是很要好的朋友，他也會毫不客氣地對人家說：“唉，你又來了，就沒有別的事好做嗎？”

確實，所謂努力，其實就是充分利用時間的代名詞。

德懷特說得好：所謂天才，就是努力的力量。

努力，就要做到勤奮、敬業、忠誠、自信、執著和奉獻，勤奮是一個人最寶貴的財富，誰能珍惜點滴時間勤奮工作，就像一顆顆種子不斷地從大地中汲取營養，點滴積累，最終能夠成就大業，鑄造輝煌。

成功是努力的外顯結果。有些人努力了，雖然沒有最后的成功，但在努力的過程中，積極、充實、快樂，精神上很富有，體現了自身的價值，這不正是對人生的最好回報嗎？

不要一味地羨慕人家的絕活與絕招，通過恒久的努力，你也完全可以擁有。因為，把一個簡單的動作練到出神入化，就是絕招；把一件平凡的小事做到爐火純青，就是絕活。提醒自己，記住自己的提醒，上進的你，奮斗的你，努力的你，一定會有一個燦爛的人生！

第三篇：高考勵志文章

英雄歸來

?我記憶猶新的是，在辦理退學手續時，學校很不理解，也對我萬分質疑和反對，從而造成了辦手續的過程極其復雜。但十七歲的我決心已定，不理會任何譏諷。

在這所大學的近一年里，我越來越清楚，所在的師范專業與我志向過于不符，如果繼續下去，除了浪費學校的培養費用與優惠政策，我不會做出任何成績，而我占用的資源也許能讓另一人成長起來。并且我內心傷口仍未愈合，我不能忍受這么多年的追求就這樣毀滅，我不甘，不甘。在還有兩個多月新一輪高考就要開始的時候，權衡各方原因，我決定重新參加高考。但是這不僅要瞞著家人（他們肯定會激烈地反對），而且要做好再次失敗的打算。這樣置之死地而后生的決心，對于一個十七歲的少年何其艱難。

我記憶猶新的是，在辦理退學手續時，學校很不理解，也對我萬分質疑和反對，從而造成了辦手續的過程極其復雜。但十七歲的我決心已定，不理會任何譏諷。兩周的時間里我為此坐了七趟火車（每次7小時，臨時出行，都是站著）。在火車上，那種對未來的恐懼浸透了十七歲的血液，以至于現在我還時常從這種恐懼的夢境中驚醒，大汗淋漓。

再回到原來的高中，看著熟悉的景物，我知道自己只有兩個月的時間了。這兩個月時間我不僅要重新撿起塵封近一年的課本，而且要面對新的考綱，很艱難，但我最終還是在最后一次模擬考中拿到了第一名。而考驗還沒有結束。這次高考，背負太多的我異常緊張。想不到的事情出現了，我前面的考生邊做題邊低聲哼歌（幾次提醒都無效），給我帶來極大的困擾。第一天的考試非常糟糕，尤其平時很少低于140分的數學，在緊張與擾動中半小時沒有做出一題，最后兩道大題沒有做（最終分數只有110分）。考完回去，我躺在宿舍，一直試圖穩定自己的心神，直到睡著。第二天考試我迅速調整自己的心態，將精力集中于試題，發揮正常；這一天的英語與大綜合以三門來算的話，平均分近140分。最終結果未過于失常。這得益于我的一個性格特點，即使出現了最壞的情況，也不會輕易放棄，而是努力將損失降低到最小。正是在這關鍵的臨門一擊，我接受住了考驗，努力才沒有付諸流水。

