第一篇：掛科了我們還是朋友嗎隨筆

查完成績，有個朋友忽然問我：“我掛了科，咱們還是朋友嗎？”

聽到這個問題，我第一反應是想笑，然后就忍不住笑道：“你是不是傻，又不是小孩子了，你掛科跟我們是朋友沖突嗎？”那邊沒有作聲，我開始笑不出來了，我明白他這個問題是認真的。

已經很久沒有聽到這么“傻”的問題了，準確地講，是這么幼稚的問題，以至于讓我感覺在和一個初中生對話。可當我再仔細看這個問題，卻發現朋友內心深深的自卑，也仿佛看到了以前的自己。

小學初中甚至到了高中，每到公布成績總會心驚膽戰，拿著慘不忍睹的分數不僅僅情緒低落，甚至感覺周圍人關心的目光都帶著諷刺的意味。

所以從小到大，很多時候我對成績都是遮遮掩掩，畢竟也沒幾次能拿得出手的。上了大學，最后不用擔心分數高低帶給自己的心理壓力了，但是底線再低，總還是有的。掛不掛成了大家不敢輕易觸碰的心弦，對有些人來說，那仿佛就是污點一般的存在。但是話又說回來，這個朋友除了成績差點，其他的仿佛也找不到什么不好的。

他在我眼中甚至是榜樣一般的存在。尤其是在應對自己喜歡的事情時那種堅持，或者說癡迷。細細想來，我這十多年來最大的目標恐怕就是考上理想的大學了，經過一番努力上了大學，卻突然找不到前面的路了，緊繃的神經突然松懈的后果除了前所未有的舒服，還有隨之而來無盡的空虛與迷茫。我承認高考后那個暑假是我人生中最最無憂無慮的時光，可此刻看來也成了最最不就應停下腳步的一段時光。

此刻大學里的日子，除了每一天空上課，就是在寢室窩著玩手機。以前我抱怨高中宿舍教室食堂三點一線的枯燥生活，此刻轉成了宿舍教室兩點一線，卻還沉迷其中無法自拔了。每每意識到不該這樣頹廢時，腦子里總會跳出來另外一個聲音——別怕大家都是這樣的。這讓我想起那個表情包，“再這樣下去我都要廢了，但是這樣真的好舒服阿……”

看到一些勵志的文章，也會間歇性躊躇滿志一下，可用不了多久就又失去目標方向了。跟著朋友去參加愛思青年的活動，那時才發現自己的眼界有多狹窄，那時候我才覺得自己已經不知不覺是個青年了。愛思青年的口號是，讓青年成為世界的行動者，可我這個青年已經一動不動很久了……

我掛了科，咱們還是朋友嗎？我想說，朋友，只要你別掛了，一切都好說。

看到描述大學生活那段，老班長再同意但是了，我想大家就應都有過那種時候吧，什么也不想做，甚至動都懶得動。但是，千萬不能讓這種狀態成為常態。記得大概期中那會兒，有一回問余天好老師“什么樣的大學生才是合格的？”他答道“能夠實現自我管理的。”仔細想想，的確是這樣了。

大一下學期，老班長每一天對自己念叨，二十歲后要對自己容貌負責。于是在小目標本本上寫上：堅持跑步。我發現自己詞匯量急劇下降，于是在記上：堅持背單詞。公眾號粉絲后臺反映讓我更文勤快點，于是又寫上：堅持發推文。

這三個要堅持的小目標到此刻只完成了最后一個。跑步堅持了一個月，瘦了八斤，一高興，反彈了十斤——于是放棄了。單詞堅持了一個月，覺得差不多了，就斷了，于是這個期末，不出意外地掛了科（對，我也掛了······）。公眾號此刻還堅持做著更新，迎來了400、500、600粉絲的增長，在外面做一份能夠實現自給自足的兼職，還有其他人拋來橄欖枝偶爾賺些零花錢。

有朋友說很羨慕我，但是他不明白我最就應做好的事情沒有堅持下來。在我還是個學生的時候，我沒把成績搞好，在我最青春歡暢的時候，卻把自己吃成了一枚并不可愛的胖子。

我······我有時候在想，同齡人此刻都在做什么呢？參加完愛思青年的活動，朋友圈里多了好幾個城里的青年朋友，他們在群里討論活動怎樣做，討論社會現狀，討論發展的時候，我感覺大家真的是青年人，是這世界的行動者。紅黃藍刷屏那會兒，很多人義憤填膺，但是卻有很多人不明白與之幾乎同時期的北京五環到七環停止了供暖。當我空間被各式各樣的紅黃藍布滿之際，朋友圈有人擔憂著帝都那些連夜出走卻無處容身的人。而過了半個月才有室友一臉懵逼問道：你們明白diduanrenkou嗎？無人應答······