填報志愿時我非常謹慎，估出的分數和實際分數只相差兩分。在拿到哈工大通知書后，我去河邊坐了一下午。

2273名/35萬。前者是2002年我高考全省總名次，后者是當年河南省考生人數。

832名/50萬。前者是2003年我高考全省總名次，后者是當年河南省考生人數。

網上查到2008年河南高考的錄取數據：9.05萬考生，本科錄取率不到20%。

老家聽來的消息：本縣十年以來近兩萬高考學生，至今未有一人能考入清華、北大。

好吧，就讓我們回到開始，這一切都讓我，我們，去明白什么是公平。對于公平與否只有一個恰當的答案：面對現實。真的強者，對于不管如何殘酷的現實從來都不會低頭，殘酷只是挑戰，而不是深淵。我兩年高考的成績都未能擠入前160名（清華北大在河南當年招生人數總和）。雖然我未能取得一個輝煌的成績，但我還是想講述一個永不低頭的故事，一個咬著牙奮斗的故事。曾經的坎坷與痛苦，都已經隨風而去，留給我的，卻是永遠值得慶幸的磨礪。

第四篇：高考勵志文章

高三，夢啟航的地方

?對于高考，我們收獲的不只是最后的一紙成績，每個高考生走過的路是那樣相似，又是那樣獨特，每個人的高考夢想都是崇高的并沒有高低之分。經過高三如同經受一次洗禮，時至今日，驀然回首，依然有那么多的歷程值得追憶。

繼續賣力地生長吧/離參天還很遠吶

繼續飛快地發芽吧/要遮天蔽日還要許久吶

繼續賣力地生長吧/這才剛剛開始吶

繼續飛快地發芽吧/用枝椏纏繞著往昔的回憶慢慢書――《藤》

對于高考，我們收獲的不只是最后的一紙成績，每個高考生走過的路是那樣相似，又是那樣獨特，每個人的高考夢想都是崇高的并沒有高低之分。經過高三如同經受一次洗禮，時至今日，驀然回首，依然有那么多的歷程值得追憶。

08年的高考硝煙仍未散盡，高考的火炬就如同承載著光榮與夢想的奧運圣火一樣傳到了我們手中，命運的手將我們推向09高考這個大舞臺，然后幕布升起，聚光燈閃亮，是的，該輪到我們上場了。

伴隨著高三開始的記憶是火熱的奧運會，與這熱熱鬧鬧的形式鮮明對比的是自己的冷冷清清。這不是因為我冷靜所以超然物外，而是因為自己陷入了從未有過的迷茫，可憐的高二期考成績將自己的豪言壯語擊得粉碎。看著數學那扎眼的分數，我不知道如何才能再次奮起，我不知道能否用堅定的步伐去丈量夢想的短長，炎熱的天氣炙烤著愈加煩躁不安的內心。

當周圍的同學朋友都在為自己編織的夢想“全副武裝”地投入戰斗，成為特殊戰場上的一員時，當看到一位朋友“惡狠狠”地告訴他自己“要想以后有點人樣，高三就別想著過得有人樣”時，他們的慷慨悲歌與熱情激蕩深深地刺激了我，我意識到無論自己已漂到何方都必須給自己確定航向，否則人生的帆船只能是一堆破布與木板。

我暫時停止了漫無目的的腳步，重新審視四周，我告訴無論情況再糟，有夢也能耐五更寒。有了追逐的夢想就會少很多孤寂迷茫，席慕容說過：“每一條路都有不得不這樣跋涉的理由”，那夢想中的大學就是我的理由。我把夢想中的大學用紅筆寫在了桌面上用以激勵自己，然后明確自己的行動方向，用夢想激勵自己投入百分之百的努力。當一切都向著有陽光的一面發展時，我想起了一句話：“給自己一個目標，生命便可為之燃燒”。

就這樣，我開始了真正意義上的征途，啟程追夢。

第五篇：高考勵志文章

作者簡介：林麗淵，2007年高考廣西文科狀元，畢業于廣西欽州市浦北中學。高考總成績672分。現就讀于北京大學光華管理學院。其實她是一個活潑開朗得“近乎無可救藥”的女孩，喜歡背著包呼啦啦的“橫掃血拼”大街小巷的各類店鋪和瘋玩種種不可思議的事。但為了實現她早已有之的大學夢想，高三時她全心全意做一個“無趣”的人，無趣地做了300套試卷。或許這不是生活的全部，但我們總能發現，自我覺醒與人生盛宴之間，存在著由此及彼的關系。北大的新生舞會上，想起高三“無趣的輝煌”，她笑靨如花。為了夢想，無趣點也蠻值得的!