我想，大概這就是差距吧，格局達不到，所以別人談論人類、社會、公益、教育，我們談掛科、淘寶、午飯、微博。有次去聽愛思青年的創始人周老師的講座，其實就是個三十人左右的小聚會，中間有句話讓我記憶猶新，他說“在中歐商學院的老師跟我們講，大家要有除了賺錢之外的追求”。是什么追求呢，我想大概就是投身公益了吧。

老班長這一不留意扯得比正文還要多了，總之，做自己喜歡的事，也要做好該做的事。最后問一句，老班長也掛了科，你們還喜歡我嗎？

第二篇：關于朋友的作文：我們,還是朋友……

關于朋友的作文：我們，還是朋友……

摘要： 是否空間時間的界限，阻斷不了友情的長久？我不敢說。然而分開不到兩年，和朋友們再聚一起時，彼此間仿佛成了陌生的客人，沒有了共同的話題，試想以微笑來敷衍這尷尬的局面，卻還未等送出，就僵硬在臉上，心中頓生一種失落的感覺……

誰也不懂上帝造人的企圖，給你孤獨，又給予你幸福，其實，這些感覺的存在，只為兩個字--朋友。

是否空間時間的界限，阻斷不了友情的長久？我不敢說。然而分開不到兩年，和朋友們再聚一起時，彼此間仿佛成了陌生的客人，沒有了共同的話題，試想以微笑來敷衍這尷尬的局面，卻還未等送出，就僵硬在臉上，心中頓生一種失落的感覺。

也許是因為看多了理想的東西，自己才會愈加不現實起來。以為友誼可以天長地久，以為愛情能夠地老天荒。我想人的一生當中可以結識很多朋友，也必然擁有很多朋友，正是有了他們的存在，你的人生也變得更加美麗。因為他們和你歡樂與共，有難同當，為你的天空織就出最為絢麗的彩虹。

然而朋友還是朋友，友情畢竟不同于愛情，當我們從人生的一個階段走到另一個階段，大家不得不分離，你有你的選擇，我有我的方向，不是嗎？希望將朋友永遠固定在自己身邊，只扮演屬于自己的角色，無論對誰都是不公平的，所以，請允許彼此暫時的離開。有聚有散，不聚不散，不散不聚，也許彼此間感情會在這聚散的輪回中降了溫，也許彼此間會更加善待對方，其實也無所謂，因為，在心靈的深處，都曾為朋友的你保留了一塊不可替代的空間，因為你是我最特別的存在。我還是會為你祝福，你依舊為我祈禱，雖然不是常掛在嘴邊，只要，有一天，在世界的某個角落，你突然記起了我，你會問一聲：你現在還好嗎？這也就夠了。

夕陽的余輝漸漸淡去，我知道明天的我將要告別這沒有雪飄的冬季，再次搭乘南下的火車，一別又將是半年光景。突然很想打幾個電話--明天，太陽升起的時候，我會帶上你們的祝福，上路！

我們，還是朋友……

第三篇：分手了還能做朋友嗎

分手了還能做朋友嗎?（2012年2月22日）

因，最后不歡而散，在分手時，總有一方會說出那句最真實的謊言——希望我們還能是朋友。如果是我，并且覺得自己非常的受傷，彼此愛過，恨過，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨銘心,分手后做朋友談何容易?

分手后不能做朋友。我選擇做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有曖昧的關系，那樣只會讓自己傷心，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，開心是現在唯一的追求。我只能對她說句對不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做陌生人吧。

分手后不能做朋友。如果你曾經深深的愛過這個人，她曾經是你生命中不可分割的一部分，那么怎么去轉換角色，才能若無其事的把她看成是一個朋友？這對大多數人來說，恐怕都是難以做到的。

分手后不能做朋友。如果說分手后，還會保持聯系，這只能說明有一方還沒真正放下對方，她還不愿從對方的生活中徹底消失，所以會找各種看似很冠冕堂皇的理由去接近對方。可是，捫心自問，如果你們是真正的愛過一場的話，如果她真的對不起你，或者自己對不起她，真的能做成朋友？NO！NO！NO！因為現實是殘酷的,并沒有我們想象的那么多姿多彩。分手后不能做朋友。假設雙方分手之后都另結新歡，你卻仍以舊愛做朋友，新情人心理怎么想。誰不認為你與舊愛是藕斷絲連呢？新歡必然心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關系來。雖然也有一些相安無事的例子，但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能忘記曾與他同甘共苦一起走過的日子？除非未曾刻骨銘心！！！！！！！