我不知道該用什么詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。

每個人都有歇斯底里的本源

從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床后我就默念一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅游，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題??都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

從老師公布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我!第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默念著“必須贏下這場這場戰役”!

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家里狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘愿做一個最老實的學生??后來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢?

月考過后，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關于高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那里發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡量讓自己在每一個時間段里都有所

得，所得的一定要利于高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想著。每天的日子在不停地重復，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關系，我愿意，一切都值得!

早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下??”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的復習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至于學校毫不吝嗇地發了這么多?”隨后，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴里塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙;放學后在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數學題，像許多文章里面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象征性的東西罷了??這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太夸張了，受不了。但我真的是這么過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三里，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什么大事發生。苦，是從來不會白吃的臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什么了，每周一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什么時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰斗力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年復習心血的試卷，也會收獲N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百煉沒有成鋼”的郁悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學??我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地復習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考后我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去復習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然后躲在小房間里用塔羅牌和自己游戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識里要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。

成績下來后,面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子里全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對于每個高三生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然后轉身默默離開??

我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子

高考后我整理了一年來用過的各種復習資料。學校印發的各科試卷擁擠著占滿了半個書架，自己去書店買的套題(就是那種一套一套的類型試卷和習題集)：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情;英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋里的大小??別人總覺得我一直都是那么優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子里想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家;想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間里整整兩天都沒去學校面對著墻壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎么說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結(包括學習總結和自我總結)。

“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在于你擁有一個什么樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考后，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。

1.你憑什么上北大 作者:賀舒婷

未名湖邊的桃花開了，我曾經無數次夢想過，花開時湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫，那時我高三。

我高一那年，差點就把自己廢成了一切銹鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟后面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼里含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多么爛的文科班——本科上線三人，那是什么概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光里，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了，覺得自己的一一輩了子不能就那樣過去，事后很多人問我當時怎么回事——也許他們是想從我這里聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這么一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。

第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在后邊，第12名和第120名沒有什么區別？至今我還記得那次考 了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什么了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：―這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。‖然后她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬于沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識里對她的話不置可否。她繼續說：―我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……‖后面她還說了些什么我已經想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反復復回蕩在我腦子里的就只有那么一句話——―你只是懦弱！‖可是，我要承認——她的判斷是正確的。

那晚我在日記里寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。

然后，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心里空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。

你永遠也無法想象那個結果于我而言有多么重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜。當自己的名字出現在成績單的第一行時，我默默地對自己說：―記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。‖

后來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。

即便我可以牢牢占據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大

離我還是太遠。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點的話可以上復旦、人大。而我只要北大。我從沒對任何人講過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。

高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓，搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光頹頹的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話，對著天空，我默默在心里說：―等著吧，我要你見證一個奇跡。‖我知道，這世上的確沒有什么不可能的事件。我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得像頭老黃牛。事實上我曾無數次處在崩潰的邊緣；五本高中歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當你也把一本書背上六遍時你就知道那是什么感覺了——邊背邊流眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質。

呼嘯而致的風卷著漫天的黃沙，在那個北方春天里，我們一個個頭發蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以及N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得緊不可摧，不論是―楊柳岸，曉風殘月‖的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都是奢侈，徒留無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人比昨天更加明白理想和現實之間那不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命地努力掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷里，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因為怕有什么會汪洋恣肆地在干旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩啊。

踏入考場的時候我很平靜。―盡吾志也，而不能至者，可以無悔矣。‖事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是一種自信，不如說是一種預感。我只是想，哪怕北大只有一個招生名額，為什么考中的那個人不可能是我？這世上沒有什么事情是不可能發生的。

考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作為代價的。事實上我懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與脫變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。人生中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖及至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅韌和忍耐，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友，感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的人，是我自己，―沒有不可能‖，這是我一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我相信，這也將會是我終生受益的東西。