分手后不能做朋友。看著自己以前的戀人,與別人親親我我、歡天喜地，你心里真的就那么平衡嗎？人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢？！！！！！還是早點脫離苦海，把它封在心里，懷念，或者扔掉它，重新過自己的生活這才是明智之舉！

分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是為了不再給對方希望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經不再愛你，再抱著希望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脫的最好辦法，而做為任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不舍了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已經沒有你。

我可以教個方法忘記：你一定要狠心把對方的任何聯系信息都刪掉(不能再次找到)，那怕淚流著，也要做到，然后哪一天你突然無法控制自己，到時候自己后悔死，難過死，也沒法聯系到對方，傷麻木了，也就無所謂了！我自己用的就是這個，呵呵、、

第四篇：我們還可以做朋友嗎？

前些天在和朋友聊天時，不經意中提到了你，以往占據心頭的灰色心情已不復存在，回憶中更多的是當初愜悅的感覺，我明白我已經開始學會如何處理好自己的情感。一直以來我都放不下對你的感情，我不斷的欺騙自己，刻意不去想記過去不開心的回憶，讓自己感覺你還在身邊。后來，害怕和你聯系，那怕只是在電話里、網絡中。每次和你通電話，心里總有一種說不出的感覺，有時覺得你真的好冷。你一直都在刻意的避開我，害怕我誤會，害怕我想不開去鉆牛角尖。的確，事實也是如此。或許是我太害怕被你拒絕吧。

真希望一切都只是一場夢，夢醒后，一切都回到從前。可偏偏我們的故事只能以這樣的方式收場，真的很無奈。相信這些年，在經歷了這么多人世滄桑之后，你也明白了很多事理。也切身體會過真正愛一個人的酸甜苦辣，回憶當初，你會明白我當年的感觸。原來，心真的會痛。

“我們還可以做朋友嗎？”，相信你也曾這樣的問過自己。我希望可以，我希望能陪在你身邊，傾聽你的喜怒哀樂，看你會心的笑，聽你發牢騷，無論你開心還是難過我都陪著你，永遠做你的好朋友。你呢？我們還可以做朋友嗎？

往事可以不提，可人總得要活下去啊，我們能不能想想將來？我們都能放下曾經的種種確為何沒有勇氣去面對今天的彼此？

第五篇：我們終于相同了雜文隨筆

這個世界，看你笑話的人，永遠比在乎你的多。

人生往往這樣，你以為的希望，其實是讓你陷得更深的絕望；而你認為無盡的絕望，在一拐角卻滿眼是希望，人生就是不斷的在輪回。

更新朋友圈，發現好看的一幕，你們的訂婚照。

男的帥，女的俊，端莊的坐在一起配合照相的人。

原來你喜歡這樣的，給人面相第一感覺就是淑女。

原來你喜歡這樣的，看著那么的溫和。

原來你喜歡這樣的，笑起來都沒有漏出白齒。

原來你喜歡這樣的，看著那么文靜，那么羞澀。

原來你喜歡這樣的，那么端莊，那么有文藝范。

原來你喜歡這樣的，那么白，那么瘦，不是很漂亮很漂亮，一眼看上去卻很舒服。

原來你喜歡這樣的，坐的時候雙腿并齊，兩手交叉，就算是配合拍照也足以看出是個溫柔賢惠文藝的女孩。

原來這些我都不符合，不管是曾經還是現在，八竿子與我都不符合，原來你當真喜歡這樣的。

原來你適合這樣的。

原來你們是這樣的有夫妻相。

原來我以為你說喜歡我是因為我的性格，這句話是真心的！！果真你被自己所說過的話打臉了。

從古至今，才子配佳人，說的就是你們吧！

“你們真是這世上我見過最般配的一對”沒有之一。

看到照片的同時，心中有一剎那的不舒服，隨即就被蓋過去了，以前我以為當我知道這消息的時候會哭，可是并沒有，為自己點個贊。

你終于找到幸福了，你終于有人牽掛有人照顧了，終于世上又多了一位軍嫂了。

你終于訂婚了，我們終于一樣了，終于是條平行線了。

本想發個祝福語的，思考過后還是算了，免得引起不必要的誤會。

就這樣，我們終于都有家了，真心地祝福你們。

祝你們幸福久久，恩恩愛愛，一輩子都用愛去纏著對方。

愿我們都要好好的，永遠永遠……